Старая статья про японскую косметику

Она мешается мне на полке уже три года. Теперь я избавлюсь от бумажки.

"Там, на краю света, всё совсем по-другому. Там очень любят белую пудру с сильным санблоком, отбеливающие средства и макияж, который создаёт иллюзию "круглых" европейских глаз. Там в ходу совсем другие косметические средства и совсем другая концепция ухода. Увлажняющие средства надо наносить на мокрое лицо, а скраб - на сухое. Короче, там всё наоборот.

Очищение
На чистоте кожи Япония просто помешана. Японский ритуал очищения многоступенчатый. И даже в страшном цейтноте японки не сведут этот процесс к одному умыванию пенкой или молочком, как это делаем мы. Нет, они сначала снимут макияж, а потом очистят кожу от отмерших клеток и продуктов её жизнедеятельности. И ещё на минуту закутают лицо в горячее полотенце, чтобы подготовить кожу к дальнейшему уходу. Только так! Иначе ничего хорошего не получится. Кожа, на которой находятся остатки макияжа, пыли и пота, не способна к восприятию питательных веществ. А обычная в городских условиях пропасть бактерий, как правило, становится виновником раздражений.
Энзимные пилинги с растительными ферментами (обеспечивают глубокую и вместе с тем очень бережную очистку кожи от "устаревшего" слоя клеток), специальная тканевая салфетка, получившая в Европе название "японская" (с её помощью снимают пилинговое средство и плюс к этому дополнительно отшелушивают), разогревающие гели для лица (благодаря массажному термическому эффекту поры раскрываются).

Увлажнение
Перед тем как заняться специфическим уходом и начать решать конкретные проблемы, кожу необходимо подготовить, то есть увлажнить. Происходит это в два этапа. В первую очередь наносится средство, которое смягчает кожу, во вторую - сильно увлажняющий продукт, подобранный по типу кожи, который создаёт на лице невидимую защитную плёнку. Большинство японских увлажняющих средств - очень нежной, если не сказать текучей, текстуры: лосьоны, эмульсии, флюиды, эссенции. Иногда просто диву даёщься! Как? Неужели эта вода не для очистки, а для увлажнения? Что? Молочко надо не снимать, а оставлять на коже?! Именно так.
Увлажняющие жидкие лосьоны (впитываются просто мгновенно, однако дело своё делают), двойные средства, подобранные по силе действия и по типу кожи.

Специальный уход
Здесь всё вроде бы такое же, как и у нас. Появляются кремы с их густой текстурой, возникает деление на ночные и дневные средства. Практически в каждой марке есть продукты, направленные на стимуляцию выработки коллагена и гиалурона. Японцы стараются укрепить её защитный барьер и создавать все условия для того, чтобы она сама производила всё необходимое. После очищения и увлажнения по-японски она на это способна.
Kanebo Int. Тонизирующая эссенция для лица "10 секунд" (стимулирует, защищает и разглаживает);
Annayake Двойной крем для упругости кожи (два резервуара, в одном из которых находится стабилизированный витамин С, в другом - экстракт миндаля);
Shiseido Крем для полного восстановления естественных функций кожи (контролирует процесс старения кожи, активизирует процесс синтеза коллагена и гиалуроновой кислоты, компенсирует потерю влаги).

Волосы
Всем известно, какие у японок мягкие волосы. Однако мало кто знает, что эта мягкость берётся из шампуней и бальзамов, которые в Японии особые. Они практически не содержат щёлочи. Они полны натуральных ингредиентов и аминокислот, которые и лечат волосы, и создают дополнительный косметический эффект объёма. У японских марок нет ухода в ампулах, зато есть другие примечательные продукты.
Moltobene Одежда для волос (защита от внешних агрессивных воздействий, восстановление белковой структуры, стайлинг)."

Марфа Балык

@темы: косметика и парфюмерия, Медицина и Здоровье

---

Сёнен смотреть в разы легче чем сёдзе. Всего 20 серия, а уже глаза не глядят на розовые сопли и бисёненов. Хочется чего-нибудь внушительного и земного. Вроде Зараки.

@настроение: грустное. Сериал надоел, а смотреть ещё 32 серии

---

Снег

Сегодня у нас был снегопад. Падали огромные пушистые снежинки и было очень красиво. Даже Муська смотрела в окно на них. А потом на меня:


Лосиный остров выглядел с моего 11 этажа просто сказочно. Но фотограф я криворукий, поэтому на фото мало что можно понять:


А вот берёзы прямо напротив дома:

@темы: Фотографии

---

Про сегодня

Сегодня хорошо читать ф-ленту: она на удивление мала. Прочитывается буквально за пять минут.

Такие "обломы" хорошо устраивать раз в год, чтоб пользователи вспоминали как всё начиналось, какими табунами ходили по просторам Дайрей глюки раньше и как Дайри скорее лежали, чем работали. Как матерились и ждали соединения. Как успевали поболтать в аське, попить чай, посмотреть телек прежде чем отправится пост. Ностальгия, блин.
Но чаще одного раза в год не нужно.

---

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
©тырено

@темы: Веселое

---

От Solet SerCro

13.02.2009 в 20:20

Пишет  Janusz Cienkowski:

Что курят в ГИБДД Ульяновска?
Оригинальную инициативу проявили сотрудники ГИБДД по Ульяновской области — по их заказу местные кондитеры выпустили конфеты под названием «Дорога детям». Как сообщает «Российская газета», на этикетках размещены дорожные знаки, а на обороте напечатаны загадки по ПДД. Таким образом автоинспекторы намерены пропагандировать безопасное поведение на дорогах среди детей и взрослых.

Я не знаю, как насчёт безопасного поведения, а вундеркиндов этими конфетами точно можно выявлять. Автор "Кода да Винчи" должен бы утопиться от зависти к сочинителю этих ребусов.

- В треугольнике корова на ребят глядит сурово. Это что за красота?

- Это «Перегон скота»!

Скажу вам, я, глядя на этот знак, обычно думаю просто "Корова!" Предполагается, что маленький ребёнок отныне будет думать "О, да тут перегон скота!"?


Дальше - больше. Я достаю из широких штанин...(с)

- Буква Х в штанах широких тут стоит, расставив ноги.
Вспомни рифму к слову «демпинг»! Ну, конечно, это...

