Как приятно сейчас читать ф-ленту))) Столько мечтательных, восторженных, задумчивых и прочих отзывов по TOS можно там встретить. А ведь ещё год назад их было просто не найти.

@темы: Звёздный путь

---

Когда этим ногам приделают колени станет совсем здорово

ещё 2 видео. С другими ногами

Здесь колени уже есть, но штука получилась довольно пугающая. Зато прикольная.

@темы: Кино видео и ТВ, роботы, Интересности

---

29.09.2009 в 15:51

Пишет  Dil:

www.aif.ru/society/article/29249

Поколение, которое не прочтёт ни Чехова, ни Тургенева, ни Жюля Верна, вырастет жестоким и циничным

Прекрасная фраза. Доставляет лулзов.

А поколение, которое читало Чехова, Тургенева, Жуля Верна, Майн Рида, Марка Твена и Киплинга - устроило две мировые войны, изобрело концлагеря и ОМП.
А поколения, читавшие Джейн Остин и Байрона с самыми добрыми намерениями вывозили негров в Новый Свет.
А поколение, читавшее Жан Жака Руссо - утопило Францию в революционном терроре.
А поколение, выросшее на Шекспире, Кальдероне и Сервантасе чего только не делало с индейцами.
А что творили поколения, читавшие только Евангелие и святых отцов - вообще не стоит поминать.

@темы: Веселое

---

Из WWF прислали информационное письмо. Завлекают предложением красочного буклета. Только мне кажется несколько странным выбор завлекалочки для организации, призывающей к охране природы? Ну там, вырубка лесов, загрязнение природы при производстве красок и т.д.

@темы: Просто пост

---

@темы: Веселое, Рисунки

---

Макс Фрай выпускает новую книгу. Теперь какую-то "Большую телегу".
В один прекрасный день, зимой 2008 года мы аккуратно перерисовали на кальку созвездие Большой Медведицы и наложили этот рисунок на карту Европы...
И это снова не Ехо!!!! Боюсь, что автор наигрался в Макса и его друзей, а так хотелось историю сэра Мелифаро

Тут 4 текста из новой книги.

@темы: фрай

---

Причёски

В рамках фестиваля Куши-матсури, посвященного обычной женской расческе, проходило историческое модное дефиле. Девушки и дамы с прическами на своих волосах (!) и в костюмах соответствующей эпохи продемонстрировали, что и как носили жительницы японских островов от времен первых императриц Ямато и до современных причесок в стиле "нихонгами".
Много фото с пояснениями в блоге автора

@темы: Япония и иже с ней

---

Supernovas VS Bonney by ~meissdes on deviantART

@темы: ван пис

---

Ролик от Центробанка

Для того чтобы повысить инвестиционную активность населения России, по оценке Всемирного банка, необходимо облегчить доступ граждан к информации при приобретении финансовых услуг.

Кроме того, власти обязаны обеспечить простые пути решения возможных конфликтов с участием частных инвесторов, а также упростить доступ граждан к получению финансового образования. Можно считать, что ЦБ приступил к выполнению первого пункта.

Отметим, что корреспондент газеты ВЗГЛЯД попытался найти код для копирования ролика, однако скопировать ролик оказалось невозможно. Торгда мы обратились в Центробанк с просьбой предоставить техническую возможность разместить видеоролик на сайте газеты. В департаменте внешних и общественных связей Банка России на это ответили, что для получения ролика необходимо отправить официальный запрос по факсу. Судя по всему, в том, чтобы ролик увидело как можно больше людей, в ЦБ не заинтересованы.

@темы: Кино видео и ТВ

---

Вчера вечером ухитрилась уронить себе на нос вешалку, теперь сижу с синим носом(((( И ведь не лень же людям спрашивать "что случилось"! Хоть с табличкой ходи, честное слово!

---

Очень эмоциональный пост. Не со всем соглашусь, но проблема действительно существует

28.09.2009 в 21:42

Пишет  Талинна:

Гневное
Хочешь уничтожить народ – уничтожь его язык. Язык – это национальное мышление, За каждым словом в мозгу человека встает образ. А тем более – в великорусской речи, которая, в отличие от английской «мовы», работает как переносчик русской идентичности.
Убивая русскую речь, нынешние расейские «элитарии» убивают русскость. Они порождают уродливый воляпюк – видимо, «российский язык».

Такое впечатление, что радио, ТВ и газеты бело-сине-красной Расеи плотно оккупировали какие-то местечковые ублюдки, не знающие элементарного русского языка. Слушаю тут одного урода по «Бизнес-ФМ»: «Это – образец отличного хаусного кино…»
Кино не бывает хаусным – в русском языке есть выражение «домашнее кино».
Журналистика Расеи сыплет словами-уродцами. Блин, да не ритейл, а розница, розничная торговля. Нет наемных киллеров – есть выражение «наемный убийца», недочеловеки трехцветные! Не «пролонгировать» — а продлить. Не «волатильный», а чувствительный. Преступников не экстрадируют – их выдают. Разве мы говорим: «С Дону экстрадиции нет»? «С Дону выдачи нет», расеянцы! Не рафтинг, кретины, а сплав. Сплав по горным рекам, если кто не знает. Не рестлинг, а борьба.

