Гроза

Всю ночь не могла заснуть - духота ужасная и ни ветерочка. Такого этим маем ещё не было чтобы всю ночь никаких движений воздуха. А в 5.40 началось. Поднялся ветер, у соседей на балконах полетели какие-то банки, прибежали прятаться под меня испуганные кошки (только их мне и не хватало).
Сейчас за окном гром, молнии, дождь, но в квартире по-прежнему душно. Не повезло тем, кто собрался на работу. Парочку таких трудоголиков я наблюдаю под козырьком соседнего подъезда.)))))
Дума тяжёлая меня гнетёт: превратится ли эта гроза в ураган или я попаду сегодня на вокал?

UPD Хоооолодно! Дождик прошёл, дышать стало легче, можно и температурку обратно поднять. При +20 я замерзаю

@темы: погода

---

Веер

Известны две разновидности вееров - опахала и собственно веера. Опахало существовало с незапамятных времён и представляло собой плоский экран, укреплённый на рукояти.

Складной же веер попал в Европу из Китая в конце XV- начале XVI века и вытеснил опахало во второй половине XVII века.

В XVII веке Россия начинает устанавливать тесные связи с западноевропейскими государствами. Возник интерес к западной одежде и чужеземным предметам, в том числе и веерам.

Веера в это время очень ценили. Их передавали по наследству, получали в дар по большим праздникам. Спрос на них был столь велик, что со второй половины XVII века их начинают делать в мастерских Оружейной палаты.

После принятия устава 1718 года об ассамблеях женщины высших слоёв общества втягиваются в придворную жизнь с её разнообразными торжественными собраниями. Теперь при выборе царицы назначенного бала устроитель празднества посылал ей накануне веер, пару перчаток и цветы.

Заметное оживление в бытовании веера наступило при царствовании Елизаветы Петровны. Ну а золотым веком считается середина 18 века. Теперь веер - обязательная, неотъемлемая часть женского туалета. Без него уже не мыслится появление дамы в свете. Как писал один англичанин, "дама без веера чувствовала себя как кавалер без шпаги". Дабы удовлетворить растущий спрос на веера, в столичных городах возникают специальные фабрики. Но особый успех имеют парижские веера.

Производство веера было делом непростым. Над их созданием трудились художники, граверы, ювелиры, резчики по кости, дереву и другим материалам, специалисты по бумаге, ткани, шитью.

Веерный каркас делался чаще всего из слоновой кости, перламутра, черепахи, реже дерева, меди, золота, серебра. Для удешевления веера иногда использовали кости лошади или коровы, а также имеющиеся в России моржовую и мамонтовую кость.

Складной экран веера изготовлялся из бумаги, пергамента, шёлка, лайки, украшался росписью, вышивкой, кружевами, блёстками, гравюрами. В XVIII веке роспись выполнялась гуашевыми красками, реже тушью, в конце века - акварелью.

В XIX веке появляются веерные экраны, созданные из кружева, гипюра, атласа, бархата, перьев. Нередко их делали целиком из черепаховых, костяных и роговых пластинок.

Роспись веерных экранов была разнообразной. Сюжеты черпались из мифологии, библейских сказаний, известных литературных произведений, исторических событий. Но самыми распространёнными и любимыми были галантные сцены и любовные свидания.

Существовала и другая разновидность веера - каминные опахала, предназначенные для навевания прохлады и защиты от огня сидящих у камина собеседников.

Во второй половине XVIII века веер становится орудием изощрённого кокетства. Исскуство владения им требовало большого умения, изобретательности и ловкости.

Известная писательница мадам де Сталь не случайно изрекла, что "из всех элементов, составляющих туалет элегантной женщины, ни один она не может так ловко использовать как веер".

Веер часто выполнял роль почтальона, передавая любовные послания предмету обожания. Нередко он помогал его владелице блеснуть остроумием и начитанностью. Секрет был прост: с оборотной стороны прикреплялись стихи, анекдоты, афоризмы.

Во второй половине XIX века, по мере проникновения веера в более низкие слои общества, производители стараются его удешевить. Часто экраны делаются почти без украшений. Для станков используют рог, крашеное дерево, коровью кость.

Имеющиеся в стране журналы, дамские газеты, вроде "Модного света", нередко предлагают руководства по изготовлению вееров и их футляров в домашних условиях ("Модный свет" СПб. 1877. №13 с.131)

Начало XX века всё ещё отмечено широким распространением вееров. Памятные веера, например, с небольшими подарками вручались сотым и тысячным покупателям крупных магазинов.