- «Кемпинг»!

На, малыш, конфетку и вспомни рифму к хорошо знакомому тебе слову "демпинг". А заодно к "брокеринг", "реструктуризация" и "долгосрочный кредит". И, кстати, тебе привет от Скалли с Малдером:


Над машиной зависает звездолёт пришельцев.
И лучами похищает он автовладельца.

(«Мойка автомобилей»)

Я не знаю, кто там эти загадки сочинял. Но ему надо было пойти не в ГИБДД, а в художку, писать картины типа "Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения". Я ж теперь душевой насадки в ванной буду бояться!

А теперь загадка, достойная упомянутого "Кода да Винчи".

Обернулась цифра два к буквам Т и О. Мягкий знак перевернулся.
Что же это, что?

(«Движение без остановки запрещено»)

Мне понадобилось два раза. Два раза я то читала загадку, то смотрела на этот долбаный знак, пока не поняла, что "обернулась цифра два" - это S. А вот сочинитель подумал о том, что несчастные дети ещё не знают латиницы. Зато, раз уже выучили азбуку - наверняка прекрасно ассоциируют и дешифруют любые кириллические знаки, развёрнутые сверху вниз, слева направо и в любую другую позу Камасутры. Ульяновск - колыбель юных Эйнштейнов.

И финал:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы. Незнакомый мужчина его догоняет. Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

(«Осторожно — дети».)

Мне, в принципе, хватило уже первого предложения с его ненавязчивым поэтизмом. Но, насладившись им окончательно, я зачла остальное - и уловила несомненное влияние японских поэтов эпохи Токугава. Это же чистой воды хайку:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы.
Незнакомый мужчина его догоняет.
Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

Оно повествует о том, как некий самурай однажды ночью по пустынной дороге гнался за мальчиком с непристойными целями. Но мальчик в одним из прошлых перерождений был великим мастером и способен был потушить взглядом горящую свечу; поэтому при соударениях разных частей его тела со столбами особым образом ломались столбы, а не кости, и ничто не могло остановить его. Их вечный бег друг за другом, запечатленный неизвестным, но талантливым художником на треугольном свитке с обрамлением из лучшей киновари, символизирует непрерывное движение колеса Сансары и тщету всего сущего на земле.
Короче, зачёт тебе, неизвестный ульяновский милиционер - стилизация удалась. Хотя и рановато маленьким детям про такие пикантности.

В каком-то фантастическом романе я читала, что детям продавали игрушки, с виду простенькие и механические, но со скрытым магическим потенциалом. Ребёнок, обладающий способностями к магии, незаметно для себя, в игре, заставлял игрушку вытворять то, что не было прописано в руководстве пользователя - вслед за чем мастера-маги забирали юный талант в ученики. А те, у кого таланта не было, так и играли игрушкой на механическом уровне, пока она не ломалась от старости.
Вот эти фантики мне почему-то сильно напомнили ту систему отсеивании.

(с)

И для полного счастья:

Еще одна картинка про дорожные знаки.

@темы: Бред

---

Сунь Укун 1

Царь Обезьян Сунь Укун 1: Переполох в небесных чертогах (1965)

Описание

Предыстория Сунь Укуна — Царя обезьян. Сунь Укун — не обычная обезьяна. Он был рожден из недр горы, на которую снизошла Небесная благодать. Будучи чрезвычайно умным и способным, он выучился разнообразной магии и кунг-фу, постиг вершины 72 волшебных превращений, став Царем обезьян. Но Царь обезьян отличается буйным, необузданным нравом. Он бунтует, не желая подчиняться законам жизни, установленным для всех остальных (как людей, так и богов). Сунь Укун находится в поисках смысла жизни (имя героя «Укун» означает «постигший Пустоту»). Сунь добывает у Царя драконов волшебный посох, которым был утрамбован Млечный Путь. Яшмовый владыка (Небесный император) пытается усмирить Царя обезьян, приблизив его ко двору, для чего и назначает его конюшим. Неискушенный в званиях Царь обезьян соглашается. Но узнав, что его должность даже не числится в табели о рангах, он покидает Небесные чертоги и снова возвращается на родную Гору цветов и плодов, в отместку объявив себя Великим мудрецом, равным Небу. Тогда Яшмовый владыка назначает Сунь Укуна хранителем сада с персиками бессмертия. Но и здесь Царь обезьян долго не задерживается, он самовольно съедает почти все персики, а потом проникает на готовящееся торжество у небесной царицы Сиванму, на котором ничего не оставляет небожителям. Напившись до беспамятства, он случайно попадает на Небо Тушина (Тушита) — обитель даосского божества Лаоцзюня, где проглатывает приготовленные для пира небожителей пилюли бессмертия… Проделки его неисчислимы…

Этот фильм стал второй крупной работой Шанхайской студии анимационных фильмов и был выполнен в промежутке между второй мировой, китайской гражданской войнами и началом китайской культурной революции.
Полнометражная лента, сделанная с невероятным размахом по тогдашним (даже и заокеанским Голливудским) меркам, безмерно расточительная по средствам, заняла в исполнении (что неудивительно) – 10 лет (1954-1965)!
Выстраданное детище братьев-режиссеров Ван мгновенно и по праву было названо шедевром мировой анимации.
ИМХО Лучший фильм о Сунь Укуне.

@темы: Кино видео и ТВ, Китай

---

Про монеты

18.01.2007 в 14:19

Пишет  Стороной:

- Это восемьдесят, Билли!

- Вчера это стоило пятьдесят!

- Инфляция! ©



С целью снижения себестоимости монет с прошлого года (с 2006) на монетках достоинством ниже рубля не чеканится накат на ребре, тем более что подделывать их тоже стало невыгодно. Забавная вещь нумизматика. ) Фиг заметишь так просто, даже постоянно держа мелочь в руках...

@темы: нумизматика и бонистика

---

Вафельница

Матери вчера взгруснулось купить вафельницу. У нас в городе ничего не нашлось, в интернете - только в одном месте. Сегодня она увидела её в "Гиперглобусе" и купила.
Последние два часа мучили электроприбор)))) Сначала не могли понять как их правильно заворачивать, потом как наливать тесто чтоб ровной вафля вышла (так и не поняли), потом решали сколько этого теста нужно (пока решали - забили половину дыр тестом). Кое-как сделали 9 вафель. На вкус ничего, но выглядят эти шедевры хэнд-мейда жутковато.
Самое смешное, что мама теперь в вафельницу наигралась.