Нет дайверов – есть ныряльщики. В крайнем случае, аквалангисты или подводные пловцы. Читаю тут в журнале «Октопус»: мы погружались на рэки. Блин, не «рэки» (wreck) – а места кораблекрушений, кораблекрушения, затонувшие корабли!
Какой, на хрен, кастинг? Есть русское слово – отбор. Или подбор. Не «креативный» — а «творческий». Есть такое русское слово. Или вы его не знаете? Не тесты и не тестирование – а испытания и испытывать. В крайнем случае – пробовать. Не саммит, местечковые, а встреча, слет. Не аксессуары, а принадлежности. (А хорошо звучит – запасные части и аксессуары к автомату Калашникова). Не консьюмеризм, а потребительство. Не гендерный – а половой. Не мультикультурализм (попробуйте выговорить!) – а многокультурность или многокультурье. Не коспонсор – а участник. Не саундтрек – а звуковая дорожка.
Список сей можно продолжать на целые страницы. Уроды забивают русский язык, колонизируя русское сознание. Откуда вас столько повылезало, неполноценных-то? Если дело так пойдет, то скоро на вывесках россиянских магазинов будут писать что-то вроде: «Все для хантинга и фишинга» (вместо охоты и рыбалки). Или мы услышим: «Приехал на стоп бас, из него чилдренята поджампали».
Вторая струя формирования «расейского языка» — самое быдлячье переделывание русских слов. Уже в массовом порядке говорят «ехайте» вместо «езжайте». «Ложить» вместо «класть». «Пошлите» вместо «пойдемте» (кого посылать-то и куда?). Черт возьми, нас в советской школе учили смеяться над всем этим? Вас кто учил? И как?

Речь столпов бело-сине-красной власти особенно уродлива. Они не умеют склонять числительные. Какой-нибудь Кудрин может вякнуть: «Речь идет о выделении триста шестьдесят миллиардов рублей». Епрст! О выделении ТРЕХСОТ ШЕСТИДЕСЯТИ миллиардов – так надо говорить.

А этот предлог «о» к месту и не к месту? Типа: «Я интересуюсь о ваших ресурсах». «Я интересуюсь ВАШИМИ ресурсами», болваны, именующие себя лидерами РФ. Ну, а то, как бонзы трехцветных засорют речь ненужными заимствованиями, даже говорить не приходится.
Убогость РФ сквозит во всем. Ну нет мерчандайзеров – есть товароведы. Нет дилеров – есть торговцы или торговые представители. Вы же этими словами формируете комплекс национальной неполноценности, сволочи. Наш язык богаче английского в разы, а вы его в грязную тряпку превращаете.

В Сверхновой России придется вводить специальный орган – по защите русского языка. И немилосердно штрафовать за вот эти воляпюковские выверты – равно как и за быдлячью неграмотность.

Следующая ступень деградации великого русского языка и превращение его в «россиянскую мову» – насыщение уголовными словечками. Теперь ими сыплют даже высшие чиновники триколорного государства, большинство из коих никогда зону не топтало. И это невероятно уродует и обедняет нашу великую речь.

Ненавижу слово «наезд» в его нынешнем смысле! Почитайте русских классиков: Чехова, Тургенева, Толстого. Какой-нибудь Иван Петрович любит бывать у Василия Федоровича наездами. То есть, приезжать в гости – а не являться на веренице джипов, паля в воздух из всех стволов. Есть тьма отличных великорусских слов и выражений-синонимов нынешнему «наезду» - наскок, нападение, бросить вызов, попереть на рожон, покатить бочку. Для каждого случая – свое. А это чудовищное слово «разводить»? Обманывать, объегоривать, дурить, облапошивать – здесь целый арсенал слов нормальной речи.
Вся эта «фенизация» великого русского языка (языка арийского, богатейшего, ближе всех прочих стоящего к санскриту) – мерзейшее преступление трехцветных.
Меня поражает та легкость, с которой нынешние русские утрачивают слова своей родной речи. Словно дурные попугаи, они подхватывают и повторяют нынешний пиджин-рашен. Господи, ну сопротивляетесь же вы этой колонизации, этому разрушению вашей национальной идентичности! По сравнению с временами СССР произошла дичайшая языковая регрессия.

Теперь я понимаю, как стремительно утрачивалась нормальная латинская речь на обломках Римской империи. Нынешних молодых в Интернете вычисляешь мгновенно: по режущим глаз ошибкам, по воляпюковскому написанию слов.«От куда» вместо откуда, «за чем» вместо зачем. Если видишь такое: ясно – пишущий годков рождения от второй половины 1980-х и дальше. Безграмотность вопиющая. «Не» везде пишется у них отдельно. «Не вкусный» вместо «невкусный», «не даром» вместо «недаром». Разницы между в «в течение» и «в течении» они не ведают.

