19.05.2010 в 21:56

Пишет  Ermini Silvestres:

Тема старая, но забавная
Вспоминается петросяновская юмореска начала девяностых: "Полиэтиленовую оболочку из-под сосиски не выбрасывайте! Ее можно заштопать и применить".
Набрела на прошлогоднее обсуждение нетрадиционного применения предметов в быту на одном из ЖЖ-сообществ. Некоторые избранные цитаты:
«носки, трусы и прочие мелочи жизни стираю в чайнике. Покидал, включил, закипело - чистота! Сушить - утюгом или феном
я помнится как-то попробовал, вот так же на работе, после электрочайника - сгорели нахер, а вонь в салоне еще дня 3 от них стояла .
Кастрюля на плиту. Порошок вода темпиратура + сверху миксером. Потом микроволновка -гриль. Какие сложности?!»

«Если есть автомобиль на ходу, то все значительно упрощается! Берется канистра с водой и стиральным порошком, в нее запихиваются носки, после чего все бросается в багажник. Если загрузил утром, то к вечеру можно вынимать и сушить. Бездорожье, быстрая езда со множеством крутых поворотов способствует ускорению стирки»

«трусами заматываю голову когда иду мыца (длинные волосы и мешают а резинка не всегда под рукой или слишком тонкая чтобы выдержать мои волосы»

«я феном выгоняю пыль из тех мест куда не добирается зубная щетка ) (батареи например)/сушу колготки в экстренных ситуациях
струей ирригатора отлично вымывается всякая гадость из-под краешка слива в раковине, которую не берет доместос - раковина сияет»

«гладила юбку нагретой на плите кастрюлькой (пустой)»

и еще много разного здесь: community.livejournal.com/daily_candy/46712.htm...

@темы: Веселое

---

10 принципов знака Зодиака Рыбы:

Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака

@темы: Веселое

---

Пишет  Моргаер:
Пишет  kitsune:

доставать гламурных дамочек безопаснее
Активисты защиты прав животных попали, после того как решили доебаться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

“Что-то пошло не так” – заявил организатор протеста, – “Все пошло совсем-совсем не так!”

Этот заморыш, заявил – что де они устали от борьбы с пожилыми матронами, носящими меха. Мол, обливать их краской уже не так круто. И они решили пойти на Настоящее Дело! – Опротестовать на слете байкеров их любовь к коже в одежде и на сиденьях их байков. “В общем, мы решили категорично заявить им, что мы ПРОТИВ!” – говорит организатор.

Как утверждают официантки заведения, где все происходило, полудурки заявились на древнем фургоне Фольксвагена, прямиком из 60-х. Они начали кидаться подкрашенной водичкой, мочить оной байкеров, с воплями: “Убийцы!”. Собственно, тут и началась “БУГАГА”.

“Они обоссали меня!” – жалуется один из активистов. – “Они связали меня, обозвали Французиком, ‘La Trene’, и привязав к дереву – переодически подходили чтобы справить нужду!”

“Я пытался выразить негодование мужику в кожаном жилете… А он даже не отреагировал! Я назвал его убийцей, а он в ответ сказал: “Вы ничего не докажете!”. А потом он возил меня на байке, утверждая что его подруга уехала из города, но ничего, мол я тоже сойду, как “почти женщина”! ”

После чего байкеры заставили их сожрать пару хотдогов и гамбургеров, поваляли по земле. Кое кому бзднули в лицо.

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда “удивлены”:
“Да мы тут вообще вечеринку устроили. А тут заваливаются какие то ушлепки, кидаются всякой херней, обзываются. Ну мы их и пригласили поучаствовать! Что может быть дружелюбнее? И вообще, мы никогда не отказываем в гостеприимстве не представителям нашего клуба! И вообще, как они могут говорить о нас такие вещи, когда мы проявили все свое радушие?”

На вопрос – фигли они их в мусорных баках тогда оставили, этот дядька брякнул: “Ну это такое секретное рукопожатие…”

к слову, кому байкерскую киношку - вамhttp://bikermovies.ru.

@темы: Веселое

---

25.04.2010 в 14:18

Пишет  С детства пышка:

Разгрузка на фруктовом салате

Необходимо взять по 300 гр любых 5 видов фруктов на Ваш вкус + 300 гр 1% йогурта с любой добавкой вкусовой.....что бы уложиться в свои калории лично я взяла чуть меньше по граммам все..но менее вкусным и сытным салат не стал...

