Премьер-министр Японии Наото Кан попросил группу советников выработать творческие планы по восстановлению районов, пострадавших 11 марта от стихийного бедствия. NHK "Творческие планы по восстановлению" - это как?
Добровольное республиканское общественное объединение «Белорусское Общество Красного Креста» 220030, г. Минск, ул. К. Маркса, 35 в лице Генерального секретаря Белорусского Общества Красного Креста Виктора Васильевича Колбанова, действующего на основании Устава
Наименование банка: Отделение № 539 ОАО «Белинвестбанк», БИК (МФО) 153001739, код 739, ул.Коллекторная,11.
Расчетный текущий счет: 3015740099012 - в белорусских рублях.
Валютный текущий счет: 3015740099054 - в иностранной валюте (USD). 3015740099041 - в иностранной валюте (EUR).
Вместе с Морисом Слободским создал сценарии для самых популярных фильмов Леонида Гайдая «Операция “Ы” и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука». Чуть-чуть до 90 не дотянул.
Пролетающих В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
читать дальше...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ну что могу сказать? Пиздец продолжается. ФОМС прекратила выдавать дотации на зарплату и теперь будет платить ЛПУ ровно столько, сколько они заработали. Заработали по расценкам этого самого ФОМС. И расценки эти в 5-10 раз ниже реальных. Для справки - приём врача в поликлинике - 30 рублей первичный и 16 повторный. Если оформить как консультацию - будет 90, но это тоже не спасает. Аппликационная анестезия - 16 рублей. Пункция гайморовой пазухи - около 70 рублей. Со стационарной помощью не лучше - хирургическое лечение искривления перегородки носа 7000 рублей, хронического гайморита - 9000. Причём не важно, под местной анестезией или под наркозом. А наркоз стоит дорого - анестезиологи не дадут соврать. Что это значит? А то, что заработать ЛПУ в системе ФОМС невозможно в принципе. Вернее, можно, но только если лечить исключительно лёгких больных и выписывать на 2-3 день после операции. Тяжёлого больного можно положить только по "скорой помощи", планово - не разрешат. Длительно держать не разрешают. Операции длительные и тяжёлые тоже запрещают. Плюс, чтобы хоть как-то остаться в "плюсе", порезали надбавки. Официально было заявлено, что работать будем в два раза больше, а получать в два раза меньше. И теперь с уверенностью можно сказать, что медицина всё. Ну, или практически всё.
Так что - не болейте.
И из комментов: Это с 1 января 2011, денег стало значительно меньше, оплата историй по стационару по минимуму, принимать на госпитализацию можно только местных. Межтерриториальные полиса в ПЛАН не входят, оплачиваются по мининиму и только после порезки и чистки страховой компанией. Директор ФОМС "рекомендует" иногородним предлагать обращатся за лечением по месту жительства. Я лично пообещал позвать ее в приемный покой, что бы попробовать сказать это какой нибудь маме ребенка с пиелонефритом из допустим Смоленска и выслушать все что о ней думают. Сутки в стационаре 1200-1300 рублей по оплате из ОМС. Фортум 1 г. - 560 рублей, Ренген легких - 260 рублей, ОАК 160, ОАМ 120, Бх и группа крови 600, баканализы запретили брать из-за дороговизны + физиотрепаия, массаж. персонал, свет, тепло, еда, пеленки, прачка, доп. лекарства. Итого 14 летний с серьезной пневмонией дает больнице в минус тысяч на 10 после его оплаты по ОМС из расчета 14 к.д. Люди. Можете подыхать спокойно! Никто дорого Вас лечить не будет, лекарства только гавно, иначе сам врач получит 3.14лей от главврача.
О колоризации фильмов. Понравилось. Удивить никого не пытаюсь, потому как старое, 2009 г.
Дмитрий Быков * * * Повапленное.