Про все эти «разочерования», «извените», «циган», «девченка», «вкустно» даже говорить не хочется. А русские фамилии на «цын»? Спицын, Синицын, Курицын? Теперь везде пишут на еврейско-китайский лад: на «цин». Моду ввел Ельцин.

Нынешние книги читать невозможно: ошибка на ошибке. Разрушается грамотность – причем полностью. Чувство языка полностью утрачено. Ну, сколько раз объясняли дуракам: «бесталанный» — это несчастливый. Ибо талан – это счастье, удача. Нельзя говорить о талантливом человеке «небесталанный» — он именно талантливый, способный.
И точно так же «бедовый» — это не тот, кто в несчастья влетает, а бойкий, шустрый. Все без толку: хоть кол на голове теши. (Кстати, именно теши, а не чеши. Кол, как известно, топором тесают-тешут, его нижний конец заостряя). Потому с великим удовольствием читаю книги русско-советских лет: там – нормальный язык. Деградация нынешних книг ускоряет гибель великого и могучего. И это – симптом регрессии русских как народа.
Но вот что примечательно: параллельно с деградацией русского языка идет деградация россиянских переводчиков. Наблюдается утрата культуры знания иностранных языков.

Все вокруг говорят: вот книга Джона Колемана «Комитет трехсот». Просто бешусь: ну нельзя быть такими быдляче-неграмотными! Таких фамилий у англосаксов отродясь не бывало. Это – Джон Коулмэн (Coleman).
Распространенность «колеманства» удручает. Если по такой логике писать иностранные имена, то автором «Гамлета» будет Виллиам Схакспеаре, а не Уильям Шекспир. В Ялте встречались Сталин, Рузвельт и английский премьер Чурчилл. Или Цсхурцхилл? Или Чарчилл? В общем, никак не Черчилль. Впрочем, тогда уж не Рузвельт, а Роозевелт. А недавно скончался известный американский поп-певец Михаил Яксон. И в «Фантомасе» играл не Жан Марэ, а Джеан Мараис. И первый аэроплан построили братья Вригхт. Слава богу, что книгу про комитет трехсот написал не Бьюкенен (Buchanan). А то поставили бы на обложке: «Буханан». Или Бучанан. Или Бачанан.

Если советский литературный переводчик был человеком высочайшей культуры и большого кругозора, знавший несколько языков (а русский – особенно), то бело-сине-красный толмач – это полуграмотный студент, не знающий ничего, кроме плохого английского. И с кругозором выпускника школы для умственно неполноценных. Переводые книги, издающиеся в РФ, невозможно читать без карандаша – надо править ляпы на каждой странице.

Некоторые перлы: премьером Японии во Второй мировой был некий Тойо. Финн, что ли? Да нет – это кретин-переводчик так переделал фамилию Тодзио (в английской трансскрипции – Tojo). Президентом Чехословакии накануне захвата ее немцами, был некий Хача, а не Гаха (Hacha). Так и представляешь себе матерого кавказца в кепке-аэродроме. Просто россиняский халтурщик не знает истории, и в справочник ему заглянуть некогда. По страницам шествуют великий китайский поководец Сань Цу (не сразу понял, что имеется в виду Сунь Цзы), подводная лодка «Ксиа» («Ся») и прочие перлы.
На страницах другого романа француза маниакально именуют Николасом. Хотя читается это имя – Николя. Может, вы, уроды, будете писать «кабернет» вместо «каберне», а «Тиссот» всесто «Тиссо»?
Россиянские СМИ тут тоже отличаются местечковой дремучестью. Ну нет фирмы «Делойт и Туш» — есть компания «Делуа и Туше».

Нет теннисного турнира «Ролан Гаррос», есть «Ролан Гарро» — ибо «с» на конце не читается. Ролан Гарро был великим теннисистом, а также – и летчиком Первой мировой. И если вы его перекрестили в «Гарроса», то тогда знаменитым оркестром дирижировал Паул Мориат, в океан нырял капитан Коустеау, а Франция выпускает автомобили «Ренаулт» (Поль Мориа, Кусто и «Рено» соответственно). Однажы я слышал, как тупые россиянские спортивные комментаторы упорно именовали французского теннисиста Рауксом. Так они прочли его фамилию – Raux. То, что на самом деле он – Ро, им в башку не пришло.

Я выбросил книги Зефирова, где он расписывает славных пилотов Третьего рейха. Читать их невозможно. Эсминец «Иванхое» (Ivanhoe) – это он так «Айвенго» прочитал. Фамилии немцев перевираются безбожно. Штахл – вместо Сталь, Похлманн – вместо Польман, Махлке – вместо Мальке. И всю эту лабуду пропустили все корректоры и редакторы издательства? Ну, рекорд невежества. Так же отправил в корзину книгу «Тайная миссия НАСА» Хогленда. Перевод – как будто недавно выучившийся русскому нигериец делал. Таких корявых предложений я еще не видел.

