Сегодняшний день мутный. Погода стабильно плохая, перепадов не ожидается, а всё равно - фигово. И не ясно от чего таблетки пить(((

Нашла видео "Леди-ястреб", выставила в сообщество и лишь потом просмотрела. Выложивший этот ролик мне даже настроение поднял - ну очень давно мне не попадалось видео, занимающее скромную треть экрана.

Буду валяться, разглядывать киноужас и гонять кошек. Может он меня расшевелит.

АПД
Какие у героев изумительно-зеркальные мечи В них смотреться можно.
А драки! Боем не назовёшь. Зачем нормальному герою, вооружённому мечом, использовать меч, когда на него прут ещё несколько вооружённых такими же игрушками мужиков? Незачем. Намного интереснее махать кулаками, кидать подковы и таскать горящий дрын. Да, настоящая сказка))))

АПД 2
Оператору памятник. В полный рост. Пейзажи сняты фантастически, особенно горы. Пики, укутанные снегом, розовеющим в лучах заходящего солнца, и одинокий всадник на чёрном коне. Красотища нечеловеческая.

@темы: Я

---

Майкл Джексон

Джексону было всего 50 лет. Вот так вот. Не помогла ни барокамера, ни лекарства. А ведь как хотел долгой жизни.

@темы: RIP, Песни

---

26.06.2009 в 11:49

Пишет  Mushu:

Для Тени и вообще.


Только об авансе разговора нет.

@темы: Веселое

---

Если персонажей Фрая запихнуть в текст Хармса получится вот так

21.05.2009 в 22:52

Пишет  Наури:

Переделки (I)
Название:Вода
Автор: Наури
Рейтинг: G
Жанр: General
Размер: мини
Пейринг/Персонажи: сэр Макс
Дисклеймер: Персонажи принадлежат Светлане Мартынчик, сюжет - Даниилу Хармсу. Моё больное воображение лишь воспользовалось их материалом.
Краткое содержание: Первая встреча сэра Макса с супом Отдохновения произвела на него неизгладимое впечатление.
Предупреждение: сюр.
От автора: Иногда Хармс идеально сочетается с Фраем. Настолько хорошо, что даже странно.
Размещение: с предварительного согласия.

Макс плюнул в чашку с водой. Вода сразу почернела. Макс сощурил глаза и пристально посмотрел в чашку. Вода была очень черна. У Макса забилось сердце.
В это время проснулся Хуф. Макс подошёл к окну и задумался.
Вдруг что-то большое и тёмное пронеслось мимо лица Макса и вылетело в окно. Это вылетел Хуф и понесся как птица к соседнему дому. Макс сел на корточки и завыл.
В гостиную вошёл Кимпа.
- Что с вами? Вы больны? - спросил Кимпа.
Макс молчал и тёр лицо руками.
Кимпа заглянул в чашку, стоявшую на столе.
- Что это у вас тут налито? - спросил он Макса.
- Не знаю, - сказал Макс.
Кимпа мгновенно исчез. Собака опять влетела в окно, легла на прежнее место и заснула.
Макс подошёл к столу и выпил из чашки почерневшую воду.
И на душе у Макса стало светло.
Он уснул.

Переделки (II)
Название: Бунт
Автор: Наури
Рейтинг: G
Жанр: General
Размер: драббл
Пейринг/Персонажи: Малое Тайное Сыскное Войско
Дисклеймер: Персонажи принадлежат Светлане Мартынчик, сюжет - Даниилу Хармсу. Моё больное воображение лишь воспользовалось их материалом.
Краткое содержание: Привязанность Шурфа к дыхательным упражнениям общеизвестна. Их эффективность оценил и Макс.
Предупреждение: сюр
От автора: Иногда Хармс идеально сочетается с Фраем. Настолько хорошо, что даже странно.
Размещение: с предварительного согласия.

