Аромат, должно быть, сногсшибательный

05.10.2016 в 10:01

Пишет  mda_a_a_a:

Хороший какой новый аромат от Ейвона
дизайнеру наверное просто цветочки понравились) А чо, фактурные такие) Цвет опять же

@темы: Веселое

---

Болезное

Как-то нетипично я болею этой осенью. Обычно всё начинается с соплей и небольшой температуры, но в этом году солировал бронхит. Через два дня прекрасного влажного кашля, наконец-то, подтянулся насморк. Что удивительно: несмотря на полный болезный комплект, чувствую себя нормально. Бодрячком даже. Что за странная зараза?

@темы: Я

---

Котованы отдыхать изволят

@темы: мои кошки

---

21.09.2016 в 20:54

Пишет  Vibrant Amoeba:

Прекрасное!

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: Веселое, История, Еда

---

Что я нашла!!

Ланч-бокс с подогревом Хреновина сама в себе еду разогревает. И работает в режиме подогрева. Вес конструкции всего 700 с небольшим граммов.

@темы: интернет-магазины

---

@темы: сериал, Веселое

---

К 70-летию Фредди Меркьюри в честь него назвали астероид. Астрономический объект 17473 Freddiemercury находится в поясе астероидов между орбитами Марса и Юпитера и делает один оборот вокруг Солнца за 3,69 земных года
Отсюда

@темы: Интересности, Люди

---

Ещё забавных домашних фиговин с Али

Силиконовые чудо-крышечки. Предполагается, что они подойдут к любой ёмкости размера пиалы
Мечта любого осеннего вечера - флисовый плед с рукавами
Мешок для стирки обуви

@темы: интернет-магазины

---

Ученые обнаружили в БАДах опасные для здоровья ингредиенты

@темы: Медицина и Здоровье, Интересности, статья

---

Фрося и хлеб из "Перекрёстка". Жуть, конечно, но смешно.
Мы её хорошо кормим, вы не подумайте. Размер вышел многоватенький, потом под кат.

A photo posted by Instagram

@темы: мои кошки

---

За окном очень многообещающе сверкает. Чувствую, завтра на работу поплыву.

Вместе с предыдущим бенто-боксом был заказан и другой. Сегодня его получила и разочаровалась.
ссылка на это разочарование
Он без уплотнителя, носить в нём можно только что-то совсем не протекающее. Ёмкость, которая типа для супа, для супа не годится вообще - она с дырками. В микроволновку коробку ставить нельзя, только замораживать. По функционалу - хрень какая-то. Доставка ооочень долгая, думала совсем не придёт. Упаковано отвратно, многие жалуюся, что товар приходит битый. Короче - никому не советую ни этот бокс, ни этого продавца.

@темы: интернет-магазины

---

23.08.2016 в 10:02

Пишет  Vibrant Amoeba:

И уносит меня, и уносит меня в сверкающую Даааааль...

(с)

@темы: русский язык, Веселое

---

Коооот))))

@темы: мои кошки

---

17.08.2016 в 21:57

Пишет  Punch:

17.08.2016 в 19:37

Пишет  Волчица Юлия:

Не подходят ли эти слова под экстимизм и разжигание розни?
Председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев выступил за поголовное обрезание женщин. Ранее муфтий утверждал, что эта процедура безопасна для здоровья и необходима, чтобы "успокоить женскую прыть".

На этот раз Бердиев заявил, что обрезание избавит планету от разврата. "Надо всех женщин обрезать, чтобы разврата не было на Земле, чтобы сексуальность уменьшилась", - заявил муфтий Карачаево-Черкесии корреспонденту "Интерфакса". Духовный лидер указал на то, что в некоторых населенных пунктах в Дагестане обрезание практикуется.

В то же время, по словам Бердиева, ислам не предписывает обрезание женщин. "Но необходимо снизить сексуальность женщин. Если бы это было применительно ко всем женщинам, это было бы очень хорошо. Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это (обрезание. - Прим. NEWSru.com) не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше", - подытожил собеседник агентства.
m.newsru.com/russia/17aug2016/obrezanie.html

Я не буду говорить какие мысли касательно обрезания и этого существа мужского пола возникли у меня. Все совершеннолетние, могут себе представить

АПД: На Change уже организовали петицию за его отстранение от должности. Так что... подписываем дамы и господа
www.change.org/p/%D0%BE%D1%82%D1%81%D1%82%D1%80...

Пишет  Punch:

18.08.2016 в 19:20

Пишет  Кимури:

...И запретить женское обрезание в РФ. Нахрен.

www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8...

К всевозможному распространению.

@темы: Россия, нужна помощь, Политика

---

Выборы, выборы

Mushu нашёл забавную игрушку.


Борды раздают здесь: www.znak.com/2016-08-16/stan_kandidatom_blic_ig...

@темы: Веселое, Политика

---

Как полезно изучать иностранные языки!

@темы: Животные

---

 rrrat нашла чудесные кроссоверы Гинтамы со Зверополисом)))

@темы: Аниме, манга, Рисунки

---

27.07.2016 в 11:25

Пишет  *Пересмешник*:

27.07.2016 в 10:20

Пишет  no-commment:

Уважаемые граждане России, в ближайшие дни на улицах начнут появляться бездомные собаки с ярко-желтыми бирками на правом ухе. Пожалуйста, не причиняйте им вреда, эта бирка означает, что собака простерилизована за средства, собранные жителями, не агрессивна, и не будет иметь потомства. По возможности расскажите об этом всем своим знакомым. Спасибо!

Тут чуть подробнее

@темы: Просто пост

---

Анекдот

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует поесть, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо, устала я или нет) и, наконец, получив всё, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана, да ещё и храпит.

Они знакомы с Кузей?!!!!

@темы: мои кошки, Веселое

---

Разное домашне-кухонное с Алиэкспресса

формочки для льда производящие шарики льда
портативная посуда для пикника
подставка, она же крышка, в микроволновку
Китайский джилет. Написано Джилет даже, хотя у них там своя вроде как фирма. Как пишут покупавшие - в использовании проблем не доставляет
Водонепроницаемый чехол для зонтов в автомобиль
Стеклянный подсвечник для аромамасел
Выдвижная подвесная полочка в холодильник Заказала 2 штуки

ru.aliexpress.com/store/1149121 - интересный магазин. Много форм для выпечки и прочего кухонного интересного
ru.aliexpress.com/store/1084140 - а в этом магазе заинтересовали разделочные доски
ru.aliexpress.com/store/1866025 - ещё один кухонный магазин

@темы: интернет-магазины