бесплатныеrutor.org/ - один из самых известных бесплатных торрент-треккеров opensharing.ru/index.php - во многом дублирует содержание предыдущего треккера, но есть ххх-раздел tfile.ru - возможно качать и без регистрации, но будет скорость пониже
Пролог. Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде. На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
читать дальшеТитры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие. Доктор Кадди: - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане: - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника: - Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера: - Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника: - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера: - Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз: - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13: - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске) - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб: - Но при чем тут девочка?!
Хаус: - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман: - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус: - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника: - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера: - Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника: - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера: - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь. Хаус, проходя мимо: - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове: - Это симптом???
Хаус: - Это диагноз.
Вилсон: - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус: - Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника: - Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера: - Волчанка уже была!
Голос помощника: - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора: - А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно: - Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора: - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера: - Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно: - Бережет честь смолоду!
Голос помощника: - А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора: - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый: - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка: - Бля!!!
Голос режиссера: - Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка: - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом: - Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка: - То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера: - Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка: - Ыгы-гы.
Голос режиссера: - Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно: - Чвяк!
Голос режиссера: -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Голос режиссера: - …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка: - Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее: - Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера: - Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера: - Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера: - Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе: - Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно: - Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе: - И мне?!!!
Хаус, торжествующе: - Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера: - Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора: - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника, - А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон: - Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно: - В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо: - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
прислали Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: > "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. > В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." > > фото костюма канарейки:фото костюма канарейки: > > а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа > > смотреть
Вопрос: Есть ли какие-либо новости относительно возвращения Дженифер Моррисон в Хаус?
Озиелло: Я не думаю, что это случится, к сожалению. И дело не только в том, что она связана контрактами на Бродвее - как минимум до весны, есть слухи, что Моррисон пробуется на какие-то новые роли. Я думаю (только не убивайте), это может быть хорошим моментом для нас сделать следующий шаг.
Первый рабочий день прошёл почти никак. Долго ползала из угла в угол, пытаясь вспомнить как мне нужно работать, потом высосали с коллегами самовар чая под причитания о коротких праздниках, собрать себя в более-менее пригодное для работы нечто не удалось. Посмотрю что будет завтра.
Ледопад - участок ледника, разбитый глубокими трещинами на отдельные глыбы различной формы и размера. Образуются в местах крутого перегиба продольного профиля ложа ледника, где увеличивается скорость движения льда, вызывающая расколы.