..вуаля ...питание на день готово....

1. Мелко нарезаете все выбранные фрукты....
2. Заправляете йогуртом....
3. Делите на 5-6 порций
4. Ешьте весь день......

Можно пить воду и позволить себе одну чашку кофе или любого чая...
Необходимо выпить не менее 2 литров воды за этот разгрузочный день.

@темы: Медицина и Здоровье, Женщины

---

08.07.2010 в 23:32

Пишет  Моргаер:

08.07.2010 в 23:13

Пишет  Даниловъ:

# истории болезней.
обожмой.) препод вывесил приколы из историй болезни по пдб.
а я не знал и увидел только сейчас.
плакали все

01. Беременность 1-ая, самостоятельная …
02. Склеры имбицилованы …
03. До рождения ребенка мать была беременна.
04. Косолапие.
05. Врожденный псориаз.

плакать дальше.

06. Псориаз печени.
07. Шейно-подмышечная складка.
08. Руки и ноги одинаковой длины.
09. Все конечности одинаковой длины.
10. У ребенка 28 зубов, все коренные.
11. Пролиферативный понос.
12. Испражнения молочной железы.
13. Синяк находится между тазом и коленкой. это как диагноз: ушиб всей старушки.
14. Физиологические осложнения.
15. Фактор риска по развитию гломерулонефрита: папа – работник ГИБДД. эпик вин, что это, что следующее. xD
16. Фактор риска по развитию гломерулонефрита: развод родителей.
17. Анальный горб. интересно, что человек имел ввиду?
18. Нервно-психическое развитие ребенка (12 лет) соответствует возрасту – умеет считать до 10-ти и обратно.
19. Каломаляция. но человек же.. вывернулся, в самом деле. слово какое придумал, а! может, стыдна ему было писать иначе.
20. Все суставы одинаковой величины.
21. Предречевое развитие отстает – занимается с преподавателем.
22. Вопрос маме: «Вы сдаиваетесь?».
23. Нервно-психическое развитие: в 2-а месяца фиксировал взглядом предметы. мой фаворит. уровень мидихлориан в крови ребенка зашкаливает вообще, наверное.)
24. Техника постановки сифонной клизмы: вставить шланг в анальное отверстие.
25. Коревая анания (должно быть: коревая анэргия).
26. Регулярность наблюдения врачом – сносное.
27. При рождении крик громкий, оценка по шкале Апгар – «0».
28. Диаметр кишки – в два поперечных пальца.
29. Испражнения оформленной консистенции.
30. Двусторонний вульвит.
31. Симптом Постернадского. ацкий пастернацкий. xD
32. Эякуляции по всей поверхности тела (должно быть: экскориации). это уже слэш какой-то. xDD
33. Гипоксически-геморроидальное поражение ЦНС. "фрагменты из запредельного", не иначе.
34. Гипертензио-гидроцефалический с-м.

@темы: Веселое

---

ОПИСЬ ИМУЩЕСТВА ПОКОЙНОГО СЮЦАЯ СЯО ЛИНЯ

У сюцая Сяо Линя был осел. Однажды сюцай ехал на нем по направлению к Пяти Переправам, а навстречу ему – великий завоеватель Кубла Хан с войском. Сюцай поспешил приветствовать великого завоевателя, но Кубла Хан не любил ослов и не обратил на сюцая никакого внимания.
Вот так сюцай упустил возможность попасть в историю.

ТОСТ
У сюцая Сяо Линя была курица, которая несла ему каждый день по сто яиц. Ещё у сюцая была собака, которая мечтала полакомиться яйцами. Но это ей никак не удавалось: покуда сюцай был дома, он за корзинкой с яйцами внимательно следил; когда же уходил по делам, то прятал ее в дом и запирал на замок.
Однажды к сюцаю прибежал посыльный и сказал: «Господин сюцай! Приехал судья Бао, слуга Императора! Он желает немедленно видеть Вас!». Сюцай поспешил на встречу со слугой Императора, но не забыл занести в дом заветную корзинку. Однако у него не оставалось времени возиться с замком, и сюцай попросту подпер дверь снаружи тяжелой палкой.
Увы, торопливость подвела сюцая. Мимо как раз проходили воры. Они увидели дверь, подпертую палкой, догадались, что дома никого нет, проникли внутрь и похитили корзинку с яйцами. Когда сюцай вернулся домой и обнаружил пропажу, он удавился с горя на суку сикоморы. Теперь собака могла спокойно лакомиться яйцами и жрала их до тех пор, покуда не сдохла от сахарного диабета.
Так выпьем же за курочку, которая смеялась последней!