Но добил меня перл: икона «Наша дама Гваделупе». Блин, это – икона богоматери Гваделупской! «Нотр Дамм Гваделупе» — так в подлиннике. «Нотр Дамм» дословно – «наша дама», но мне еще в английской школе № 35 города-героя Одессы, преподавая азы перевода, объяснили, что это – богородица. И даже рассказали историю о халтурном переводчике, который, взяв роман «Собор парижской Богоматери» («Нотр Дамм де Пари»), перевел заглавие как «Наша дама из Парижа».
Господи, кого же выпускают россиянские вузы? Полных олухов? И мы, русско-советские, на их фоне – просто гимназисты старых времен.

Зайдя в магазин, едва не умер от хохота. На прилавке стояло немецкое вино «Молоко любимой женщины» — если верить ценнику. Блин, кретины – это же «Молоко Богородицы» (Либенфраумильх)! Немцы, хотя народ своеобразный, женщин доить еще не додумались.

Тупость нынешних переводчиков и СМИ-шников торчит на каждом углу. Старого седого дядьку, правящего в Монако, называют принцем. А его дочь – поп-певицу – принцессой Монако. Болваны, они не принц и не принцесса – они князь и княжна. Ибо слово prince – это не только принц, но и князь. Ведь Монако – это княжество.
Но ведь это – всеобщая дурость в РФ. Глядишь фильм про Дракулу – слышишь о «принце Трансильвании». Или о «принце мира сего». Слово king везде переводят как «король». Мне говорят о королях древней Персии, античной Греции, ведической Индии. Тупицы, в русской традиции они – цари, а короли появляются лишь в Средневековье. И то – у германских и романских народов, да у кельтов – на Востоке и на Руси королей не водилось. Но я почти навзничь упал, встретив выражение «Античная Русь». Древняя, уроды, древняя!

О чем все это говорит? О том, что разрушение собственно русского языка в Эрэфии привело к разрушению и общей лингвистической культуры. К гибели отличной школы русского перевода, коими славились и Российская империя, и СССР. К гибели самой культуры и знания.
Это говорит о том, что в РФ разрушают все – не только науку, промышленность, образование, инфраструктуру и ЖКХ, но и сам наш великий арийский (индоевропейский) язык. Что школы и вузы РФ начали штамповать брак, незнаек и невежд. Полуграмотных «узкоспециализированных» дебилов.
О, глубока ты, ж…па, в которую загнали русских все перестройщики и «реформаторы». И сколько же придется сделать нам, когда мы спустим с флагштока над Кремлем ненавистное полотнище-матрас и поднимем на нем истинно русский флаг! Восстанавливать и делать заново придется все, не исключая и русской речи…

Источник:YAAA

@темы: русский язык, Грустное

---

30.09.2009 в 09:24

Пишет  Оригинал дубликата:

Доброе утро! Проснись и пой!

@темы: Веселое

---

Сейчас стоит самая отвратительная погода: утром холодно, днём теплеет, дождь, в транспорте жарко, на улице холодный ветер. И все вокруг медленно, но верно заболевают гриппом. Хорошо не свинячим))))) Кто-то уже свалился, кто-то явно покинет родной коллектив в самое ближайшее время, кто-то с испугом ищет у себя самые первые голоски будущих проблем.

Чеснок, лук, имуностимуляторы и витамины - наше всё!

@темы: Жизненное

---

27.09.2009 в 19:44

Пишет  Гаарусик с симпатичной зверушкой и кадзекаге:

- Я думаю Хаус великолепный врач.
- Почему вы так считаете?
- Потому что если ты такая скотина ты либо гений либо безработный. (с)

@настроение:

@темы: Веселое

---

27.09.2009 в 18:26

Пишет  Timur Wa:

Живой кусок железа...

@темы: Кино видео и ТВ

---

Call me, call me - Seatbelts Live

@темы: Ковбой Бибоп, Песни

---

Григорий ТЕМКИН "Костёр" (НФ)