Язык веера (взято у  Нурико)



Язык веера, появившийся во Франции в эпоху Людовиков, а потом перекочевавший вместе с веером и в Россию, сложен ныне для понимания. Он дошел до нас, в основном, в виде противоречивых описаний, не подкрепленных иллюстрациями. Человеком своего времени он «читался» в процессе разговора, по перемене положения веера, движению руки, по количеству открывшихся и мгновенно закрывшихся отдельных «листиков».



Хотя веер находился в руках женщины, знать все тонкости тайного языка должен был мужчина, которому адресовались послания. Это был тайный язык влюбленных, поэтому в портретах XVIII века изображения дам с веером встречаются не часто, а если они и есть, веер, как правило, «молчит» (он закрыт). Это вполне объяснимо: портрет предназначался для потомков, и подробностей интимного характера в нем отражать не предполагалось. Закрытые веера на русских портретах XVIII века свидетельствуют скорее о приближении изображенной к брачному возрасту, когда женщины как раз и начинали «махаться». В конце XVIII века в России появляются портреты дам с полуоткрытыми веерами, но это свидетельствует скорее о провинциализме художника и модели, не знавших в совершенстве, в отличие от столичных художников установлений и правил поведения аристократии.



В 1911 году в Москве вышел сборник правил хорошего тона, в котором несколько страниц посвящено искусству владения веером: «Хороший тон. Сборник правил, наставлений и советов, как следует вести себя в разных случаях домашней и общественной жизни», составленный «по лучшим русским и иностранным источникам А. Комильфо».



В этом сборнике рассказано о значениях цвета веера и о знаменитом «языке веера». Значение цвета веера.

белый означает невинность;

черный – печаль;

красный – радость, счастье;

лиловый – смирение, искренность;

голубой – постоянство, верность;

желтый – отказ;

зеленый – надежду;

коричневый – недолговременное счастье;

черный с белым – нарушенный мир;

розовый с голубым – любовь и верность;

веер, вышитый золотом – богатство;

шитый серебром – скромность;

убранный блестками – твердость и доверие.



Движения веером.

«Чтобы выразить веером согласие

«да» – следует приложить веер левой рукой к правой щеке.

«Нет» – приложить открытый веер правой рукой к левой щеке.

«Ты мой идеал» – дотронуться открытым веером до губ и сердца.

«Я тебя люблю» – правой рукой указать закрытым веером на сердце.

«Я вас не люблю» – сделать закрытым веером движение в сторону.

«Я к вам не чувствую приязни» – открыть и закрыть веер, держа его перед ртом.

«Мои мысли всегда с тобою» – наполовину открыть веер и провести им несколько раз по лбу.

«Верить ли вашим словам?» – закрытый веер держать у левого локтя.

«Будьте осторожны, за нами следят» – открытым веером дотронуться до левого уха. «Мои слова не должны быть переданы другим» – правой рукой держать открытый веер и прикрыть им левую руку.

«Твои слова умны» - приложить закрытый веер ко лбу.

«Хочешь меня выслушать?» – открыть и закрыть веер.

«Выскажись яснее» – наклонить голову, рассматривая закрытый веер.

«Не приходи поздно» - правую сторону открытого веера держать перед тем, с кем ведется разговор, а затем быстро закрыть его.

«Я не приду» – держа веер левой стороной перед тем, с кем идет речь, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону собеседника.

«Я жду ответа» – ударить веером по ладони.

«Я буду исполнять твои желания» – открыть веер правой рукой и снова закрыть. «Мужайся!» – открытый веер приложить к груди.

«Делай как я хочу» – закрытый веер держать посередине.

«Не приходи сегодня» – провести закрытым веером по наружной стороне руки.

«Ты меня огорчил» – быстро закрыть веер и держать его между сложенными руками. «Прости меня» – сложить руки под открытым веером.

«Я хочу с тобой танцевать» – открытым веером махнуть несколько раз к себе, т.е. поманить.

«Я сделалась недоверчива» – барабанить закрытым веером по ладони левой руки. «Молчи, нас подслушивают» – дотронуться закрытым веером до губ.

«Приходи я буду довольна» – держа открытый веер в правой руке, медленно сложить его в ладонь левой.



Если собеседник, пользующийся особенным расположением просит веер, то ему следует подать его верхним концом, что означает не только симпатию, но и любовь. Для выражения же презрения, веер подается ручкой, т.е. нижним концом. Подать же веер открытым не следует, так как это означает просьбу или же просто напрашивание на любовь».

