25.11.2016 в 15:14

Пишет  Cattea:

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

@темы: Веселое

---

Представляете, в 2018 году "Бибопу" будет целых 20 лет

Я не представляю.

@темы: Аниме, манга, Ковбой Бибоп

---

Всего 5 дней прошло, а уже выпустили обновление - 19 главу "Дом, где живут ночные кошмары" Анлейт, естественно Хоть какая-то движуха появилась. Впрочем, там осталось совсем чуть-чуть - мангака устала придумывать историю на 22 главе.

Внезапно очнулся и наш перевод. Выложили 17 главу тут. Вдруг нам тоже повезёт и перевод нагонит оставшиеся пару глав за неделю))))

@темы: Аниме, манга

---

04.11.2016 в 13:20

Пишет  Elruu:

Пожертвования на охрану природы
Статья с советами по выбору организации, внизу ссылки на другие. (англ.)



(c) Iza Lyson

@темы: Животные

---

Главное ОТП наступившего сезона - Кузя и одеяло

Вечерело

Внезапно запалили

У кота две страсти: по утрам выбегать на минуту на балкон (он надеется, что там уже лето) и прятаться в одеялах, там тепленько.

@темы: мои кошки

---

Немного чищу цитатник

От  Vibrant Amoeba
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно»/ (c)

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско. (с)

От  Punch (а до него  Константин Редигер)
В конце 1980-х годах рисунки в пещере Альтамира начали портиться.

Дальше - история про хорошо работающие мозги.

Альтамира - один из известнейших в мире музейных объектов. Во второй половине XX века каждый год через нее проходили сотни тысяч человек, каждый из которых (даже самый милый) обладал неисправимым недостатком: все они дышали. Из-за этого микроклимат в пещере стал более влажным, и рисунки начали плесневеть. А рисункам, как вы понимаете, больше 15 тысяч лет, и это величайшие известные нам шедевры живописи каменного века.
Чтоб спасти Альтамиру было решено резко уменьшить число посетителей, но желающих посмотреть от этого не убыло, так что в 1990-х власти Испании и научное сообщество придумали построить рядом точную копию пещеры.
"Точная копия" значила действительно точную. Сперва строители воссоздали пещеру со всеми неровностями и деталями рельефа. Измерили лазером, построили 3D-модель и воспроизвели с точностью до 5 миллиметров из силиконовых блоков, покрытых сверху аутентичными по химическому составу материалами. А потом началось самое сложное. Надо было нарисовать точные же копии рисунков.
Воспроизводить их было решено так, как их рисовали в каменном веке. Не просто такими же красками, но и теми же инструментами. Ученые взялись за кремневые - условно говоря, штихели, хотя на самом деле это были просто куски камня и рога. И начали перерисовывать. В первом зале все шло отлично, но во втором, поглубже, обнаружилась проблема, о которой раньше никто не задумывался. Там было темно. Как древние люди освещали свою работу? Сначала думали, что просто факелами. Но те оставляли на стенах и рисунках слой копоти, которого в оригинальных пещерах не было. Дневной свет в глубокие залы не попадал ни при каких обстоятельствах. Работа зависла. Но тут один из ученых вспомнил, что при раскопках в Альтамире рядом с рисунками было обнаружено множество сломанных костей животных, хотя никаких следов готовки или чего-то подобного там не было. Он попросил принести ему свежие кости, сломал одну и - да, вы догадались правильно. Костный мозг удалось зажечь, и он, вылитый в слепленную из глины чашку, давал ровный свет без копоти. Люди каменного века работали при свете горящего мозга.

***
В XVI веке жил на свете один португальский солдат с занимательной биографией.

Дальше - история про действительно занимательную биографию.

