"Это секрет!"
"Это секрет!"
Фрагмент статьи Е.Л. Катасоновой "Япония: эстетические метаморфозы"
(Азия и Африка сегодня №6 2009 г.)
(Азия и Африка сегодня №6 2009 г.)
Эстетическое понятие каваий зародилось в Японии в 1970-х гг., но окончательно утвердило себя едва ли не повсеместно в качестве одного из наиболее значимых аспектов современной японской культуры в начале 1980-х. Это были годы резкого подъёма уровня жизни и материального благополучия на волне высоких темпов экономического роста, породивших в мечтаниях миллионов японцев романтические грёзы и новые эстетические идеалы.
По прошествии времени, к началу 1990-х гг., эта новая эстетическая категория стала приобретать более жёсткий, тяжеловесный и агрессивный характер, испытывая влияние других специфических и подверженных трансформации модных веяний. Здесь уже чётко проявляют себя черты китча, авангарда и унисекса этого периода, вобравшие в себя перекрёстное влияние панковских новаций, ностальгических фольклорных мотивов, африканской экзотики, французских изысков и т.п. А затем эта эстетика вновь вернулась к своей ретроверсии 1970-х с чертами ярко выраженного китча и стала известна под названием "суперочарование" (тё-каваий).
По проведённым в 1992 г опросам в японской молодёжной среде, 71% молодых людей в возрасте от 18 до 30 отдали предпочтение в быту и повседневной жизни этому забавному стилю. Но ещё более характерно то, что 55,8% из числа тех же респондентов высказались не только за эту новую молодёжную эстетику, но и за основанные на ней новые стереотипы поведения и отношения к окружающему миру, которые всё более прочно укоренялись в японской действительности.
Каваий становится "самым употребляемым, самым любимым и распространённым словом в современном разговорном японском языке". Его основное значение предполагает нечто "маленькое", "прелестное", поэтому стилистику каваий, по определению исследователя Кадзума Яманэ, наиболее точно передают такие качественные характеристики, как "инфантильность, хрупкость и одновременно с этим миловидность". В свою очередь, профессор социологии токийского университета "Мусаси" Нобоёси Курита утверждает, что каваий - это "волшебное слово, охватывающее всё, что считают приятным и желанным".
читать дальше
"Это секрет!"
Небольшой московский ресторанчик при апартаментах и баньке. За столом сидят: поэтесса Сафо, темнолицая, угловатая, обмотанная не то в купальный халат (только что из парной), не то в хитон; элегантный маркиз де Сад, небрежно поигрывающий прутиком, закинул ногу на ногу; Леопольд Захер-Мазох, примостившись на уголке стула, мнется в нерешительности и занимается пристальным изучением пола (в смысле, паркета); непроницаемый Кобо Абэ, «человек-ящик», потягивает коктейль из сакэ с мартини бьянко и временами бросает пронзительные монголоидные взгляды в сторону медленно кружащейся по сцене стриптизерки (рыхловатой девушки «из стран СНГ»). Входит щегольски разодетый Дягилев в сопровождении нескольких женоподобных молодых людей и мужеподобных девиц.
– Привет, друзья! – бросает он. – Что так грустны?
– Ждали тебя. Для полноты картины, – кривя губы, отвечает Захер-Мазох по-немецки.
– Ну вот и дождались! Теперь начнем! – восклицает Дягилев.
– Что будем делать-то? Ке фер? Фер-то ке? – плотоядно интересуется маркиз де Сад по-французски. Прутик пляшет в его руке.
– Шоу трансвеститов! Чего же еще нам надобно? Ты что же, рекламу по телевизору не смотришь, дружок?
Дягилев щелкает пальцами, и на сцене появляется трио «Экспрессия» во главе с Борисом Моисеевым. Три существа, парящие по сцене, полностью затмевают стриптизерку, за которой продолжает зорко наблюдать Кобо Абэ. Он по-прежнему прихлебывает свое сакэ с мартини бьянко (взял большую порцию).
А в конце танца происходит разоблачение танцоров. Оказывается, что «Борис Моисеев» был вовсе женщиной. А две его подтанцовщицы были мужчинами.