- Давайте делать дыхательные упражнения, господа, - сказал Макс.
Ему никто ничего не ответил.
- Господа! - сказал Макс. - Я предлагаю вам делать дыхательные упражнения!
Из своего кабинета вышел Шурф и сказал:
- Я приветствую мысль сэра Макса. Давайте делать дыхательные упражнения.
Мелифаро сказал:
- Я не буду делать дыхательные упражнения.
Тут наступило молчание и все начали смотреть на Макса. Макс стоял с каменным лицом. Было неясно, что он думает.
Прошло минуты три.
Джуффин отхлебнул камры. Кофа почесал ухо. Луукфи поправил свой тюрбан. Шурф расправил несуществующие складки на лоохи. А Мелифаро, откинувшись на спинку стула, равнодушно смотрел на стол.
Прошло ещё минут семь или восемь.
Кофа встал и осторожно вышел из Зала общей работы. Луукфи посмотрел ему вслед.
Когда дверь за Кофой закрылась, Макс сказал:
- Так. Бунтовщик ушёл. К чёрту бунтовщика!
Все с удивлением переглянулись, а Мелифаро поднял голову и уставился на Макса.
Макс строго сказал:
- Кто бунтует - тот негодяй!
Луукфи, осторожно, под столом, пожал плечами.
- Я за то, что бы делать дыхательные упражнения, - негромко сказал Шурф и выжидательно посмотрел на Макса.
Мелифаро икнул и, смутившись, покраснел как девица.
- Смерть бунтовщикам! - сказал Джуффин, оскалив свои острые зубы.

@темы: Фик на почитать, фрай

---

Liliana Laichici - nu pot bage fara cine

@темы: Песни

---

Николай II в воспоминаниях приближённых

В июле 1998 г. исполнилось 80 лет со дня расстрела последнего российского императора Николая II и его семьи в Екатеринбурге. Вот уже почти десять лет у нас в стране не затихают страсти, связанные с личностью Николая Александровича Романова и его местом в нашей истории.

Сейчас происходит переоценка различных сторон нашей истории. Многие устоявшиеся за прошедшие 80 лет представления пересматриваются, так как становятся достоянием общественности ранее тщательно скрывавшиеся факты. В то же время на волне такого пересмотра проскальзывает иногда желание обелить без достаточных оснований то, что десятилетиями считалось черным, или, наоборот, очернить белое.

Это в равной мере относится к личности Николая II и всего содеянного им. Делаются попытки снять с него всю ответственность за происходившие во время его царствования события, свалив все гнусное и отрицательное на его окружение, великих князей, министров. Что же в действительности представлял собой Николай II, каким он был человеком, каким видели его современники, близко знавшие его?

Николай II в совершенстве владел французским, английским и немецким языками, любил музыку, театр, балет, оперу, в зрелом возрасте полюбил чтение, был хорошо сложенным, спортивным человеком. Всегда со всеми был вежлив, никогда ни на кого не повышал голоса, хорошо, со вкусом одевался, прекрасно танцевал. ««Я редко встречал так хорошо воспитанного молодого человека, как Николай II», - записал в воспоминиях видный российский государственный деятель С.Ю. Витте, хорошо знавший царя [1]. Умственными способностями Николай II не блистал. В этой связи показателен анекдот, который был в моде в октябре 1904 г. в Петербурге: «Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!».

вся статья

@темы: ссылки, История

---

Старинные фото

Название: Минувших дней воспоминанья: 1850-1918
Автор: разные
Издательство: Москва: ДМ
Год: 2005
Формат: iso (rar)
Размер: 599 MB
ISBN: 5-94865-075-8
Язык: русский

О диске

Данный мультимедийный диск представляет собрание старинных фотографий и открыток, объединенных в 24 тематических слайд-шоу. Собрание даёт возможность взглянуть на повседневную жизнь Европы, России и Америки второй половины XIX - начала XX вв. Объектив фотографа беспристрастно запечатлел людей и события, которые стали частью нашей истории, отошли в область воспоминаний. Но так ли сильно изменилась жизнь за прошедшие 150 лет?

Издание будет интересно всем любителям истории, коллекционерам раритетных открыток, ценителям старинных фотографий. Электронная коллекция поможет в работе историкам, искусствоведам, художникам, дизайнерам костюма, стилистам, декораторам, архитекторам.