У сюцая Сяо Линя были жуткие запои. И вот однажды он по пьяни подрался с поэтом Ван Вэем. Поэт засветил сюцаю в глаз, а сюцай рассек поэту ухо кисточкой для туши. Когда сюцай, наконец, проспался, он вспомнил о безобразном поведении Ван Вэя и со злости сделал такую запись: «Самый великий поэт в Поднебесной – вовсе даже Ли Бо». По случаю эта запись попала в придворную хронику, и так оно навсегда и осталось. Справедливость была восстановлена, но сюцай про это ничего не знал и с горя увлекся дзен-буддизмом.

У сюцая Сяо Линя была собака, которая однажды укусила за левую… хм… ляжку великого завоевателя Кубла Хана. С тех пор, куда бы ни случилось сюцаю прийти или приехать, всюду люди показывали на него пальцами и говорили: «Смотрите-ка! Вон тот самый сюцай, собака которого тяпнула за левую… э-э-э… ляжку самого Кубла Хана!».
Рана, что и говорить, получилась препохабная, и Кубла Хан со стыдухи приказал не заносить этот случай в придворную хронику. Вот почему сюцай так и не попал в историю.

У сюцая Сяо Линя был период увлечения даосизмом. И вот однажды сюцаю приснилось, что он – бабочка. Тут прибежал посыльный и потребовал, чтобы сюцай сей же момент явился к судье Бао, слуге императора. Сюцай знал, что слуга императора шутить не любит, и решил не тратить время на переодевание, а завернуться в крылья и пойти прямо так.
Увы, торопливость подвела сюцая. Спросонок он не разобрал, что крылья у него желтые, и судья Бао строго отчитал сюцая за то, что он смеет одеваться в цвета Сына Неба.
С той поры сюцай совершенно разочаровался в даосизме.

У сюцая Сяо Линя была любимая клятва: «Клянусь именем Великого Желтого Предка».
«Это очень удобная клятва,– говаривал сюцай.– Все так уважают Великого Желтого Предка, что тут же начинают верить мне на слово. С другой стороны, Великий Жетлый Предок – такой большой вельможа, что, уж верно, не станет самолично наказывать меня, случись мне нарушить клятву. Разве пошлет с поручением кого-нибудь из духов-прислужников; а те, конечно, будут рады напакостить своему начальнику – глядишь, еще и сделают мне что-нибудь приятное». И точно, как-то раз духи подарили сюцаю курицу, которая несла каждый день по сотне яиц.

У сюцая Сяо Линя был чайный сервиз эпохи Тан. Однажды этот сервиз хотел похитить Кубла Хан, великий завоеватель. Но у сюцая была еще и собака, которая напала на великого завоевателя и укусила его за левую, хм…, ляжку. Со злости Кубла Хан завоевал Поднебесную и сразу же попал в историю. А вот сюцаю так и не удалось туда попасть.

У сюцая Сяо Линя было восемнадцать поколений благородных предков. Еще у сюцая была злющая жена. Днем она колотила сюцая, а по ночам превращалась в лису, убегала на кладбище и грызла там кости сюцаевых предков. Сюцай, впрочем, смотрел на это сквозь пальцы: он считал, что предки – народ хватский и сами сумеют за себя постоять. И точно, как-то ночью жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван. Сюцай закопал жену под сикоморой и на радостях увлекся даосизмом.

У сюцая Сяо Линя был здоровый, крепкий сон. Его вообще было легче убить, чем разбудить. Когда однажды ночью разбойник У Сун убивал голым кулаком тигра в камышах за домом сюцая, то они шумели на всю округу, а сюцай так и не проснулся.
В последствии сюцай часто жалел об этом. «Если бы я проснулся,– говаривал он,– я бы ему обязательно помог». Сюцай, впрочем, никогда не уточнял, кому именно.

