Эх, зима скоро

@темы: Фотографии

---

А. Мещеряков в "Книге японских обыкновений" приводит наставления Догэна (патриарх дзен-буддизма), адресованные монахам, по пользованию отхожим местом:
"Отправляясь в отхожее место, бери с собою полотенце. Помести его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь её туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски и таз держи в правой руке. Перед тем как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать. Не плеваться, на стенах не писАть. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошенько вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть руки в семи водах: три раза с золой, три раза с землёй, один раз - со стручками (стручки дерева гледичия ввиду своих бактерицидных свойств использовались при мытье вместо мыла). После чего ещё раз сполосни руки водой".

Про бамбуковые дощечки: "Тогда были в ходу небольшие (длиною сантиметров двадцать пять, а шириною в два-три) тоненькие деревянные таблички, служившие для многочисленных чиновников материалом для деловых посланий или использовавшиеся в качестве записной книжки. После того как запись делалась не нужна, её соскребали ножом. И тогда можно было снова начинать "с чистого листа". Когда же табличка истончалась окончательно, место её последней службы становился туалет".
А как красиво называли само действие: "сделать в ящик"!
У туалета есть своё божество. "На праздник Нового года ему совершались приношения японской лапшой или специально вырезанными для этого случая фигурками мужчины и женщины, что было призвано охранить человека от злых сил". Ещё божество "отвечало" за плодородие. Беременной женщине предписывалось дочиста мыть туалеты - тогда её будущий ребёнок будет здоров и красив. Первый церемонный вынос новорожденного за пределы дома имел своими пунктами назначения колодец и туалет - так протаптывалась дорожка туда, куда ему придётся ходить пешком всю жизнь по несколько раз на дню".

24 ноября Мещеряков будет читать лекцию "Отражение природы в японской культуре". Это будет среда, начало в 18 часов. Про туалеты там ничего не будет, но, думаю, всё равно будет интересно. Если захотите сходить, то вот адрес:
Николоямская, д.1, ВГБИЛ, центральный вход, 4 этаж.
Лекция организованна Отделом японской культуры
Телефон 626 - 55 - 83/85

@темы: Япония и иже с ней

---

Теория русской речевой интонации

Автор: В. Всеволодский-Гернгросс
Издательство: Петербург: Государственное издательство
Год: 1922
Страниц: 128 (отсутств. 7 стр.)
Формат: djvu
Размер: 6,7 МБ

Вопросы интонации впервые встали предо мною в 1905 году в классе так называемого художественного чтения Ю. Э. Озаровского, но интерес к истории русского театра захватил меня настолько, что я стал заниматься интонацией только с 1911 года и сперва преимущественно экспериментально. Результатом этого явились две статьи: первая —весною 1913 года в журнале «Голос и Речь» и вторая — в конце 1914 года в журнале «Маски». Обе статьи носили наименование: «Закономерность мелодии человеческой речи», таким образом обнимая, с одной стороны, понятие значительно более широкое, что не отвечало действительности, а с другой — более узкое, ибо не вся совокупность явлений, входящих в состав понятия «интонация», тогда была мною осознана. После того, осенью 1918 года, я выпустил отпечатанный на ротаторе курс своих лекций под заголовком «Научные основы искусства речи», представлявший собою нечто иное, как перепечатку статьи, вышедшей в «Масках», увеличенную несколькими дополнительными главами из области акустики, физиологии и теории музыки.

infanata.ifolder.ru/20177824
rapidshare.com/#!download|38tl2|429795410|vsevolod-teor-rus-re4-int-IN.rar|7041
www.onlinedisk.ru/file/548925/

@темы: книги

---

Самодур(а) и псих в больнице. Нужен перепост

Вся безумная больница (с)
Для меня эта история началась минувшим летом, когда герои обратились в нашу программу. Однако на самом деле горячие деньки в участковой больнице поселка Мелехово Ковровского района Владимирской области тянулись к тому времени, как минимум несколько месяцев. И теперь я размотаю для вас эти события так, как узнавала их я.

Вокруг «булок»

Ко мне обратилась фельдшер этой больницы, назовем ее Н. – самая активная из группы четверых женщин-фельдшеров, которые пытались решить проблему на местном уровне, но у них не получилось. И это неудивительно – сама потом прошла этот тернистый ковровский путь, отнюдь не выложенный ковровыми дорожками…
И вот что Н. рассказала. Что их коллега, тоже фельдшер У., очень и очень странно себя ведет. Даже несколько уголовно, потому что попытался подсыпать отраву в кофе коллеге, объяснив это тем, что она ему не нравится. И на него свидетель происшествия даже подавал заявление в прокуратуру, но потом свидетеля уговорили сидеть тихо.
На попытке отравления странности У. не ограничивались. К примеру, он фотографировал попы больных, к которым приходил делать укол. Выставлял к столу, где женщины-фельдшеры пили чай, фигуру надувного мужика с натуралистичными причиндалами, а также писал тем же коллегам записки… Гм… Я не знаю, приятно женщине в элегантном возрасте получить письмо «Я буду е… тебя в твои белые булки». Ну не знаю… Может кому-то и приятно, но, поверьте, не в этот раз.


Руководство больницы не желало никак реагировать на У., зато желало реагировать на тех, кто жалуется на него. Инициативная группа под надуманными предлогами ходила в выговорах, как в шелках. Одна девушка даже обжаловала свое взыскание в суде. И сначала местный, а потом и владимирский суд признали выговор незаконным.
Наши редакторы понимали, что в больнице достаточно проблем, многие недовольны главврачом, но немногие решаются против него выступить. И это понятно – поселок маленький, другой работы нет, поэтому молодая главврач стала сначала невольно «шишкой» местного масштаба, а потом вольно переняла нравы владелицы усадьбы с крепостными крестьянами.
… Итак, наша съемочная группа приехала снимать сюжет и сняла его без всяких проблем. Вам, наверное, интересно, как объяснил У. фотографирование задниц? Да очень просто – чтобы потом претензий к его работе не было, что он уколы делает неправильно и не в тот сегмент «булки». И еще вам интересно, как главврач объясняла резиновые «игрушки» и матерные записки своего подчиненного? О, тоже очень просто – он так шутит. Такое у него своеобразное чувство юмора.
Наш корреспондент вернулся в большом изумлении от этой аномалии, мы все с энтузиазмом выслушали его рассказ, а потом…


