В результате того, что американцы становятся все толще и толще, автомобили не соответствуют тем динамическим характеристикам, которые заявляет производитель. Кроме того, растет расход топлива, а износ элементов подвески и тормозов идет интенсивней.
вторник, 18 сентября 2007
"Это секрет!"
Американские водители с каждым годом становятся все тяжелее и тяжелее. И в результате сейчас автопроизводители при проектировании машины рассчитывают на один среднестатистический вес, а на самом деле жители Америки весят намного больше. Ведь даже в 2004 году средний вес мужчины проживающего в США составлял 86 кг., а женщины – 74 кг. И к настоящему моменту эта цифра только увеличилась. А ведь производители при постройке машины ориентируются на другую цифру – 68 кг.
В результате того, что американцы становятся все толще и толще, автомобили не соответствуют тем динамическим характеристикам, которые заявляет производитель. Кроме того, растет расход топлива, а износ элементов подвески и тормозов идет интенсивней.
В результате того, что американцы становятся все толще и толще, автомобили не соответствуют тем динамическим характеристикам, которые заявляет производитель. Кроме того, растет расход топлива, а износ элементов подвески и тормозов идет интенсивней.
"Это секрет!"
Этот мультфильм должен был идти первым, но в силу моей невнимательности будет лишь вторым))))
понедельник, 17 сентября 2007
"Это секрет!"
![](http://rp.foto.radikal.ru/0709/63/626ef0da962a.jpg)
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Почитать его книги можно тут - http://lib.aldebaran.ru/author/dzhordan_robert/
"Это секрет!"
Держа в руке: Прозрачную палочку из горного хрусталя(Кровь дракона, 31 см, Владелец: Автор) |
Пусть иногда вы действуете и неосмотрительно, зато с вами никогда не бывает скучно! |
Пройти тест |
"Это секрет!"
Из телевизоров, газет и прочих средств массовой дезинфекции иногда на нас выскакивают загадочные люди с мутноватым взором, которые рассказывают нам о сверхъестественных вещах. Нет, даже не о летающих тарелках и не о жизни после смерти. Все спокойнее и проще:
- Вы же знаете, - говорят они, - Что любой эмоциональный посыл материален. Это подтверждает даже официальная наука. Стоит человеку лишь подумать о ком-нибудь плохо, как сгусток психической энергии пробивает ауру жертвы, и ей становится нехорошо. А если зла желает не один человек, а два - воздействие усиливается...
Не верю. Если бы это было бы правдой, то:
Дима Билан прямо во время концертов доставлял бы сексуальное удовольствие сотням фанаток, пришедшим на концерт; а все остальное время корчился в судорогах, шел в задницу, и давился микрофоном - это уже по желанию мужской половины населения.
Филипп Киркоров сразу после скандала с Ириной Ароян сначала онемел бы, а потом и вовсе расплавился от всенародной ненависти.
Чубайс совершенно точно распался бы на атомы, чтобы тут же материализоваться в аду, в самой жаркой его части.
Церетели всегда имел бы продолжительный секс с собственными произведениями.
Сердючка... Даже представить не могу, что бы с ней было - наверное, их обоих разорвало бы пополам от любви одних и ненависти других.
Ксения Собчак мирно паслась бы в поле, отгоняя хвостом мух.
Осама Бен Ладен превратился бы в кучку дерьма 12 сентября 2001 года.
Великая Отечественная война закончилась бы в восемь утра 22 июня, сразу после того, как Левитан зачитал по радио официальное сообщение. Поскольку все фашистские войска во главе с Адольфом Гитлером вывернулись наизнанку и, жутко воняя, дезинтегрировали.
Хотя... С другой стороны... Если бы эмоциональный посыл действительно обладал физическим воздействием, то Алиса Селезнева возвращалась бы из будущего каждые выходные - просто так, в гости. Гагарин бы ни за что не погиб. Андрей Миронов никогда ничем не болел бы. У Саманты Смит оказался бы парашют. А Леонов и Никулин жили бы вечно.
Ах, да - и я телепортировал бы на Мальдивы каждый вечер, потому что кокосы на даче пора бы уже и прополоть, а еще проверить закидушки на тунца, а то в прошлый раз морские черепахи обожрали всю наживку.
Автор jazzzzman
- Вы же знаете, - говорят они, - Что любой эмоциональный посыл материален. Это подтверждает даже официальная наука. Стоит человеку лишь подумать о ком-нибудь плохо, как сгусток психической энергии пробивает ауру жертвы, и ей становится нехорошо. А если зла желает не один человек, а два - воздействие усиливается...
Не верю. Если бы это было бы правдой, то:
Дима Билан прямо во время концертов доставлял бы сексуальное удовольствие сотням фанаток, пришедшим на концерт; а все остальное время корчился в судорогах, шел в задницу, и давился микрофоном - это уже по желанию мужской половины населения.
Филипп Киркоров сразу после скандала с Ириной Ароян сначала онемел бы, а потом и вовсе расплавился от всенародной ненависти.
Чубайс совершенно точно распался бы на атомы, чтобы тут же материализоваться в аду, в самой жаркой его части.