ТЕСТ
У сюцая Сяо Линя была:
а) ученая степень;
б) атомная подводная лодка;
в) злющая жена.
Сюцай Сяо Линь мечтал:
а) жить в неинтересное время;
б) стать космонавтом;
в) попасть в историю.
Сюцай Сяо Линь любил:
а) собачатину;
б) пепси-колу;
в) ковырять в носу большим пальцем.
Сюцай Сяо Линь боялся:
а) привидений;
б) барабашек;
в) судьи Бао, слуги Императора.
Сюцай Сяо Линь окончил свои дни:
а) проглотив язык;
б) подцепив СПИД;
в) удавившись на суку сикоморы.
Выделите устраивающие Вас варианты ответов. Проверьте результат.
Если Вы выбрали только ответы с индексом «а», то Вы блестяще знаете китайскую культуру.
Если только ответы с индексом «б», то у Вас однообразное чувство юмора.
Если только ответы с индексом «в», то Вы, должно быть, сюцай Сяо Линь.

У сюцая Соя Линя был пра-прадедушка, который при жизни управлял областью Ван. Еще у сюцая был ограниченный кругозор. Бывало, спросят его: «Кем бы вы хотели стать, господин сюцай?» – а сюцай все твердит одно и то же: «Правителем области Ван, как пра-прадедушка!». Всем соседям до чертиков надоел, а правителем так и не стал, потому что его не любил судья Бао, слуга Императора.

У сюцая Сяо Линя был повод задирать нос перед самим великим завоевателем Кубла Ханом. Потому что у сюцая был чайный сервиз эпохи Тан, а у Кубла Хана такого и близко не было. Великий завоеватель люто завидовал сюцаю и все старался его переплюнуть: то на Чипангу войной пойдет, то летний дворец в Ксананду выстроит, да только все зря. Если бы не путешественник Марко Поло, ему бы так и не удалось попасть в историю.

У сюцая Сяо Линя было плохое настроение. И тут приходит к нему просветленный сосед и говорит: «Твоему горю легко помочь. Только отгадай сперва простенькую загадку: в чем сокровенный смысл прихода Бодхидхармы с Запада?» Сюцай принялся отгадывать, день и ночь голову ломал, а просветленный сосед в это время соблазнял жену сюцая. Совсем уж было уболтал, да тут жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван.
У сюцая сразу же улучшилось настроение, и он поэтому не стал отгадывать загадку просветленного соседа, и вообще с тех пор потерял всякий интерес к дзен-буддизму.

У сюцая Сяо Линя была волшебная жемчужина. Из тех, что растут у драконов между глаз и приносят удачу и долголетие. Эта жемчужина выпала из сюцаева кармана той ночью, когда разбойник У Сун убивал в окрестных камышах тигра голым кулаком, и закатилась под подушку из зеленого фарфора, да так там и осталась.
Сюцай совсем забыл про жемчужину. Иначе давным-давно отнес бы ее в ломбард.

У сюцая Сяо Линя был путешественник Марко Поло, проездом к великому завоевателю Кубла Хану. Сюцай поил гостя чаем из чашек эпохи Тан, а путешественник рассказывал разные разности из жизни варваров Западного Океана. Сюцай слушал-слушал, а потом и говорит: «Подумаешь! У меня, может, у самого жена – лисица-оборотень!» «Врешь!»– говорит путешественник. «Клянусь именем Великиго Желтого Предка!» – отвечает сюцай.
Но путешественник такой клятвы не знал и сюцаю не поверил, обиделся на него и сразу уехал к великому Кубла Хану. Вот почему Кубла Хан попал в историю, а сюцай не попал.

У сюцая Сяо Линя был индивидуальный мистический опыт. Пришел к нему Великий Желтый Предок и говорит: «Креста на тебе нет, господин сюцай! Как ты смеешь, паразит, клясться моим именем, а потом обманывать?» «О, почтеннейший!– отвечает сюцай.– Напомни своему слуге хотя бы один случай, когда бедный сюцай поклялся именем Великого Желтого Предка и не сдержал слова? Кого я посмел обмануть столь подлым образом?» «Кого? Да вот хотя бы Красного Дракона с Мао-Горы!» «Не было такого, учитель! Клянусь именем Великого Желтого Предка!» Великий Желтый Предок подумал: «Великий Желтый Предок – очень уважаемый человек, не посмеет сюцай обмануть! Не иначе, я сам что-то перепутал!». Извинился перед сюцаем и удалился из Поднебесной к Девяти Истокам.