Постепенное погружение в Россию

Сказать, что меня нервировал большой интервал между приездом корреспондента и эфиром, это ничего не сказать. Потому что я профессиональный журналист, и знаю, что бывает в такой ситуации, когда злость против тех, кто «вынес сор из избы» у начальства есть, а огласки пока нет. Ну что бывает? Их начинаю жрать. Жрут их обязательно, вопрос только в громкости чавканья. И в какой-то момент чавканье в Мелехово стало настолько оглушительным, что я решила вмешаться лично – храбрая четверка получала бесконечные замечания и скандалы, их работу ежесекундно хронометрировали несколько надсмотрщиков, им всячески давали понять, что московское телевидение далеко, а мелеховское начальство близко. Когда в очередной раз мне позвонила Н., и мне стало ясно, что им там совсем туго, я, прям как Путин, перешла в режим ручного управления. Подняла связи, получила телефоны и позвонила в пресс-службу губернатора Владимирской области. Ничего, ничего плохого не могу сказать про пресс-службу губера, кроме хорошего, но это было последнее хорошее, что меня ждало в этом уголке. Меня поняли, меня выслушали, происходящему ужаснулись, было доложено по инстанциям и мне объявили: «У. уволен, правда, по собственному». Ну уволен, так уволен, ну по собственному, так… Конечно, вроде бы гражданина неплохо лечить, или хотя бы внимательному доктору с добрыми глазами показать. Ну ладно. Но, как оказалось, не уволили, а перевели в соседний фельдшерский пункт. Здрассьте!
Мой «режим ручного управления» набирал обороты. Я нашла телефоны и опустилась ниже по «вертикали власти», набрав сначала главу ковровского здравоохранения Ягнюка Владимира Ивановича, а потом и главу всего Ковровского района - Клюшенкова Александра Викторовича . Голоса и интонации у них похожи, но люди они разные. Разные в том смысле, что глава ковровского района меня не сразу, но понял, а глава здравоохранения так и нет. Он спел мне маршевую песню с интонацией сержанта стройбата:
- В течение последних пяти лет здравоохранение Ковровского района Владимирской области достигло новых успехов. Было оборудовано, закуплено и затарено. Процент увеличился, контингент углубился…
- Но Мелеховская больница… Травля…
- А что Мелеховская больница? Какая травля? Нет и не было никакой травли!
- Вы на программу приедете?
- Как руководство решит.
- Но во Владимире уже решили, что вы едете.
- Я еду? Ничего не знаю – как руководство решит. А я догадываюсь, в чем ваша заинтересованность.
- Может вы озвучите свои догадки, и я их подтвержу или опровергну?
- А я не обязан вам озвучивать свои догадки.
Словом, такой «Твин Пикс», Дэвид Линч был бы доволен. И очень довольна была моя приятельница, владимирская журналистка, которая всю профессиональную карьеру имеет дело с районным начальством.
В ее ироничных комментариях читалась главная мысль: «Поздравляю с жесткой посадкой рейсом из Москвы на бескрайние просторы. Теперь узнаешь, что такое настоящая жизнь».
Глава Ковровского района поначалу тоже пытался доложить мне про стеклопакеты Мелеховской больницы, но к нему я дорожку все-таки протоптала и он обещал разобраться и, конечно же, уволить У. Кроме того он признал, что главный врач -молодая женщина и еще не всегда умеет без нервов руководить коллективом.
Я в очередной раз успокоилась… И опять рано…


Кто же все-таки тут псих?

На следующий день мне снова позвонила Н. Она пришла на смену, а ей вручили приказ с отстранением от работы. В котором это объяснялось примерно так – «в связи с тем, что Н. долго находилась на больничном, а ее работа связана с наркотическими веществами, предписывается пройти психиатрическое освидетельствование».
Н. чуть не плакала:
- Но я же ногу сломала. Я ногу лечила, а не голову.
Прямо как в том анекдоте. Что болит? Голова. А почему повязка на ноге? Сползла.
Примерно в то же время, к травматологу была прислана комиссия, чтобы проверить правомерность выдачи бюллетеня. То есть решили действовать сразу на нескольких фронтах – если не психоз, то прогул.
Второй раз во владимирскую пресс-службу я звонила на ультразвуке:
- Вы понимаете, что у вас потеря управляемости в области? Что местным чиновникам плевать на областное руководство?
Вскоре мне перезвонил начальник окрестностей Коврова Клюшенков:
- Ольга Анатольевна, у вас какие-то проблемы?
- А я разве вам звонила? У меня нет проблем, это у вас проблемы.
- Но это законное требование пройти психиатрическое освидетельствование.
- Если законное, то пройдет. У нее есть теперь московский адвокат, большой спец по части законов.
Я не врала. Слава френдам! Вера, спасибо за неоценимую юридическую помощь!
В тот день мы начали готовить иск в суд, а в Мелеховской больнице собрали собрание «а-ля 37-й год», на котором весь трудовой коллектив в едином порыве должен был осудить «отщепенцев и предателей», которые посмели сообщить о проблемах больницы не только на телевидение, но аж президенту. А четверо женщин, действительно, писали Медведеву. Еще весной. Угадайте, куда переслали это письмо из Администрации Президента? Ну, я не знаю, куда переслали, а в руках оригинал держала главврач, на которую в этом письме и жаловались. И совершенно в согласии со стилем «1937» была составлена резолюция « у нас все хорошо, только некоторые отщепенцы мутят воду». Н. присутствовала на этом собрании, коллеги прятали глаза и говорили: «Ты же понимаешь». Она понимает, господа. Что тут непонятного? Своя рубашка ближе к телу, умри ты сегодня, а завтра… Понимает…
Я буду сворачивать свой рассказ. Правильными действиями, подсказанными юристом, через прокуратуру нам удалось добиться отмены незаконного приказа о психиатрическом освидетельствовании. Кстати, перед Н. даже не извинились. Наоборот. Главврачу ничего не стоит возопить женщине, которая ее старше раза в два: «Что вы себе позволяете тут?» Я не устаю удивляться, что Н. никогда в ответ не срывается на такие же крики. Я бы уже сто раз не выдержала.
На 11 ноября наконец была назначена съемка, которая должна была предать эту историю гласности. Но у Н. как раз была смена. И ей не разрешили ни поменяться, ни взять отгул, ни взять отпуск за свой счет. То есть Ягнюк и главврач на программу собирались, не смотря на рабочий день, а без Н. в этот день в Мелеховской больнице никак.
Съемки опять откладываются на неизвестный срок, а каждое дежурство Н. в больнице – это как последний бой. Замечания, замечания, замечания. Комиссии, проверки, надзор и конце смены «пятиминутка», которая раньше проходила пять минут, а теперь полтора часа. И там тоже ищут, ищут, ищут, как еще можно наказать пожилую женщину, которая посмела возвысить свой голос против мелких, но самоувернных князьков, которая верила в государство, поэтому писала президенту, которая верила в СМИ, поэтому обратилась на ТВ. И за которую я отвечаю своей профессиональной и личной честью.