Пилот морщился, кривился от напряжения, а гусь никак не хотел получаться.
- Дай-ка я. - Андрей отстранил смущенного пилота. Друзья шумно зааплодировали: в синтезаторе, секунду назад еще пустом, теперь на большом блюде лежал, воздев кверху косточки мясистых ножек и дымя восхитительно-золотистой корочкой, жареный гусь.
Андрей, бесспорно, был мастером психосинтеза. Впрочем, и каждый из сидящих рядом с ним разведчиков отлично владел полевым синтезатором, для краткости именуемым просто "пээсом": салфетки, скатерть, багровые помидоры, мягкий душистый каравай, нарезанный крупными ломтями, банки с фруктовыми соками - все, что стояло сейчас перед ними, было не взято из корабельного холодильника, а только что ими самими создано, или, на профессиональном жаргоне разведчиков, "слеплено", в психосинтезаторе.
Обедали весело, шумно и недолго. Это был их четвертый прощальный обед за последние две недели: четвертый разведчик уже высаживался на свою
планету. Седьмой обед разделят только двое - последний разведчик и пилот, а затем пилот в том же порядке повторит маршрут, собирая выполнивших
задание разведчиков.
Андрею досталась Четвертая - что ж, не лучше и не хуже, чем другие планеты, все одинаково хорошо уже обследованные зондами и роботами.
Друзья пожелали Андрею удачи, сели в приземистую чечевицу лифта и исчезли за облаками, чтобы через несколько минут пришлюзоваться к послушно
ожидающему их на орбите кораблю и лететь дальше.
Утром, поеживаясь, Андрей выбрался из легкой, наскоро "слепленной" перед сном палатки и с удовольствием огляделся: судя по всему, с планетой ему
повезло.
Андрей посмотрел на небо, словно рассчитывая увидеть между двух маленьких солнц приветственный транспарант со словами "Добро пожаловать!".
Транспаранта на небе не оказалось, зато были пушистые облачка, суетливо сбивающиеся в синеющую мохнатую тучу.
Будет дождь, подумал Андрей и подошел к "пээсу". Под его взглядом в верхней части прибора высветилось универсальное табло. "Прогноз!" - мысленно приказал Андрей, и по дисплею побежали буквы: "... через десять-пятнадцать минут кратковременные осадки".
Захотелось есть. Андрей задумчиво уставился на синтезатор. Что бы такое "слепить" себе на завтрак? Может, шашлык из курятины с шампиньонами? Седло молодого барашка под соусом? Или глазунью из трех - нет, лучше из пяти яиц? По щеке звонко шлепнула тяжелая дождевая капля. За ней другая. Чуть заметный до сих пор запах хлора в воздухе сразу усилился. Махнув рукой на меню, Андрей ухватился за края скатерти и волоком втащил остатки вчерашней трапезы в палатку. Дождинки начали весело пощелкивать по туго натянутой крыше. Андрей наглухо застегнул комбинезон, подбежал к "пээсу", выхватил из камеры в одно мгновенье "слепленную" им кружку горячего чая.
Он влетел в палатку и не поставил, а почти швырнул кружку на пол. И в этот момент хлынул ливень.
Было удивительно уютно и хорошо сидеть в палатке, слушать взволнованную дождевую дробь и доедать холодные гусиные крылышки. Мяса, правда, на крылышках оказалось маловато. Андрей пожалел, что накануне не "слепил" гуся побольше, потом вспомнил, что гусь был точно по объему синтезатора; у пилота потому ничего и не выходило, что он никак не мог втиснуть слишком большого гуся в камеру "пээса". Объем ее был практически единственным ограничением синтезатора: все, что могло в нем поместиться, могло быть создано. Не случайно одним из самых важных предметов в Школе косморазведки считается психосинтез - материализация человеческой мысли с помощью прибора, который служит как бы ее физическим продолжением и, принимая команду мозга, воплощает ее в структуру, объем и форму. То, что несколько веков назад считалось колдовством, сегодня стало искусством - человек научился творить мыслью, как скульптор резцом или художник кистью. Правда, настоящий психосинтез по силам не каждому - нужны способности к концентрации, развитое образное мышление, высокий уровень аутогенного контроля...
Дождь кончился, будто все водяные нити, вытянувшиеся от тучи до земли, разом оборвались. Андрей вышел из палатки. Неприятный запах после дождя
еще больше усилился. Андрей смахнул рукавом лужицу с синтезатора, уселся на него верхом, достал блокнот и карандаш: пора было составить список
необходимых дел. Впрочем, если разобраться, дело у него всего одно: прожить на этой планете ровно один месяц. Чем угодно занимаясь, о чем
угодно думая, что угодно "слепливая" себе в "пээсе" - единственном предмете багажа, который разведчик берет с собой на новую планету. Когда после него на планету высадится первая сотня колонистов, у них, кроме тех же "пээсов", тоже не будет больше почти ничего. Почти ничего, кроме того, чего этот месяц не будет хватать ему. И вот тогда, вооруженные синтезаторами и этим крохотным, но необычайно важным "почти", люди сумеют закрепиться на Четвертой, пустить здесь корни, создать во Вселенной еще одну цитадель разума.
Что ж, раз надо здесь прожить, будем жить хорошо. Для чего сперва следует благоустроить лагерь. Андрей куснул кончик карандаша и решительно записал: "1. Надувн. дом". Пожалуй, это особого труда не составит: нужно лишь "слепить" несколько десятков надувных кирпичей, склеить друг с другом... Или нет, лучше ими обклеить палатку, получится надежней и теплей. Да, кстати, насчет "теплее": "пээс" предсказал похолодание, понадобится что-нибудь посолиднее его комбинезона. Андрей сделал пометку в блокноте. Что еще? Ну, с питанием все ясно, вода для питья есть в ручье рядом с
лагерем, правда, там слишком много хлора. В общем, воду тоже можно синтезировать. Опасного зверья в окрестности вроде нет, но станнер на всякий случай пусть будет... Фонарик. Посуда. Раскладная мебель: столик, стул, койка. Собственно, со стула можно и начать - на синтезаторе
восседать не слишком-то удобно.
Андрей мысленно нарисовал себе стульчик: четыре отвинчивающиеся ножки и сиденье с нарезными отверстиями. Почему-то стульчик представился
больнично-белым. Андрей прикинул и пришел к выводу, что к буроватому ландшафту пойдет красная мебель. Тотчас воображаемый стульчик перекрасился в алый цвет. Андрей привычно послал образ в синтезатор, не вставая, сунул руку в камеру, чтобы тут же свинтить стул, и замер. В камере ничего не было.
