Купила постельное бельё. Отечественного производства. Теперь для моего прямоугольного одеяла есть чудесный квадратный пододеяльник.

@темы: Я

---

Современные индийские сериалы по мифологическим мотивам

Следить за событиями и разбираться в хитросплетениях сюжета к  Parijata. Я уже там))))))

@темы: Кино видео и ТВ, ПЧ и Избранные, Восток

---

Писать о своих планах в дневник нельзя. Реал обижается и активизируется со страшной силой((
Вот стоило ночью написать, что пойду ткать, как работа вспомнила, что она работа. До этого было очень даже свободно, а теперь грозят завалом и рабочим графиком чуть ли не с 7 до 20, плюс какие-то рабочие субботы получатся. А если в таком графике согласиться на мааленькую, но долгосрочную халтурку, то работать буду как Вампирка - не вылезая
С одной стороны хорошо - деньги, а с другой - чего-то чересчур((( И ткать хочется...

@темы: Я

---

За что я не люблю отключение горячей воды (помимо отсутствия этой самой воды), так это за обязательные 40-минутные танцы в ванной перед мытьём. Сначала притащить обогреватель, нагреть ванную, потом включить водонагреватель, нагреть воду, ещё и кастрюлю с кипятком принести (на бальзам может и не хватить). Потом таскать всё это барахло обратно, убираться... И за электричество ещё платить...
Какая ж гадость! Ещё целую неделю так.

@темы: Я

---

Журнал "Техника-Молодёжи" (издаётся с июля 1933 года)

ТМ 1933 - 1939.zip
Размер файла 868 Мб
1939 - №9

Архив 40-х годов
Часть 1 www.megaupload.com/?d=4EMRICW4 (633Мб)
Часть 2 www.megaupload.com/?d=ZTRQRD6C (242 Мб)
Часть 3 www.megaupload.com/?d=3U994739 (373 Мб)
Отсутствуют: 1941 - №№10, 11, 12, 1944 - №9

ТМ 1950 - 1959.rar
Отсутствуют: 1956 - №2, 1958 - №№1,2,3
Размер файла 753 Мб

ТМ 1960 - 1969.zip
Отсутствуют: 1960 - №№2, 10, 1966 - №3
Размер файла 643 Мб

ТМ 1970 - 1979.zip
Размер файла 508 Мб

ТМ 1980 - 1989.zip
Размер файла 490 Мб

ТМ 1990 - 1999.zip
Размер файла 880 Мб
Отсутствуют: 1994 - №8, 1995 - №№8, 12

ТМ 2000 - 2008.zip
Размер файла 873 Мб
Отсутствуют: 2008 - №№10, 11, 12

Скачка по отдельным номерам: lib.rus.ec/a/29774

запись создана: 03.08.2009 в 21:21

@темы: ссылки

---

08.08.2009 в 20:56

Пишет  I.Tai:

@темы: Фотографии, Веселое

---

Второе большое кошачье развлечение после стиральной машины

07.08.2009 в 15:20

Пишет  kassid:
Животрепещущая тема

@темы: Кино видео и ТВ

---

Автора достало)))

Достало размещение его работ настолько, что был освоен русский. Выполняя его (её) пожелание даю только ссылку myaon.cool.ne.jp
Там много красивейшего арта по Бличу.
А ещё там Гандам, Нацумэ и Гангрейв (+кто-то ещё, но этих ребят я не смогла опознать)

@темы: Блич

---

Нарутоманга

www.onemanga.com/Naruto/459/16-17/

Мне понравился верхний рисунок (не знаю как оно правильно называется). Идёт выяснение отношений среди Каге (как бы встреча большой восьмёрки) и тут из пола вылезает некая хреновина. Каге - пофиг. Они уже столько всего насмотрелись за предыдущие 458 глав, что торсом вещающим про Саске их не пронять. Прелесть!

@темы: Наруто

---

Просто так на полюбоваться

@темы: Фотографии

---

Трындец, однако. Кто-то из ПЧ, помнится, хотел жить в Японии

Иностранцы обязаны сообщать властям об изменениях места работы, места жительства, семейного положения и т.д. Раньше этим занимались местные власти: пришел в комфортабельное помещение, посидел минут пять, с тобой вежливо поговорили, поскольку ты тоже житель этого города или района – и всё, свободен. Теперь надо идти в иммиграционную службу, что занимает существенно больше времени, да и обстановка там, мягко говоря, несколько другая. Не виню в этом чиновников – они неизменно корректны, хотя минимум один раз меня сильно и нагло обманули. Но общая атмосфера такая, как будто тебе надо все время доказывать, что ты находишься в Японии на законном основании.

Согласен, изменение данных о себе властям сообщать надо. По новому закону вы обязаны сделать это в течение 14 дней.

- Иначе?