Вызываю огонь на себя. И это серьезно

В первую очередь, хочу обратиться к главному врачу Мелеховской участковой больницы г-же Кирпилевой Наталье Павловне. Если вам нужен враг, не считайте таковым Н.

Я за нее.

Охота вам была воевать с женщиной, которая от вас полностью зависит? Победа не доставит вам славы. Воюйте со мной. А чтобы вы правильно поняли, что именно я теперь вместо Н. стою перед вами, я собираюсь открыть в этом блоге сериал. Я буду последовательно описывать здесь на свою немаленькую аудиторию все, что происходит в вашем «Твин Пиксе». Если это не поможет, я буду в свободное время наезжать в Ковров и бродить по приемным, как призрак коммунизма по Европе. Я могу даже развлечь мелеховских избирателей на специальной встрече с московской телеведущей. Приглашайте. Больница в Мелехово есть – я знаю. Новенькая и красивая. А клуб?
Словом, я теперь у вас за Н. Объявляйте мне выговоры и замечания, орите на меня. Посылайте к психиатру или еще по какому адресу. Устройте собрание по обсуждению моего поведения. Это не будет проще, но это будет честнее.
Я знаю, что такое маленький город. До райцентра далеко, до Губернска еще дальше, а Москва и вовсе «облако в штанах». Я понимаю, что вы не очень боитесь администрации губернатора, потому что доложите им одно, а у себя в поместье сделаете по-другому.
А я делаю вам предложение – хотите воевать, отпустите четырех безоружных заложников. И начнем с нуля.
Соглашайтесь – предложение эксклюзивное, не часто такие делаю. Как говорит мой любимчик Никита Михалков: «Не знаю, какой я друг, а враг я хороший».

И вот какая штука. Я ведь редко об этом прошу, но сейчас прошу помощи в распространении этого поста, если это не противоречит вашей диете. Потому что в ситуации маленький человек перед большой круговой порукой может оказаться каждый, а не только работники больницы в поселке Мелехово. Вот недавно, к примеру, мы снимали передачу про родильный дом города Ельца. Там женщины и младенцы умирают и калечатся пачками, а местной администрации кажется, что так и должно быть… И поскольку я не знаю, когда теперь будут съемки и будут ли, я готова сотрудничать по этой истории со всеми заинтересованными журналистами. Имеются всевозможные доказательства, в том числе видео.

ЗЫ. Когда, как говорится, верстался этот номер, стало известно, что «уволенный» У. включен в график дежурств фельдшеров на ноябрь, и с милой улыбкой постоянно шатается по больнице. bakushinskaya

@темы: Россия, нужна помощь

---

Баш

Цитата #408642 утверждена 15-11-2010 в 09:12
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

@темы: Веселое

---

Monday by *Culpeo-Fox on deviantART

@темы: Рисунки

---

01.06.2010 в 22:56

Пишет  KillMyself:

Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"

@темы: Интересности

---

It's Fluff by *Skia on deviantART

@темы: Рисунки

---

Качнула себе "Менеджмент в домашнем хозяйстве". Это, на минуточку, учебник для высшей школы. Мама! К институту, в котором учат по таким учебникам, страшно подходить!

Сначала шли длиииная вступительная часть, там нудно говорили о необходимости обучения ведению (т.е. менеджменту) домашнего хозяйства (с этим я полностью согласна, для того, собственно, и качала), об отсутствии у нас необходимых учебных пособий и прочих приятных штуках. Потом заговорили о семье. Рассказывали о видах власти в семье, откуда они берутся, как проявляются, кто такой "глава семьи". Раздел бессмысленный (для домоводства), но познавательный. А потом началась какая-то хрень. Учебник превратился в тупое переписывание любого "Домоводства" за любой год. Полезные советы по стирке, глажке, хранению продуктов, уборке, ремонту одежды... ЭТО современный учебник? Вот эти вот советы я в том же самом виде читала в пособиях для хозяек, изданных ещё до революции. Там, кстати, интереснее писали, чувствовалось, что автор с темой знаком близко. Не факт, что сам делает, но чётко представляет что, куда и как. Эта часть вызвала недоумение.
Третья часть, посвящённая здоровью и безопасности, убила. Здоровенная глава о борьбе с похмельем, подробно и обстоятельно расписывающая все известные авторам способы, шла аккурат после главы о вине, в котором авторский коллектив так неприкрыто сожалел об отсутствии в наших ЛПУ столь нужных специалистов как энотерапевты (энотерапия - лечение вином). "А от чего пить воду? Я такой болезни не знаю" Именно этот анекдот и вспомнился. Ну, ладно похмелье, может, для студентов и полезно. Но предложение лечить зоб травой?! (Утверждают, что прекрасно лечится) Удаление радионуклидов посредством усиленной термообработки? Откуда они собрались везти то мясо, которое нужно столько обрабатывать? Лечение онкологических заболеваний чагой? Это учебник или газета "Бабушка"?
А раздел безопасности? Помимо общеизвестных советов по личной безопасности, вроде не ходить в вечернее тёмное время в одиночестве по тёмным улицам и пользоваться хорошими замками на дверях. Там есть совершенно роскошная глава по использованию газового оружия (подробно изложено как его можно получить, что сделать после покупки и как правильно пользоваться, чтобы не повредить себе). Нормальный раздел в книге "Менеджмент в домашнем хозяйстве". А глава "Обыск"? Это же пиршество для глаз, загадка для ума! Страшно думать что за студенты будут учиться по этому учебнику, что их нужно учить как вести себя при обыске, должна ли стоять подпись прокурора на разрешении и где искать основания для обыска всё в той же бумажке. Лучшая глава учебника! Я такой "Менеджмент" не стёрла на фиг только из-за того, что после неё наконец-то пошли разговоры о планировании бюджета. Кажется там - всё-таки менеджмент.
Хо-хо! "Бюджет" - лишь 9 раздел из 20! Если дальше такие же перлы, я ещё чего-нибудь напишу.