Андрей опустился на колени, удивленно заглянул в синтезатор. Не считая горстки пыли, там действительно было пусто.
Андрей вдруг испугался, что почему-либо исчезла его способность управлять синтезатором. Он попробовал "слепить" самое простое, чему учат на первых занятиях по синтезу: металлический кубик. Ничего не вышло, только кучка пыли на дне увеличилась.
Странно, но ему стало спокойнее. Виноват, по всей видимости, синтезатор, а не он, иначе не получилось бы даже пыли. А что это за пыль такая? Андрей
поглядел на табло, и анализатор тотчас же вывалил на дисплей половину символов таблицы Менделеева. Какая-то каша из несоединенных элементов.
Андрей открыл камеру и высыпал всю пыль на землю. Затем протер стенки и попытался сотворить железную пирамидку. Пирамидка не "слепилась", но пыль, снова появившаяся на дне, оказалась чистым железом.
Так, делаем вывод, сказал себе Андрей. Анализатор явно исправен, и это отрадно. Синтезатор явно неисправен, и это отнюдь не радует. Что теперь?
Ремонтировать "пээс" здесь исключается, да его и не вскрыть. Пользоваться им, раз он рассыпает задание на атомы, невозможно. Следовательно, задача
на тот же месяц без одного дня меняется: теперь надо не прожить, а выжить. А что требуется для поддержания жизни? Еда и питье.
Еды, не считая нескольких кусков хлеба и гусиных костей, оставшихся после прощального обеда, нет совсем. Пытаться найти что-либо съедобное на этой планете? А как? Охотиться нечем, копать коренья - разве только ладонями. Нет, шансов совсем мало. Даже если и удастся отыскать что-то с виду годное в пищу, на поверку оно скорее всего для человека окажется неприемлемым. Сил на поиск уйдет много, а результатов ждать не приходится. Что ж, Андрей невесело покачал головой, о гастрономических радостях на месяц придется забыть. Да, сюрпризец: тридцатидневная голодовка. Такого в программе подготовки разведчиков не было...
Приняв решение голодать, Андрей доел все, что оставалось на скатерти, набрал во все кружки и банки из-под соков воды, чтобы потом не тратить калории на ходьбу, и следующие шесть дней провел, почти не выходя из палатки. К воде он даже привык и пил ее без особого отвращения. С голодом
было бы куда сложнее, если бы не тренированный, приученный к самодисциплине мозг. Андрей приказал себе не думать о еде и не думал о ней. На второй и особенно на третий день еще посасывало под ложечкой, беспокоила немного неприятная сухость во рту, но к этому, Андрей не сомневался, за оставшиеся двадцать четыре дня он как-нибудь привыкнет.
На седьмое утро Андрей проснулся оттого, что где-то совсем рядом по дуплистому дереву стучал дятел. Андрей открыл глаза и понял, что стучит не
дятел, а его собственные зубы выбивают барабанную дробь.
Андрей выбрался из палатки, хлопая себя по бокам, подошел к барометру и присвистнул: всего плюс четыре! Он просмотрел прогноз на три недели вперед и теперь в растерянности стоял, позабыв про озноб. Более того, от прочитанного его бросило в жар, потому что, если верить прибору, завтра
должны были ударить заморозки, а еще через два дня - похолодать до минус четырнадцати.
Андрей невесело усмехнулся и потер щеки. Ситуация! Как это он не успел "слепить" себе теплой одежды... Но сожалениями теперь не поможешь. В
задаче снова изменились условия. Надо думать, как с тонкой палаткой и легким комбинезоном пережить неделю морозов.
Ответ Андрей нашел очень быстро. Будь у него запас высококалорийной пищи, какой-то шанс продержаться еще бы существовал. А так - без еды, почти не укрытый от непогоды - он обречен. Если... Если только не разжечь костер!
Поняв, в чем его спасение, Андрей взялся за работу со всей энергией, на которую только был способен истощенный недельной голодовкой организм.
Андрей прошел к лесу и убедился, что материала для костра сколько угодно. Набрав полную охапку легких сухих сучьев, он вернулся в лагерь и сел
передохнуть. Сердце колотилось гулко и устало, хотя до леса было не больше трехсот шагов - полкилометра туда-обратно. Дров надо набрать сегодня,
решил Андрей, завтра у него уже может не хватить на это сил.
К полудню гора хвороста, который Андрей старался укладывать поперечными слоями, в подобие виденной в кино поленницы, поднялась выше палатки.
Андрей обессиленно вполз под тент, дрожащей, в кровь изодранной о колючки рукой отер пот со лба и закрыл глаза. И вдруг резко сел, подброшенный
неожиданной и жуткой мыслью: а сумеет ли он эти дрова разжечь? Чем? Лучеметом?
Андрей заставил себя подойти к синтезатору и для очистки совести попробовал сделать лучемет. Бесполезно. С легким шипением "пээс" высыпал
лишь жалкую кучку металлической пыли.
Стало отвратительно тоскливо. Впервые Андрей сам почувствовал, как опускаются руки. Ну нет, приказал себе он, сдаваться еще рано. Пусть подвела техника, но человек и без машин кое на что годится. Первобытные люди, к примеру, прекрасно разводили костры и без лазерных устройств.
Андрей принялся припоминать, как в разные эпохи человек добывал огонь. К его удивлению, картина получалась не слишком разнообразная: человечество, прошедшее путь от каменных пещер до межзвездных перелетов, огню обязанное жизнью и цивилизацией, для добывания огня сменило едва ли десяток способов. Да и те, не считая систем воспламенения в механизмах, уже принадлежат истории - к чему они сегодня? От курения люди давно отказались; все, что в быту требуется горячим, домашние приборы или синтезируют нужной температуры, или моментально разогревают; в квартирах светятся бутафорские камины, имитирующие даже запах дыма. А на пикниках - кто не любит отдохнуть в лесу, на природе! - закуски достают из
саморазогревающихся пакетов, а в прохладную погоду укрываются легкими, удобными термоодеялами. Кому в голову придет ради этого разводить огонь,
сжигая драгоценную древесину? Человечеству сегодня просто ни к чему костер с его смехотворным коэффициентом полезного действия.
Андрею вдруг пришло в голову, что он не только не разводил - ни разу в жизни не видел костра. Конечно, не костра из исторических фильмов, а настоящего, живого костра. Мог ли он когда-либо предположить, что от архаического открытого пламени будет зависеть его собственная жизнь? Но, впрочем, не все потеряно. Почему бы ему, человеку космического века, не суметь то, что делали - и без особых усилий - люди века пещерного?