- Иначе - штраф в 2000 долларов (200 тысяч иен). Если не сообщили в течение 90 дней, виза аннулируется. Вместо нынешних удостоверений личности – «гайкокудзин тороку-сё», удостоверение иностранца, в просторечии именуемое «гайдзинка», – которые выдают местные власти, вводятся новые, с встроенным микрочипом, которые иностранцы обязаны всегда носить при себе. Иначе тоже штраф в 200 тысяч иен за отказ или невозможность его предъявления. Представьте ситуацию. Вышел я вечером за пивом в ближайший магазин или в аптеку за лекарством – меня хвать полицейские в ста метрах от дома. «Аусвайс!» - «Ой! Ай! Дома оставил». – В кутузку для выяснения личности. Это я еще допускаю – вдруг я показался им похожим на Асахару. И штраф! Видимо, таким образом будет пополняться казна в условиях кризиса, а полицейские – как наши билетные контролеры – получат свой процент. Шучу… но боюсь сглазить.

- Никаких шуток: у меня была такая ситуация. Я вышел за хлебом, и у меня не оказалось ни паспорта, ни «гайдзинки», а в Японии меня не раз принимали за китайца. Спасла меня русская девушка, у которой карточка была при себе, и меня ей «поручили». Кстати, если я правильно понимаю, одна из самых основных категорий иностранцев в Японии - это так называемые «японские жены»?

- Отдельным пунктом объявлена война фиктивным бракам. Видимо, это самая большая угроза национальной безопасности Японии после северокорейских ракет. Новый закон предусматривает аннулирование «супружеской» визы, если супруги в течение полугода «не осуществляют действий нормальной супружеской жизни» или что-то в этом роде. Ей-Богу, я не придумываю! Видимо, чиновники иммиграционной службы будут лично контролировать исполнение супружеского долга, хотя это отдает Замятиным с его «розовыми билетиками». Однако, стандарт супружеской жизни, с которым должно сверяться, насколько я знаю, пока не разработан. И ответственность за неисполнение или неполное исполнение супружеского долга гражданином/гражданкой Японии законом почему-то не предусмотрена.

вся статья

@темы: Япония и иже с ней

---

скончался Джон Хьюз

В Нью-Йорке на 60-м году жизни скончался Джон Хьюз — человек, написавший "Одного дома" и снявший "Клуб "Завтрак", "философ отрочества", как его однажды назвал кинокритик Роджер Эберт.

Причиной смерти режиссера стал сердечный приступ, случившийся ним во время прогулки по Манхэттену.

Хьюз начинал как копирайтер, потом писал шутки для комиков Родни Дэнджерфилда и Джоана Риверса, а, сочинив короткий рассказ "Каникулы '58", был нанят в штат журнал National Lampoon, и в 1982 году, еще продолжая в нем трудиться, продал свой первый сценарий "Встреча выпускников Нэшнл Лэмпун". Два года спустя Хьюз дебютировал как режиссер с лентой "16 свечей", где на одной из неглавных ролей снял Джона Кьюсака. За ней последовал сейчас уже признанный классикой молодежного жанра "Клуб Завтрак". Далее на экраны вышли его "Странная наука", "Кудряшка Сью", а заодно и написанные Хьюзом "Один дома" и два его сиквела.

Последние 18 лет Хьюз уже ничего не снимал (хотя над сценариями работать продолжал), и значительную часть времени проводил на своей ферме на севере Иллинойса.

Так за всю жизнь и не получивший ни одной крупной награды, Хьюз, тем не менее, повлиял на целое поколение современных кинематографистов. Свою признательность режиссеру в разное время выражали Уэс Андерсон, Кевин Смит, Джадд Апатов. ©

@темы: RIP

---

1. Сообщаем, что в первой половине следующей недели (предположительно с 10 по 12 августа) мы включим индексацию комментариев поиском по блогам Яндекса. (дата будет уточнена)
Будут индексироваться только новые комментарии (сделанные после включения индексации) и только в открытых записях, то есть, в таких записях, которые сами индексируются поиском по блогам Яндекса, попадая в публичную ленту RSS дневника или сообщества. При этом, сами записи могут быть сколь угодно старыми — для индексации комментария важно, что а) запись открыта и б) комментарий новый.
Не будут индексироваться старые комментарии, сделанные до момента включения индексации.

2. С этого же момента поиском по блогам Яндекса прекращается индексация записей дневников и сообществ, закрытых от незарегистрированных посетителей.

3. В форме новой записи и нового комментария появится кнопка [ni] (сокращение от noindex). Она понадобится вам для того, чтобы скрыть от индексирования запись, комментарий или любые его части: выделите курсором весь текст или только те слова, которые вы хотите скрыть от поиска (имена, названия, URL, нелицеприятные, но необходимые характеристики — те ключевые слова и ссылки, по которым ваш комментарий или запись могут найти в поиске), и нажмите эту кнопку. Выделенная часть будет заключена в тег ... и не будет проиндексирована.