– Но какое это имеет значение? – вопрошает Дягилев, обращаясь к компании. – Они ведь неплохо танцевали, разве нет?
– Словно ветер, с горы на дуб налетающий, Эрос души потряс нам... – негромко декламирует Сафо, поплотнее запахиваясь в свой купальный хитон.
– Это точно. Необъяснимость пола компенсируется достаточным наслаждением им, – цитирует маркиз де Сад тоже себя и поворачивается к Захер-Мазоху: – Ну что, Леопольд, выходи! Пойдем в парную, что ли, Леопольдушка, посеку тебя веничком... Или понаблюдаю, если ты желаешь от женщины получить березой. Вот взять ту же девушку из стран СНГ...
– Пожалуй, лучше уж пусть будет девушка... А ты посмотри... – стеснительно бормочет Захер-Мазох интеллигентным голосом кота Леопольда..
Мужчины вежливо привстают, маркиз пальцем подзывает воспрявшую духом стриптизерку, и втроем они удаляются в предбанник.
Но сквозь тонкую щель приоткрытой двери за сценой хлестания веником распаренного Захер-Мазоха своими глазами-щелками пристально и безмолвно продолжает наблюдать невозмутимый Кобо Абэ.
– Вот уж, действительно, человек-ящик! – раздраженно бурчит Сафо в его адрес, но как бы ни к кому не обращаясь. На коленях у нее уже сидит нежная девушка, только что выступавшая в роли Бориса Моисеева.
А Дягилев, повернувшись к своей разномастной свите, восклицает:
– Пойдем со мной!
– Куда? Куда? Куда? – лепечут юные создания обоих полов.
– В монастырррр! – насмешливо говорит Дягилев голосом «героя-любовника» из «Необыкновенного концерта», и тут сцена проясняется. Это же всего лишь пародия на обычных московских обывателей, собравшихся в обычных апартаментах при бане...©
– Привет, друзья! – бросает он. – Что так грустны?
– Ждали тебя. Для полноты картины, – кривя губы, отвечает Захер-Мазох по-немецки.
– Ну вот и дождались! Теперь начнем! – восклицает Дягилев.
– Что будем делать-то? Ке фер? Фер-то ке? – плотоядно интересуется маркиз де Сад по-французски. Прутик пляшет в его руке.
– Шоу трансвеститов! Чего же еще нам надобно? Ты что же, рекламу по телевизору не смотришь, дружок?
Дягилев щелкает пальцами, и на сцене появляется трио «Экспрессия» во главе с Борисом Моисеевым. Три существа, парящие по сцене, полностью затмевают стриптизерку, за которой продолжает зорко наблюдать Кобо Абэ. Он по-прежнему прихлебывает свое сакэ с мартини бьянко (взял большую порцию).
А в конце танца происходит разоблачение танцоров. Оказывается, что «Борис Моисеев» был вовсе женщиной. А две его подтанцовщицы были мужчинами.
– Но какое это имеет значение? – вопрошает Дягилев, обращаясь к компании. – Они ведь неплохо танцевали, разве нет?
– Словно ветер, с горы на дуб налетающий, Эрос души потряс нам... – негромко декламирует Сафо, поплотнее запахиваясь в свой купальный хитон.
– Это точно. Необъяснимость пола компенсируется достаточным наслаждением им, – цитирует маркиз де Сад тоже себя и поворачивается к Захер-Мазоху: – Ну что, Леопольд, выходи! Пойдем в парную, что ли, Леопольдушка, посеку тебя веничком... Или понаблюдаю, если ты желаешь от женщины получить березой. Вот взять ту же девушку из стран СНГ...
– Пожалуй, лучше уж пусть будет девушка... А ты посмотри... – стеснительно бормочет Захер-Мазох интеллигентным голосом кота Леопольда..
Мужчины вежливо привстают, маркиз пальцем подзывает воспрявшую духом стриптизерку, и втроем они удаляются в предбанник.
Но сквозь тонкую щель приоткрытой двери за сценой хлестания веником распаренного Захер-Мазоха своими глазами-щелками пристально и безмолвно продолжает наблюдать невозмутимый Кобо Абэ.