Андрей решил начать с самого начала, то есть с добывания огня трением. Несмотря на физическую слабость, разум работал быстро и четко. Андрей
отобрал из кучи хвороста абсолютно сухой обломок, расщепил его вдоль, плоской частью положил на землю. Затем сделал в полене с помощью острого
прямого сучка углубление, уселся на "пээс" и, зажав полено ногами, начал быстро вращать палочку между ладоней. Через час его руки покрылись
волдырями, но никаких признаков огня не было и в помине. Лишь неровная ямка, отполированная концом сучка, превратилась в зеркальную сияющую
лунку. Стало ясно, что пещерного человека из него не выйдет. Надо увеличить трение и скорость вращения, решил Андрей.
Изобретать ничего не пришлось, в детстве он пересмотрел достаточно фильмов про индейцев и отлично представлял себе короткий смычок-лук, тетива
которого оборачивалась вокруг вращающейся палочки для добывания огня. Андрей оторвал от скатерти длинный лоскут, подобрал подходящую упругую
ветку, натянул импровизированную тетиву. Лук вышел неказистый, однако, двигая им вперед-назад, удалось добиться вполне приличной скорости
вращения сучка. Через какое-то время в лунке появилась мелкая древесная пыль. Андрей воодушевился, приналег, но дымка, который, казалось, вот-вот
появится, все не было. Андрей потрогал пальцем лунку: ее стенки были еле теплыми. "Плохо, - подумал Андрей. - Огонь нужен сегодня. Завтра будет
поздно".
Он закрыл глаза, сосредоточился, взял себя в руки. Потом встал, принес обратно лук и снова принялся за вращение. Добыть огонь трением он уже не
рассчитывал, но получающаяся древесная пудра может послужить отличным горючим материалом, если высечь искру.
Когда пыли набралось с горсть, Андрей бережно обложил ее со всех сторон нитками и лоскутками от скатерти и, пошатываясь, отправился искать камень
для огнива. Назад он вернулся спустя час, приполз на четвереньках - сил идти уже не было. Посмотрел на заготовленные дрова и, совсем по-детски
всхлипнув, вдруг заплакал, размазывая по лицу инопланетную грязь. В этой чертовой дыре не нашлось камня! Ни одного - круглого, острого или
квадратного, только глина, глина, глина...
И вдруг на Андрея снизошло спокойствие. С уходом последней надежды исчезли, улетучились суета, волнение, злость. Все стало окончательно на
свои места. Эту ночь ему не пережить, поэтому к чему ползком убегать от смерти? Страшит то, чего можно избежать, но ты не знаешь как. А
неизбежное, оказывается, вовсе не так уж страшно.
"В чем же причина моей гибели? -- рассуждал Андрей, незаметно для себя отрешаясь от собственного тела, не чувствуя, как холод все глубже
пробирается под кожу, запускает ледяные коготки в его плоть. - В приборе? Вряд ли. Скорее в самонадеянности. Нашей человеческой самонадеянности.
Десятки лет безаварийной работы "пээсов" - и мы уже в них уверены абсолютно. А за такой уверенностью идет беспечность. И получается так, что
зависимость наша от технического приспособления - пусть даже самого хитроумного - вне всяких пропорций растет, а автономность как живого,
мыслящего организма падает".
Нет, после случая с ним должны будут изменить подготовку косморазведчиков. А может, и сделать более широкие выводы. Ну на что ему теперь все эти
астрофизики и ботаники, неевклидовы геометрии и алгебры Буля? Что толку сейчас от трех семестров логики и четырех - аналитической химии? А дисциплина номер один: психосинтез? "Пээс", - говорили профессора, - это абсолютное решение. Он умеет все". Какая ерунда. Все эти знания - будь они
прокляты! - вместе со всемогущим "пээсом" пустой звук, схоластика, раз его не научили хотя бы что-то делать самому, собственными руками. А что
"что-то"? Ну, пусть даже самое простое, элементарное...
Словно током обожгло Андрея. "Элементарное"!
- Э-ле-мен-тар-но-е, - по складам произнес он, смакуя, как великое лакомство, каждую букву слова.
Андрей поднялся, негнущимися пальцами подобрал с земли стакан и пошел к ручью. Разбив тонкую корочку льда, зачерпнул воды, вернулся к "пээсу".
Пристально посмотрел на прибор, все свои мысли концентрируя на одном: соль, NaCl. Наполняя образ, слились в единый большой соляной кристалл
солонки и соленья, соляные копи и солонцы, соленые огурцы и рассольник. Стекло камеры реализатора пожелтело.
Андрей распахнул дверцу камеры. Оттуда туманом потек прозрачный желто-зеленоватый газ. Хлор! Андрей сунул руку в аппарат и извлек маленький невзрачный слиток серебристого металла. (Вообще, конечно, должен быть, конечно не слиток, а натриевая пыль, которая сразу бы прореагировала с хлором. Прим. OCR)
Получилось! Как он и подумал, испорченный "пээс", выдающий требуемые предметы в виде составляющих элементов, тот же трюк проделал и с
поваренной солью.
Не теряя ни секунды, чтобы не дать натрию окислиться, Андрей бросил его в стакан. Металлический кусочек запрыгал по воде, забулькал дымными пузырями водорода. Потом раздался хлопок, и возникло пламя.
Вскоре Андрей сидел у большого костра, блаженно поворачиваясь к огню то одним, то другим боком, грея над пламенем озябшие руки, впитывая тепло -
удивительное, ни с чем не сравнимое, восхитительное тепло - каждой клеточкой возвращенного к жизни тела.
Трещали дрова, стреляли в ночное небо искрами-забияками, весело размахивали горячими красными рукавами. Зарево прыгало по палатке, по высокой куче наломанных дров, по осунувшемуся лицу Андрея, а он улыбался. Он был счастлив. И не только потому, что выжил, нашел решение в безвыходной, казалось, ситуации, но и потому, что разжег первый в своей жизни Костер.
Дунул ветер, и Андрея окутало теплым дымным облаком. Защипало глаза. Дым пробрался в ноздри, рот, защекотал горло. Андрей раскашлялся и
почувствовал вдруг, что страшно голоден. Ему пришло в голову, что, может быть, и необязательно поститься до прилета корабля: если молодые побеги
здешних деревьев или корни как следует проварить, неприятный запах наверняка улетучится. А вредные соединения - их можно попробовать каким-нибудь элементом нейтрализовать, у него ведь теперь в распоряжении ни много ни мало вся таблица Менделеева. Надо только сообразить, что с чем
реагирует и при каких условиях. Не зря же все-таки он получал образование в двадцать третьем веке...

