Чищу цитатник.Часть 4

[Маг и Чародей]

Пишет  Чжан:
Азов, надпись на автобусе, пальцем по пыли:
"Грязь целебная. Бесплатно не слизывать"

Пишет  Черный*:
"Мяу!...
Мяу!...
Мяу!..."

"..Выйди, возлюбленная моя, голубица моя, чистая моя. Близится утро, цветы льют свое благоухание, время пения настало, голос соловья доносится из леса. Капли росы дрожат на моих усах. Приди, моя возлюбленная..."

Всю ночь под окном кот кричал о своей любви к кошке и клялся ей, и сдерживал клятву - в эту ночь.
Будь благословенно племя твое, твои толстоголовые котята.

Хоть ты, сволочь, и не давал мне спать всю ночь...

Пишет  Оригинал дубликата:
Я никого не трогаю, я примус починяю.
Я иногда стихи об этом сочиняю.
И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра. (с)

Пишет  Рыжий Вампирёныш:

английский баш
распечатать 72-м кеглем и на стену

"Бог? Ну а что бог? Ничего против не имею. Но вот его фан-клуб меня бееееесит"

Пишет  [KpLt] Schu von Reineke:

притча. не моя.
за неделю миссионерской деятельности десять монахов-францисканцев хотя имхо больше похоже на доминиканцев осквернили двенадцать буддистских храмов, развалили двадцать синтоистских святилищ, засрали тридцать три сада камней, сорвали сорок пять чайных церемоний, обесчестили сто сорок гейш и прочитали одну католическую молитву Pater Noster.
внимание, вопрос.
сколько взмахов кисти понадобится Тоётоми-тайко, чтобы начертать свой знаменитый рескрипт "О запрщении христианства"????

зы - йа оскорбляю ни в коем случае не веру - но религию.
осознанно.

****
- Акан~на, Айзен-тайчо~о, что же это ты и творения твои столь жестоки и немилосердны?
- А кто это такой добрый спрашивает?
_______________________________________
"Говорил он спокойно, негромко, чуточку скучающим тоном. Речь его была выдающимся в своем роде образцом ораторского искусства, она изобиловала метафорами, гиперболами, синонимами и эпитетами, блистала незатертыми сравнениями, затрагивала генеалогию до седьмого колена, сексуальные привычки, нравы и обычаи драгун вообще и малиновых в частности, причем в изложении Бони генеалогия, привычки, нравы и обычаи были таковы, что, будь все правдой, драгун не пустила бы на порог любая уважающая себя тюрьма, резонно опасаясь за моральную чистоту уже квартировавших там убийц и разбойников."
(с)

Пишет  Веселый робот:
Mеткие высказывания Фаины Раневской:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Пишет  Ela:

Памятка дискутантам
Скреативилось само после посещения и созерцания некоторых дискуссий... да, я злая и невежливая... но что ж поделать, если оно скреативилось...

Вступая в какую бы то ни было дискуссию, никогда не топырьте пальцы ввером. Во-первых, для веерного остова все же лучше подходят другие материалы, как-то: металл, дерево, кость и т.д. А во-вторых, веер, состоящий из одного только остова, нефункционален - так что вееризация пальцев приведет к тому, что между ними отрастет перепонка, и все увидят, какая именно жаба вас давит...

Пишет  Катана сан:
привязалось....

Четвертые сутки в Готе шумиха-
Двоим капитанам грозит трибунал.
Зараки Кенпачи избил пол-готея,
Кьераку Шунсуи пропил арсенал.
Старик Ямамото готов к харакири,
Рыдает Джуширо, Нанао ворчит.
Не падайте духом, Зараки, Шунсуи,
Риока Ичиго на помощь спешит!


Пишет  Тень Оборотня:
Как любители разных произведений открывают двери лифта

*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машет хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверхпешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню..
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком..
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или
покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы..
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву..
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
*И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким..
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

****
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
_________________________
Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится. (с) психотерапевт

Пишет  Mushu:

Новые правила этикета
Возможно, где-то уже появлялось, прислали по аське, мне понравилось, потому вешаю здесь:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че?", "да?" и "какого хрена?" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бет?"
Есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "@ля, твою мать!" или "ну ни @уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Дополнения от  Маг и Чародей:

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю!" поправилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом!" ныне неправильно.
Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали,современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид@р-то грязный!" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Хила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, @банашка?" - "Ваши слова, уважаемый - бурлеск чистой воды. Равно как и Вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам с@ебаться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, сиськи)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией". (с)

Дополнения от  Sugizo Edogava:

Вместо "Х@я се, тут пи@дато" следует говорить "Однако, у вас бонтонно!"

Убегая от любовницы через окно не следует вопить "Б@я! Палимсо!" Нужно поцеловать любовнице мизинчик и молвить: "Мне не хотелось бы делать вам компрометаций". И уже после этого прыгать в окно. (с)



Пишет  Нерпочка:
- Когда я машу рукой - вот так - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - вот так - это значит, что я не подойду...