Церетели всегда имел бы продолжительный секс с собственными произведениями.
Сердючка... Даже представить не могу, что бы с ней было - наверное, их обоих разорвало бы пополам от любви одних и ненависти других.
Ксения Собчак мирно паслась бы в поле, отгоняя хвостом мух.
Осама Бен Ладен превратился бы в кучку дерьма 12 сентября 2001 года.
Великая Отечественная война закончилась бы в восемь утра 22 июня, сразу после того, как Левитан зачитал по радио официальное сообщение. Поскольку все фашистские войска во главе с Адольфом Гитлером вывернулись наизнанку и, жутко воняя, дезинтегрировали.
Хотя... С другой стороны... Если бы эмоциональный посыл действительно обладал физическим воздействием, то Алиса Селезнева возвращалась бы из будущего каждые выходные - просто так, в гости. Гагарин бы ни за что не погиб. Андрей Миронов никогда ничем не болел бы. У Саманты Смит оказался бы парашют. А Леонов и Никулин жили бы вечно.
Ах, да - и я телепортировал бы на Мальдивы каждый вечер, потому что кокосы на даче пора бы уже и прополоть, а еще проверить закидушки на тунца, а то в прошлый раз морские черепахи обожрали всю наживку.
Автор jazzzzman
"Это секрет!"
А вот и обещанные мультфильмы начались))))) На этой неделе смотрим кукольные.
Первая часть похождений домовёнка Кузи.
воскресенье, 16 сентября 2007
"Это секрет!"
Она не такая пугающая, как прошлый набор цифр
И её приятно читать ![:cheek:](http://static.diary.ru/picture/4707197.gif)
Угрюмые ночные тени уже начали сменять румяное зарево заката, когда вдали показались два путника, быстро - со скоростью 6 миль в час - спускавшиеся по густо усеянному валунами склону горы. Молодой путник с ловкостью оленя перепрыгивал с камня на камень. Путник постарше, с трудом переставляя натруженные ноги, еле поспевал за ним, сгибаясь под тяжестью лат и кольчуги - обычного для тех мест одеяния туристов.
Как всегда бывает в подобных случаях, первым нарушил молчание молодой рыцарь.
- Неплохо идём! - воскликнул он. - Взбирались на гору мы куда медленнее!
- Идём действительно неплохо, - со стоном отозвался его спутник, - а на гору мы поднимались со скоростью 3 мили в час.
- Не скажешь ли ты, с какой скоростью мы идём по ровному месту? - спросил молодой рыцарь. Он не был силён в арифметике и имел обыкновение оставлять все детали такого рода на долю своего компаньона.
- Со скоростью 4 мили в час, - устало ответил другой рыцарь и добавил, со свойственной старческому возрасту любовью к метафорам: - Ровно 4 мили в час, ни на унцию больше и ни на фартинг меньше!
- Мы вышли из гостиницы ровно в 3 часа пополудни, - задумчиво ответил молодой человек, - и конечно, опоздаем к ужину. Хозяин может нам ничего не оставить!
- Да ещё станет бранить нас за опоздание, - уныло подхватил старик, - но получит достойный отпор!
- Браво! Зададим ему перцу! - воскликнул юноша с весёлым смехом. - Но боюсь, нам придётся совсем не сладко, если мы решимся попросить у него хотя бы сладкое.
- К третьему блюду мы и так успеем, - вздохнул рыцарь постарше, не понимавший шуток и несколько раздосадованный неуместным с его точки зрения легкомыслием молодого друга.
- Когда мы доберёмся до гостиницы, - добавил он тихо, - будет ровно 9 часов. Да, немало миль отмахали мы за день!
- А сколько? Сколько? - нетерпеливо воскликнул юноша, не упускавший случая расширить свои познания.
Старик помолчал.
- Скажи, - спросил он после небольшого раздумья, - в котором часу мы взобрались вон на ту вершину?
И, заметив на лице юноши возмущение нелепым вопросом, поспешно добавил:
- Мне не обязательно знать время с точностью до минуты. Достаточно, если ты назовёшь момент восхождения с ошибкой на добрых полчаса. Ни о чём большем я и не думаю спросить сына твоей матери. Зато в ответ я смогу указать с точностью до последнего дюйма, какое расстояние мы прошли с 3 часов пополудни до 9 часов вечера.
Лишь стон, вырвавшийся из уст молодого человека, был ему ответом. Искажённое страданием мужественное лицо и глубокие морщины, избороздившие широкий лоб юноши, свидетельствовали о глубине арифметической агонии, в которую вверг беднягу случайно заданный вопрос.
Чуть не забыла написать обещанный ответ в стихах))) Он в комментариях.
![b-)](http://static.diary.ru/picture/1137.gif)
![:cheek:](http://static.diary.ru/picture/4707197.gif)
Злой гном, веди их по горам то вверх, то вниз.