@темы: История, одежда, обувь, статья

---

В целом меня такая погода устраивает, плохо лишь то, что приходится каждый день мыть голову, очень много пить и на улице моё лицо может соперничать в цвете со спелым томатом.

---

Жара расплавила не только мой моск

Сегодня везёт на объявления В какой-то палатке, торгующей дисками, увидела следующее: "Распродажа. Все DVD и mp3 по 30 рублей!!! Только лицензионные диски!" Сама палатка больше напоминала переоборудованую кабинку общественного таулета

---

Весёлое

Вчера в газете "Королёвский экспресс" наткнулась на гениальное объявление:

"На оптовый склад требуются продавцы, курьеры, менеджеры. Спец. предложение для школьников и студентов до 45 лет. З/п 20 000 руб."



И пара анекдотов



- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

___________________________________________________

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретённый ими на пути к сцене.

@музыка: Селин Дион

@настроение: Отличное

@темы: Просто пост

---

Жара

Зашла в "Перекрёсток" чтобы купить пару бутылок холодного чаю. Как бы ни так! Чаю нет! В отделе прохладительных напитков вообще мало чего есть: остались только фанты да колы, а квас, холодный чай и воду разобрали.

И в центре пустынного зала стоит менеджер в полном ахтунге))))

---

Дневники попросили указать моё образование и род деятельности. Зачем??? Для статистики указала, что я необразована и безработная. Интересно, что это им даст?

---

И ещё раз о "Пиратах"

Прикольные родители у Джека Воробья! Мне особенно мама понравилась))))

@темы: Кино

---

На улице лежат две хлебные горбушки. Обе попользованы воробьями, но на одну кто-то уронил бутылку пива. Бутылка разбилась и пиво вылилось на хлеб. На пивную горбушку у воробьёв ажиотажный спрос, а простая лежит никому не нужная...

@темы: Животные

---

Белка.

оригинал

Взято здесь http://pay.diary.ru/~glukks/

@темы: Кино видео и ТВ, Мультфильмы, Музыка

---

Решила сходить на "Пиратов". При кассах наблюдала довольно странную очередь: не в окошко, а к информационному стенду. Поскольку стадный инстинкт развит у меня довольно сильно, стенд меня очень заинтересовал Не зря люди стояли. Оказывается, у нас билеты на "Пиратов" продают по цене выходного дня вне зависимости от дня недели. Интересно такое... условие было выдвинуто только нам или это массовое явление?

@темы: Кино

---

"Большой Ух"

@темы: Мультфильмы

---

Почистила цитатник

Заметила, что цитатник мой начал как-то стремительно увеличиваться в размерах. Значит, настала пора его почистить в первый раз



Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - закрыто. Думаю, что ж я, вот так вот сдамся? И начинаю ломиться. Оттуда сдавленный голос:

-Занято!

Я:

- Пардон!

Оттуда через 30 сек:

-Сильвупле, бл@дь!!!!!



 skuratov-belsky



Я нашел в Интернете любовь, виртуальную юную стерву, что попала мне в глаз, а не в бровь, правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил лихорадочно несколько суток и любил ее, стерву, любил настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы, что похитил с соседнего сайта,от ее неземной красоты я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея, посылая мне новые фото, от которых в мозгах у меня

закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна и ни в чем ей уже не переча, я ее уломал, и она согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом



 antiDaun



Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

- Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.

- Пойдемте Наташа - это Лермонтов



 ::LYNX::



Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



 Enyd



Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома.

Собрались эмы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр, всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы покупать лаваш выпало Сане.

- ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг.

- Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица.

(Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая круглая лепешка).

Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию, громогласно объявляет: - Русский!!! Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!! Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор изрядно сдал...



 Веселый робот



Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...



 sheil



Брошу все вредные привычки, займусь собой, в спортзал пойду, подтянусь, вкачаюсь, тут и лето подоспеет. Выйду на пляж, одежду скину, плечи расправлю и все девки вокруг хлоп в обморок от восторга. Мышцами поиграю и мужики разбегутся от стыда за свои тушки... И вот стою я, весь такой из себя супермен, посреди пустого пляжа, а что дальше делать - не знаю: девки без чувств валяются, мужики разбежались.. как придурок какой-то, ей-богу..



 blck



romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=

i: трусы чужие?)

embraced: булки-то хоть свои?

Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

=====

CyberJoe> Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...

но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

=====

WebCraft

блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((

P@vel

какой?

WebCraft

да кот мой...

WebCraft

сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...

=====



Последняя меня просто убила....



 *Гостья*



Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"



Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.



- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было..