ЭТИОЛОГИЧЕСКИЙ МИФ.
У сюцая Сяо Линя был кошелек с бумажными деньгами, которые сюцай копил на поминки по своему пра-прадедушке, правителю области Ван. Однажды жена сюцая нашла заначку, поколотила мужа и забрала деньги себе. «Ах ты, скотина рыжая!– кричал сюцай.– Чтоб ты подавилась этими деньгами!». Однако проклятие сюцая так и не исполнилось: жена подавилась не деньгами, а вовсе даже костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван.
С тех пор мужья в Поднебесной решили не копить бумажные деньги на поминки, а сразу дарить их покойникам. А то так никаких жен не напасешься.

У сюцая Сяо Линя было множество дурных привычек. И вообще он вел паразитический образ жизни. Приедет, бывало, в гости к Красному Дракону с Мао-Горы, накушается на халяву, а потом и говорит: «Не одолжит ли многоуважаемый господин Дракон бедному сюцаю ту жемчужину, что растет у него между глаз? Она мне вот так нужна для постижения Дао!» «Ладно, бери,– отвечает Дракон,– только смотри, не забудь вернуть!». Сюцай, понятно, бьет себя в грудь кулаком, клянется именем Великого Желтого Предка, а сам, только выйдет из дому, сразу же тащит жемчужину в ломбард. И так – каждое воскресенье. Дракон уж и двери от сюцая запирал, и донос на него накатал судье Бао, слуге Императора, да все напрасно.
А еще сюцай любил ковырять в носу большим пальцем.

У сюцая Сяо Линя было много дальних родственников, и вообще много чего было. Когда сюцай удавился на суку сикоморы, родственники собрались наследство делить: хвать – а ничего и нету. Особенно родственники сюцая жалели фарфоровый сервиз эпохи Тан, который разбил путешественник Марко Поло.

У сюцая Сяо Линя был дом, который достался ему в наследство от пра-прадедушки, правителя области Ван. За домом росла сикомора, а за ней начинался пруд с густыми камышами. В камышах жил белый тигр и наводил страх на путников, пока его не прикончил голым кулаком разбойник У Сун.
Сюцай долго жалел тигра. «Раньше я жил спокойно,– говаривал он.– А теперь хлопот не оберешься. Мало ли кто может сюда явиться, раз бояться больше нечего!»
И точно, совсем скоро в Поднебесной появился великий завоеватель Кубла Хан, из-за которого сюцай чуть не попал в историю.

У сюцая Сяо Линя было яшмовое зеркало с нефритовой отделкой. Каждый, кто смотрел в это зеркало, мог знать обо всем, что бы ни случилось в Земле среди Четырех Морей. Сюцай, однако, был страшным жмотом, глядеть в зеркало никому не разрешал и сам туда не заглядывал. Говорил, что дело это ответственное, и требовал от желающих справку, что им-де разрешается все на свете знать. У судьи Бао, слуги Императора, потребовал разрешение от разбойника У Суна. Даже Великому Желтому Предку зеркала не показал, паразит!
Что по этому поводу думал Великий Желтый Предок, про то никто не знает, а вот судья Бао, слуга Императора, с тех пор очень не любил сюцая.

У сюцая Сяо Линя было болезненное пристрастие к женьшеню. Все деньги, которые сюцая выручал за волшебные жемчужины, он тратил только на женьшень – разве что оставлял заначку на поминки по пра-прадедушке, правителю области Ван. Сюцай и чай пил с женьшенем, и табак курил с женьшенем, и в суп, и в мясо, и в компот крошил женьшень. С тех пор женьшень и стал так редко встречаться – весь извел сюцай.
Мало того, как-то раз сюцай попробовал накормить женьшенем свою собаку и осла. Собака-то ничего, а вот осел взял и подох, и с ним на пару – лошадь путешественника Марко Поло, который заехал в гости к сюцаю по дороге от великого завоевателя Кубла Хана к варварам Западного Океана.
Путешественник обиделся и в отместку расколотил вдребезги сюцаев чайный сервиз эпохи Тан, чем лишил сюцая последней надежды попасть в историю.

У сюцая Сяо Линя была аллергия на верблюжью шерсть и на злых духов. Вот почему сюцай поспешил обзавестись черепом белого тигра, которого убил голым кулаком разбойник У Сун в камышах за домом сюцая. Сюцай купил череп у разбойника и повесил перед входом в дом, чтобы ни одна мертвая душа к нему не сунулась.
Увы, торопливость подвела сюцая. Пра-прадедушка – правитель области Ван, Великий Желтый Предок и покойница-жена обиделись на него и вместе накатали донос судье Бао, слуге Императора. Слуга Императора любил справедливость, а сюцая, наоборот, не любил. Поэтому вызвал сюцая к себе и такого ему наговорил! Ну как тут, скажите, не повеситься или хотя бы не увлечься даосизмом?