Угрюмые ночные тени уже начали сменять румяное зарево заката, когда вдали показались два путника, быстро - со скоростью 6 миль в час - спускавшиеся по густо усеянному валунами склону горы. Молодой путник с ловкостью оленя перепрыгивал с камня на камень. Путник постарше, с трудом переставляя натруженные ноги, еле поспевал за ним, сгибаясь под тяжестью лат и кольчуги - обычного для тех мест одеяния туристов.
Как всегда бывает в подобных случаях, первым нарушил молчание молодой рыцарь.
- Неплохо идём! - воскликнул он. - Взбирались на гору мы куда медленнее!
- Идём действительно неплохо, - со стоном отозвался его спутник, - а на гору мы поднимались со скоростью 3 мили в час.
- Не скажешь ли ты, с какой скоростью мы идём по ровному месту? - спросил молодой рыцарь. Он не был силён в арифметике и имел обыкновение оставлять все детали такого рода на долю своего компаньона.
- Со скоростью 4 мили в час, - устало ответил другой рыцарь и добавил, со свойственной старческому возрасту любовью к метафорам: - Ровно 4 мили в час, ни на унцию больше и ни на фартинг меньше!
- Мы вышли из гостиницы ровно в 3 часа пополудни, - задумчиво ответил молодой человек, - и конечно, опоздаем к ужину. Хозяин может нам ничего не оставить!
- Да ещё станет бранить нас за опоздание, - уныло подхватил старик, - но получит достойный отпор!
- Браво! Зададим ему перцу! - воскликнул юноша с весёлым смехом. - Но боюсь, нам придётся совсем не сладко, если мы решимся попросить у него хотя бы сладкое.
- К третьему блюду мы и так успеем, - вздохнул рыцарь постарше, не понимавший шуток и несколько раздосадованный неуместным с его точки зрения легкомыслием молодого друга.
- Когда мы доберёмся до гостиницы, - добавил он тихо, - будет ровно 9 часов. Да, немало миль отмахали мы за день!
- А сколько? Сколько? - нетерпеливо воскликнул юноша, не упускавший случая расширить свои познания.
Старик помолчал.
- Скажи, - спросил он после небольшого раздумья, - в котором часу мы взобрались вон на ту вершину?
И, заметив на лице юноши возмущение нелепым вопросом, поспешно добавил:
- Мне не обязательно знать время с точностью до минуты. Достаточно, если ты назовёшь момент восхождения с ошибкой на добрых полчаса. Ни о чём большем я и не думаю спросить сына твоей матери. Зато в ответ я смогу указать с точностью до последнего дюйма, какое расстояние мы прошли с 3 часов пополудни до 9 часов вечера.
Лишь стон, вырвавшийся из уст молодого человека, был ему ответом. Искажённое страданием мужественное лицо и глубокие морщины, избороздившие широкий лоб юноши, свидетельствовали о глубине арифметической агонии, в которую вверг беднягу случайно заданный вопрос.
Чуть не забыла написать обещанный ответ в стихах))) Он в комментариях.
"Это секрет!"
Компьютерная модель возникновения Вселенной, созданная английскими учеными из института Дюрхема, показала, что процесс формирования первых звезд представлял собой захватывающе зрелище. Первые звезды возникали в виде вытянутых сверкающих нитей, которые приобретали форму под воздействием темной материи, сообщает Би-би-си.
читать дальше
Оригинал тут
читать дальше
Оригинал тут
"Это секрет!"
Товарищи! Планирую до конца месяца каждый день выкладывать по одному советскому мультику. Возражающие есть? Сусанин - готовься![:-D](http://static.diary.ru/picture/1133.gif)
![:-D](http://static.diary.ru/picture/1133.gif)
"Это секрет!"
Ну, где ещё увидишь ![:laugh:](http://static.diary.ru/picture/1126.gif)
![:laugh:](http://static.diary.ru/picture/1126.gif)
суббота, 15 сентября 2007
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Притча
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: “Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!”. “Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!” - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились “первоисточники”, столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. “Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!”
“Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not “celibate”!”
Мораль: читайте первоисточники - не их толковани
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: “Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!”. “Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!” - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились “первоисточники”, столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. “Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!”
“Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not “celibate”!”
Мораль: читайте первоисточники - не их толковани
пятница, 14 сентября 2007
"Это секрет!"
Коварный шакал
Жил-был в лесу шакал. Он всем делал пакости. Раз в самом конце зимы надумал он забежать в деревню. Бегал, бегал вокруг дворов и захотелось ему пить. Колодец был недалеко. Но как шакалу напиться, если нет у него ни ведра, ни верёвки? Сунул он морду в колодец, да вода стояла низко, не достать - и всё тут. Рассердился шакал. "Ладно, -думает. - Вот возьму да и подожгу эту воду. Пускай сгорит". Он снова побежал в деревню и принёс огня.
читать дальше
"Это секрет!"
Никому электровеник не нужен? "Hitachi" предлагает )))) Не дорого)))))
четверг, 13 сентября 2007
"Это секрет!"
Чёрт! Мы отстаём в голосовании!!!(((((
"Это секрет!"
Весной и осенью у меня, как и у шизофреников, начинается обострение. Второй год подряд охота к перемене мест сильно отравляет моё существование...