@темы: Жизненное

---

С Днём святого Валентина всех, кто отмечает!

Этот праздник отмечают 14 февpаля в Евpoпе c XIII в. В CША - c 1777 г. В cтpанаx CНГ - c начала 1990-x гoдoв.

Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным.
Япoнцы же oказалиcь бoлее opигинальны - oни переделали 14 февpаля в cвoеoбpазнoе “8 Маpта для мужчин”, кoгда пoдаpки пoлучает в ocнoвнoм cильный пoл и придумали дату для ответных подарков: 14 марта.

Клаccичеcкoй эмблемoй Валентинoва дня cчитаютcя кpаcные poзы, кoтopые, coглаcнo античнoй легенде, пoявилиcь благoдаpя гpечеcкoй бoгине любви и кpаcoты: Афpoдита, тopoпяcь к cвoему любимoму Адoниcу, наcтупила на куcт белыx poз, и ее бoжеcтвенная кpoвь oбагpила иx в кpаcный цвет. А самыми распространёнными подарками являются открытки-сердечки и конфеты. Неожиданные подарки к этому празднику можно посмотреть тут.

@темы: Праздник

---

Пособие для блогеров от "Репортёров без границ"

www.e-belarus.org/docs/blogger_handbook.pdf

Особо (теперь) интересные разделы:
- Как вести блог анонимно;
- Как избежать цензуры;
- Как обеспечить конфиденциальность электронной переписки;

МВД России: степень анонимности в Интернете должна быть снижена
Москва. 10 февраля. INTERFAX.RU - Hачальник Бюро специальных технических мероприятий (БСТМ) МВД России генерал-полковник Борис Мирошников выступает за снижение степени анонимности при регистрации интернет-пользователей и повышение ответственности за распространение информации с сети.

"Анонимность - это приглашение к преступлению, это тот самый темный переулок, в котором творятся злодеяния. Дайте туда свет, и преступлений будет меньше"- заявил Мирошников "Интерфаксу".

По его словам, "злоумышленники активно пользуются тем, что интернет позволяет спрятаться под псевдонимом, да еще укрыться на территории иностранного государства, где отсутствует российская юрисдикция".

Генерал-полковник отметил, что возглавляемое им подразделение проводит постоянную работу по повышению регистрационной дисциплины совместно с другими правоохранительными органами, Минкомсвязи, бизнес-сообществом. от Erring

@темы: Интернет, Политика

---

Боны

Форерские острова 50 и 100 крон


Мексика 100 песо


Куба 100 песо


Деньги-марки 1915 года (Российская империя)


Китай 1 юань 1945-го года

@темы: нумизматика и бонистика

---

Бона. Германия 100 000 000 марок, 1923 год.

В Германии тогда было совсем не чудесато.

@темы: нумизматика и бонистика

---

Зверик 25

Гаруда

В индуистской мифологии прародитель и царь птиц, сын прародителя всего живого, божественного мудреца Кашьяпы (иногда идентифицировался с творцами мира Пражапати и Брахмой) и Винаты, внучки Брахмы.
Гаруда изображался в виде исполинской птицы (орла или коршуна) с человеческим лицом, но клювом вместо носа (иногда в виде человека с орлиной головой, с золотыми крыльями и когтистыми лапами). Изображали Гаруду и как существо с крыльями орла, а туловищем и ногами человека. При этом у него были золотой торс, красные крылья и белое лицо. Блеск оперенья Гаруды, олицетворявшего солнечную природу, был так силён, что затмевал даже солнце. Когда он родился, то и люди, и боги приняли его за бога огня Агни. Гаруду также воспринимали и как бога бури. Ветер, поднимаемый крыльями Гаруды, был настолько силён, что мог остановить вращение трёх миров.
Гаруда обладал также способностью увеличивать свою силу настолько, насколько это ему было нужно. В "Махабхарате", древнейшем эпосе индусов, говорилось, что Гаруда был поставлен в положение Индры среди пернатых (Индра - глава богов в древнеиндийском пантеоне).
В мифологиях других народов есть мифосущества, которые можно рассматривать как аналог Гаруде. У шумеров - это Анзуд, гигантский львиноголовый орёл, посланник богов. У славян - Жар-птица, символ грозы и бури. Как и Анзуд, Гаруда стремился к верховной власти, для чего похитил у богов напиток бессмертия - амриту.
По другой версии Гаруда похитил амриту, чтобы выкупить из рабства свою мать Винату у её сестры Кадры, матери нагов. В бою за амриту он противостоял строю богов во главе с Вишну и Агни и, победив их и стражей амриты - драконов, добыл священный напиток.
"Махабхарата" так описывает эту битву: "И, подняв ветром от своих крыльев огромное количество пыли и затмив свет трёх миров, Гаруда окутал ею богов... Окутанные пылью защитники амриты не могли видеть его. Так Гаруда привёл в смятенье третье небо и ударами своих крыльев и клюва терзал богов". Боги, которые не могли допустить, чтобы наги, отведав амриты, стали бы бессмертными, снова вступили, уже более успешно, в бой с Гарудой. Вместо амриты в некоторых вариантах фигурирует Луна, которую Гаруда был вынужден вернуть лишь после вмешательства богов.
И амриту он вернул не только из-за того, что богги, наконец, взяли над ним верх, но и после того, как заключил союз с Вишну, одним из главных богов Индии. Вишну простил Гаруду, даровал ему бессметрие и сделал своей ездовой птицей. При этом, как гласит один из мифов, было подтверждено равенство Гаруды с великим богом. На колеснице Вишну был укреплён флажок с эмблемой, изображавшей Гаруду. В некоторых мифах вообще утверждалось, что Гаруда по возрасту старше Вишну.
Гаруда снискал особое почитане индусов. Его называли Супарной, что означает "Прекраснопёрый". Интересно и то, что уже с IV - V вв его изображения появляются на индийских монетах. Обязательным было изображение Гаруды в храмах Вишну. Такое почитане объясняется также ярко выраженным змееборчеством Гаруды. Наги (змееподобные демоны) и змеи - его постоянные враги, а само имя его означает "пожиратель". Как безжалостный истребитель змей, Гаруда обладал магической силой противодйствия ядам. Поэтому пострадавшие от змеиных укусов припадают в храмах с молитвами к изображениям Гаруды.
Божественная птица Гаруда является также популярным персонажем в эпосах ряда стран Юго-Восточной и Центральной Азии.
Среди её разнообразных имён отметим ещё два - Вайнатея и Гарутман. Последнее имя значило "Вождь птиц".