У сюцая Сяо Линя был череп белого тигра, которого убил голым кулаком разбойник У Сун в камышах за домом сюцая. Куда бы сюцай ни ехал, он всегда брал череп с собой, чтобы отпугивать злых духов. Так его и прозвали – «сюцай с тигриной головой». И вот как-то раз едет сюцай по склону горы Куньлунь, а навстречу ему великий завоеватель Кубла Хан с войском. И тут кто-то возьми да и крикни: «Вон едет сюцай с тигриной головой!».Воины великого Кубла Хана подумали, что на них напали демоны-пожиратели, и поразбежались кто куда.
Вот почему Кубла Хан так и не завоевал Чипангу. Спасибо, что хоть в историю попал.

Автор Mim

@темы: Литература

---

Юань Чжунлан "Книга цветов" (Пер. В. В. Малявина)

Среди цветов сливы самые красивые - те, у которых двойная чашечка, отливающая зеленью, изящные листочки, похожие на бабочек из яшмы, и лепестки - точно нежный шелк. Среди пионов лучшие - из сорта "Танцующий львенок": цветок пастельный, листья - яшмовые бабочки, семена - как Желтый Павильон. Среди белых пионов на первом месте те, кто сохраняют свою драгоценную бахрому цвета царского золота и распространяют вокруг себя изысканный аромат. Среди цветов граната - это те, которые отливают багрянцем и имеют два покрова. Среди лотосов лучше всех те, у которых покров цвета белой яшмы. Среди цветов резеды лучшие - это те, у которых шар темнеет позже всего. Среди хризантем всех прекраснее те, у которых лепестки - как разноцветные перья цапли. А среди новогодних пионов лучший - это "Благоуханный музыкальный камень".

Подбирая из цветов букет, нельзя делать его ни слишком пышным, ни слишком скудным. Лучше всего использовать два-три, редко больше стеблей. Высота и положение побегов должны быть такими же, как их изображают на картинах. Цветы следует помещать в вазу так, чтобы был виден изящный вкус; надобно избегать симметрии, однообразна или пестроты; не связывайте стебли ниткой. Гармония же в составлении букетов воистину достигается как бы отсутствием единства и порядка, ненарочитостью и легкостью композиций, подобных стихам Ли Бо, свободных от уставов и правил. Если же ветви составляют какую-то правильную фигуру, а цветы уж слишком строго подчинены правилам сочетания, то это будет похоже на сад в городской управе или цветник на кладбище. Как же узреть в сем истинное согласие?

Цветам приличествует все естественное. Пусть рядом будет маленький столик и тростниковая постель. Пусть столик будет непритязательным и изящным, а дерево для его изготовления лучше взять поблизости. Не нужна пышная мебель - столы, покрытые дорогими лаками, кровати, инкрустированные перламутром и золотом, или расписанные причудливыми узорами подставки для цветочных ваз.

Близ цветов не курят благовоний, подобно тому, как в чай не кладут фруктов. Делают же так для того, чтобы сохранить подлинный аромат чая и цветов. Только невежественный и невоспитанный человек готов ради острой приправы погубить природное благоухание. А кроме того, цветы, окуриваемые благовонным дымом, быстро увядают. Поистине, благовонный дым - убийца цветов.

Цветы имеют своих спутников, подобно тому, как императрицы имеют своих дам свиты, а знатные дамы - служанок. И, поистине, когда щедрое солнце вышивает в полях и на горных склонах восхитительные красоты цветочных ковров, творческая сила Небес, рождающая облака и вызывающая дожди, не менее обильна и в спутниках благородный цветов.

Цветок сливы имеет своими спутниками цветы магнолии и камелии. Пиону угодны шиповник, роза и боярышник. Для белого пиона лучшие спутники - цветы мака и альтея. Цветам граната подходят пурпурный мирт, ноготки, гибискус. Спутники лотоса - тубероза и цветы волчьей ягоды с гор. Спутник резеды - гибискус. Хризантеме сопутствует бегония. А цветы новогоднего пиона имеют своим спутниками нарциссы.