Быть португальцем в XVI в принципе было занимательно, если ты не боялся приключений, а он как раз не боялся. Воевал в Морокко и потерял там глаз, дрался на дуэли в Лиссабоне (прямо посреди церковной процессии в честь праздника Тела и Крови Христовых!) и там же за это сидел в тюрьме, влюблялся в знатных дам (хотя сам был не только без глаза, но и без гроша), и не то за это, не то еще почему вынужден был драпать в португальскую Индию. А может был туда сослан, это не очень понятно. В Индии сражался со всеми подряд, в основном в Малабаре, где как раз закреплялись португальцы, еще немного сидел в тюрьме за долги, путешествовал по всему региону (и, возможно, добрался до Мекки). Однако из Малабара его снова высылали за неподчинение властям. На этот раз в Макао, в Южный Китай. В Макао у португальцев тоже была фактория, через которую они вели торговлю с еще не закрывшейся от внешнего мира Японией. Дальше Макао человека сослать было нельзя, потому что некуда. Некоторое время он жил там и даже, наконец, получил приличную должность в колониальном духе - распоряжался имуществом пропавших без вести. В них, как можно догадаться, недостатка не было. Но то ли наш герой плохо этим имуществом распоряжался, то ли, наоборот, слишком хорошо - но его обвинили в растрате, арестовали (кажется, в четвертый раз) и кораблем отправили назад в Гоа через Сиам. По дороге корабль потерпел крушение где-то в дельте Меконга, одна из возлюбленных нашего героя, китаянка, сразу пошла на дно, а сам он - бог уж знает, как освободившийся из заключения, чудом спасся, выгребая на берег ногами, потому что одной рукой держался за какую-то деревяшку от корабля, а второй над головой подымал рукопись своей поэмы "Лузиады".
Забыл упомянуть эту мелочь: речь идет о Луише де Камоэнсе, величайшем португальском поэте и создателе литературного португальского языка.
В Гоа, куда он добрался неизвестным толком образом, его оправдали, и домой он тоже вернулся - правда, еще год пожив перед этим в Мозамбике. Потом все тоже будет непросто, но это уже не про хэппи-энд, а пока просто притормозим и подумаем, что одна из крупнейших мировых литератур могла не родиться, потому что ее отец, обладатель биографии, которой позавидовал бы и капитан Блад, едва не потонул в дельте Меконга.

***
Первая версия "Гамлета", дошедшая до нас, это так называемое Кварто Q1 1603 года.

Дальше - история очаровательного преступления.

Кварто Q1 заметно короче, многие эпизоды, включая и самый известный монолог, стоят на других местах, а Гертруда участвует в заговоре Гамлета против Клавдия. (Вот это поворот!) До 1820-х Кварто Q1 не вызывало интереса ученых, да и вообще, как известно, в XVII веке Шекспира ценили меньше, чем позже - сперва из-за пуританских гонений на театр, позже из-за моды на классицизм. Но к началу XIX века Шекспир стал таким же культовым автором, каким остается и сейчас, и исследователи начали раскапывать самые старые версии его пьес. Так и нашли Кварто Q1.
Естественно, ученые предположили, что это ранняя версия трагедии, первая редакция, которая ставилась самим Шекспиром. Так долго и считали, пока, уже в XX веке один из исследователей не заметил одну странность. При том, что текст отличался разительно практически во всех эпизодах, все реплики Марцелла были идентичны более поздним версиям трагедии. Марцелл, напомню, это офицер, герой второго плана; самая известная его цитата - знаменитое "Something is rotten in the state of Denmark", "Подгнило что-то в Датском королевстве" в переводе Лозинского. Точно были воспроизведены и реплики пары других эпизодических персонажей, да и вообще сцены, в которых присутствовал Марцелл и эти другие были гораздо ближе к тексту. Так возникла концепция "украденного кварто". Судя по всему, Кварто Q1 - пиратское. Его издатели просто подкупили одного из актеров шекспировской труппы, игравшего нескольких героев второго плана (это была обычная практика), и он надиктовал им все, что помнил. Промежутки дополнил и подправил какой-то неизвестный автор, потом все это слепили воедино и издали, надо полагать, к негодованию Шекспира.
Но ничего, ему все равно хватило денег на дом, серебряную посуду, обеспечение детей и две отличных кровати, а что еще нужно человеку для счастья? Если, конечно, он еще и может написать "Гамлета".