"100 чудовищ древнего мира"
Юрий Беляев

@темы: Мифология

---

Шикарно!

28.01.2009 в 01:32

Пишет  З. ГорынычЪ:

Срубило! от смеха не мог дышать...

11.01.2009 в 13:40

Пишет  Безродная:

меня смыло Х))) про сегодняшнюю попсу Х))

смотрим и делаем выводы...

Команде КВН "максимум" - мегареспект!

@темы: Кино видео и ТВ

---

07.02.2009 в 03:25

Пишет  Колоброд:

Про метрокирила
Для тех, кто всё ещё уверен (надеюсь, таких у меня нет) в том, что метрокирил - агнец невинный.

Кирилл I
В 1996 году ОВЦС через свой Фонд "Ника" под видом гуманитарной помощи (без таможенных пошлин) ввез в Россию более 8 млрд сигарет, вытеснив с рынка импортеров, плативших пошлины.
Он был причастен к беспошлинному экспорту нефти, отлову камчатского краба, добыче уральских самоцветов, учреждению банков, скупке акций и недвижимости
В 2004 году научный сотрудник Центра исследований теневой экономики при РГГУ Николай Митрохин выпустил монографию о теневой экономической деятельности РПЦ. Состояние митрополита Кирилла оценивалось в этой работе в $1,5 млрд. Спустя 2 года журналисты "Московских новостей" попытались пересчитать активы главы церковного МИДа и пришли к выводу, что они насчитывают уже $4 млрд. Ни сам митрополит, ни руководство РПЦ эти данные не комментировали.
В 2002 году митрополит Кирилл купил пентхаус в Доме на набережной с видом на храм Христа Спасителя (с) newtimes.ru

Для интересующихся - статья целиком.

Читать статью целиком

С благословения Кремля. Патриарх, Русская православная церковь, стоящая за ними многовековая традиция — важнейшие источники легитимности российской власти. В советские годы ЦК КПСС и органы КГБ тщательно следили за тем, что происходит в церковных кругах. The New Times выяснял, как будут проходить выборы будущего патриарха
Андрей Офицеров

После кончины Алексия II эксперты и наблюдатели начали активно обсуждать: кто из иерархов Русской православной церкви Московского патриархата способен побороться за Патриарший престол. Говорилось о различных фракциях, противостоянии сил внутри РПЦ.

Кандидаты

Среди возможных кандидатов назывался, например, старейший по хиротонии1 митрополит СанктПетербургский Владимир (Котляров) — ровесник (1929 года рождения) почившего патриарха. Но он очень слаб и вряд ли сможет всерьез побороться за победу. Старейший по кафедре иерарх митрополит Киевский Владимир (Сабодан) хоть и чуть моложе, но еще слабее — передвигается с посторонней помощью и слывет украинским «самостийником ». Митрополит Крутицкий Ювеналий (Поярков), уже проигравший однажды выборы патриарха в 1990 году, скорее всего, откажется от этой чести — если ему и будет сделано такое предложение. У Ювеналия, которого в первые дни после кончины патриарха называли среди возможных кандидатов на временный пост Местоблюстителя, приближается канонический возраст — 75 лет, когда митрополиты уходят на покой. Он жалуется на здоровье. К тому же он возглавляет налаженное подмосковное хозяйство — самую богатую епархию. Молодой Кишиневский митрополит Владимир (Кантарян) даже не выдвигается, потому как переезжать в Москву категорически не хочет. Митрополит Минский Филарет (Вахромеев), также проигравший выборы Алексию II в 1990 году, считается «человеком Лукашенко». Есть еще митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл, решением Священного синода ставший Местоблюстителем: он представляется наблюдателям фаворитом в борьбе за Патриарший престол. О том, что решение и в церковных, и в политических кругах принято, говорят и невиданные темпы созыва Поместного собора по выборам патриарха. Хоть устав РПЦ МП отводит на это полгода, Собор пройдет уже в январе. Более того, на 1 февраля назначена интронизация нового патриарха!

Вне конкуренции

До ухода Алексия II главным конкурентом митрополита Кирилла считался сравнительно молодой митрополит Климент (Капалин), занимающий должность управляющего делами Патриархии. Считалось даже, что ему сделал знак высшего благоволения сам президент Владимир Путин, включив именно Климента, а не Кирилла в Общественную палату в 2006 году. Аналитики писали, что Кремль не доверяет слишком харизматичному Кириллу и предпочел бы значительно менее яркого и немногословного Климента. Возможно, тот и сам поверил в «расположение звезд» и дерзнул утром 6 декабря, через сутки после смерти патриарха, провести заседание похоронной комиссии. Кирилл быстро осадил своего бывшего зама по Отделу внешних церковных связей — в 16.00 он сам принял руководство комиссией, а Климента назначил секретарем.

Наконец, самое главное. Выборы 2009 года будут сильно отличаться от выборов 1990 года, когда на престол вступил Алексий II. Новый устав Московской патриархии, принятый в 2000 году, совсем не столь демократичен и подразумевает возможность безальтернативного голосования. Примечательно, что автором нового устава был митрополит Кирилл. Но можно не сомневаться, что вся необходимая процедура будет соблюдена. Как минимум — ради самой процедуры.