Из всех этих спутников каждый имеет свое время цветения. Есть среди них и свой ранжир, определяющий, какой из этих цветов ярче и бледнее, изящнее или грубее. Так, цветок нарцисса - самый воздушный и телом и душой. Цветы камелии - вся грация и свежесть. Цветы волчьей ягоды испускают самый густой аромат. Цветы гибискуса - сама пышность. Цветы яблони - словно игривая девица, желающая нравиться всем. Цветы горной волчьей ягоды навевают думы о чистоте и уединении, а их фиолетовый цвет - само воплощение скромности. Тубероза - это целомудренная бедность, а бегония - безмятежная радость. Поистине, невозможно исчерпать все свойства цветов вокруг нас.

Почитанию цветов более всего благоприятствует чай, за ним следует тихая беседа. А наихудший тому спутник - вино. Хотя чарка доброго вина приятнее нашим желудкам, чем чашка чаю, душа цветов чурается всего пошлого и грубого. Лучше довольствоваться сушеными фруктами, чем делать что-либо противное цветам.

Для любования цветами потребны подходящее место и время. Не уметь выбрать правильный момент для созерцания и не оказать цветам должного уважения - значит навлечь на себя позор. Зимними цветами следует любоваться после первого снега, когда небо проясняется после снегопада. Лучше всего делать это в новолуние, в уединенном домике. Цветы весны лучше всего созерцать при свете солнца, сидя в прохладный день на террасе величественного дворца. Летние цветы смотрятся всего лучше после дождя, при свежем ветре, в тени могучего дерева, в бамбуковой роще или на берегу потока. Цветы осени выглядят прекраснее всего в лучах закатного солнца и в сгущающихся сумерках, близ ступенек крыльца, на дорожке, поросшей мхом, или под сводом сплетенных лиан.

Если пренебречь погодой и не выбрать правильного места, дух ослабеет и рассеется, и никакие старания уже не помогут его вернуть. Так происходит с цветами, которые выставляют в постоялых дворах или в домах терпимости.


Вот четырнадцать предметов, благоприятствующих любованию цветами:

Светлое окно.
Подходящая комната.
Древний треножник.
Пейзаж, написанный тушью.
Шум ветра в соснах.
Журчанье ручья.
Вдохновенный поэт.
Монах, сведущий в искусстве чаепития.
Слуга из столицы, умеющий подавать вино.
Гости, которые ценят живопись.
Хорошо подобранный букет распустившихся цветов.
Каллиграфическая надпись, напоминающая о визит друга.
Жаровня, шипящая в ночи.
Изящные сравнения дам с цветами.

@темы: Китай, Для памяти, Литература

---

Сиквел Star Trek выйдет на экраны 29 июня 2012 года. Об этом сообщил продюсер Bryan Burk. Сценаристы Roberto Orci, Alex Kurtzman и Damon Lindelof уже вовсю сочиняют сочинение сценарий, а съёмки начнутся летом следующего года.
Хотят сделать фильмец покруче предыдущего и идею для него увидели в фильме "Тёмный рыцарь". Можно начинать бояться?

@темы: Звёздный путь

---

Тяну я на мужика или нет?

Признаки, что вы мужчина:

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. в теории есть как бы... но в карманах лучше... 50/50 И кошелёк есть, и по карманам
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). В точку
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

ИМХО если бы не способность различать цвета (я хорошо вижу оттенки не только лаков) и любовь к шоппингу (раз в неделю по гиперам в обязательном порядке, для отдыха) я была бы совсем брутальным мужиком)))

@темы: Веселое

---

Поставлю в эпиграф. Помогло

06.07.2010 в 02:13

Пишет [J]Герр Каплей[/J]:

26.06.2010 в 10:13

Пишет  _sunflower_:

Альтернативный флешмоб


Запостите и обрящете =)

запись создана: 06.07.2010 в 22:46

@темы: Тесты

---

05.07.2010 в 21:36

Пишет  to be mammoned:

05.07.2010 в 19:46

Пишет  Шнайзель:

Ыыыыыыы... лооооооооол
А мы с вами ещё гадали на кого похож Зангецу! Ещё бы ему не быть похожим на себя, Айзена, Бьякую и Улькиорру одновременно, когда имеет место следующее :



(с)

@темы: Блич

---

Жизнь на прошлой неделе (рабочей) была крайне тяжела. Работы было так много, что не продохнуть. Если бы на ОР, то к компу дома я бы и подходить не стала до сегодня. Такая же петрушка будет и на следующей неделе. Чего ждать от конца месяца не возьмётся сказать даже мой начальник. Поэтому в дайрях буду набегами((
Погода сглаживает все неприятности. Погода сейчас замечательная! И на следующей неделе она будет замечательной! И нафиг не нужны дожди! Пусть всегда будет солнце!
Уже была прекрасная зима, а сейчас прекрасное жаркое лето. Ещё бы заставить кондишен отключить на работе, чтоб не сдувало...