@темы: Грустное

---

31.10.2010 в 13:31

Пишет  Demon KARASik:

Юмор на iGoogle

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
* * *
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
* * *

Про крупных кошек и собак)))

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат...
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

@темы: Веселое

---

@темы: Веселое, Рисунки, Звёздный путь

---

Когда человек велик, он велик во всём.
Только что снесла диск Е. Ну ё-моё ж(((( Теперь ещё и с ним возни(((

АПД Я себе переоценила. Диск сам с собою что-то сделал, но за ночь одумался и вернулся обратно. О_о
Чего с ним теперь делать я не знаю. Пользоваться им теперь страшно.

запись создана: 12.11.2010 в 01:29

@темы: Я

---

По наводке Klod

Как видим, русский дореволюционный рубль равен 1040 современным рублям 27 копейкам. Напомним, что в 1983 году он был равен 7,45 советского рубля, который таким образом, равен ныне 139 российским.

А сколько же тогда получал русский рабочий? Средняя зарплата в первой половине 1914 года составляла в Петербурге 22 рубля 53 копейки – 17,44351455 граммов в пересчете на золото. Умножим эту сумму на 1040,27 и получим 23 437 российских рублей. В советских деньгах это, соответственно, 168 рублей 85 копеек. А теперь заглянем в таблицу зарплат 1897 - 2010 годы, из которой видно, что в 1983 году средняя зарплата в СССР составляла 165,75 копеек, то есть, примерно столько же, сколько и получал русский рабочий до революции. Но ведь зарплата рабочего это не есть средняя зарплата – средняя зарплата в России 1913 года составляла 37,5 рубля, что почти в точности соответствует вышеприведённому жалованию внетабельного канцеляриста.

@темы: Россия, Интересности

---

Распечатать и читать на ночь, авось выучу

09.11.2010 в 11:33

Пишет  Оригинал дубликата:

Безумно полезная штука!
из "Памятки корректору"

Много!!!!

"Запятые, пунктуация
«Кроме того» – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).
В общем (без частицы «то») – выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).

ВСЕГДА без запятых:
«В первую очередь»
«На первый взгляд»
«Скорее всего»
«Вроде»
«Вроде бы»
«Наверняка»
«Конечно же» (если есть «же», то ВСЕГДА без запятых)
«В общем-то»

Еще:
Запятая НЕ ставится
в начале предложения:
«До того как… я оказалась…»
« С тех пор как…»
«Перед тем как…»
«Несмотря на то что…»
«По мере того как…»
«Для того чтобы…»
«Вместо того чтобы…»
«Вообще же…»
«В то время как…»
«Тем более что…»
«Тем не менее…»
«При том что…» (при том – отдельно); перед «что» запятая НЕ ставится.
«В случае если…»
«После того как…»
«Причём…»

«Причём» – выделяется запятой только в середине предложения (слева).

«Тем не менее» – запятая ставится в середине предложения (слева).

Если «однако» в значении «но», тогда запятая с правой стороны НЕ ставится.

«В общем» (без частицы «то») – запятыми выделяется (в т.ч. и в начале предложения)!

«В конце концов» – если в значении «в итоге», то запятая НЕ ставится.

«Наконец» в значении «наконец-то» – запятыми НЕ выделяется.

«И это при том, что…» – в середине предложения запятая ставится ВСЕГДА!

«Исходя из этого, …» – в начале предложения запятая ставится. НО: «Он поступил так исходя из…» – запятая НЕ ставится.

«Действительно» – в значении «в самом деле» – запятыми НЕ выделяется.

«…, а следовательно, …», «…, а может быть, …» – запятая после «а» НЕ ставится.

«Ведь если…, то…» – запятая перед «если» НЕ ставится, так как дальше идёт частица «то». Если частицы «то» нет, тогда запятая перед «если» ставится!

«Меньше чем на два года…» – запятая перед «чем» НЕ ставится, т.к. это НЕ сравнение.

Запятая перед «КАК» ставится только в случае сравнения.

«Такие политики, как Иванов, Петров, Сидоров…» – запятая ставится, т.к. есть существительное «политики».
НО: «… политики, такие как Иванов, Петров, Сидоров…» – перед «как» запятая НЕ ставится.


Запятые НЕ ставятся:
«Дай бог», «не дай бог», «ради бога» – запятыми не выделяется, + слово «бог» пишется с маленькой буквы.

НО: запятые ставятся в двух сторон:
«Слава Богу» в середине предложения выделяется запятыми с обеих сторон (слово «Бог» в этом случае пишется с большой буквы) + в начале предложения – выделяется запятой (с правой стороны).
«Ей богу» – в этих случаях запятые ставятся с двух сторон (слово «бог» в этом случае пишется с маленькой буквы).
«Боже мой» – выделяется запятыми с обеих сторон; в середине предложения «боже» – с маленькой буквы.

Правила
Буква «Ё» ставится в 4-х случаях*:
1) В литературе для детей и иностранцев.
2) В именах собственных (Алёна, Михалёв, Катрин Денёв…)
3) В незнакомых словах (река Алёнтра…)
4) Ведро или вёдра.

* - Буква «ё» может ставиться или не ставиться – по желанию редакций, организаций.

В заголовках и подзаголовках точка не ставится.

Вуз, вузы – всегда маленькими буквами.

Названия музыкальных альбомов, песен, дисков, фильмов, произведений и пр. – пишутся в кавычках.

Иностранные слова пишутся в кавычках.

Спецкор, собкор, фотокор, корсчёт, замглавы – пишем в одно слово и без точек (НО! допускается и с точками, это не ошибка).

Имена собственные в нарицательном смысле – «маниловы», «чичиковы» – всегда с маленькой буквы.

И т.д., и т.п., т.е., т.к., т.н. – всегда пишется без пробелов.

Млрд рублей, млн рублей, млн тонн и т.п. – точка не ставится (8 млрд руб, 35 млн руб, 152 млн т, 161,2 млн т, 209 млрд баррелей нефти). НО! ПРИМЕР: в эксплуатацию введено 54 млн кв. м жилья (после кв. ставится «точка» + пробел!)

Между номером (№) и цифрой (5) – всегда ставится пробел:
№ 5, № 10, № 12.
НО!!! №№ 5 и 8, №6, №10 (т.е. №№ и без пробела) – такое написание НЕ допускается!

5%, 25%, 100% – всегда без пробелов.
20-процентный (между цифрой и словом – всегда дефис без пробелов).
Допускается и такой вариант написания: 20%-ный (без пробелов).

Между цифрами ВСЕГДА ставится ТИРЕ (без пробелов): 1—2, 3—5, 25—80, 125—200, 15%—20%, 35—40%, 75,8—80,1%, 7—8 см, 15—18 см, 29—35 км и т.д.
(15—20%, 15%—20% – допускаются оба варианта написания процентов).