*****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

*****
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- Да вот, в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

*****
Начальник отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

*****
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть:
"Влллооооооомммммммммммм"

Пишет  blck:

Некоторые говорят, что я грубый и злой. Гнусная ложь! Я просто-таки исчадие мягкости и доброты...

Пишет  Navy:

...и телефонный звонок(с)
Фазер мой, будучи в состоянии нетрезвом, пытался как-то дозвониться из России в Киев. Домой, значится.
Набирает он, как ему кажется, нужный номер, и в трубку слышит милую речь на английском. По этому поводу он начинает слегка трезветь, потому что из всех лингвистов в семье только маме не удалось прогрызть до конца монолитный гранит английского языка. Значит она это быть не может. Где была тогда я - не помню, да и нет у меня привычки вещать в трубку скороговоркой на языке Объединенного Королевства.
Милая барышня на попытки фазера выяснить, на английском, ессесна, куда же он попал бойко сообщает, что это никак не Киев и даже не Украина, а абсолютно точно - Джэпэн. То бишь по-нашински Япония.
Отец мой не унимается. Теперь ему из чистого интереса нужно узнать куда же в Японии он попал. На всякий случай. На будущее.
Ответ был емок: Токийское отделение ЦРУ, сир.

История реальна и честно с**жжена из жизни моего семейства

Пишет  Susanin:

Не все еще потеряно для нашего поколения
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что нему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток керосина!!!
(с) undel

Пишет  bash.org.ru:

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф


Пишет  Ночь Нежна:

Сессия также как месячные - вроде бы и вовремя, но каждый раз не кстати.
Отсутствие сессии как и отсутствие месячных - к большим переменам и валокардину.

Пишет  Susvic

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с
мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. «Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо! » мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Пишет  Alaectan

Как-то набрёл в инете на вот это:
"Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!"
Кто автор не знаю, но если объявится обязательно подпишу. Мне понравилось.

Пишет  Оригинал дубликата

Если человек настроен на позитив, его не спугнет никакая примета.
Черная кошка, перебегающая дорогу - это очень почетно! Сама кошка, священный зверь, лапками своими нежными дорогу тебе переходит. Это к счастью.
Ворона сидит на ветке смотрит на тебя и каркает, каркает. Куда как отлично! Священный Ворон Одина не поленился, прилетел из древней Скандинавии, чтобы покаркать специально для тебя. К счастью!
Птичка в окно влетела и по комнате летает. Так вот ты какая, птица счастья завтрашнего дня. Выбрала меня? Умница птичка.
Навстречу попалась тетка с пустым ведром - какое счастье! А могла бы тебя по морозу погнать мусор выбрасывать!
Собака под окном воет - совсем к счастью! Это она от скуки воет, а как полезут воры - тут-то - она их и покусает.
Пятница, 13 - счастливый день! Следом ведь будет суббота, 14, а потом еще воскресеье, 15 - сразу два выходных!
Кирпич на голову упал - тоже счастье. А мог бы весь дом обрушиться.
(с)
______________________________________________________________
Спрашивают:
— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Отвечаем:
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
(с) shaltay

Пишет  Mushu

Сперто с баша, как обычно. С русским языком проблемы, править не буду, да и не в том дело. Историй подобных навалом.

Дело было в военкомате. Так как я проебал поход с однокласниками, а приписной выдать мне надо, меня вызвали отдельно.
Ну, значит стоит толпа таких же дятлов, как и я, и ждут очереди
дабы зайти в кабинет и получить дело, для дальнейшего прохождения врачей.
Суета, народу тьма, каждого из заходящих мурыжат минут 15.
Короче полный пиздец. И тут в глубине коридора со стороны центрального входа, появляется дамочка с коляской.
Повисает гробовое молчание, и все начинаю, расступаются перед коляской.
Женщина упорно продвигается в кабинет, где выдают дела.
И достигнув цели, заходит туда со словами, я буквально на минутку, при этом дверь, оставляя открытой, заходит внутрь. И происходит следующий диалог между работницей военкомата (В) и дамочкой (Д).

Д: Вот повестка мы пришли……
В: Кто мы?
Д: Я и мой сын…..
В: А где сын?
Д: Вот он в коляске….
В: Вы что? Издеваетесь?
Д: Нет блядь, я серьезно, вот повестка вот сын.
А то, что вы, дебилы, не удосужились узнать
сколько моему сыну лет, и что он единственный
ребенок в семье, это ваши проблемы.

И выходит из кабинета со словами.
Д: Закон надо соблюдать, если вызвали, прейди!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия)

"Записки лесничего"
В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

читать дальше"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".

Пишет  wolfer:

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются.......а....нет, действительно ест.

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарищ домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его:
"О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови.
Ну мужик заорал:
"Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил...
Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый
- "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли.
Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда...
Ну и ходит за ней по пятам...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да - но это отзывы профессуры на мою дипломную!

Пишет  tassanayry:

Нашла на WWW-ДОске. Смеялась до слез.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
читать дальше
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Источник: neivid.livejournal.com/287773.html

Пишет  Аврора Дюпен:

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
_________________________

Пишет:  Inserta
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.".

