"Это секрет!"
Этим летом встречается подозрительно много грибов. Пока поганки и трутовики, но ещё не конец лета.
"Это секрет!"
Я не знаю что это такое. Рецепт приведён в книге 1927-го года.
Взять 2,5 кг самого белого кокосового мыла, 10 кг белого основного мыла, настрогать их и смешать с 2,5 кг сахара, 1,5 кг картофельной муки.
Окрасить 2,5 г кармина, растёртого с небольшим количеством нашатырного спирта. Отдушка - масло английской перечной мяты.
Возможно, замена зубной пасты.
Взять 2,5 кг самого белого кокосового мыла, 10 кг белого основного мыла, настрогать их и смешать с 2,5 кг сахара, 1,5 кг картофельной муки.
Окрасить 2,5 г кармина, растёртого с небольшим количеством нашатырного спирта. Отдушка - масло английской перечной мяты.
Возможно, замена зубной пасты.
"Это секрет!"
Какой сегодня был хороший день! И солнышко, и жарко, и вообще всё прекрасно.
После такого дня хочется не бегом бежать, а прогуливаясь идти домой. Идти домой под накрапывающим лёгоньким дождиком. Чуть позже дождик становится сильнее, но это не беда - есть же зонтик. Ещё через пару минут дождик превращается в полноценный дождь и не задерживаясь на этом переходит в состояние грозы.
Чертыхаясь и перескакивая лужи несёшься домой, а гроза всё усиливается и усиливается. Резкие порывы ветра и град сделали зонт бесполезной игрушкой, одежда промокла насквозь вместе с бельём. Идея остановиться переждать отметается сразу, фигли пережидать если намокло уже всё.
Но самый большой казус на пути домой готовят дороги. По ним, блеклыми миражами возникая в дали, плывут мимо одиноких пешеходов машины. Плывут, не едут. Предстоит переплыть эту реку вместе с ними. Проблема кажется страшной только до первого шага. Провалившись в лужу почти до колена, постигаешь суетность мира и нелепость боязни грязных засранных придорожных луж. Всё внимание концентрируется на цели: достичь другого берега за 20 секунд, не потеряв при этом обувь и не сломав давно бессмысленный зонт. И цель достигнута!
Если бы не было так холодно и мокро, то можно было бы порадоваться этой маленькой победе. Хотя впереди ещё одна дорога-река, но опыт уже есть и в неё входишь без капли сомнений.
До дома остаются считанные метры, уже виден подъезд и кривая лавочка рядом с ним. С каждым шагом всё ближе заветная цель и всё слабее дождь. На последних шагах закрываешь зонт и гордо заходишь в подъезд.
В подъезде двое мелких пацанят, внимательно оглядев зашедшую, радостно ей сообщают: "А вы мокрая!"
Можно подумать, я не в курсе!
После такого дня хочется не бегом бежать, а прогуливаясь идти домой. Идти домой под накрапывающим лёгоньким дождиком. Чуть позже дождик становится сильнее, но это не беда - есть же зонтик. Ещё через пару минут дождик превращается в полноценный дождь и не задерживаясь на этом переходит в состояние грозы.
Чертыхаясь и перескакивая лужи несёшься домой, а гроза всё усиливается и усиливается. Резкие порывы ветра и град сделали зонт бесполезной игрушкой, одежда промокла насквозь вместе с бельём. Идея остановиться переждать отметается сразу, фигли пережидать если намокло уже всё.
Но самый большой казус на пути домой готовят дороги. По ним, блеклыми миражами возникая в дали, плывут мимо одиноких пешеходов машины. Плывут, не едут. Предстоит переплыть эту реку вместе с ними. Проблема кажется страшной только до первого шага. Провалившись в лужу почти до колена, постигаешь суетность мира и нелепость боязни грязных засранных придорожных луж. Всё внимание концентрируется на цели: достичь другого берега за 20 секунд, не потеряв при этом обувь и не сломав давно бессмысленный зонт. И цель достигнута!
Если бы не было так холодно и мокро, то можно было бы порадоваться этой маленькой победе. Хотя впереди ещё одна дорога-река, но опыт уже есть и в неё входишь без капли сомнений.
До дома остаются считанные метры, уже виден подъезд и кривая лавочка рядом с ним. С каждым шагом всё ближе заветная цель и всё слабее дождь. На последних шагах закрываешь зонт и гордо заходишь в подъезд.
В подъезде двое мелких пацанят, внимательно оглядев зашедшую, радостно ей сообщают: "А вы мокрая!"