@темы: История моего дневника

---

21.06.2009 в 20:44

Пишет  Кэтрин Морланд:

читаем тут книжку про закат феминизма
"Вот ещё одна поразительная история. Женщина Пэгги Сэйз решила убить мужа. Днём она сходила в тир – потренироваться в стрельбе. Вечером пристрелила мужа. Ночью отправилась на дискотеку. Директор института домашнего насилия, которая защищала в суде Пэгги Сэйз, полагает, что Пэгги должна проходить по категории жертв домашнего насилия. Потому что если муж убивает жену, он в этом виноват, а если жена убивает мужа, в этом тоже виноват он"

@темы: Бред

---

Театральные байки

25.12.2008 в 15:06

Пишет  kate-kapella:

Театральные байки
Поднимаю. А то смотрю, во френдленте эта подборка, которую делали мои ПЧ, уже мелькат без ссылок.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

***

- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Апд.
Добавляю истории, которые рассказывались в комментариях.

От *Tay*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

От Ela

Ну - вот одна, про Живокини, был такой известный комик.
Идет его бенефис. Пьеску на бенефис театр выбрал претупейшую, водевильчик называется "За-зе-зи" - ну, как всегда, классическое "вы, актер, не рыпайтесь там, мы лучше знаем, чего хочет публика". И вот по ходу этой пьесы Живокини должны принести волшебный лорнет - а он посмотреть в этот самый лорнет и сказать "Вижу Алжир". Приносят ему лорнет, смотрит он, смотрит - да и говорит: "Вижу МОСКВУ. Театр. Бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Госсподи, какая же это мерзость!"
Зал грянул аплодисментами.
Пьесу назавтра же сняли с репертуара.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

От O-Kimi
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

Апд. 2.
И еще несколько, тоже из комментов

От Ela
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

От Aone
"...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз."

От AnnetCat
Можно, я тоже байку? До меня она дошла через энные руки, бабушка рассказывала, а ей еще кто-то - короче, так.
Приезжает театр на гастроли в некий провинциальный город (дело еще при царе). В спектакле нужна массовка, которую приходится набирать на месте. Обратились, поразмыслив, в местную пожарную команду, предложили пожарным подработать - изобразить на сцене толпу. Те охотно согласились. Но опыта у них, естественно, никакого, немного нервничают: как держать себя на сцене? Им объясняют: а вы изображайте, будто разговариваете между собой. Ну, примерно так... И дальше несколько профессиональных актеров прохаживаются по сцене, якобы переговариваясь, а произносят при этом: "Что нам говорить, если нечего говорить?" - на разные лады, с разными интонациями. Выглядит, как будто действительно - беседуют люди о чем-то, только не слышно о чем.
- Понятно?
- Так точно, понятно.
Дальше начинается спектакль, все катится своим чередом, потом наступает сцена с толпой. Открывается занавес, на сцене группа людей. Они стоят и молчат. Потом раздается тихое: "И - раз!" - и, скандируя, как речовку на параде:
- Что - нам - гово-рить, если - нечего - гово-рить!

От _Angelfish_
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Апд. 3
Снова подняла запись, и сразу добавилась новая история

От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег....

@темы: Веселое

---

Когда в доме нет горячей воды руки хорошо греть кошкой.

@темы: мои кошки

---

Блич. Вторая филлерная

всё только начинается...

Аниматоры уже начали стебаться. Ичиго, видимо, окосел от избытка чуйств, узнав во что влип его персональный кошмар (ака Рукия).

Маюри: "Ого, он собирается отравить нас ядом" И какая интонация! Какая интонация! Какая радость исследователя в его голосе! Вот тут я смеялась.


Совершенно не про Блич:
Только у меня при использовании кнопочки "море" стал выскакивать дурацкий текст "читать дальше"? Раньше вроде не было этого ненавязчивого сервиса.

[MORE=читать дальше][/MORE]

@темы: Блич

---

Котёнок. Москва

04.08.2009 в 23:36

Пишет  Ricdin:

Нашелся котенок. Москва.
Сняли плачущего ребенка (предположительно, кот) с дерева. Здоров, ухожен, в ошейнике. Ориентировочно - месяца два на вид. Были у вета - все нормально. Единственная проблема - у него блохи - но мы ее решаем в срочном порядке, завтра будем обрабатывать (дома кот и кошка).
Отдаем в хорошие руки. Чем скорее, тем лучше.

+3

Кросспост приветствуется!

@темы: нужна помощь

---

Жаль, раньше не увидела))))

КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ
28.07.2009 г.
В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
Мадонна!
Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.
И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.
[...]
И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.
Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.
В свое время Эдит Пиаф пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.
[всё обращение]

@темы: Бред, Веселое

---

"Greenfield" "Noble Pu-Erh"

Ужасы нашего городка - пакетированный пуэр. Ничего святого у людей нет.

@темы: Чай