Разделы диска:

- Государство - это я: монархи и аристократия
- Эпоха в лицах: люди искусства
- Народы Европы
- Народы Российской империи
- «Бремя белых»: колонии и экзотика
- Труды и дни: люди разных профессий
- На войне как на войне: от Крымской до Первой мировой
- Страницы семейного альбома
- Погоня за удовольствиями: досуг и развлечения
- Модный журнал
- Железный конь: транспорт и техника
- Огонь желанья: эротика.
- Привет из Берлина: открытки

rapidshare.com/files/168816093/Minuvshih_dney_v...
rapidshare.com/files/168820346/Minuvshih_dney_v...
rapidshare.com/files/168823923/Minuvshih_dney_v...
rapidshare.com/files/168824646/Minuvshih_dney_v...

@темы: ссылки, Фотографии

---

Дж.Р.Р. Толкиен

www.kulichki.com/tolkien/cabinet/about.html - Коллекция биографических материалов и статей о творчестве Толкиена

@темы: ссылки, Для памяти

---

На ЦНИИМаш пришло штормовое предупреждение. Сегодня ночью на северо-востоке М и МО возможен сильный ветер и даже возникновение смерчей.
Закрываем окна, подпираем двери, готовим видео- и фотокамеры.

---

В последнее время стало попадаться очень много раздавленных кошек. Не внимательнее ездить стали что ли или зверь одурел.

---

Color of grief

Аптекарь (Мононоке ТВ) + muttiy + акварель + видеокамера = ролик

@темы: мононоке

---

08.06.2009 в 14:40

Пишет  а кто она?:

Актерские байки.
Фаина Раневская


РЕКОМЕНДАЦИЯ

В 1915 году к директору одного из подмос­ковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепрене­ром Соколовским. «Дорогой Ванюша, — писал он, — посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж; сам как-нибудь дели­катно, намеком, в скобках, объясни ей, что де­лать ей на сцене нечего, что никаких перспек­тив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дру­жок, как-нибудь отговори ее от актерской карье­ры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская...» К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.

ПРОСТАТИТ

Кто-то из актёров звонит Фаине РАНЕВСКОЙ, справится о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала забавную и грустную историю. Лет в девятнад­цать, поступив в труппу какого-то провинциаль­ного театра, она влюбилась в первого героя-любовника. Конечно же, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющему такие роли. «Я же была настоящей уродиной, даже в молодые годы,— призналась Фаина Ге­оргиевна. — Ходила за ним как тень, пялилась, словом, влюбилась как кошка... Он как бы и не замечал ничего, но вот как-то раз неожиданно подходит ко мне и говорит:

— Дорогая, вы ведь неподалеку комнатку снимаете? Верно?

— Верно...

— Ждите меня сегодня вечером, • часиков около семи, я к вам загляну...

Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, напудри­лась, сижу и жду... Час жду, другой... Наконец, часов около десяти, является пьяный, рас­трепанный, в обнимку с какой-то крашеной стервой.

— Дорогая, — говорит, — погуляйте где-ни­будь часок...

Вот это была моя первая и последняя любовь».





СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ

Оставшись в послереволюционной России, Раневская очень бедствовала и в какой-то труд­ный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.

Тот ей сказал: «Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало я не могу. А много — у меня уже нет...»

МНИМЫЙ СЛЕПОЙ

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

ЗИМОНЕНАВИСТНИЦА

Раневская не любила зиму. Она говорила:

— Я ненавижу зиму, как Гитлера!

СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?..

В театре им. Моссовета с огромным успе­хом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то по­сле спектакля к ней подошел зритель и спросил:

— Простите за нескромный вопрос, а сколь­ко вам лет?

— В субботу будет 115, — тут же ответила актриса.

Поклонник обмер от восторга и сказал:

— В такие годы и так играть!

КРАТКАЯ РЕЦЕНЗИЯ

Раневская познакомилась и подружилась с теткой режиссера Львовича, которая жила в Ри­ге, но довольно часто приезжала в Москву. Тетку эту тоже звали Фаина, что невероятно умиляло Раневскую, которая считала свое имя достаточно редким. «Мы с вами две Феньки, — любила при встрече повторять Раневская. — Это два чрез­вычайно редких и экзотических имени».

Однажды сразу после выхода фильма «Осто­рожно, бабушка!» Фаина Раневская позвонила в Ригу своей тезке и спросила, видела ли та фильм?

— Еще не видела, но сегодня же пойду и по­смотрю!