Церковный МИД

Занимающий внушительное четырехэтажное здание в Даниловом монастыре Отдел внешних церковных связей (ОВЦС), которым руководит митрополит Кирилл, называют церковным МИДом. Это ключевая структура РПЦ. Кирилл возглавил ОВЦС в 1989 году, еще при позапрошлом патриархе Пимене. Кураторы из Совета по делам религий при Совете министров СССР вполне доверяли тогда еще молодому иерарху — в оперативных кругах его знали под псевдонимом «Михайлов» (так его называли в своих отчетах сотрудники Пятого управления КГБ). Эта неприятная для иерарха подробность всплыла в начале 1990-х годов, когда на свет стали появляться итоги работы парламентской комиссии по расследованию деятельности КГБ. Работала комиссия и с архивами Пятого управления, а первым публичным итогом этой работы для церкви стала публикация в журнале «Христианский вестник» за октябрь 1992 года. Тогда-то вся заинтересованная публика и узнала о том, что церковные иерархи сплошь и рядом в советские годы были так или иначе связаны (или зависимы?) от политической полиции — КГБ. Назывались и псевдонимы, которые давали в своих отчетах сотрудники идеологической контрразведки — «Дроздов,» «Адамант», «Островский»... Свои псевдонимы были и у представителей остальных конфессий — мусульман, иудеев, католиков и так далее.

Митрополит Кирилл сделал в советские годы стремительную карьеру. Уже в 22-летнем возрасте, учась в Ленинградской духовной академии и служа секретарем могущественного митрополита Никодима, Кирилл начал регулярно выезжать за границу. Он занял крупные посты в руководстве Всемирного совета церквей, Конференции европейских церквей, миротворческих организациях. Уже в 28 лет он ректор Ленинградской академии, а в 30 — архиепископ Выборгский.

Комиссия президиума Верховного совета России в начале 1992 года официально обратила внимание руководства РПЦ на «глубокую инфильтрацию агентуры спецслужб» в Церковь, что «представляет собой серьезную опасность для общества и государства». В том же году, встречаясь со студентами МГУ, Кирилл утверждал: «Факт встречи духовенства с представителями КГБ нравственно безразличен». И действительно, этот факт скоро стал «безразличен», потому что странице под названием «Михайлов» в биографии Кирилла пришла на смену страница под названием «Табачный».

Церковный бизнес

В 1996 году ОВЦС через свой Фонд «Ника» под видом гуманитарной помощи (без таможенных пошлин) ввез в Россию более 8 млрд сигарет, вытеснив с рынка импортеров, плативших пошлины. Первой эту историю откопала вскоре закрытая и забытая маленькая бизнес-газета, а затем был целый вал публикаций в «Московском комсомольце» и «Московских новостях».

Собственно, табачные короли и начали первую кампанию разоблачения, как они считали, недобросовестного конкурента. На никотине, утверждали тогда СМИ и злые языки в самой Церкви, Кирилл составил стартовый капитал — несколько сотен миллионов долларов, после чего финансовые скандалы полились на него, как из рога изобилия. Он был причастен к беспошлинному экспорту нефти, отлову камчатского краба, добыче уральских самоцветов, учреждению банков, скупке акций и недвижимости. Специфические (с оттенком «пастырства») связи в политическом руководстве и бизнес-сообществе быстро вывели Кирилла на первое место по объему личных активов среди иерархов РПЦ МП. В 2004 году научный сотрудник Центра исследований теневой экономики при РГГУ Николай Митрохин выпустил монографию о теневой экономической деятельности РПЦ. Состояние митрополита Кирилла оценивалось в этой работе в $1,5 млрд. Спустя 2 года журналисты «Московских новостей» попытались пересчитать активы главы церковного МИДа и пришли к выводу, что они насчитывают уже $4 млрд. Ни сам митрополит, ни руководство РПЦ эти данные не комментировали.

Принадлежность к элите требует определенного набора атрибутов. В 2002 году митрополит Кирилл купил пентхаус в Доме на набережной с видом на храм Христа Спасителя. Это, кстати, единственная квартира в Москве, зарегистрированная именно на митрополита по его мирской фамилии Гундяев, о чем есть соответствующая запись в кадастровой ведомости. В СМИ появилась и информация о покупке митрополитом виллы в Швейцарии. Одновременно митрополит занялся активной и во многом беспрецедентной для церковного иерарха просветительской деятельностью посредством телевидения: ведет программы на разных телеканалах, ежедневно появляется в выпусках новостей, его обслуживают несколько информагентств и журналов.

Поддержка со всех сторон

В среде иерархов, которым предстоит выбирать его в патриархи, все это вызывает не столько зависть, сколько уважение и лояльность. Как признал представитель РПЦ при европейских организациях в Брюсселе епископ Иларион: «Члены Священного синода уже определились со своим выбором… Митрополит Кирилл известен как общественная фигура — по телепередачам, по репортажам о его визитах в разные страны, по его высказываниям на злободневные политические темы».

На имидж потенциального патриарха работают и политические деятели. Депутат Госдумы Константин Затулин пытается убедить православных такими доводами: «Как бы ни был нами уважаем, любезен и приятен для нас какой-то священнослужитель, который никому, кроме нас самих, не известен или мало известен, безусловно, приоритет должен быть отдан всеми признанному пастырю». «Диакон всея Руси» Андрей Кураев будто уговаривает «немного потерпеть», связывая избрание патриархом Кирилла с кризисом, когда нужен не старец-духовник, а «эффективный менеджер»: «Выборы станут проверкой на христианское жертвенное поведение… Церковь и страна находятся в очень непростом положении… Не надо поддаваться обаянию каких-то условностей». И сразу же — прямым текстом о Кирилле, специально для консервативной церковной публики: «Это самый жесткий и аргументированный критик либеральной, потребительской идеологии».

«Бюрократическое назначение»

Влиятельный в мирской среде депутат Законодательного собрания Владимирской области и лидер Российского общенародного союза Игорь Артемов так объясняет позицию противников избрания митрополита Кирилла на патриарший престол : «Из Церкви постепенно вытравливается традиция апостольская, Церковь превращают в закрытый бюрократический институт. Патриарх выбирается не в результате канонической процедуры, а по результатам различных интриг и бюрократических чиновничьих договоренностей. Кирилл — это чисто бюрократическое номенклатурное назначение. Я считаю, что, если бы проводился какой-либо опрос среди православных, Кирилл не оказался бы даже в первой десятке по популярности».

Но так ли это важно? Главное с точки зрения современной административно-политической системы России кого и почему выберет патриархом Кремль. Кремлю нужен патриарх для «освящения» своей власти. Как нужен он был Борису Годунову, интервентам-полякам, безбожникам-большевикам. У них у всех были свои московские патриархи (но, правда, все они потерпели историческое фиаско).