– Вот уж, действительно, человек-ящик! – раздраженно бурчит Сафо в его адрес, но как бы ни к кому не обращаясь. На коленях у нее уже сидит нежная девушка, только что выступавшая в роли Бориса Моисеева.
А Дягилев, повернувшись к своей разномастной свите, восклицает:
– Пойдем со мной!
– Куда? Куда? Куда? – лепечут юные создания обоих полов.
– В монастырррр! – насмешливо говорит Дягилев голосом «героя-любовника» из «Необыкновенного концерта», и тут сцена проясняется. Это же всего лишь пародия на обычных московских обывателей, собравшихся в обычных апартаментах при бане...©
суббота, 06 февраля 2010
"Это секрет!"
06.02.2010 в 08:51
Пишет «Интернетные штучки»:Forvo: иностранные языки в действии
URL записиЗарубежный стартап Forvo недавно обзавелся полноценной русской версией, и мы не можем о нем не рассказать. Этот проект помогает изучающим иностранный язык освоить фонетику требуемого языка. Это достигается путем прослушивания любых слов и выражений, записанных носителями языка. Оказалось, что стоит добавить в подобный проект элемент социальной сети, и он действительно начинает приносить пользу!
Если вы учите [...]
"Это секрет!"
Книги для студентов Джона Кейджа - бред как он есть. Единственный плюс - коротко.
"Это секрет!"
06.02.2010 в 09:37
Пишет д. Капада:Пишет sanitareugen:
URL записи05.02.2010 в 13:06
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...
community.livejournal.com/koshkin_lib/54179.htm...
URL комментария- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...
community.livejournal.com/koshkin_lib/54179.htm...
пятница, 05 февраля 2010
"Это секрет!"
Дочитала "Джингл-Ко". Оно никакое. Начало похоже на все рассказы Фрая, вроде чувствовалась некая интрига, потом появились отсылки к чужим рассказам, а потом... всё закончилось. Вот так. Не успев толком начаться, рассказ завершился. Файл в мусорный бак.
среда, 03 февраля 2010
"Это секрет!"
Сидзу Хаймадзима. И летящий холодильник. Ах! 
Буду смотреть.
Буду смотреть."Это секрет!"
Что-то в жизни происходит, какие-то мысли в голове крутятся, как-то хочется всё это отметить. Садишься перед монитором - в голове пустенько-пустенько, мыслей ни-как-ких и даже от воспоминаний остаются только обрывки. Зимняя депрессия или недостаток витаминов?
"Это секрет!"
Неслась, неслась Благая весть во все пределы! Я расскажу вам все как есть, как было дело! Пусть грешники горят в аду, и пес бы с ними! А я как есть переведу, что было в Риме. Как переполненный стакан, упавший на пол, гудит как улей Ватикан, глядит на папу. Созвал монахов Бенедикт на той неделе и объявил им свой вердикт — они и сели. Как хворост и дрова у ног Джордано Бруно, зажег понтифик наш, зажег! Дрожит трибуна! Все рты открыли как могли, упали шоры, корреспонденты полегли и репортеры. Упали разом сто кассет со стуком на пол. «Отцы, идите в интернет! — сказал им папа, и люди папского двора упали в ноги. — Ведите блоги, господа! Ведите блоги! Ведите через не хочу! Задорно, с матом! Ну сколько можно жечь свечу по казематам? Ну сколько можно у икон молиться в кельях? Ну раз поклон, ну два поклон — да вы сдурели! В наш век, когда наука — свет, расщеплен атом, несите веру в интернет! Она нужна там! Вы скажете, что там беда? Разврат и гадство? Ну извиняйте, господа, ведь это паства! Там в чатах километры строк писал не демон! Там люди! Их же создал Бог! Снабдил модемом! У них имеются умы! И души даже! Они такие же, как мы! Чуть-чуть погаже. Вот «Одноклассники», ЖЖ, «Мой круг», «Фейсбуки»… Все у меня давно уже на ноутбуке! Я изучаю этот дух греха и срама, куда там исповедь старух в приходах храма! Здесь фронт работы без границ! Сегодня ночью качал я ролики блудниц, стыдил их очень. Следил за тенью на лице, ловил детали. Они раскаялись в конце — оделись, встали. И две заблудшие души вернулись в лоно! А это вам не бить в тиши свои поклоны!