Можно подумать, я не в курсе!
"Это секрет!"
06.02.2008 в 04:26
Пишет menthol_blond:НЕ МОЕ!!!!
Рыдаю, ржу и бьюся. Вступительные на филфак. Избранное.
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
Начало этого прекрасного здесь -- ivanov-petrov.livejournal.com/855774.html?style...
URL записиРыдаю, ржу и бьюся. Вступительные на филфак. Избранное.
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
Начало этого прекрасного здесь -- ivanov-petrov.livejournal.com/855774.html?style...
вторник, 09 июня 2009
"Это секрет!"
Екатерина II призналась Дашковой: "Читаю "Фелицу" и плачу как дура." Задал девятиклассникам подумать, как можно объяснить такую реакцию императрицы.
Ответ: "Ей столько уже написали од, что они ей надоели. И когда она получила ещё одну - "Фелицу",- то подумала: "Господи, какие же у меня все подданые дураки!" И заплакала..."
________________________________________
Читали "Окаянные дни" Бунина. Встретили цитату "Вон из Москвы!" "Откуда слова?" - спрашиваю. "Ой, что-то было такое... А, вот, "Три сестры"!"
________________________________________
"Долгая жизнь возле синего моря не научила старика разбираться в людях. Прожив тридцать лет и три года супружеской жизнью со своею старухой, старик и не подозревал, с каким женским типом характера он живёт в своей ветхой землянке. [В лице старика] мы видим перед собой тип российского мужчины: полумальчика, полумужа.
Сидела старуха у своей землянки, возле разбитого корыта, и вдруг перед ней появилось новенькое, свежевыдолбленное корыто. Какие чувства овладели женской натурой! Какие противоречивые желания взыграли в её душе! И тут появляется виновник её загубленной молодости...
Семейная жизнь старика и старухи уже давно дала трещину, как и корыто. Расколотое корыто есть та точная деталь, через которую Пушкин показывает раскол отношений. При посредстве золотой рыбки старику была дана возможность устранить этот раскол... Но объединения не произошло - и тогда старуха решила строить свой мир для себя, но за счёт благодати супруга..."
("Ментальный анализ" известной сказки выполнен работником регионального ИПКРО и, очевидно, внедрялся на курсах повышения квалификации)
Ответ: "Ей столько уже написали од, что они ей надоели. И когда она получила ещё одну - "Фелицу",- то подумала: "Господи, какие же у меня все подданые дураки!" И заплакала..."
________________________________________
Читали "Окаянные дни" Бунина. Встретили цитату "Вон из Москвы!" "Откуда слова?" - спрашиваю. "Ой, что-то было такое... А, вот, "Три сестры"!"
________________________________________
"Долгая жизнь возле синего моря не научила старика разбираться в людях. Прожив тридцать лет и три года супружеской жизнью со своею старухой, старик и не подозревал, с каким женским типом характера он живёт в своей ветхой землянке. [В лице старика] мы видим перед собой тип российского мужчины: полумальчика, полумужа.
Сидела старуха у своей землянки, возле разбитого корыта, и вдруг перед ней появилось новенькое, свежевыдолбленное корыто. Какие чувства овладели женской натурой! Какие противоречивые желания взыграли в её душе! И тут появляется виновник её загубленной молодости...
Семейная жизнь старика и старухи уже давно дала трещину, как и корыто. Расколотое корыто есть та точная деталь, через которую Пушкин показывает раскол отношений. При посредстве золотой рыбки старику была дана возможность устранить этот раскол... Но объединения не произошло - и тогда старуха решила строить свой мир для себя, но за счёт благодати супруга..."
("Ментальный анализ" известной сказки выполнен работником регионального ИПКРО и, очевидно, внедрялся на курсах повышения квалификации)
"Это секрет!"
Чувствую себя немножко сэром Максом: на работе пью чай и читаю газеты за прошлый месяц. Ещё б мне платили как ему...
Из газеты:
Что такое милиция сегодня: "Это неуправляемое криминализированное вооружённое формирование, пользующееся почему-то покровительством государства".©
Интервью Андрея Акопяна (хирург, директор центра репродукции человека) он ничего не говорил о милиции произвело самое лучшее впечатление. Последний раз его интервью мне попадалось лет этак пять назад, у них как раз были проблемы: что-то не так с вентиляцией было и их работу то ли приостанавливали, то ли хотели приостановить. То ли вообще создать на их базе ещё один кардиологический центр. Давно это было, уже не помню. Но мне так понравилось его интервью тогда! Редкостно вменяемый человек, говорил просто о достаточно сложных вещах, следовательно разбирался в них. Без понтов, без желания выставить себя, не поливал никого грязью. Всё пристойно, всё грамотно. И вот новое интервью, теперь о демографии. Мне снова нравится)))
Вспоминаю интервью одного моего знакомого хирурга. Тоже доступно, прилично, всё хорошо. Прекрасное интервью, но, боже, какой же он невыносимый человек! Интересно, а здесь так же?