— Так-так, — сказала Раневская. — Я, собст­венно, зачем звоню... Звоню, чтобы предупре­дить — ни в коем случае не ходите, не тратьте деньги на билет, фильм — редкое г..!

ЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

ПО МЯГКОСТИ ХАРАКТЕРА

Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина:

— Михаил Михайлович, дорогой мой, у ме­ня к вам великая просьба. К вам в училище по­ступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожа­луйста...

Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:

— Ну как? Г..? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня про­сят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.

ЧАЙКА

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:

— МХАТ полетел.

ВОТ ТАК!

Еще одно высказывание актрисы:

— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

ГЕРОЙ ТРУДА ОПАЗДЫВАЕТ

Раневская долгие годы работала в театре им. Моссовета. Однако отношения с главным режиссером у нее не сложились, и Завадскому частенько доставалось от ее острого языка.

Как-то Завадский, который только что к сво­ему юбилею получил звание Героя Социалисти­ческого Труда, опаздывал на репетицию. Ждали долго. Наконец, не выдержав, Раневская спро­сила с раздражением:

— Ну, где же наша Гертруда?

ПИАНИНО

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

ПУТЬ К УСПЕХУ

Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше?



На что Раневская ответила:

— Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

ЛИХАЧ

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

НЕДОУМЕНИЕ

— Неужели я уже такая старая, — сокру­шалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!

КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

— Шатров — это Крупская сегодня, — так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине.

МАШИНУ ДЛЯ МАЛЬЧИКА!

Находясь уже в возрасте преклонном, Ра­невская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Од­нажды перед Московской олимпиадой Ранев­ская набрала номер директора театра и офици­альным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сослав­шись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:

— Вы что же, не понимаете? Я должна объ­ехать Москву и показать мальчику олимпий­ские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...

Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны.

ДЛЯ БЕДНЫХ

Однажды Раневская отправилась в магазин за папиросами, но попала туда в тот момент, когда магазин закрывался на обед. Уборщица, увидев стоящую у дверей Раневскую, бросила метелку и швабру и побежала отпирать дверь.

— А я вас, конечно же, узнала! — обрадованно говорила уборщица, впуская Раневскую. — Как же можно не впустить вас в магазин, мы ведь вас все очень любим. Поглядишь этак на вас, на ваши роли, и собственные неприятности забываются. Конечно, для богатых людей мож­но найти и более шикарных артисток, а вот для бедного класса вы как раз то, что надо!

Такая оценка ее творчества очень понрави­лась Раневской, и она часто вспоминала эту уборщицу и ее бесхитростные комплименты.

АПОФЕОЗ

Во время гастрольной поездки в Одессу Ра­невская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты вырази­лись таким образом: «Одесса делает Раневской апофеоз!»

Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на­конец не решилась заговорить.



— Я не понимаю, не могу понять, вы — это она?

—. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она!

АНШЛАГ

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

ВЫ НЕ СНИМАЛИСЬ В КИНО?

На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:

— Простите, мне кажется, я вас где-то виде­ла... Вы в кино не снимались?

— Нет, — отрезала Раневская, которой надо­ели уже эти бесконечные приставания. — Я всего лишь зубной врач.

— Простите, — оживилась ее случайная со­беседница. — Вы зубной врач? А как ваше имя?

— Черт подери! — разозлилась Раневская, те­перь уже обидевшись на то, что ее не узнали. — Да мое имя знает вся страна!

УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку:

— Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Зяма Иосифович Бройтман...

— А я — нет! — отвечает Раневская и про­должает прогулку.

НАЕЛАСЬ

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала «великая старуха».

ФЕНОМЕН

Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспон­дентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит сло­во «феномен».

— Я справилась в. словаре, современного рус­ского языка, — сказала корреспондентка. — Так вот, по-современному произносить это сло­во нужно с ударением на «о» — феномен! А вы произнесли «феномен».

Раневская поначалу заспорила, но потом со­гласилась и отправилась на студию переписы­вать этот кусок интервью. Однако, по всей ви­димости, по дороге одумалась, так что когда се­ла к микрофону, то резко и твердо сказала:

— Феномен, феномен и еще раз феномен! А кто произносит феномен, пусть поцелует меня в задницу!

СКРОМНОСТЬ
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?»