читать дальше
Отсель
"Это секрет!"
С желаниями тоже вот неувязки... Пожелаешь чего-нибудь, сильно-сильно, крепко-крепко, глазки зажмуришь, ладошки сложишь и прошепчешь так горячо: "Ну дай, пожалуйста...!" И таки даёт. Нет, правда, даёт. Но всегда в вывертами, с неточностями, с недомолвками, с сотней страниц мелкого нечитаемого текста.
Любви хочешь? Пожалуйста. Правда, есть одно "но". Она замужем, четверо детей и живет в Семипалатинске. И если закрыть глаза на криминальное прошлое и проблемы с наркотиками... Ты всё еще хочешь любви? А-а-а, поздно. Узнаёте вашу подпись? Ну так люби и не рыпайся.
Работу интересную? Бери! Стоп. Кто говорил про зарплату? Секундочку, причем здесь нормированный рабочий день? Какие выходные? Коллектив приличный?! Ну знаешь ли... Ты что, контракт не читал? Вот здесь, крупными буквами: "Интересная работа". Тебе интересно? Ну так работай, гад!
Самовыражения желаешь? Творческого полёта? Этого добра у нас завались. На вот. Свой собственный, свеженький, блестящий, абсолютно бесплатный аккаунт в жж. Самовыражайся. Что "ну"? Я откуда знаю. О чем хочешь, о том и пиши. Ты же у нас... писатель...
Умным хочешь стать? Мудрым? Жизнь хочешь понять? Вот тебе по морде жизненным опытом. И еще раз. И еще немного. Поумнел?
Что? Секса? Много? Хорошего и качественного? Ууу, батенька, да вы шалун. Можем предложить интересную работу, и тогда секса будет предостаточно. Ладно, ладно, что ж мы, звери какие... Впрочем, есть один вариант... Поздравляю, вы только что выиграли путевку в Семипалатинск!
Так что, не знаю как вы, а я в этот новый год ничего не пожелал. А вдруг сбудется.
От ЖЖ-юзера dimochkin
Любви хочешь? Пожалуйста. Правда, есть одно "но". Она замужем, четверо детей и живет в Семипалатинске. И если закрыть глаза на криминальное прошлое и проблемы с наркотиками... Ты всё еще хочешь любви? А-а-а, поздно. Узнаёте вашу подпись? Ну так люби и не рыпайся.
Работу интересную? Бери! Стоп. Кто говорил про зарплату? Секундочку, причем здесь нормированный рабочий день? Какие выходные? Коллектив приличный?! Ну знаешь ли... Ты что, контракт не читал? Вот здесь, крупными буквами: "Интересная работа". Тебе интересно? Ну так работай, гад!
Самовыражения желаешь? Творческого полёта? Этого добра у нас завались. На вот. Свой собственный, свеженький, блестящий, абсолютно бесплатный аккаунт в жж. Самовыражайся. Что "ну"? Я откуда знаю. О чем хочешь, о том и пиши. Ты же у нас... писатель...
Умным хочешь стать? Мудрым? Жизнь хочешь понять? Вот тебе по морде жизненным опытом. И еще раз. И еще немного. Поумнел?
Что? Секса? Много? Хорошего и качественного? Ууу, батенька, да вы шалун. Можем предложить интересную работу, и тогда секса будет предостаточно. Ладно, ладно, что ж мы, звери какие... Впрочем, есть один вариант... Поздравляю, вы только что выиграли путевку в Семипалатинск!
Так что, не знаю как вы, а я в этот новый год ничего не пожелал. А вдруг сбудется.
От ЖЖ-юзера dimochkin
вторник, 02 февраля 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
воскресенье, 31 января 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Начала получать открытки 
Спасибо wolfer за Хауса, календарь пришёлся очень ксатати)))
mda_a_a_a, авторская открытка - это здорово!
Navy, Рыжий Вампирёныш, спасибо за поздравления!
Всех
Здесь же буду отмечать получение отосланных мною открыток (выделенные жирным ники - я знаю, что открытка дошла)
список
Запись будет подниматься при появлении новой информации.
Спасибо wolfer за Хауса, календарь пришёлся очень ксатати)))
mda_a_a_a, авторская открытка - это здорово!