 Горыныч



СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ



"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!



"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!



"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.



"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.



"Как меня все зае..ли" - Нет денег



"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат



"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили



"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим



"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.



"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.



"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.



"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.



"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.



"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.



"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.



"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!





У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.





Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!



 FerrIT



Если со стрелой и луком

Вы стоите на пригорке,

А в низине маг и рыцарь

Вам побоями грозят,

Не пробьете вы доспехов -

Рыцарь твердый и железный.

Вы стреляйте лучше в мага.

Маг, он мягкий, он насквозь...



Всю ночь самурай

учит албанский язык.

Смутное время...



Пытался прочесть

императора имя.

Бля, ниасилил.





Опять низачот...

"Афтар, убей же себя!" –

так требует долг.





Сегуну – дворец.

А жЫвотным милее

родной их Бобруйск.





Театр кабуки –

На сцене лишь мужики.

Ахтунг какой-то.





Друг хокку прислал.

"Это пять, сцуко, жжошь!" –

В ответ напишу.





Осенью ворон

на одинокой ветке...

Готично ведь нах!



Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!



 Kaos al Rim



У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда.



Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет.



И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами... а спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке... а луна в ту ночь была почти полная... в общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика, он вас боится! " и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать...



 FerrIT



1Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.



3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.



4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.



5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.



6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.



7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.



8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.



9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.



Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы

очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.



 REGAL

---

Звёздным войнам - 30 лет!

Остальное тут

праздничный стих

Джедаи учатся летать.

С высокой башни, как герои...

(Какой чудак ее построил?

Поймать бы, руки оторвать...)

Джедаи учатся летать.



Джедаи учатся летать:

Пинком в полет отправил Йода,

Внизу полным-полно народа,

Ничем его не испугать...

Джедаи учатся летать.



Пр:

Не просто спорить с высотой,

А с Йодой так и вовсе не поспоришь,

От страха я едва живой,

А он как наподдаст клюкой! Ой, ой!..



Джедаи учатся летать,

Доверив смело тушку Силе,

В своем неповторимом стиле -

Нельзя честь Ордена ронять.

Джедаи учатся летать.



Джедаи учатся летать.

Аэродинамика плохая,

На кой же я пошел в джедаи?

Сейчас угроблюсь, как пить дать.

Джедаи учатся летать.



Пр.



Джедаи учатся летать.

Я в беспорядочном паденье,

А до асфальта пол-мгновенья,

Успел бы кто меня поймать...

Джедаи учатся летать.



Джедаи учатся летать.

Синяк на ж%%. Очень больно.

Ворчит Учитель недовольно.

На башню лезу я опять.

Я все же научусь летать.

@темы: Кино

---

Блохоловки

Пушные зверьки или крохотные собачки начиная с XVI в служили в Европе живыми блохоловками. К средствам борьбы с насекомыми следует отнести и пологи над кроватями, кресла с балдахинами и другие подробности быта как эпохи Средневековья, так и Возрождения. Аналогичные проблемы были и в России. Портрет царицы Марфы свидетельствует о довольно близком знакомстве высокородных русских женщин с европейским бытом. Русские красавицы, проводившие свои дни в жарко натопленных и тесных теремных покоях, наверняка прибегали к тем же способам, что и обитательницы палаццо.

В 18 веке живых блохоловок сменили золотые, фарфоровые, стеклянные или из слоновой кости "блошиные ловушки". Это происходит после 1718 года, когда юбки расширяются и не позволяют даме прижимать руки к телу, а волосы начинают сильно пудрить, помадить, а для сооружения причёсок - применять шиньоны. Живые блохоловки прошлого отражены в живописи, а цилиндрик с отверстием и стволиком-сердечником, смазанным кровью, является редким музейным экспонатом.



Интересно, Перис Хилтон знает для чего использовались маленькие собачки раньше?

@темы: История, одежда, обувь, статья

---

Корсет

Корсеты были главным формообразующим элементом в европейской моде, а создаваемый ими силуэт - полной противоположностью русскому идеалу красоты. На Руси женским костюмом всех сословий стремились создать впечатление дородности и статности. Его крой, основанный на простейших геометрических фигурах, позволял легко добится такого эффекта. Женское платье европейского образца хотя и позволяло оценить пышность и белизну плеч красавицы, но требовало туго затянутой талии. Для этой цели в корсет вставлялись пластинки - металлические или из китового уса - с заданным изгибом. Было несколько вариантов корсета, но мы тметим только два - английский и французский. Последний шнуровался сзади и затягивался довольно сильно, что позволяло сделать любой толстушке талию не более 40 см. Английский же стягивался спереди и был не таким тугим.