ЗАКОН АРХИМЕДА

Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные ко­рабли не тонут.

— Как же это так? — допытывалась она у од­ной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда ко­рабли из железа не тонут?

— Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?

— Не помню.

— Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по кото­рому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...

— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.

— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполнен­ную до краев ванну, что происходит? Вода вытес­няется и льется на пол... Отчего она льется?

— Оттого, что у меня большая ж...! — дога­далась Раневская, начиная постигать закон Ар­химеда.

КАК СКАЗАЛИ…



Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:

— Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут...

НЕМНОГО ФИЗИОЛОГИИ

Киногруппа, в составе которой находилась Фаина Раневская, с утра выехала за город на натурные съемки. Предстояла большая работа, нужно было. много успеть за день. У Раневской же, как на зло, случилось расстройство желуд­ка. По приезде на площадку она сразу направи­лась к выстроенному на краю поля дощатому сооружению. Аппаратура давно установлена, группа готова к съемкам, а артистки нет и нет. Режиссер нервничает, глядит на часы, оператор сучит ногами. Актриса не появляется. Орут, ду­мая, что с ней что-то случилось. Она отзывается, кричит, что с ней все в порядке. Наконец после долгого ожидания дверь открывается и Ранев­ская, подходя к группе, говорит:

— Братцы вы мои! Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!

ДЕВИЧЬЯ ЧЕСТЬ

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго — толь­ко минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:

— Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!

КАЛАМБУРЧИК

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.

— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК

Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве.



Однажды Лапин зашел в гримуборную Ра­невской после спектакля и принялся восхи­щаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил:

— В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Ге­оргиевна?

— В гробу, — ответила Раневская.

ИМПОТЕНТКА

На вопрос одного из актеров, справлявших­ся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:

— Дорогой мой, такой кошмар! Голова бо­лит,, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Раневская наконец получила новую кварти­ру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда со­брались уходить, Фаина Георгиевна вдруг за­волновалась:

— Боже мой, а где мои похоронные принад­лежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!

Стали искать эти «похоронные принадлеж­ности», не совсем понимая, что Раневская име­ет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:



— Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ

Молодая актриса как-то спросила у Ранев­ской:

— Фаина Георгиевна, как вы думаете, поче­му у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?

— Деточка, это же так просто! Слепых муж­чин на свете не слишком много, а глупых — хоть пруд пруди...

ВАВОЧКА И ФУФОЧКА

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемь­десят, а Сошальгкой к восьмидесяти.

Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы ку­пить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, да­бы поднять подруге настроение. В буфете про­давались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.

Фаина Георгиевна немедленно купила огу­рец невообразимых размеров, положила в кар­ман передника — она играла служанку — и от­правилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Ра­невская вытащила из кармана огурец:

— Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...

— Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.

Уходя со сцены, Раневская очень хитро под­мигнула и уточнила:

— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хо­чешь — ешь его, хочешь — живи с ним...

Пришлось режиссеру объявить перерыв, по­скольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...

КТО КАК ЖИВЕТ

— Моя собака живет лучше меня! — по­шутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар...

САМОЕ УЖАСНОЕ

Старшее поколение всегда ругает молодежь:

она, мол, совершенно испортилась, стала легко­мысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...

Услышав такой стариковский разговор, Ра­невская сказала со вздохом:

— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...



К ВОПРОСУ О МОНУМЕНТАЛЬНОЙ ПРОПАГАНДЕ

В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу.

— Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? — спросил кто-то у Раневской.

— Вы имеете в виду этот холодильник с бо­родой, что поставили напротив Большого теат­ра? — уточнила Раневская.

ЧТО-ТО Я НЕ ПОНЯЛА...

— Меня никто не целовал, кроме жени­ха! — с гордостью сказала Раневской одна мо­лодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаи­на Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуе­тесь?

ЧТО ВАЖНЕЕ?

Раневская, всю жизнь прожившая одна, го­варивала:

— Семья — это очень серьезно, семья чело­веку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завес­ти семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

КУДА ДЕВАЛИСЬ ДОМРАБОТНИЦЫ?

Раневская как-то сказала с грустью:

— Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знае­те почему? Все домработницы ушли в актрисы.

@темы: Люди

---

Нигде в Сети не могу найти ни "Чайную". ни "Кофейную" книги. Неужели придётся покупать?