@темы: Жизненное

---

Яндекс не выдержал

09.07.2010 в 19:42

Пишет  нос:

09.07.2010 в 15:53

Пишет  Roldo:

СВЕРШИЛОСЬ!

Нам наконец-то больше не придется юзать скрипты, вести таблицы и переделывать данные, потому что Яндекс вывел рейтинг дневников Дайри.ру отдельным топом! Посмотреть его можно здесь: blogs.yandex.ru/top/diary/

@темы: История моего дневника

---

Париж спросонья

Что можно сделать за один воскресный день? да массу всего. В том числе - сходить в театр.
Благодаря *Пересмешник* посетила LA' ТЕАТР и посмотрели мы "Париж спросонья". Спектакль оставил меня в некотором недоумении.
Дописывая этот пост во вторник уже могу сказать, что особого впечатления не оказал. Понимаю за что его носило на руках ООН, понимаю почему его решили ставить у нас и понимаю почему не нравится пьеса. Но это всё мои личные заморочки.

Теперь что понравилось - не понравилось.
Понравились Ада Роговцева и Ольга Волкова - две боевые старушки, понравился (очень) Фархад Махмудов - Самир. Они вместе смотрелись исключительно хорошо. Понравилось оформление, музыка (если любите Азнавура сходите, не прогадаете). Реквизит и костюмы скорее понравились, но отдельные элементы цепляли, в неприятном смысле, глаз.

Не понравилась Инна Милорадова. Ей удалось вызвать неприязнь к своему персонажу даже не открывая рта! Потом она его открыла и стало ещё хуже. К счастью её было немного.
А самое большое разочарование спектакля - лексика. От сниженной лексики устаёшь в обычной жизни и когда приходится слушать то же самое и в театре немножко дурнеет. Элемент новизны в подобном подходе пропал ухе лет 15 как, а режиссёры всё не наиграются.


Но это всё мелочи. Я познакомилась с *Пересмешник*, после спектакля наткнулась на девочку-скрипачки, игравшую "Вечную любовь" и это было прекрасно.

Приношу свои извинения *Пересмешник* за не самую обаятельную компанию и опоздание. Увы, искусством лёгкого общения я не владею

 

запись создана: 05.07.2010 в 00:06

@темы: Я

---

@темы: Кино видео и ТВ, Веселое

---

His First Mouse by *Skia on deviantART

@темы: Рисунки

---

Восхитительная штука!

Утащила у  NoFace:

Интерактивная карта звездного неба

@темы: ссылки, космос

---

buck-tick

Сегодня у БТ выходит новый сингл.
Кто-нибудь знает, на офф. сайте выставляется язык кроме японского или нет?


Какой кот!

@темы: Фотографии, BUCK-TICK

---

До-о-о-о!

Пишет Гость:

26.06.2010 в 02:07

ГИНТАМОФАГИ: *непроизвольно усаживаясь в позу лотоса и ковыряя большим пальцем правой ноги в носу* А мы любим Гинтаму!
ФАГИ: А вы вообще молчите! У вас ГГ лентяй и из-за своей лени даже не хочет учиться предельному удару!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И боевок по надцать глав нет, одни хохмы!!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И у вас в каноничном пейринге герои слишком юные, это аморально!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И… и… и у вас Элизабет страшная! А мангака вообще ГОРИЛЛА!
ГИНТАМОФАГИ: Ах, Элизабет!.. Ах, Горилла-сама!..
РОБКИЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Что, у вас действительно все так классно?.. А можно мы к вам?
ГИНТАМОФАГИ: *доставая хлеб-соль клубничное молоко и сукконбу* Вэлкам эврибади! Рабу энд пису!

URL комментария

@темы: Аниме, манга, Веселое

---

Эх, Cattea, Cattea! Что ты со мной сделала?! Зачем такой песня поставила?! Третий день слушаю "DRESS", никак остановиться не могу. Ещё чуть-чуть и при появлении Сакурая начну повизгивать и попискивать, а сие станет полным моральным разложением.

@темы: BUCK-TICK, Я