Ключевский в своих лекциях по "Курсу русской истории", рассказывая о пребывании Петра в Германии, сообщает о том, что московские кавалеры, танцуя, "приняли корсеты своих дам за их рёбра".

В корсете было не только трудно дышать без должного опыта, но и сидеть - его планшетки нещадно впивались в тело жертвы.

@темы: История, одежда, обувь

---

Бесплатная телефонная справочная служба русского языка

[phone]

Полезная для меня вещь. О, великий и могучий русский язык! Я на ём говорю и пытаюсь писАть.

@темы: русский язык

---

Для Тени Оборотня - Мои кошки.

Это Багира. Есть ещё с Муськой видео, но у него какой-то косяк случился. Поправлю - выложу.



Фотографии:

Муся

готовится ко сну

влезла на брата

отдыхает в цветах, которые и объедает

спит в домике

Багира

Спит под платком. Даже летом

Очень не любит фотографироваться

@темы: мои кошки

---

Найдено в Сети

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх ))

@темы: Веселое

---

Парики

Определяющим элементом для формирования мужского силуэта в петровскую эпоху служил парик. Сразу следует сказать, что его воспринимали как головной убор, поэтому сакральные значения традиционного головного убора и его функций не подвергались испытанию - менялась только форма.

Парики, которые начали носить в России после 1700 года, известны под названием "алонжевые" (от фр. "allongment" - удлинение). Иногда эти парики достигали талии и создавали впечатление горделивой осанки и представительности.

Строго говоря, париком в 18 веке можно было назвать лишь ту конструкцию, к которой прибегали мужчины. Женщины же сочетали различные модные накладки с собственными густыми волосами, такое сооружение покрывалось внушительным слоем пудры. Не случайно парикмахеров той поры называли "мерлан" - рыба, обваленная в муке.

Даже если кому-то покажется странной связь между пудреными париками и фарфором, полностью отрицать её нельзя. Поводом для создания легенды об изобретении европейского фарфора в самом начале 18 века стала пудра для париков. Мука, служившая её основой, была не всем по карману, ведь для отбеливания париков её требовалось не меньше, чем для выпечки хлеба.

Хитроумный слуга Иоганна Бёттгера - изобретателя фарфора - для экономии вместо муки покупал порошок из белой глины местного происхождения. Случайно, собираясь на доклад к королю, Бёттгер обратил внимание на состав пудры, которой слуга покрывал его парик. Обнаружив мошенничество, изобретатель фарфора, к удивлению слуги, не рассердился, а занялся опытами, принесшими ему успех.

Со временем мода на белые парики сменилась интересом к другим цветам. "Пудру употребляли всевозможных цветов: серенькую, белую, палевую. Щеголиха надевала "пудер-мантель" и держала длинную маску со стёклышками из слюды против глаз, парикмахер пудрил дульцем. Богатые имели особые шкафы, внутри пустые, в которых пудрились: щеголиха влезала в него, затворяла дверцы, и пыль нежно опускалась на голову." [1]

Отечественные щеголихи особенно провинциальные, не всегда имели возможность прибегнуть к услугам опытного парикмахера и пользовались остроумными изобретениями своих крепостных. По мере того как размеры женских причёсок увеличивались, поднимался в высоту и проволочный каркас, на которм крепились свои и фальшивые локоны, перья, кружева, макеты кораблей, чучела птиц и др. В России же основой причёски служил старинный женский головной убор. Вот как описывает И.С. Тургенев в романе "Дворянское гнездо" процесс создания модной "уборки" для волос: "Поставят тебе, рассказывала она в старости, войлочный шлык на голову, волосы все зачешут кверху, салом вымажут, мукой посыплют, железных булавок натыкают - не отмоешься потом; а в гости без пудры нельзя - обидятся".

Подобную причёску не разбирали иногда неделями. Помада и жир начинали издавать скверный запах. Воздух бальных зал, прогретый свечами, становился столь тяжёлым, что все без исключения, мужчины и женщины, нюхали табак, предпочитая крепкие грубые сорта. А для хранения табака появились табакерки. Заглушить неприятный запах пытались также с помощью одеколона, нюхательной соли, ароматических притираний. Но всё это мало помогало в закрытых помещениях, и русские вельможи предпочитали пышные праздники в садах и парках при великолепных загородных дворцах.



[1]- Пыляев М.И. "Старый Петербург" СПб 1889 с. 458

@темы: История, одежда, обувь, статья