@темы: фрай

---

Я давно так не смеялась. В России появился новый анекдот

х:«Разве это высокая наценка - 120%?»
у:«Очень высокая»
ч:«Завтра понизим»

Даёшь каждому магазину премьерскую проверку!

Премьер-министр РФ Владимир Путин необычно провел запланированное на среду совещание, посвященное ходу подготовки проекта закона о государственном регулировании торговой деятельности в РФ. Прервав совещание, он неожиданно нагрянул в один из продуктовых супермаркетов Москвы.

Как сообщает «Интерфакс», началось совещание достаточно традиционно - в узком составе члены правительства во главе с премьером обсуждали ситуацию, сложившуюся вокруг проекта закона о «Об основах государственного регулирования торговой деятельности в РФ».


Документ предлагает установить единые правила для работы оптовиков, поставщиков и торговых сетей. В законе также предполагается прописать особые правила для реализации сельскохозяйственной продукции.

Однако Путин решил, что кабинетных дискуссий для выяснения всех деталей противостояния сетевиков с товаропроизводителями недостаточно, и предложил продолжить совещание в одном из московских магазинов, чтобы выяснить, какие наценки на продукты установлены в нем.

Выбор пал на магазин «Перекресток», расположенный в районе Крылатское на Осеннем бульваре.

Кортеж премьера промчался по разделительной полосе Кутузовского проспекта. Во время проезда движение ни на Кутузовском проспекте, ни на Рублевском шоссе не перекрывалось.

При входе в магазин стало очевидно, что никто о визите премьера здесь не знал - не только покупатели, которые удивленными возгласами приветствовали Путина, но и директор магазина Татьяна Румянцева.

Вместе с Путиным прибыли первый вице-премьер РФ Виктор Зубков, управляющий директор компании «Х5Retail Group» Юрий Кобаладзе, директор Союза независимых сетей России Ирина Канунникова, президент агропромышленного холдинга «Мираторг» Виктор Линник, председатель совета директоров ОАО «Вимм-Биль-Данн продукты питания» Давид Якобашвили.

Первым делом Путин направился к молочному прилавку и поинтересовался наценкой на молочные товары.

Выяснилось, что в среднем наценка составляет 10 рублей, но, как заметил Кобаладзе, «бывает так, что мы продаем продукты ниже себестоимости».

Вскоре к премьеру подошла директор магазина Румянцева. Она подтвердила, что «все цены на социальные товары, такие как молочная продукция, хлеб, яйца, низкие».

Затем Путин направился к прилавку с колбасной продукцией. Раскрыв привезенные с собой таблицы, премьер заметил, что наценка достигает 52%.

По словам Кобаладзе, в магазине есть разная продукция как с высокой, так и с низкой наценкой. При этом директор «Х5Retail Group» сослался на слова покупателей о том, что в магазинах «Пятерочка» цены одни из самых низких.

«Вы почем свинину продаете?» - продолжал задавать вопросы Путин.

Подойдя к стенду с охлажденной свининой, премьер выяснил, что поставляется она по цене 160-170 рублей, а цена реализации достигает 335 рублей.

«То есть это по сути в два раза дороже. Это нормально?» - спросил он.

«Разве это высокая наценка - 120%?» - попытался возразить Кобаладзе.

«Очень высокая», - заявил глава правительства.

«Завтра понизим», - пообещал Кобаладзе.

Импровизированный визит премьера в «Перекресток» продолжался не более 10-15 минут.

Попрощавшись с покупателями и директором магазина, Путин сел в машину и вернулся в Белый дом, где его ожидали остальные участники совещания, передает «Интерфакс».

@темы: Веселое, Грустное, Политика

---

А чем так отличился господин Гор интересно?

Ирена Сендлер, Ирена Сендлерова
(польск. Irena Sendlerowa; 15 февраля 1910 — 12 мая 2008, Варшава) — польская активистка движения сопротивления.

24.06.2009 в 10:40

Пишет  Лирка, черная лисица:
Об этой женщине должны знать как можно больше людей. Но я никому не предлагаю создавать "цепочку"
По простой причине: кого это тронет за душу - сам сделает, а кого нет - и не надо им...