Цифры включительно до 10 (десяти) пишутся словами! «Пять лет длилась эта война…», «Почти четыре дня они ничего не ели» и т.п.

«Один-два», «два-три», «три-четыре», «пять-шесть» и т.д. – цифры (в словесном варианте) с разницей в одну единицу – ВСЕГДА пишутся через ДЕФИС и без пробелов. НО!

В остальных случаях – ВСЕГДА ТИРЕ! «Один—три», «один—четыре», «один—пять», «один—шесть», «два—четыре», «пять—семь», «три—восемь».

«Ученик 3-го класса» – это порядковое числительное. Поэтому «го» ставится.
«1-е место», «Они заняли 3-е место» – порядковое числительное, поэтому «е» (наращение) ставится!
«Ребёнок 4 лет», «Мальчик 12 лет» – это количественное числительное. Поэтому никакие наращения (4-х, 12-ти) НЕ ставятся.

НО! ЗАПОМНИТЬ! В морской тематике «ранг» пишется только цифрой и без наращения: «Капитан 1 ранга», «Капитан 3 ранг» и т.д. – «го» НЕ пишется.

1 сентября – это порядковое числительное. Но если после цифры следует название месяца, то «го» НЕ пишется.
«1-го, в понедельник, мы ходили…» – это порядковое числительное. Но названия месяца нет, поэтому следует наращение «го».

«2009 года» – если есть слово «года», то наращение НЕ пишется (2009-го года, 2009-й год – это неправильно!). «В 2009 году произошли следующие события…» – это правильное написание!

«2009-го» – если слова «год» нет, тогда наращение пишется (2009-й, 2009-го…) – «2009-й ознаменован следующими событиями…»

Примеры:
В 20-30-х годах.
В 1920 году.
В 1920-м…
В 1930-х…
В 20-м году ХIХ века…
В 1995-1996 годах (гг.)
С 1990 по 1995 год (! Буква «Ы» после «год» – НЕ пишется!)

10 января. НО! 10-го (без «января»)… В среду, 13-го, мы с друзьями…
В конце ХIХ – начале ХХ века (ставится тире + пробелы).
Века ВСЕГДА пишутся только римскими цифрами, через тире, без пробелов (ХVII—ХVIII в., «в конце ХI – начале ХII века, НО не «веков»).

ПРАВИЛЬНО: 33,5 года. 33,5 лет – неправильно!
ПРАВИЛЬНО: «150-я годовщина» или «150-летие».
«150-летняя годовщина» – такое написание НЕ допускается!

ПРАВИЛЬНО: «По три золотые медали» – (так как «медаль» – женского рода).
«По три золотых медали…» – это неправильное написание!

За последние два года.
За первые пять месяцев.
За ближайшие пару веков. – Окончание «ИЕ», потому что – перед
За последние четверть века. числительным!
За последние полстолетия.

«За две последние недели» – потому что «неделя» – это женский род.
«За два последних года» – (год – мужской род).

«Ввиду болезни…» – слитно. НО: «Иметь в виду, что…» – раздельно.

Глагола «мучаться» – НЕ существует. Есть глагол «МУЧИТЬСЯ». «Я мучилась…»

НО: я мучаюсь; ты мучаешься; он мучается; они мучаются.

В каких случаях «ТАК ЖЕ» пишется раздельно?
«Точно так же» – в значении «тоже», в значении «так» или в случае если можно выбросить частицу «же» – пишется отдельно.
Если «а также» – всегда слитно!

«Не случайно» – всегда (!) пишется раздельно.
«Ни с чем не сравнимый…» – всегда (!) раздельно.
«Не прав», «не права», «они не правы», «он не прав», «она не права» – всегда (!) раздельно.
«Не похож», «не похожа», «не похожи» – всегда пишется отдельно.
«Не нужно» – всегда пишется раздельно.
«Посередине» – всегда пишется в одно слово.
«Ненамного» – пишется слитно. НО: «не намного, а чуть-чуть…»
«Немного» – в значении «мало» – пишется слитно.
«Невзирая на…» – всегда слитно. НО: он шёл, не взирая по сторонам… (т.е. не глядя по сторонам).
«Не совсем» – всегда раздельно.
«Не совсем» готов (наречие). НО: «Не со всем согласен…» (местоимение).
«Это неэкономно» – слитно.
Чувствую себя неважно. Он учится неважно. В остальных случаях «не важно» – всегда пишется раздельно!
«Нелишне задать вопрос…» – слитно.
Он немало потрудился. НО: Друзей у него не мало!
«Неприступная крепость», «Крепость неприступна» (брать крепость приступом).
«Один из самых неспокойных районов…» – если в значении «шумный», то пишется слитно.
«Недосолить» – в значении «пересолить», «недовыполнить» – в значении «перевыполнить» – всегда пишется слитно!

«Не доехал до…» – раздельно, потому что есть «до».
«Он ещё не дорос до потолка» – раздельно (есть «до»).
«Видимо, классики до наших режиссёров ещё не доросли» – раздельно (есть «до»).

«Что он только не делал…», «Как только не бился депутат…» – пишется «НЕ».

В этих случаях «при чём» ВСЕГДА !!! отдельно:
При чём тут я?
При чём здесь он?
Я тут ни при чём.
А я тут при чём?

И это при том, что… («при том» – отдельно).

«Я буду это делать в любом случае, независимо ни от чего…» – (в этом случае «от чего» – раздельно, «ни»).

Ни в чём не повинный человек.

Представить – в значении «показать» (всегда задавать вопросы: что? кого?) «Разрешите представить (кого?) вам нового работника…»
Предоставить – всегда задавать вопросы: кому? что? – «Предоставить (что?) отпуск без содержания заработной платы…»

«Недоразумения замешены на… (тесте)» – если дальше идёт предлог «на», тогда пишется «е».
«Он также был замешан в этой драке…» – если предлог «в», то пишется «а».

«Обвинение было переквалифицировано на более мягкое» – одна «н» (задавать вопрос: что сделано?)

Как правильно: окончить или закончить?
«Окончил» учебное заведение. НО: «Закончил» работу.

Как правильно: одеть или надеть?
Надеть (в значении «снять») – шляпу, юбку, пальто, брюки, костюм, платье, рубашку…
Одеть (в значении «раздеть») – ребёнка, куклу.

«На сколько рублей», «На сколько человек» – всегда отдельно. То же самое относится и к слову «на столько рублей», «на столько человек» – значение «количество», «число».
«На столько», «на сколько» – пишется отдельно, если дальше идёт существительное.
В остальных случаях «настолько» и «насколько» – всегда пишется слитно!

