www.startrek.com/ Так я и не успела узнать кто же стал лучшим доктором "Звёздного пути". Подозреваю, что Маккоя не смог затмить никто Сейчас там выбирают лучший фильм по TOS'у. Регистрация по-прежнему не нужна.
Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
*** Занятие по фонетике. На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. - Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: - Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
читать дальше*** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.
*** Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе. Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь. - Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше. Смотрит на меня недоуменно. - Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится. Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут. - Нет, я – Хуй. Ван Хуй. Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь». Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия. - Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт? «Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно. Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.
*** - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого? Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко.... Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны. Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру. - В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она. Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает: - Блядство – очень важно. Как вы думаете? Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно. Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать. Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы. Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»... Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово? Ответ меня обескураживает. - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство». «Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь. Смотрю. Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике. «Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
*** Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»... Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко. Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой. - Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу. Не слышали, конечно. - Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать. Группа притихла. - Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать: - Нет, мы не знаем! - Какой текст?! - Как петь? - А вы знаете? - Скажите нам! Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?! По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого. Подхожу к доске. Беру мел. - Записывайте. Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду: «Россия – крупнейшая, братья, держава! Да здравствует дружная наша братва! Прекрасна и прямо, и криво, и справа, Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом. - Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть. Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели. Великая вещь – мотивация. Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься». В конце урока поздравил всех с Днём Дурака. Как-то они не очень порадовались…
*** Очень трудно работать с похмела. Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно. - Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное. Объясняю. - А ещё есть такие слова? - Конечно. Например... «Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится. - Так... есть много слов схожей модели... вот... так... «Рюмочная». Тьфу, блин... «Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»... - Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
*** «Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская». Медленно выводил мелом буквы. Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!» Аж вспотел.
*** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. - Боже! – кричит. – Он меня убьёт! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?» Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ.
*** Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20. Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться. - Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит. Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать. Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках. - Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня? - Конечно, - говорю. – Что за вопрос... Эмрах вздыхает: - Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся. Научила жизнь.
*** Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...» «Зуб» по-арабски – «хуй». - Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо. - У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
*** Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова. - Всё понятно в тексте? – спрашиваю. Кивают – всё понятно. Начинают писать. Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то. - Что такое? - Одно слово не понимаем. В словаре нет. - Какое слово? - «Чайковский».
*** Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл. На следующий день спрашиваю: - Мехди, как ваша жена, нормально долетела? Оказывается, не жена. Папа приехал.
*** - Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее. Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
*** "Сибаритки". Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву. Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове. "У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе. Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать. Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
*** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат». «Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».
Сижу дома. Одела две пары шерстяных носок, спортивные штаны, полушерстяную майку, махровый халат и укуталась пледом. Холодно, блин((( А что будет в -30°? Снова руки в холодильнике греть? Привет французам из 1812 года.
Яркий золотистый свет уличных фонарей может быть в недалеком будущем заменен на флюоресцентный зеленый свет, исходящий от листвы. Ученым из Академии Синика (Academia Sinica) и Национального Университета Cheng Kung (National Cheng Kung University) , расположенных в городах Тайбэй и Тайнань (остров Тайвань, Китай) удалось имплантировать в листья растений светящиеся наночастицы золота, похожие по форме на морских ежей и известные как "био-светодиоды".
ой... В США в возрасте 84 лет скончался известный американский комедийный актер Лесли Нильсен, известный российскому зрителю по таким фильмам, как «Аэроплан», «Голый пистолет», «Без вины виноватый».
читать дальшеКак сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента актера, Нильсен умер в воскресенье в больнице штата Флорида от осложнений, вызванных воспалением легких.
Нильсен родился в Канаде в 1926 году. Во время Второй мировой войны был принят в Королевские военно-воздушные силы страны, затем работал на местном радио. Вскоре он переехал в Нью-Йорк, где после обучения актерскому мастерству получил работу на телевидении.
В 1956 году Нильсен исполнил главную роль в фильме «Запретная планета» – футуристической версии драмы Уильяма Шекспира Буря. Впоследствии фильм был признан шедевром американской кинофантастики.