@темы: Литература

---

Из КВНовского

- Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.
«4х4» УлГТУ (Ульяновск)

@темы: Веселое

---

"Смешарики" мультфильм для кого угодно, но не для детей

25.09.2009 в 11:20

Пишет  Parijata:

Гы гы гы

@темы: Мультфильмы

---

Пожелания к Кубо

1.Вернуть Кису.
2.Вернуть Ноитору.
3.Не убивать Старка... Предположим это было тяжелое ранение) Как Кьёраку после прямого попадания церо в бой — так можно, по чему бы тогда и Старку...
4.Ещё раз показать Нелл в действии!!!А то-мало...
4.Вернуть Ишшина и Рюукена...А то-какие персы,а их совсем забросили! ТТ
5.Объяснить,почему фукутайчо 1-ого отряда всю Каракурскую битву где-то какой-то дурью маялся... -_-
6.И,где же,была в это время Нанао?
7.ПОЧЕМУ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ПЕРСЫ НИКОГДА НЕ ДОХНУТ??? Искл.— Кайен. Все остальные — терминаторы)
8.Банкай Урахары и Йоруичи. И других шинигами.
9.Вывести Рангику из коматозного состояния.
10.Хоть одну победу Ренджи покажите.
11.Показать многих забытых персонажей. Например Куукаку.
12.Реинкарнация Ули.
13.Чтоб про Гина и Айзена было побольше.
14.В филерах Хичи есть, а в манге нет. Куда его дели? Заблудился на дороге жизни (с)?

*вылезая из-под стола* Хорошая шутка, смешная. Хотя и не умная.

@темы: Блич