Учитывая, сколь значимыми для нынешней бюрократической «вертикали» являются патриарх и Патриархия, могут ли они жить в ней по демократическим (соборным) нормам? Если в России прозрачно не избирается ни один депутат и даже президент назначается, то может ли быть свободно избран патриарх? Кремль, судя по всему, определился. Президент и премьер прибыли на поминальную трапезу в храм Христа Спасителя вечером 9 декабря, что заранее не было предусмотрено их рабочими графиками. Сделали они это только по приглашению митрополита Кирилла и общались только с ним. Процент присутствия Кирилла в российском телеэфире возрос в разы, а на поддержку его кандидатуры брошены политики-патриоты, журналисты-религиоведы и лучшие проповедники Патриархии. В публикациях церковных СМИ последних дней не встречается имен других иерархов, кроме Кирилла. Выбор сделан?

_______________

1 Хиротония — рукоположение.



В статье допущена ошибка. Николай Митрохин не являлся сотрудником Центра по изучению нелегальной экономической деятельности РГГУ: в 2000 году он издал в этом центре свою работу "Экономическая деятельность РПЦ и ее теневая составляющая", в которой не содержалась оценка личного состояния митрополита Кирилла (с) newtimes.ru

@темы: Люди

---

Виды мёда и их характеристика

Мёд бывает

Цветочный

Цветочный
Получается путём сбора нектара цветов. Делится на монофлорный (1 растение) и полифлорный (несколько растений).

Монофлорный

Липовый
Светло-жёлтого или светло-янтарного цвета. Выраженный аромат цветков липы. В жидком виде прозрачен. При комнатной темепературе кристаллизуется в течение 1 - 2 месяцев.
Подсолнечниковый
Светло-золотистого цвета, усиливающегося при попадании солнечных лучей. Тонкий аромат подсолнечника. Терпкий привкус. Кристаллизуется очень быстро - в течении месяца после откачки.
Акациевый
Белого цвета с зеленоватым оттенком. Тонкий и нежный аромат. Может не кристаллизоваться до 1-3 лет. Хороший вкус.
Клеверный
Белоклеверный
В жидком виде белый, прозрачный с зеленоватым оттенком. Тонкий и нежный аромат. Тонкий вкус. Кристаллизуется в течении 1-2 месяцев.
Красноклеверный
Красновато-жёлтого цвета. Вкус и аромат как у белоклеверного. Кристаллизуется медленнее белоклеверного.
Эспарцетовый
Белого цвета с тонким и нежным ароматом. Приятный умеренно сладкий вкус. Кристаллизуется в течении 1-2 месяцев.
Малиновый
Светлый мёд высшего качества. В жидком виде - белый или прозрачный как вода, в кристаллизованном - белый с кремовым оттенком. Обладает ароматом цветков малины и нежным вкусом ягод.
Хлопчатниковый
Прозрачный или белый. Тонкий своеобразный аромат, приятный вкус. Кристаллизуется в течении 2 и более месяцев.
Кипрейный
В жидком виде прозрачный, в загустевшем - почти белый. Аромат нежный, слабовыраженный. Вкус приятный, сладкий. Кристаллизуется очень быстро.
Донниковый
Цвет от белого до светло-янтарного в жидком виде, загустевший - белый. Сладкий без привкусов, аромат несколько напоминает ваниль. Кристаллизуется не быстро.
Гречишный
Цвет от тёмно-жёлтого и красноватого до тёмно-коричневого. Острый вкус, своеобразный аромат.
Кориандровый
Тёмный цвет. Характерный специфический аромат и вкус. Кристаллизуется в течении 1-2 месяцев.
Вересковый
Тёмно-янтарного или красно-бурого цвета. Аромат сильный, специфический. Терпкий вкус. Очень вязкий. Кристаллизуется очень плохо.

В небольших количествах могут быть полученны и другие виды монофлорного мёда: горчичный, рапсовый, фацелиевый, мятный, табачный, каштановый, луковый и другие.

Полифлорный
Он же: цветочный сборный с указанием места сбора (луговой, степной, горный)
Цвет варьируется от белого до тёмного, аромат и вкус - от нежного приятного до резкого, неприятного с привкусом.

Каменный
Откладывают дикие пчёлы в расщелинах скал. Светлого цвета, приятного вкуса с хорошим ароматом. Твёрдый как леденец и не отделим от сот.

Падевый

Падевый
С хвойных деревьев (ели, пихты, сосны).
Цвет бывает от светлого до тёмно-янтарного. Вязкий, тягучий. Иногда бывает неприятный горький или кислый привкус. Своеобразный аромат. Кристаллизуется медленно.
С лиственных деревьев (дуба, ясеня и др.)
Тёмного цвета, вязкий, тягучий, со своеобразным ароматом. Медленно кристаллизуется

Смешанный

Ядовитый

Ядовитый мёд
Источником нектара для него служит рододендрон, вереск чашецветный, горный лавр, андромеда, азалия, аконит, багульник болотный, бирючина, чемерица и некоторые другие растения.

Фальсифицированный

Фальсификаты мёда
Сахарный мёд из сладких соков, плодов, ягод и сахарного сиропа.

Витаминный, лечебный (повышенного содержания витаминов в нём нет, поскольку пчёлы меняют уровень содержания витаминов в соответствии со своими потребностями на обычный).

Искусственный (мёд полученный без участия пчелы).