Настоящую славу актеру принес комедийный фильм «Аэроплан», который вышел на экраны лишь в 1980 году, когда ему было уже 54 года. На волне успеха Нильсен снимается в мини-сериале «Полицейский отдел» и нескольких частях фильма «Голый пистолет».
Лесли Нильсен работал до последних дней, хотя на вопрос журналистов о том, кем бы он хотел быть, если б не актерская карьера, он неизменно отвечал: «Доктором или космонавтом — они так много делают для всего мира!»
Последней картиной, в которой снялся Нильсен, стала пятая часть пародийного сериала «Очень страшное кино». В новом фильме Дэвида Цукера актер исполнил роль президента Бакстера Харриса. Премьера фильма состоится в 2011 году.
Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи , в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.
Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.
Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.
Икар, вопреки слухам, не разбился, а был спасен небольшим отрядом крылатых дев, судя по говору, чужестранок. Их тронуло его щенячье мужество, насмешили искусственные крылья. Одна из дев взяла Икара к себе жить; вскоре он привязался к спасительнице так, что прощал ей даже свое исковерканное имя: она почему-то не могла выговорить "Икар" и называла его Карлом - так ей было привычнее. Зато летать в объятиях возлюбленной оказалось куда комфортнее, чем при помощи громоздких крыльев отцовского производства. Рядом с нею Карл (Икар) был совершенно уверен, что однажды долетит до солнца: не сегодня, так завтра. Или через год. Какая разница? С Дедалом Икар (Карл) больше не встречался и даже не писал: знал, что отец начнет скандалить, до конца жизни будет упрекать за нарушение инструкции, а семейных сцен он терпеть не мог. Зато с валькирией Скёгуль они жили душа в душу; их союз не омрачило даже рождение сына, который вопреки тайным надеждам матери пошел в отцовскую породу: родился бескрылым. Все же она любила и баловала сынишку, хоть и стыдилась немного его "инвалидности". Когда мальчик подрос, выяснилось, что он удался не столько даже в отца, сколько в деда: с утра до ночи возился с какими-то хитроумными механизмами. Изобретал летательный аппарат. Сперва это было невинной игрой, но с годами, когда сын крылатой девы и Карла-Икара окончатльно повзрослел, стало настоящей страстью. Взглянув на результат его многолетних трудов, мать пришла в ужас: накладные крылья мужа в свое время ее умилили, но это новое искусственное приспособление для полетов показалось ей кощунством, уродством и убожеством. Устав спорить с матерью, сын ушел из дома, поселился в крошечной мансарде, арендованной за смешные деньги, благо хозяин дома уже отчаялся найти жильца для этого "скворечника". Жил не тужил, был сам себе хозяин, спал до полудня, варил какао на маленькой плитке, много гулял, по вечерам всласть возился со своими железками. Чем не житье для мужчины в самом расцвете сил? - С крыльями любой дурак летать может. А вот ты попробуй как я полетай, - добродушно ворчал сын Карла и валькирии, прилаживая моторчик к своему пропеллеру. Он решил, что надо бы все-таки навестить родителей и заранее репетировал будущий спор с матерью
Технология заваривания чая: В металлический чайник налить холодную воду. Нагреть. Снять с огня, когда появятся пузырьки, но до того, как начнёт бить ключ. Ополоснуть заварочный фарфоровый или керамический чайник небольшим количеством кипятка. Засыпать в него приблизительно по 2,5г сухого чая на 2 чашки и залить свежим кипятком. Сервировка стола: Чашка должна быть повёрнута ручкой направо под углом 45°. Иногда, на тарелку для угощений к чаю или около неё с одной стороны кладутся вилка с ножом небольшого размера. У вилки 3 зубчика. Крайний из них несколько шире и его можно использовать вместо ножа.
К чаю подают scones с клубничным или земляничным джемом, крем (густые сливки (58%) и сыр "маскарпоне"). Каждый scones разрезают пополам. На край тарелки выкладывают немного крема и джема. Каждую половинку намазывают сначала тонким слоем джема, а потом кремом.