@темы: Веселое

---

Анлейт внезапно порадовал 18 главой "Дома, где живут ночные кошмары". Теперь ещё месяца 2-3 ждать следующую главу. Печально, что в каждой такой крохотной главке (17 страничек включая обложку) почти ничего не происходит((((
Перевод на русский заснул на 16 главе и , возможно, уже умер в этом сне.
Ссылка на 18 главу

Появилась 38 глава "Угрюмого мононокеана" на английском. Тоже скучная. Наш ГГ обретает в себе неведомые силы. Обретать их ещё 2 главы минимум.

@темы: Аниме, манга

---

28.10.2016 в 19:26

Пишет  Schoen:

Хэллоуин 2016. Скоро! На всех площадках страны!

@темы: Веселое

---

Не день. а жопа(((
Утром с двух пальцев слез гель-лак. Плёнкой слез. До этого такой же стоял две недели и всё отлично было. Выбрала шикарный оттенок, спецом для Интершарма, с трудом нанесли - он, сволочь, не стоит как положено, а собирается и вот итог. Обидно до чёртиков.

Потом поняла. что у котованов закончилась их мешанка, пришлось тащиться по магазинам за потрохами и варить. Завтра ещё и прокручивать.

Днём получила на почте какое-то письмо. Оказалось от Агентства по страхованию вкладов. РосинтерБанк сдох, получить свой вклад я могу в ВТБ24. Это, блин, праздник. Заполнила заявление, сходила в ближайший офис ВТБ, записалась на выплату возмещения. До конца моего вклада оставалось совсем чуть-чуть и было бы счастье, но теперь ни счастья, ни валюты. Компенсируют в рублях.

В этой жопе только два светлых момента. Первый - внезапно быстро с Али ко мне прилетел набор для гуаша.

фоточка

Увидела у хозяйки магазина Melon Panda видео про массажную плитку для лица и поняла откуда у неё растут ноги. Нафига брать дорогущую японскую плитку, если то же самое можно получить намного дешевле и проще И всё случилось. Осталось ознакомиться с этим массажем и начать его выполнять.

Второй светлый момент - на ридманге выложили 11 главу "Хижины угрюмого мононоке". Ещё чуть-чуть (тут должен быть смайлик с дьявольским смехом) и догонят анлейт.
11 глава

Завтра начнётся Интершарм. Буду разрываться между выставкой и конгрессом по подологии. Большой плюс в карму организаторов конгресса - удачнейше составленное расписание выступлений. И выставку посмотреть можно и опоздать не страшно. А темы в основном интересные и рекламы (вроде как) будет немного.

@темы: Рабочее, Аниме, манга, Грустное, Жизненное, Я

---

16.10.2016 в 13:01

Пишет  Cattea:

О как.

@темы: Веселое

---

13.10.2016 в 22:09

Пишет  Шакал Табаки.:

АПД. Добавлены резервы и фото.

Я...в общем, ребят, в растрепанных чувствах. У мамы ночью случился инсульт. Она сейчас в реанимации. К обеду будет ясен прогноз.
Вероятнее всего, нужны будут деньги на восстановление. Вероятнее всего, буду продавать Бжд, чтобы смочь чем-то...помочь ей.
Предварительно:

резерв

- сойка, aidolls taylor лимитка мсд. С одеждой и двумя головами. 12к.

резерв

- лоренц, гибрид Lldt roderich на luts ssd. Небольшой разнотон головы и тела. Мейк в отличном состоянии от afa187. 32к.
- ios nova на пятичастном теле дикадолл. Разнотон головы с телом на 0.5 тона, в остальном гибрид отличный. 19к.
фотка с ником: pp.vk.me/c837338/v837338397/60bb/us8vs3Bzr9w.jp...
Гибрид очень удачный. Он высокий, худой и эльфячий. Очень подвижный и гибкий. Нужна проклейка шеи, подгонка головы под тело. Это можно сделать без полной тонировки головы, обычным мейком, разница в цвете не столь впечатляющая.
В сравнении с родным телом: pp.vk.me/c837338/v837338397/6151/1u8LXbRFtDc.jp...
pp.vk.me/c837338/v837338397/6148/e3eBuF3bhFk.jp...
Возможности тела:
pp.vk.me/c837338/v837338397/612c/zlAEcsF6Af0.jp...
pp.vk.me/c837338/v837338397/6136/-LgZ3DuFjIk.jp...
pp.vk.me/c837338/v837338397/613f/9NlZrKEf0k0.jp...
Стоит в любой позе практически. Короче, для маньяков вывернуть куклу как-нибудь интересно.