@темы: Еда

---

Понравившиеся автарки по "Куску"

Луффи


Зоро


Нами


Усопп


Санджи


Чоппер


Фрэнки


Робин


Мэри Го и прочее


Потырено из интернет-свалок

@темы: ван пис

---

"Восемь или девять мудрых слов о том, как писать письма" Льюис Кэрролл

Как начинать письмо

Если вы хотите ответить на другое письмо, то лучше всего достать это письмо и перечитать его заново, чтобы освежить в памяти то, на что вы
собираетесь отвечать, и нынешний адрес вашего корреспондента (в противном случае вы отправите письмо по его постоянному адресу - в Лондон, хотя он предусмотрительно сообщил вам свой подробный адрес в Торквее).
Затем следует написать адрес на конверте и наклеить марку. "Как? Надписывать конверт до того, как написано письмо?" Именно так! И сейчас я
расскажу вам, что произойдет, если вы этого не сделаете. Вы пишете письмо до самого последнего момента и вдруг, посреди заключительного предложения, осознаете, что "уже пора"! Начинается кутерьма: вы кое-как нацарапываете подпись, наскоро заклеиваете конверт, который расклеивается на почте, совершенно неразборчиво надписываете адрес и с ужасом узнаете, что забыли вовремя пополнить свой запас марок в коробочке, с безумным видом начинаете приставать ко всем домочадцам с просьбой одолжить вам марку, сломя голову бежите на почту, прибегаете туда весь в поту, еле переводя дух, когда корреспонденцию из почтового ящика уже изъяли, и , наконец, неделю спустя получаете свое письмо из отдела "мертвых писем" с надписью "Адрес неразборчив"!
Затем на листе бумаги сверху следует написать свой полный адрес. Чрезвычайно неприятно (я говорю это на основании собственного горького опыта), когда ваш друг, живущий по новому адресу, ограничивается в начале письма краткой пометкой "Дувр", полагая, что остальное вам известно из его предыдущего письма, которое вы к тому времени, возможно, успели уничтожить.
Затем следует полностью указать дату. Не менее неприятно, когда спустя несколько лет, вы пытаетесь расположить по порядку письма и обнаруживаете, что они датированы лишь "17 февраля" или "2 августа" без малейшего указания на год, по которому вы могли бы судить какое письмо идет раньше, И никогда-никогда (Примечание. Это замечание адресовано только дамам, ибо не один мужчина не сделает ничего подобного.) не пишите вместо даты просто "среда", ибо "ничто не способно довести до безумия так, как подобные поступки".

Как продолжать письмо

Золотое правило, которого следует придерживаться с самого начала: пишите разборчиво. Человеческие нравы заметно смягчились бы, если бы все придерживались этого правила! Значительная часть всего, что было написано неразборчиво во всем мире, написано просто слишком торопливо. Разумеется, вы ответите: "Я тороплюсь, чтобы сэкономить время". Цель, что и говорить, весьма достойная, но имеете ли вы право достигать ее за счет своего друга? Разве его время не столь же ценно, что и ваше? Несколько лет назад мне довелось получать от одного приятеля письма (и, надо сказать, весьма интересные), написанные самым "зверским" из когда-либо выработанных почерков. Обычно у меня уходило около недели на то, чтобы прочитать одно письмо. Я имел обыкновение носить письмо в кармане, и вытаскивая его в свободную минуту, ломать голову над теми ребусами, из которых оно состояло. Я вертел письмо так и сяк, держал его то у самых глаз, то на расстоянии вытянутой руки до тех пор, пока до меня не доходил смысл некоторых совершенно неразличимых иероглифов. То, что мне удавалось уловить, я подписывал - уже по-английски - под строкой. Отгадав таким способом несколько мест, я получал возможность по контексту восстанавливать смысл остального, пока, наконец, мне не удавалось расшифровать всю цепочку иероглифов. Если бы у кого-нибудь все друзья писали в таком духе, то на чтение их писем у него ушла бы вся жизнь!
Этого золотого правила необходимо строго придерживаться при написании фамилии и названия мест, причем особенно неукоснительно - при написании иностранных фамилий. Как-то раз я получил письмо, в котором упоминалось несколько русских фамилий, нацарапанных тем неразборчивым почерком, каким люди обычно пишут "искренне ваш...". Разумеется, угадать что-либо по смыслу было невозможно: любой вариант был ничуть не хуже другого. Пришлось мне написать своему другу и сообщить, что я не могу разобрать ни одной фамилии!
Мое второе правило: не заполнять более полутора страниц извинениями за то, что я не ответил на письмо раньше!
Самая лучшая тема для начала - последнее письмо вашего друга. Пишите, держа его перед собой. Отвечайте на вопросы вашего друга и делайте любые замечания, которые придут вам в голову по ходу чтения его письма. Затем вы переходите к тому, о чем хотите рассказать сами. Такой порядок более вежлив и приятен для адресата, чем если вы займете все письмо своими собственными бесценными замечаниями и лишь в постскриптуме торопливо ответите на его вопросы. Ваш друг сможет лучше оценить всю глубину сделанных вами замечаний после того, как удовлетворить свою жажду информации.
Ссылаясь на какое-нибудь место в письме друга, лучше всего точно процитировать то, что сказал он сам, а не пересказывать общий смысл своими словами. Впечатление А от того, что сказал В, в передаче А никогда не совпадает с тем, что имел в виду сам В.
Этого правила особенно следует придерживаться в том случае, если два корреспондента в чем-то не согласны друг с другом. Недопустимо написать в таком случае: "Вы совершенно заблуждаетесь, полагая, будто я сказал то-то и то-то. Я имел в виду совсем другое - и т.д., и т.п."
Переписка по спорному вопросу при таком подходе грозит затянуться на долгие годы.
Здесь уместно упомянуть еще несколько правил, пригодных для тех случаев, когда переписка, к сожалению, превращается в спор.
Первое из них: не повторяйтесь. Высказавшись один раз, ясно и со всей определенностью, по какому-то вопросу и не сумев убедить своего друга,
оставьте спорную тему. Повторяя свои доводы, вы лишь вынудите его сделать то же самое. Ваш спор будет продолжаться бесконечно, как бесконечна периодическая дробь. А разве случалось вам хоть когда-нибудь слышать, чтобы бесконечные периодические дроби заканчивались?
Еще одно правило: написав письмо, которое, по вашему мнению, вызовет раздражение у вашего друга, хотя вы высказали все именно так, как думаете, отложите письмо в сторону до завтра. Затем перечитайте его и постарайтесь представить, что оно адресовано вам. Это нередко заставит вас переписать письмо заново, убрав уксуса и перца и добавив меда, что превратит его в гораздо более съедобное блюдо! Если же, написав письмо в как можно более мирных тонах, вы все же почувствуете, что оно может задеть вашего друга, сохраните копию письма. Что толку несколько месяцев спустя оправдываться : "Я почти уверен в том, что никогда не говорил ничего такого. Насколько мне помнится, я сказал то-то и то-то". Гораздо лучше иметь возможность написать
: "Я не употреблял таких выражений. В моем письме было сказано следующее...".
Мое пятое правило: если ваш друг допустил резкое замечание, то либо сделайте вид, что вы этого не заметили, либо ответьте, но гораздо менее резко. Если же он сделает дружеское замечание, пытаясь загладить возникшее разногласие, ответьте ему в еще боле дружественном тоне. Если бы в назревающей ссоре каждая сторона была склонна преодолеть не более трех восьмых, а при примирении - не менее пяти восьмых пути, то примирений было бы больше, чем ссор! Ситуация здесь такая же, о какой говорит ирландец, выговаривающий своей дочери за то, что той никогда не бывает дома: "Вечно ты уходишь из дома! Раз придешь, а три раза уйдешь!"
Мое шестое правило ( и мое последнее замечание по поводу разногласий, возникающих при переписке): не стремитесь к тому, чтобы последнее слово осталось за вами! Сколько споров можно было бы подавить в зародыше, если бы каждый стремился к тому, чтобы последнее слово осталось за другим! Неважно, если, отвечая на упрек, вы выскажете не все свои возражения. Пусть ваш друг думает, будто вы молчите потому, что вам нечего сказать. Лишь бы скорее прекратить спор, не выходя за рамки приличий. Помните: "слово - серебро, молчание - золото"! (Примечание. Если вы джентльмен, а ваш друг - леди, то выполнение этого правила становится обязательным: вы не должны оставлять за собой последнего слова!)
Мое седьмое правило: если вам случиться в шутку высказать порицание вашему другу, то следует быть уверенным в том, что вы все достаточно преувеличили и шутка очевидна. Слово, сказанное в шутку, но воспринятое всерьез, может привести к весьма тяжким последствиям. Мне известны случаи, когда шутливое замечание разбивало дружбу. Предположим, что вы хотите напомнить вашему другу о соверене, который вы одолжили ему, а но забыл вам вернуть. Вы пишете ему, отнюдь не вкладывая в свои слова ничего, кроме шутки: "Должен сказать, что иметь столь плохую память на долги, как у тебя, по-видимому, удобно". Не удивляйтесь, если ваш друг все же обидится на форму упрека. Но представьте себе, что вы написали: "Наблюдая в течение продолжительного времени за твоей карьерой карманного вора и взломщика, я совершенно убедился в том, что питать робкую надежду вернуть соверен, некогда одолженный тебе, лишь в том случае, если прямо потребую : "Плати или я потащу тебя в суд!"
Если ваш друг действительно друг вам, то он отнесется к высказанному вами намеку вполне серьезно!
Мое восьмое правило: если вы пишете в письме "Прилагаю при сем 5 фунтов стерлингов" или "Посылаю тебе письмо Джона, чтобы ты мог с ним ознакомиться, то прекратите на миг писать, достаньте документ, о котором вы упомянули, и вложите его в конверт. В противном случае вы вполне можете обнаружить, что документ остался лежать у вас на столе после того, как письмо отправлено!
Мое девятое правило: если вы исписали весь лист бумаги до конца и вам есть что сказать еще, возьмите еще один лист, целый, или обрывок - по потребности, но не пишите поперек уже написанного! Помните старую поговорку: "Что написано не вдоль, не прочтешь поперек". "Старую поговорку? - спросите вы удивленно. - Так ли она стара?" Должен признаться, что приведенная мной поговорка действительно не такая уж древняя. Боюсь, что я сам ее придумал, пока писал эти строки! Но все же не следует упускать из виду, что "старый" - понятие относительное. Думая, что вы будете совершенно правы, если обратитесь к цыпленку, только что вылупившемуся из яйца, со словами: "Привет, старина!" Ведь он действительно стар по сравнению с другим цыпленком, который вылупился из яйца лишь наполовину!