«Не что иное, как…», «Не кто иной, как…» – перед «как» всегда ставится запятая; «не что», «не кто» – отдельно и с буквой «е».
«Ничто иное не помогло…» – «ничто» пишется слитно.

«Много турок», «много грузин» – это правильно («много турков», «много грузинов» – таких слов нет).

Вооруженные силы, Российская армия (заглавные буквы выделены жирным шрифтом).

Супермаркет, супергигант, суперлидер… – всегда пишется слитно. «Супер» – при слиянии с каким-либо существительным, всегда пишется слитно.

«Командующий армией», «командующий флотом» – задавать вопрос: чем?
«Командование армии», «командование флота» – задавать вопрос: чего?
«Заведующий магазином» – задавать вопрос: чем?
«Старшина, примите командование (чем?) полком».

«Он живёт во Внукове… в Домодедове» – без кавычек, + склоняется.
Если есть слово «аэропорт», тогда аэропорт «Внуково», аэропорт «Домодедово», аэропорт «Быково», аэропорт «Шереметьево» – в данном случае названия аэропортов не склоняются, а слово «аэропорт» – склоняется («в аэропорту «Домодедово»…)

Частица «таки» пишется через дефис:
- после наречий: верно-таки, опять-таки, прямо-таки…
- глаголов: пришёл-таки, ушёл-таки…
- частиц: всё-таки, неужели-таки…
НО: если таки (это союз), большой таки, юноша таки, всё же таки.

Перед «Не» тире НЕ ставится НИКОГДА!

«Землетрясение силой «в» 6 баллов», «Книга стоимостью «в» 200 рублей» – предлог «в» в таких случаях НЕ ставится!!!
ПРАВИЛЬНО: «Землетрясение силой шесть баллов», «Книга стоимостью 200 рублей».

«Власть имущие» – (отдельно), (именительный падеж), «власти предержащие».
«Власть имущие» – склоняется только второе слово. «Я доволен власть имущими».
«Власти предержащие» – склоняются оба слова. «Я доволен властями предержащими».

«Мы со товарищи…» – смысл: «Мы с товарищами пошли в кино…».
«Сотоварищи» – «Мои сотоварищи были со мной», т.е. мои друзья были рядом со мной.

«Расставить точки над i» – английская i – без кавычек.
«Расставить точки над «и» – русская «и» берётся в кавычки.

Памятник (кому?) Пушкину.
Памятник (кому?) Горькому.
«Мы подошли к памятнику (кого?) Пушкина» – (два дательных падежа быть не может).

Мемориал (кого?) Ленина.
Статуя (кого?) вождя.
Монумент (чего?» славы.
Монумент (кому?) Петру.
Бюст (кого?)
Обелиск (кому?)

Автомат Калашникова. НО: «он взял в руки «калашников» – имеется в виду оружие, + с маленькой буквы.

«Вдрабадан» – не словарное слово. «Пьяный вдрабадан» – «в» пишется слитно.

«Внаглую» – «в» слитно.
Кожемит.
Напортачили.
Единожды, многажды.
Капитан-лейтенант (через дефис) – склоняется второе слово. «Нет (кого?) капитан-лейтенанта…»

Завод КамАЗ. Машина «Камаз».
Синьор – для итальянцев.
Сеньор – для испанцев.

Холява – в значении «неряха, растяпа».
Халява – в значении «на дармовщинку».
Изгаляться – в значении «насмешка».
Ар нуво (отдельно) – значение «новое искусство».
Конъюнктура – значение «обстановка».
Теракт – (одна буква «р»).
Персона нон грата (без дефиса)
По-военному (с дефисом).
Обезвоживание (одна буква «ж»).

Дед Мороз (в значении – человек). НО: дед мороз (в значении – игрушка).
Санта-Клаус (оба слова с большой буквы, через дефис).

Самолёты: «Ил-86», «Ан-26», «Боинг-737».

Зимние Олимпийские игры; летние Игры; сочинская Олимпиада; Белая Олимпиада, Государственный Кремлёвский дворец.

Сопровождаемый офицером, комендант вошёл в дом.
(«Комендант» – подлежащее, «вошёл» – сказуемое). Поэтому после «офицером» ставится запятая.

Весёлый и жизнерадостный, Радик был любимцем. («Радик» – подлежащее, «был» – сказуемое).

Публикуемые под этим названием яркие воспоминания – не столько история, сколько документ.
(«воспоминания» – подлежащее, а сказуемого здесь нет). Поэтому запятая после слова «названием» здесь не ставится.

Машина чиненая-перечиненая.
Как-никак (ставится дефис).
По-свойски, по-дружески.
Неудивительно, что… («НЕ» – слитно).
Жду не дождусь (раздельно, без дефиса).
Хочешь не хочешь (без дефиса, без запятой).
Ни фига не нашли (т.е. ничего не нашли), ни фига не видно.

Не путайте с однородными членами

1. Не являются однородными и поэтому НЕ разделяются запятой следующие устойчивые выражения:
ни то ни сё;
ни рыба ни мясо;
ни стать ни сесть;
ни конца ни края;
ни свет ни заря;
ни слуху ни духу;
ни себе ни людям;
ни сном ни духом;
ни туда ни сюда;
ни за что ни про что;
ни дать ни взять;
ни ответа ни привета;
ни вашим ни нашим;
ни убавить ни прибавить;
и так и сяк;
и день и ночь;
и смех и горе;
и холод и голод;
и стар и млад;
о том о сём.

2. НЕ разделяются запятой:

1) Глаголы в одинаковой форме, указывающие на движение и его цель.
Пойду погуляю.
Сядь отдохни.
Пойди посмотри.
2) Образующие смысловое единство.
Ждёт не дождётся.
Посидим поговорим.

3) Парные сочетания синонимичного, антонимичного или ассоциатив-ного характера.
Искать правду-истину.
Конца-краю нет.
Честь-хвала всем.
Пошло-поехало.
Всё шито-крыто.
Любо-дорого посмотреть.
Вопросы купли-продажи.
Встречать хлебом-солью.
Связать по рукам-ногам.

4) Сложные слова (вопросительно-относительные местоимения, наречия, которым что-то противопоставлено).
Уж кому-кому, а вам нельзя.
Уж где-где, а там всё есть.

Основные группы вводных слов
и словосочетаний
(выделяются запятыми + с обеих сторон в середине предложения)

1. Выражающие чувства говорящего (радость, сожаление, удивление и т.д.) в связи с сообщением:
к досаде
к изумлению
к несчастью
к огорчению
к прискорбию
к радости
к сожалению
к стыду
к счастью
к удивлению
к ужасу
на беду
на радость
на счастье
не ровён час
нечего греха таить
по несчастью
по счастью
странное дело
удивительное дело
чего доброго и др.