Navy, Рыжий Вампирёныш, спасибо за поздравления!
Всех
Здесь же буду отмечать получение отосланных мною открыток (выделенные жирным ники - я знаю, что открытка дошла)
список
Запись будет подниматься при появлении новой информации.
"Это секрет!"
Владимир Найдин (1933 - 2010) - профессор, д.м.н., заведующий отделением нейрореабилитации НИИ НХ
Эмбол. Речевой салат
Речевой эмбол — одно или несколько слов, которые употребляются человеком непроизвольно и невпопад, вытесняя все остальные необходимые слова и фразы. Симптом возникает в результате нарушения мозгового кровообращения или черепно-мозговой травмы в области левой височной доли.
Его записали ко мне на приём по телефону, заранее. Приезжий из Кубани. Гордо положил передо мной глянцевую визитку. «Председатель агрообъединения «Кубанские зори». В углу визитки — цветная фотка. Дюжий мужик с чубом и выпученными глазами. Точно такой же оказался и в жизни. Протянул руку — лопату, крепко потискал, потом доверительно наклонился и спросил: «Ну, ёптыть, как?» Я удивляюсь. «Что, как?» «Ну, спрашиваю, ни х...я?» «А, понятно, ничего, спасибо, ептыть, всё нормально, - отвечаю. - «Давайте ваши медицинские документы». Он облегчённо вздыхает и подаёт тощую папочку с ботиночными тесёмками (Ильф, ау!).
Нарушение мозгового кровообращения, сокращённо НМК, срочная госпитализация, понервничал на работе, гипертонический криз. Получил адекватное лечение — шифр такой-то. Выписан через две недели, состояние удовлетворительное. Выдан больничный лист — номер такой-то. Печать, подпись, число. Но позвольте, число-то какое? Это же два года назад! Чего же он сейчас появился?
Справшиваю: «Какие сейчас проблемы?» «Ну, ёптать, так сказать», - стучит себя по темечку и пытается что-то вымолвить. «Голова болит? Кружится? Чем лечишься?» Мотает головой - «Нет, ёптать, не то». Дальше длинная матерная фраза, из которой нельзя извлечь никакой информации, кроме чёткого красочного обозначения различных интимных органов. Одним словом — словесный (матерный) салат.
Оказывается, он уже два года так разговаривает, и никто не замечал в этом чего-то особенного.
читать дальше
Рассказы Найдина на сайте www.najdin.ru
суббота, 30 января 2010
"Это секрет!"
"Это секрет!"
Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц.
А мораль этого анекдота такова: зри в корень!
-Броневой,-подумал Штирлиц.
А мораль этого анекдота такова: зри в корень!
С момента начала ф-моба количество записей во ф-ленте сократилось на треть точно, а может и больше. Посты, написанные по временным правилам, не всегда в тему и ко времени и часть проще тихо просидеть, чем ломать голову над реализацией чьей-то задумки.
Задумчиво осыпаю монитор волшебным порошком и делаю пассы руками.
"Это секрет!"
В Москве на 92-м году жизни скончался советский и российский кинодраматург, сценарист, поэт, прозаик, бард, художник Евгений Агранович, передает в пятницу радиостанция «Эхо Москвы».
Евгений Агранович родился 13 октября 1918 года в Орле (впоследствии в разных источниках указывается дата 14 ноября 1919 года). В 20 лет начал писать песни на свои стихи. Во время войны пошел на фронт, где продолжал заниматься творчеством. В 1948 году окончил Литературный институт имени Горького. Е.Агранович является автором таких известных песен, как «Я в весеннем лесу пил березовый сок», «Последний рыцарь на Арбате», «Вечный огонь». ©
Евгений Агранович родился 13 октября 1918 года в Орле (впоследствии в разных источниках указывается дата 14 ноября 1919 года). В 20 лет начал писать песни на свои стихи. Во время войны пошел на фронт, где продолжал заниматься творчеством. В 1948 году окончил Литературный институт имени Горького. Е.Агранович является автором таких известных песен, как «Я в весеннем лесу пил березовый сок», «Последний рыцарь на Арбате», «Вечный огонь». ©