Из газеты:
Что такое милиция сегодня: "Это неуправляемое криминализированное вооружённое формирование, пользующееся почему-то покровительством государства".©
Интервью Андрея Акопяна (хирург, директор центра репродукции человека) он ничего не говорил о милиции произвело самое лучшее впечатление. Последний раз его интервью мне попадалось лет этак пять назад, у них как раз были проблемы: что-то не так с вентиляцией было и их работу то ли приостанавливали, то ли хотели приостановить. То ли вообще создать на их базе ещё один кардиологический центр. Давно это было, уже не помню. Но мне так понравилось его интервью тогда! Редкостно вменяемый человек, говорил просто о достаточно сложных вещах, следовательно разбирался в них. Без понтов, без желания выставить себя, не поливал никого грязью. Всё пристойно, всё грамотно. И вот новое интервью, теперь о демографии. Мне снова нравится)))
Вспоминаю интервью одного моего знакомого хирурга. Тоже доступно, прилично, всё хорошо. Прекрасное интервью, но, боже, какой же он невыносимый человек! Интересно, а здесь так же?
"Это секрет!"
Я в некотором офигении. За каким иксом в сообществах правила? Чем дальше там плаваю, тем больше убеждаюсь - я их себе писала, я ими пользуюсь, остальным оно ни на кой не сдалось.
"Это секрет!"
"Это секрет!"
понедельник, 08 июня 2009
"Это секрет!"
"Это секрет!"
08.06.2009 в 20:35
Пишет Susanin:08.06.2009 в 20:24
Пишет _Химера_:Сперто
«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
URL записи«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
"Это секрет!"
Автор: mda_a_a_a:
Вот представьте, что персонажи Блича это на самом деле актеры, играющие этих самых персонажей)))
Незавидная у них доля, я вам скажу.
Гримерка. Нелегкая актерская доля
В сериалах очень частая практика, когда один актер играет за двоих персонажей. Иногда это оказывается неожиданным сюрпризом для остальных актеров)))Театр абсурда в действии
сюрпрайза!
URL записи
Вот представьте, что персонажи Блича это на самом деле актеры, играющие этих самых персонажей)))
Незавидная у них доля, я вам скажу.
Гримерка. Нелегкая актерская доля
В сериалах очень частая практика, когда один актер играет за двоих персонажей. Иногда это оказывается неожиданным сюрпризом для остальных актеров)))
сюрпрайза!
URL записи
"Это секрет!"
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
читать дальше
Утащила у Nog
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
читать дальше
Утащила у Nog
"Это секрет!"
В каждой строке попробуйте расставить цвета по оттенку, начиная слева и направо. С помощью мыши передвигайте цветные квадратики на другое место. Когда все будет готово, жмите кнопку ScoreTest. Чем ниже ваш результат - тем лучше. На диаграмме результатов тестирования самые высокие прямоугольники обозначают самые тяжелые для распознавания оттенки
тут.
У меня 4. Проблема с синим цветом.
тут.
У меня 4. Проблема с синим цветом.
"Это секрет!"
"Это секрет!"
"Это секрет!"
29.05.2009 в 19:01
Пишет Анатолик:Котофилы со всего свету - ходь сюды!
Хто угадает, для кого я этто сюда притащил? (возможно, этто ужо у всех есть - я этто и сам из сети года два назад слил...)
читать дальше
URL записиХто угадает, для кого я этто сюда притащил? (возможно, этто ужо у всех есть - я этто и сам из сети года два назад слил...)
читать дальше
"Это секрет!"
Mononoke giga emakimono by ~muttiy on deviantART
Нужно ткнуть по ссылке и пойти смотреть огромный рисунок, содержащий все эпизоды "Мононоке ТВ"
"Это секрет!"
Ночью снились ПЧ и Избранные. Скопом и по отдельности. Таскались по каким-то домам, чужим квартирам с целью решить как меня подстричь. Перещупала массу волос, переглядела уйму фотографий, но так ничего и не решила. Под конец сна кто-то вспомнил про девочку Иру и все согласились, что она может сделать хорошую стрижку. Тут сон и закончился.