2. Выражающие оценку говорящим степени реальности сообщаемого (уверенность, неуверенность, предположение, возможность и т.д.):
без всякого сомнения
безусловно
бесспорно
быть может
верно
вероятно
видимо
возможно
в самом деле
в сущности
действительно
должно быть
думаю
кажется
казалось бы
конечно
может
может быть
наверное
надеюсь
надо полагать
не правда ли
несомненно
очевидно
по-видимому
по всей вероятности
подлинно
пожалуй
полагаю
по сути
по существу
правда
право
разумеется
само собой разумеется
чай и др.

3. Указывающие на источник сообщаемого:
говорят
дескать
мол
передают
по-вашему
по мнению…
помнится
по-моему
по-нашему
по преданию
по сведениям…
по словам…
по слухам
по сообщению…
по-твоему
слышно
сообщают и др.

4. Указывающие на связь мыслей, последовательность изложения:
в общем
во-первых,
во-вторых и т.д.
впрочем
в частности
главное
далее
значит
итак
к примеру
кроме того
к слову сказать
кстати
кстати сказать
между прочим
наконец
наоборот
например
напротив
повторяю
подчёркиваю
прежде всего
сверх того
с другой стороны
следовательно
с одной стороны
стало быть
таким образом и др.

5. Указывающие на приёмы и способы оформления высказываемых мыслей:
вернее сказать
вообще говоря
другими словами
если можно так выразиться
если можно так сказать
иначе говоря
иными словами
коротко говоря
лучше сказать
мягко выражаясь
одним словом
попросту говоря
словом
собственно говоря
с позволения сказать
так сказать
точнее сказать
что называется и др.

6. Представляющие собой призывы к собеседнику (читателю) с целью привлечь его внимание к сообщаемому, внушить определённое отношение к излагаемым фактам:
верите (ли)
веришь (ли)
видите (ли)
видишь (ли)
вообрази(те)
допустим
знаете (ли)
знаешь (ли)
извини(те)
поверь(те)
пожалуйста
пойми(те)
понимаете (ли)
понимаешь (ли)
послушай(те)
предположим
представь(те) себе
прости(те)
скажем
согласись
согласитесь и др.

7. Указывающие оценку меры того, о чём говорится:
по крайней мере
по меньшей мере
самое большее
самое меньшее

8. Показывающие степень обычности сообщаемого:
бывает
бывало
по обыкновению
по обычаю
случается

9. Выражающие экспрессивность высказывания:
кроме шуток
между нами будет сказано
между нами говоря
надо сказать
не в укор будет сказано
по правде
по совести
по справедливости
признаться сказать
сказать по чести
смешно сказать
честно говоря.

Устойчивые выражения со сравнением
(без запятых):
беден как церковная мышь
белый как лунь
белый как полотно
белый как снег
биться как рыба об лёд
бледный как смерть
блестит как зеркало
болезнь как рукой сняло
бояться как огня
бродит как неприкаянный
бросился как безумный
бубнит как пономарь
вбежал как сумасшедший
везёт как утопленнику
вертится как белка в колесе
видно как днём
визжит как поросёнок
врёт как сивый мерин
всё идёт как по маслу
все как на подбор
вскочил как ошпаренный
вскочил как ужаленный
глуп как пробка
глядел как волк
гол как сокол
голодный как волк
далёк как небо от земли
дрожал как в лихорадке
дрожал как осиновый лист
ему всё как с гуся вода
ждать как манны небесной
ждать как праздника
жить как кошка с собакой
жить как птица небесная
заснул как мёртвый
застыл как статуя
затерялся как иголка в стоге сена
звучит как музыка
здоров как бык
знать как облупленного
знать как свои пять пальцев
идёт как корове седло
идёт рядом как пришитый
как в воду канул
кататься как сыр в масле
качается как пьяный
колыхался (колышется) как студень
красив как бог
красный как помидор
красный как рак
крепок (крепкий) как дуб
кричит как оглашенный
лёгкий как пёрышко
летит как стрела
лысый как колено
льёт как из ведра
машет руками как мельница
мечется как угорелый
мокрый как мышь
мрачный как туча
мрут как мухи
надеяться как на каменную стену
народу как сельдей в бочке
наряжать как куклу
не видать как своих ушей
нем как могила
нем как рыба
нестись (несётся) как угорелый
нестись (несётся) как шальной
носится как дурак с писаной торбой
носится как курица с яйцом
нужен как воздух
нужен как прошлогодний снег
нужен как пятая спица в колеснице
нужен как собаке пятая нога
ободрать как липку
один как перст
остался как рак на мели
остановился как вкопанный
острый как бритва
отличаться как день от ночи
отличаться как небо от земли
печь как блины
побледнел как полотно
побледнел как смерть
повторял как в бреду
пойдёшь как миленький
поминай как звали
помнить как во сне
попасть как кур во щи
поразить как обухом по голове
посыпаться как из рога изобилия
похожи как две капли воды
пошёл ко дну как камень
появиться как по щучьему велению
преданный как собака
пристал как банный лист
провалиться как сквозь землю
проку (толку) как от козла молока
пропал как в воду канул
прямо как нож по сердцу
пылал как в огне
работает как вол
разбирается как свинья в апельсинах
развеялся как дым
разыграть как по нотам
расти как грибы после дождя
расти как на дрожжах
свалиться как снег на голову
свеж(ий) как кровь с молоком
свеж(ий) как огурчик
сидел как прикованный
сидеть как на иголках
сидеть как на угольях
слушал как заворожённый
смотрел как зачарованный
спал как убитый
спешить как на пожар
стоит как истукан
стройный как кедр ливанский
тает как свечка
твёрдый как камень
темно как ночью
точен как часы
тощий как скелет
труслив как заяц
умер как герой
упал как подкошенный
упёрся как баран
упёрся как бык
упрям(ый) как осёл
устал как собака
хитёр как лиса
хитрый как лиса
хлещет как из ведра
ходил как в воду опущенный
ходил как именинник
ходить как по ниточке
холодный как лёд
худой как щепка
чёрный как смоль
чёрный как чёрт
чувствовать себя как дома
чувствовать себя как за каменной стеной
чувствовать себя как рыба в воде
шатался как пьяный
шёл как на казнь
ясно как дважды два четыре
ясно как день и др.