Как закончить письмо

Если вы не уверены в том, как следует закончить письмо ("ваш...", "преданный вам...", "искренне преданный вам..." и т.д.), обратитесь к последнему письму вашего корреспондента и постарайтесь ответить ему по крайней мере столь же дружественно. Даже если ваш тон окажется чуть более дружественным, то вреда от этого не будет!
Постскриптум - весьма полезное изобретение. Однако не следует думать (как полагают многие дамы), будто именно в нем и заключено основное
содержание письма. Он служит скорее для того, чтобы вы могли оставить в тени всякие мелочи, о которых нам не хотелось бы поднимать шум. Например: ваш друг пообещал выполнить ваше поручение в городе и забыл о своем обещании, причинив вам большое неудобство. Он пишет вам письмо, в котором приносит извинения за свою оплошность. Было бы неоправданной жестокостью наносить вашему другу сокрушительный удар и превращать его проступок в главную тему ответного письма. Гораздо изящнее выразить упрек, например, в следующей форме : "P.S. Прошу тебя не расстраиваться по поводу того мелкого поручения в городе. Не скрою, что ты слегка расстроил мои планы, но сейчас уже все наладилось. Я и сам частенько бываю забывчив, а, как тебе известно, тому, кто живет за стеклом, не следует бросать камни!"
Отправляясь на почту, держите письма в руке. Если вы положите письма в карман, то, вернувшись домой после продолжительно прогулки (я зная это по собственному опыту) и пройдя дважды мимо почты, вы все же обнаружите их в своем кармане.

@темы: Для памяти, Интересности

---

Вакансии

Курсы парикмахеров "всего" за 106 000 рублей я упоминала на прошлой неделе. На этой мне было ниспослано объявление о конкурсе на замещение вакантных должностей федерального агентства по делам молодёжи. Честно скажу, таких зарплат по Москве мне ещё видеть не доводилось.

Начальник отдела (Отдел организации профильных лагерей, молодёжного туризма и отдыха для детей и молодёжи)
В/о (профильное); не менее 4 лет стажа работы по специальности или 2 года госслужбы. Оклад 5563 руб

Ведущий специалист-эксперт (отдел реализации и анализа программ, проектов в сфере молодёжной политики)
Оклад 4360 руб

Начальник финансово-экономического отдела
Оклад 5563 руб

Главный специалист-эксперт (финансово-экономический отдел)
Оклад 4811 руб

Ведущий специалист-эксперт (финансово-экономический отдел)
Оклад 4360 руб

Не учиться начальнику финансово-экономического отдела на курсах парикмахеров, не учиться.

@темы: Рабочее