Рецепт scones (4 шт. среднего размера) Состав 270г муки, 200мл молока, 70г сливочного масла, 70г сахара, 50г изюма, 17г порошка для выпекания, щепотка соли, масло для смазки противня, 1 яйцо.
Приготовление: Масло и сахар вымешать руками в однородную массу. Добавить муку, порошок для выпекания, соль и изюм. Всё перемешать. В полученной массе сделать небольшое отверстие и в него медленно(!) добавить 175 мл молока, неспешно перемешивая до образования мягкого теста. Тесто выложить на присыпанную мукой ровную поверхность. Массу мягко раскатать слоем примерно 2,5см толщиной. Специальной формой вырезать scones. Остатки раскатанного теста вновь не использовать. Духовку разогреть до 180°С. Противень смазать маслом и поместить на него вырезанные scones, смазав их смесью молока с яйцом. Противень поставить в духовку. Выпекать до золотисто-коричневого цвета приблизительно 13 минут. Готовность проверяется следующим образом: поднести scone к уху и постучать по нему пальцем. Если звук глуховатый, как у полой раковины, значит, выпечка удалась.
Задан вопрос: "Представьте себе теоретическую (я сказал теоретическую, блджад!) ситуацию: прямо сейчас у вас в квартире оказался неизвестный вам свежий труп. Вариантов два - или вызвать милицию, которая сразу начнет задавать неудобные вопросы по почкам, или каким-то образом до утра избавиться от тела. Выносить его на улицу нельзя, т.к. слишком рискованно. Какие будут предложения? С учетом шока среднестатистического обывателя, впервые видящего явно криминальный труп у себя дома, и отсутствия специальных предметов/веществ типа мясницкого топора или ванны с кислотой.
Мой фаворит среди ответов: Пишет fire-dragon: Как я уже говорил на "зеленом", нужен хороший нож и топорик. Отсутствие брезгливости приветствуется. Итак по пунктам:
* Труп в ванную, желательно нормальную чугунную, а не фуфел пластмассовый * Перерезать горло и вылить кровь * Вскрыть грудину, прорубив грудную кость резким ударом топора * Снова слить кровь * внутренние органы по пакетам, паковать в 2 пакета не более 6 килограмм * Кости резать по суставам, при необходимости подрубая топором * Ребра просто отламывать и перерезать до конца ножом
PS во все время разделки вода должна быть включенной.
От себя добавлю - аккуратнее с кишками - там внутри сами понимаете что, да и вонять будет))) А вообще читать нужно все комменты))))
нужны доноры кровиУ моего дедушки большие проблемы со здоровьем. Костный мозг по неизвестной пока причине почти перестал вырабатывать кровь.
Нужно регулярное переливание крови.
Он находится в Александровской больнице на проспекте Солидарности, 4. Метро Проспект Большевиков. Больница не может закупать кровь. Только та, которую сдают на их донорском пункте.
Все родственники, которым можно, кровь уже сдали.
Если кто-то сможет помочь - я буду очень благодарен.
Вознаграждение от больницы - 528 рублей за порцию. + 500 от родственников.
Группа крови не важна.
Для Северинца Георгия Николаевича.
Прошу перепоста.
Забор крови ведется - понедельник, среда, четверг с 8.30 до 12.00.
С собой необходимо иметь паспорт с пропиской не менее 6 месяцев в СПб, справку из районной санэпидстанции (СЭС)
транспорт и контактыстанция метро "Проспект Большевиков" Маршрутное такси № 137, 155А, 164, 209, 269 Автобус № 12, 118, 140, 164 Трамвай № 27, 65
Настоящие авторы и история "Под небом голубым" Эта песня прозвучала на всю страну в "Ассе". Её приписывали Гребеншикову... Эту песню задолго до того исполняли на кухнях и слушали на кассетах, как средневековую итальянскую музыку... Но на самом деле, у этой музыки была своя, очень интересная история: www.manwb.ru/articles/music_box/2009_year/MusBo...