@темы: Для памяти

---

Журнал "Семейный бюджет"

www.7budget.ru/magazines/index.php

Архивы номеров с 2006 по 2010 годы

@темы: домоводство/экономия

---

Фига себе в Краснодаре творят!

Как сообщали ЮГА.ру, 5 ноября в двухэтажном частном доме на улице Зеленой в ст. Кущевской были обнаружены тела 12 человек. По предварительным данным, смерть 10 человек наступила от многочисленных колото-резаных ранений, при этом каждому из погибших нанесено от 3 до 10 ран. Малолетний ребенок умер от отравления угарным газом, еще один был задушен. На некоторых телах имеются следы огня, в доме обнаружены три очага возгорания.

Как отмечает Life News со ссылкой на источники в СУ СКП РФ, преступникам, для того чтобы убить 12 человек, понадобилось не более 3-4 минут. По одной из версий, во двор семьи фермеров, у которых гостили друзья из Ростова-на-Дону и соседи, ворвались четверо мужчин. Собаку, которая была привязана во дворе, они усыпили выстрелом шприца со снотворным из ружья. Двое подельников ждали снаружи, двое других вбежали в дом, в считанные секунды оценили обстановку и выключили свет во всем доме. По мнению специалистов, убийцы могли воспользоваться приборами ночного видения, поскольку уверенно двигались по дому в абсолютной темноте.

"Убийцы преднамеренно заблокировали окна и двери, чтобы никто не сбежал. Люди, естественно, растерялись. Они даже сообразить не успели, что происходит. Мужчин били ножами в легкие, при таком ударе человек даже вскрикнуть не успеет, потом перерезали артерии. На теле одного из погибших мужчин около 10 ранений, скорее всего, он оказался самым крепким. Потом расправились с женщинами, затем - с детьми. Попытавшись поджечь дом, убийцы тут же скрылись. Убийцы были хорошо натренированы. Они точно имели опыт спецподготовки или проходили службу в горячих точках в спецвойсках", - цитирует сотрудников правоохранительных органов информагентство.

@темы: Россия

---

"Призрак" Альфред Ван Вогт

«Четыре мили, — думал Кент, — целых четыре мили от небольшого городка Кемпстер до деревни Аган. Там у них и станции-то железнодорожной нет».
Это, по крайней мере, он еще помнил. Вспомнил он также и большой холм, и ферму у его подножия. Вот только раньше она не выглядела такой заброшенной.
Такси, которое встретило его на станции (любезность местной гостиницы), медленно огибало холм. На фоне яркой зелени строения фермы — и дом, и амбар — выглядели какими-то удивительно бесцветными, посеревшими, что ли. Все окна и ворота амбара были крест-накрест заколочены досками, двор зарос сорняками. И поэтому высокий, с гордой осанкой старик, внезапно появившийся из-за дома, казался здесь совершенно неуместным.
Кент заметил, что водитель наклонился к нему и явно хотел что-то сказать.
— Так я и подозревал, что мы встретим здесь призрака, — услышал он сквозь тарахтение старого мотора. — И что бы вы думали? Вот и он, как раз вышел на утреннюю прогулку.
— Призрака? — отозвался Кент.
Он словно произнес заклинание. Озарив все вокруг ярким теплым светом, из облаков выглянуло солнце. Оно осветило обшарпанные постройки фермы, мигом превратив их из серых в выцветшие бледно-зеленые.
Ошарашенный словами водителя, Кент понемногу приходил в себя.
— Призрака? — неуверенно переспросил он, — Да какой это призрак? Это же старый мистер Уэйнрайт. С того дня, как я покинул эти места пятнадцать лет тому назад, он, похоже, ничуть не изменился.
Между тем старик медленно шел к воротам, ведущим на шоссе. Его черный сюртук блестел на солнце. Он казался неестественно высоким и худым, словно карикатура на нормального человека.
Скрипнув тормозами, машина остановилась. Водитель повернулся к пассажиру, и Кент еще подумал, что тот явно наслаждается этим моментом.
— Видите ворота фермы? — спросил водитель, — Нет, не большие, а те, что поменьше. На них висит замок, не так ли?
— Ну и что? — удивился Кент.
— Смотрите!
В десяти футах от них старик возился с воротами. Он не обращал ни малейшего внимания на замок и, словно в пантомиме, пытался открыть видимую только ему одному защелку. Вдруг он выпрямился и толкнул ворота рукой. До этого момента Кент не замечал ничего необычного. Подсознательно он был уверен, что ворота сейчас распахнутся. Он думал, что ему предложили посмотреть на какой-то необычный способ, которым их можно открыть.
Но ворота и не думали распахиваться. Они и не пошевелились. Ржавые петли не заскрипели. Створки не дрогнули, и на них по-прежнему висел непоколебимо надежный замок.
И старик прошел прямо сквозь них.
Сквозь них! Затем он повернулся, снова толкнул, теперь уже закрывая, невидимые остальным ворота и завозился с такой же невидимой защелкой. Наконец, должно быть добившись нужного результата, он повернулся к машине. Похоже, он только сейчас ее заметил. Его вытянутое, покрытое морщинами лицо озарилось радостной улыбкой.
— Здравствуйте, здравствуйте, — сказал он.
Этого Кент никак не ожидал. Приветствие прозвучало для него словно гром среди ясного неба. Все завертелось, закружилось у него в голове; мысли, цепляясь друг за друга, пустились в нескончаемый хоровод…
«Призрак, — подумал он, борясь с накатившим головокружением, — еще и говорящий… Но это же ерунда!»

@темы: Литература

---

Отпуск - это свободное время, которое даётся служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в другое время года. ©

@темы: Для памяти

---

@темы: ПЧ и Избранные

---

Название: 100 запрещенных книг. Цензурная история мировой литературы
Автор: Николас Дж. Каролидес и др.
Издательство: Ультра. Культура
Год: 2008
Страниц: 640
Формат: CHM
Размер: 2 + 2 = 4 мб

"Наука любви" Овидия, "Страдания юного Вертера" Гете, "Манифест Коммунистической партии" Маркса и Энгельса, "Лолита" Набокова, "451° по Фаренгейту" Брэдбери и "Тысяча и одна ночь" - эти и другие столь разные книги объединяет запрещение на публикацию, скандалы, судебные процессы и преследование авторов. Книги изымали из магазинов и библиотек, жгли на площадях, тайно передавали из рук в руки, ими спекулировали на черном рынке - здесь читатель найдет истории ста книг, признанных в разное время "опасными для общества".

www.onlinedisk.ru/file/546143/
infanata.ifolder.ru/20121982

@темы: книги