Пишет:  Witch_Jane:
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.


Продолжение в комментах







 

Comments

[Маг и Чародей]

12.12.2008 в 21:10

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Давным-давно, когда буддизм пришел в Японию...
Императорский дворец. Все первые люди Японии собрались на совещание.
Император: Уважаемые господа! Какое-то время назад мы понаставили по всей столице чужеземных идолов и стали им молиться. И каков результат? На нашу страну обрушились страшные болезни! Будучи очень умным и проницательным императором, я понял, что все эти беды наслали на нас родные ками в отместку за предательство, и повелел выкинуть крамольные статуи в реку! Болезни сразу же отступили!
Правый министр: Но Ваше Величество, я должен Вас огорчить. Болезни отступили только на время, а потом вернулись с новой силой. Я решил, что чужеземные боги обиделись на нас за такое обращение и велел поставить их обратно! Болезни сразу же прекратились!
Левый министр: ...но ненадолго. Наши родные ками так просто обиду не прощают! В общем, я их обратно повыкидывал.
Некий принц: Урод!!! А я-то думаю - чего у меня жена заболела? А это на нас Будда обиделся! Да ты хоть знаешь, как трудно было эти несчастные статуи из реки вылавливать??? Но теперь все в порядке - статуи опять в храме, жена выздоровела.
Придворный предсказатель: Ага, жена-то выздоровела, а народ как мер, так и мрет. И в последнем предсказании сказано, что если мы опять не выкинем идолов, ками будут мстить нам с еще большей жестокостью!
Правый министр: А если выкинем - мстить будут будды.
Император: О, горе нам, грешникам! Выкинешь - болезни, не выкинешь - болезни!
Весь двор, хором: Что же нам делать???
Ками, будды, боддхисатвы: Руки перед едой мыть, идиоты!!!

Если Гэндзи Моногатари - телефонный справочник эпохи Хэйан, то Сказание о Доме Тайра - сборник некрологов?

[Маг и Чародей]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
по волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...!

[Маг и Чародей]

В светлый праздник - день милитариста -
Я хочу героям пожелать,
Чтобы выпив грамм по 200-300,
Мордою не падали в салат

Спать в салате совестно, поверьте,
Лучше сгибнуть в яростном бою.
Правильный защитник спит в десерте,
Не позоря Родину свою.

[Маг и Чародей]

Пишет  Abyss de Lynx:

утреннее
"Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну и касательно того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!"(с)

[Маг и Чародей]

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
* * *
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

[Маг и Чародей]

Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками.

Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру
Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего.
Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы.
Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам".
У Линды и её американских боевых подруг состоялись такого рода диалоги с русскими соратницами:

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

К концу дня на всё был приведён железобетонный довод: "Ну они же мужчины!", произносимый с выражением лица: "Не, ну тупые, да?". Американские феминистки отчаялись что-либо понять в логике русского феминизма, тайно поменяли билеты и позорно бежали в свою Америку.
А при словах "русский феминизм" Линда с тех пор мрачнела и называла своих русских соратниц "бандой взбесившихся домохозяек"...

© nazdarru

[Маг и Чародей]

Пишет  Eswet
Сериал Hawaii 5-0. Русский дубляж.
Расследуют дело, связанное с якудза.
"Нам нужно найти местного уебана!"
...при жизни это было слово "оябун", да.

[Маг и Чародей]

Пишет  Navy
Ах, какая, братцы, мука,
И какая блять, хуйня -
Я селёдку ем без лука.
Лука нету у меня.

мой любимый матерный стишок, наконец-то перестану разыскивать в интернетах, чтобы вспомнить забытый кусочек

То, что в доме нет картошки -
Хуй с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,
но -

Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
Сраной луковицы нет!

Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем ебучую селёдку!
Хули делать - надо есть.

Не еда, а волхвованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...

Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так хуй уймешь.

За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селёдочку вкушаю,
Заебительская вещь!

Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.

А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, пиздец. Пошел читать.

Сергей Калугин

Read more: orgius.ru/txt/seledka.html#ixzz1AixvOlkJ

[Маг и Чародей]

Пишет  Моргаер
Встану утром рано,
Выпью банку ртути
И пойду подохну
В этом институте

Нет, не надо ртути, -
Выпью лучше чая.
Все равно ведь сдохну
Сессию встречая.

* * *
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
* * *
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
* * *
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
* * *
Школьники: "Ура! Лето!" Студенты: "Пиздец! Лето!".
* * *
Кто не был студентом, тому не понять:
Как хочется кушать, как хочется спать.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит!"
* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
Сижу я на "вышке", чешу я макушку...
Не въеду — мне крышка, а въеду — психушка.
* * *
Легче вые**ть арбуз чем закончить этот вуз!
* * *
Пролетело в институте
Пять годов как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других Е..т

[Маг и Чародей]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: 'Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?'

Она ответила: 'Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным'.

'Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома'.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: 'Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?'

Я ответил: 'Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!'

Её родители до сих пор со мной не общаются...".
awas1952.livejournal.com/76650.html