резерв

- 5th motif venitu. Новый, в коробке, не красится никогда. Цвет фреш. 65к.
-голова elfdoll wu скинтон homme. Насколько могу судить, очень незначительное изменение цвета. 9к.
Голова вот. Сделан пробный макияж, могу снести, могу оставить.
Скин как желтый темный нормал. Подойдет к тушкам 58 (лучше 65) в нормал скине возрастом от 3-х лет и старше по моим прикидкам. Голова шикарная.
pp.vk.me/c837338/v837338397/6082/10Whchf958s.jp...
pp.vk.me/c837338/v837338397/6067/fBJuiTndbwQ.jp...
pp.vk.me/c837338/v837338397/6079/xVwPoPiehhk.jp...
Сойку и Лоренца можно глянуть по тегам.
И...я даже не знаю, что еще добавить. Удачи нам с мамой, наверное. Очень не хочу остаться без нее. Пожалуйста, если знаете кого-то, кому интересна покупка моих ребят, скажите, репостните. Готова сделать какие угодно фотографии.

@темы: нужна помощь

---

Fukigen na mononokean

Хорошо так зашло, душевно. Даже неожиданно. Стало интересно - вот эти 13 серий это уже всё или имеется некоторый резерв из манги. Резерв оказался нефиговым. Экранизировали всего 25 глав, вышло уже 37, выпуск продолжается и я очень-очень надеюсь, что экранизировать дальше будут, потому что самое интересное там начинается аккурат с 26 главы (блиииин, ну почему нет поездки по лесу на Правосудии?! Я хочу это услышать! Я хочу увидеть в динамике морду Правосудия после того, как ходячая проблема Мононокеана так ласково потрепала его по голове ! Всё самое интересное осталось лишь в манге )
К сожалению, перевод на русский оказался в каком-то зачаточном состоянии - всего 10 глав, это не серьёзно((( Пришлось идти на анлейт и читать там. И хочу сказать - английский перевод может и не самый точный, но он без ругательств, с русских версий потряхивает.

@темы: Аниме, манга

---

Аромат, должно быть, сногсшибательный

05.10.2016 в 10:01

Пишет  mda_a_a_a:

Хороший какой новый аромат от Ейвона
дизайнеру наверное просто цветочки понравились) А чо, фактурные такие) Цвет опять же

@темы: Веселое

---

Болезное

Как-то нетипично я болею этой осенью. Обычно всё начинается с соплей и небольшой температуры, но в этом году солировал бронхит. Через два дня прекрасного влажного кашля, наконец-то, подтянулся насморк. Что удивительно: несмотря на полный болезный комплект, чувствую себя нормально. Бодрячком даже. Что за странная зараза?

@темы: Я

---

Котованы отдыхать изволят

@темы: мои кошки

---

21.09.2016 в 20:54

Пишет  Vibrant Amoeba:

Прекрасное!

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: Веселое, История, Еда

---

Что я нашла!!

Ланч-бокс с подогревом Хреновина сама в себе еду разогревает. И работает в режиме подогрева. Вес конструкции всего 700 с небольшим граммов.

@темы: интернет-магазины

---

@темы: сериал, Веселое

---

К 70-летию Фредди Меркьюри в честь него назвали астероид. Астрономический объект 17473 Freddiemercury находится в поясе астероидов между орбитами Марса и Юпитера и делает один оборот вокруг Солнца за 3,69 земных года
Отсюда

@темы: Интересности, Люди

---

Ещё забавных домашних фиговин с Али

Силиконовые чудо-крышечки. Предполагается, что они подойдут к любой ёмкости размера пиалы
Мечта любого осеннего вечера - флисовый плед с рукавами
Мешок для стирки обуви

@темы: интернет-магазины