Недавно скончалась 98-летняя фрау по имени Ирена. Во время Второй Мировой Войны, она получила разрешение работать в Варшавском Гетто, как специалист по водопроводу и канализации. У нее был 'скрытый мотив'... Будучи немкой, она ЗНАЛА то, что планируют нацисты против евреев. Ирена тайно вывозила младенцев в основании ящика для инструментов, а в задней части ее грузовика был запас мешковины, чтобы заворачивать больших детей.
С ней ездила собака, обученная лаять, когда нацистские солдаты выпускали машину из гетто. Солдаты, конечно, не хотелось связываться с собакой, а лай заглушал звуки детских голосов и плач младенцев. За время деятельности в гетто ей удалось тайно вывезти и спасти 2500 детей.
И все-таки, она была поймана... Нацисты сломали обе ее ноги, руки и зверски ее избили.
Ирена фиксировала имена всех детей, которых она вывозила и хранила списки в стеклянной бутыли, закопанной под деревом во дворе ее дома.
После войны она попыталась найти выживших родителей. Большинство были убиты.
Спасённые ею дети были помещены в детские дома или усыновлены.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Во время Второй мировой войны Сендлер — сотрудница варшавского Управления здравоохранения и член польской подпольной организации — Совета помощи евреям (Жегота), часто посещала Варшавское гетто, где следила за больными детьми. Под этим прикрытием она вывезла из гетто 2 500 детей, которые далее были переданы в польские детские дома, в частные семьи и в монастыри.

Нацисты приговорили ее к смерти. В день казни подпольщикам удалось подкупить эсэсовских охранников и спасти свою соратницу.

Во истину, Б-г носил ее на руках и берег...

В 1965 году израильский музей Холокоста «Яд ва-Шем» признал её звание «Праведницей среди народов мира». В 2003 награждена была Орденом Белого орла. В 2006 польский президент и премьер-министр Израиля выдвигали её кандидатуру к Нобелевской премии мира, однако премия была присуждена вице-президенту США Альберту Гору.

Была почётной гражданкой города Варшавы и города Тарчина.

Более подробная биография на английском - en.wikipedia.org/wiki/Irena_Sendler

Заметка о передаче на CBS - ingodscompany2.blogspot.com/...ne-sendler.html


взято с liveinternet.ru у пользователя ГАЛкаЯ



Ещё одно подтверждение степени политизированности этой премии.

@темы: Грустное, Люди

---

Вчера была такая прекрасная погода, а сегодня? А сегодня обещают дожди весь день. Не хочу(((

---

Скандинавские пословицы

25.04.2008 в 01:49

Пишет  Аврора Дюпен:

Móðurbræðrum yrðu menn líkastir. — Люди рождаются в дядю по матери.
Bernska er bráðgeð. — Горяча юность.
Barnið vex en brókin ekki. — Дитя растет, а штаны — нет.
Heimskt er heima alið barn. — Глупо дома дитя возросшее.
Lengi man það er ungum getur. — Что смолоду запомнится, то не скоро забудется.
Gjörn var hönd á venju. — Рука сама за свое берется.
Viljinn dregur hálft hlass. — Где хотенье, там и уменье.
Það dansar enginn við sjálfan sig. — Никто не танцует сам с собой.
Þann er gott að fræða sem sjálfur vill læra. — Хорошо учить того, кто сам хочет учиться.
Ber er hver að baki nema sér bróður eigi. — Гол тот, у кого сзади нет своего брата.
Eigi veldur sá, er varar annan. — Невиновен тот, кто предостерег.
Oft stendur illt af kvennahjali. — Часто женская болтовня не доводит до добра.
Köld eru kvennaráð. — Гибельны советы женщины.
Dramb er falli næst. — Гордыня до добра не доводит.
Skömm er óhófs ævi. — Краток век у гордыни.
Eigi má sköpunum renna. — От судьбы не уйдешь.
Má enginn renna undan því sem honum er skapað. — Никто не избежит того, что ему предназначено.
Fátt er rammara en forneskjan. — Ничего нет сильнее, чем злые чары.
Dýrt er drottins orð. — Слово господина — закон.
Þrisvar hefir allt orðið forðum. — Два раза было, третьего не миновать.
Illt er að eiga þræl að einkavin. — Дружба раба не доведет до добра.
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei. — Только раб мстит сразу, а трус — никогда.
Eigi má feigum forða. — Ничто не спасет обреченного.
Öllu böli fylgir jafnan einhver bót. — Нет худа без добра.
Hver á vin með óvinum. — У всякого есть друг среди недругов.
Skamt er öfganna á milli. — Противоположности сходятся.
Margur er knár, þó hann sé smár. — Часто кто-то хоть и мал, но силен.
Öndurðir skulu ernir klóast. — Грудь к груди должны орлы биться.
Sitt er hvað, gæfa eða gjörvugleikur. — Одно дело — доблесть, а другое — удача.
Eins dauði er annars brauð. — Что полезно одному, то вредно другому.
Hörð verða óyndisórræðin. — Тяжело решение, принятое в отчаянии.
Flestir launa illu eða engu er lífið er gefið. — Большинство платит злом или ничем за спасение их жизни.
Skamma stund verður hönd höggi fegin enda. — Недолго рука радуется удару.
Gleymt er þá gleypt er. — С глаз долой — из сердца вон.
Eins og maðurinn sáir, svo skal hann og uppskera. — Что посеешь, то и пожнешь.
Það mun verða fram að koma sem ætlað er. — От судьбы не уйдешь.
Eigi leyna augu ef ann kona manni. — Глаза не могут скрыть любви.
Það sem einum er gott er öðrum gott. — Что хорошо для одного, то хорошо и для других.
Oft gott er gamlir kveða. — Часто то хорошо, что старики говорят.
Engin rós utan þyrna. — Нет роз без колючек.
Oft veltir lítil þúfa þungu hlassi. — Часто маленькая кочка переворачивает тяжёлый воз.
Eins dauði er annars brauð. — Что полезно одному, то вредно другому.
Ekki er allt gull, sem glóir. — Не все то золото, что блестит…
Mistök eru mistök, hversu nærri sem þau eru markinu. — «Чуть-чуть» не считается.
Sjaldan er ein báran stök. — Беда никогда не приходит одна.
Oft er í holti heyrandi nær. — И стены имеют уши.
Mörg eru konungs eyru. — У конунга много ушей.
Svo skal böl bæta að bíða annað meira. — Большей беды дожидаясь, меньшую позабудешь.
Langvinirnir rjúfast síst. — Давние друзья изменяют последними.
Lengi skal manninn reyna. — Друг познается в беде.
Lítið skyldi í eiði ósært. — Клятва все покроет.
Nótt verðr feginn sá er nesti trúir. — Ночь тому не страшна, кто сделал запасы.
Oft er í lygnu vatni langt til botns. — В тихом омуте черти водятся.
Verkin tala. — Не по словам судят, a по делам.
Stormur í vatnsglasi. — Буря в стакане воды.
Öl er innri maður. — Истина в вине.
Allt er gott sem endar vel. — Все хорошо, что хорошо кончается.

@темы: Для памяти

---

Arizona Renaissance Festival

23.06.2009 в 20:29

Пишет  Тин, зеленый мармелад и связка ключей:

Где-то оочень далеко за МКАДом год назад прошло совершенно фантастическое мероприятие
А вот тут его подробнейшим образом фотографически осветили.

+11

(С последнего "Эльфийского Лорда" меня просто вынесло XDD)

Они совершенно нереальные и красивые)))

@темы: Фотографии

---

Снова к голодающим дельфинам

Прямой пейджер Лужкова: 783-33-03 для абонента 2000. Там нужно как можно больше звонков типа "Нет - бандитскому захвату дельфинария". Нужно назвать
себя, свой адрес (анонимов не принимают), наговорить сообщение в течение 120 секунд!

evgenii68.livejournal.com/5364.html

@темы: нужна помощь

---

Как устроена канализация самолёта

Достаточно часто в обыденной жизни я слышу такой вопрос от людей, далеких от авиации. "А правда, что в самолете как в поезде - все на улицу?" А действительно, если в поезде мы видим как в отверстие унитаза проносятся шпалы, то в самолете ничего не видно. Значит ли это то, что продукты жизнедеятельности не вылетают наружу?

Ответы здесь

@темы: ссылки, Интересности