Мы в новом мире очутились. В нем полноправно правит цвет. Раскрашенный Исаев-Штирлиц спасает крашеную Кэт. Страна, от старца до плейбоя, глядит, махнув на все рукой: какое небо голубое! А Мюллер розовый какой! А краски — словно от Диснея! Герой предстал во всей красе и врет, нимало не краснея: в разведке так умеют все. Эффект покуда не изучен. Какие планы, Боже мой! Давайте Чаплина озвучим, а то ведь бегает немой… Зачем смотреть благоговейно на купола-колокола из кинофрески Эйзенштейна? Покрасить их, и все дела! Желаем зрителю добра ведь: чего он пялится во мрак? И, кстати, Грозного поправить, а то одет незнамо как. Пускай его причешет Зверев, российской моды ветеран, и зритель купится, поверив, что Грозный стильный был тиран. Увы, краситель сериала забыл (его ли в том вина?), что фильм Лиознова снимала уже в цветные времена. Мы упустили между делом, маркетингом увлечены, что он задуман черно-белым, каким был мир в конце войны: там многоцветие не в моде, лубочных красок не видать… И коммунисты даже вроде хотят на это в суд подать — но не получат перевеса. Родная партия, прости: навряд ли на пути прогресса барьер возможно возвести. Тут поле мощное такое, что дела хватит на века: к примеру, есть «Каприччос» Гойи — их не покрасили пока; расцветим в будущем для пробы, не опасаючись суда, офорты Рембрандта? Еще бы! Гравюры Дюрера? О да! Кто пожелает нос расквасить, трудясь на новом рубеже? Гораздо проще перекрасить то, что имеется уже. И что мы скромничаем, братья, свой имидж втаптывая в грязь? Детей любимое занятье — игра полезная «Раскрась». Раз в десять лет, по зову сердца, мы перекрашиваем всласть былые доблести и зверства из черной — в розовую масть, давно устав дивить планету, устав искать благую весть… Раз ничего другого нету — давайте красить то, что есть. С одной догадкой нету сладу — пусть я за это огребу: мы все давно — лет тридцать кряду — живем в повапленном гробу. На нем, как прежде, надпись «Russian», внутри отделка из Европ, он лакирован, он подкрашен, в нем нефть и газ, но это гроб. Соседи пялят без опаски глаза бесстыжие свои. На нем лежат различной краски несовместимые слои: он черным был и краснокожим, он примерял защитный цвет… Его мы только красить можем, но переделать — нет и нет. Страна моя! Я твой поклонник. Но почему передо мной лежит накрашенный покойник, моей зовущийся страной?! Отсюда, верно, наша злоба, скопившаяся в тайниках, — что из повапленного гроба нам всем не вылезти никак. Раскрашен фильм, озвучен Чаплин, родная нефть идет в трубу, престол незыблем, гроб поваплен, и в нем стабильно, как в гробу... А впрочем, есть у этой меры резон, придуманный давно: коль все вокруг настолько серы — пусть краски будут хоть в кино. Я был ребенком оробелым, но суть вещей открылась мне: был телевизор черно-белым, а мир вокруг — цветным вполне. Отчизна, выцветшая снова, в который раз за тыщу лет! Лови хоть Штирлица цветного, раз ничего цветного нет."
ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией ххх: помидоры витой парой подвязываете * * * У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог: Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь? Она: Курицу в духовке. Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась. Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
Всемирный банк отнес Россию к числу стран с уровнем доходов населения выше среднего. Такой вывод содержится в «Докладе о мировом развитии – 2011», опубликованном ВБ в воскресенье. В то же самое время в докладе Высшей школы экономики говорится, что разрыв между бедными и богатыми в РФ только еще больше усугубился.
В «Докладе о мировом развитии – 2011», выпущенном Всемирным банком, не указывается конкретный уровень доходов для каждого из государств. Однако для группы, к которой отнесена Россия, установленный минимум доходов составляет 3 тыс. 946 долларов на человека в год, а максимум – 12 тыс. 195 долларов. В одной «корзине» с Россией оказались и другие республики бывшего СССР, такие как Азербайджан, Белоруссия, Казахстан и Литва. В число стран-лидеров, где средний годовой доход превышает 12 тыс. 196 долларов, вошли две другие бывшие советские республики – Латвия и Эстония.
Между тем, по данным специалистов Высшей школы экономики, за 20 лет реформ богатые россияне в два раза увеличили свое состояние, а бедные в 1,5 раза стали беднее. Объем потребления населения вырос в 1,45 раза (при этом ВВП в 2009 году был лишь на 8% больше, чем в 1990 году). Сводный индекс благосостояния вырос меньше – на 32%. В то же время доступность жилья и услуг, оплачиваемых государством, снизилась. Такие данные приводятся в исследовании «Уровень и образ жизни населения России в 1989–2009 годах», которое было опубликовано на сайте ГУ-ВШЭ.
Одни из самых популярных достопримечательностей Италии — древние города Помпеи и Геркуланум – теперь открыты для ночных посещений. В период с 29 марта по 27 декабря в последний вторник каждого месяца можно совершить ночную прогулку по руинам этих древних городов. Эти экскурсии проводятся бесплатно в рамках специальной программы «Вторники в искусстве» (Martedì in Arte). Время посещений — с 19-00 до 23-00. Помпеи будут освещены постоянной иллюминацией, а туристы смогут полюбоваться подсвеченными садами и улицами, возвращенными к жизни этими ночными экскурсиями. Туристы смогут также посетить подземные термы, в которых сохранились старинные фрески с эротическими сюжетами. Проводить экскурсию будут археологи. Продолжительность ночного посещения – 30 минут, а максимальное число участников в группе — 25 человек. В древнем городе Геркуланум маршрут будет освещен от входа до павильона, где представлены останки древнеримской лодки, обнаруженные на берегу древнего города в августе 1982 года. Программа «Вторники в искусстве» стала инициативой Министерства культуры Италии. В ее рамках для бесплатного посещения в вечернее время будет открыт ряд государственных музеев.