Некоторым придётся увидеть этот пост трижды.

Mononoke giga emakimono by ~muttiy on deviantART
Нужно ткнуть по ссылке и пойти смотреть огромный рисунок, содержащий все эпизоды "Мононоке ТВ"

@темы: мононоке

---

Сон

Ночью снились ПЧ и Избранные. Скопом и по отдельности. Таскались по каким-то домам, чужим квартирам с целью решить как меня подстричь. Перещупала массу волос, переглядела уйму фотографий, но так ничего и не решила. Под конец сна кто-то вспомнил про девочку Иру и все согласились, что она может сделать хорошую стрижку. Тут сон и закончился.

@темы: Я

---

Всякому сайту воздастся по контенту его.

---

Леминги снова побежали

Тест на феминность - мускулинность

Результат

Показатель феминности: -13
Показатель маскулинности: 22
Вы — маскулинная женщина

Маскулинность — это характеристика мужественного психологического пола. Данная характеристика в большей степени соответствует мужчинам, но за последние несколько столетий сложилось так, что во многих случаях эта характеристика стала соответствовать и женскому полу (биологическому). Это связано с культурно-историческим развитием России, при котором женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения для повышения своей эффективности.

Женщины данного типа используют мужскую модель поведения и у них наиболее часто проявляются такие качества личности как смелость, практичность, лидерство, находчивость. Такие женщины могут быть хорошими организаторами, руководителями, юристами.

Проходить здесь

Могу уже начать коллекционировать результаты. Ещё один тест, который показал мне впечатляющее (меня хотя бы) отсутствие феминности.

@темы: Тесты

---

Погадать - погадала, осталось найти толкователя

Ошо Дзен Таро — Всеобъемлющая Дзен игра
Результат расклада «Хагал»

Кликайте на карты, чтобы открыть их описание.

Влияние прошлых жизней

Зачем ты здесь

Что сейчас

Что деструктивно тянет назад

Что конструктивно даёт возможность роста

Чем помогает тебе существование

Чем деструктивно на себя действуешь

Твоя медитация

Погадать на Дзен Таро...

У самой фигово получается.

@темы: Я

---

Пьянство у животных

Владелица одного из британских пабов запретила посещать заведение одному из главных завсегдатаев: 12-летней лошади по имени Пэгги. До этого она посещала бар свободно, пока у него не сменилась владелица. Она несколько лет подряд приходила в паб со своим хозяином 62-летним Питером Доланом, располагалсь у стойки, пила тёмное пиво и закусывала луковыми чипсами. Посетители на лошадь внимания не обращали.
Однако новая владелица была этим шокирована и когда в заведение сделали ремонт и постелили ковры, категорически запретила приводить Долану лошадь.

В 2006 году в Москве шимпанзе, угостившись спиртным, оторвал ухо своему дрессировщику, когда хозяин решил завершить «банкет». Обезьяне это очень не понравилось.

В 2007 году в индийском штате Бихар крысы пристрастились к алкогольному конфискату. Они нападали на склады, прогрызали пивные банки и пробки бутылок с виски. Напившись, крысы начали нападать на людей.

В 2006 году в той же Индии набег слонов на деревню за рисовым пивом привёл к гибели трёх человек. Животные разозлились, что их хотят отогнать от бочек с выпивкой.

В штате Вашингтон дикий медведь украл пиво в палаточном городке туристов, напился и уснул. Когда люди его обнаружили, то прогнали, однако на следующий день мишка вернулся за опохмелом. Были ли туристы человечны настолько, чтобы помочь животинке, не сообщается.

В 2007 году Терри Беренден начал выпускать специальное безалкогольное пиво для собак. В него добавлен экстракт говядины.

В 2008 году в Австрии была госпитализирована собака с алкогольным отравлением. Она просто наелась дрожжевого теста, которое забродило у неё в желудке.

Лучше всех умеют пить малайзийские перохвостые тупайи. Они раз в три дня напиваются забродившим нектаром, который содержит столько же спирта, сколько три литра пива. В крови животных содержится 1,4 г спирта на килограмм веса, однако они не проявляют признаков алкогольного опьянения. Также у них не бывает похмелья и алкогольных болезней.

@темы: Животные

---

Похвальное слово мясу

Ещё в глубокой древности название вида мяса возникало следующим образом: телят-ИН-а, баран-ИН-а, свин-ИН-а, курят-ИН-а и т.д. Но… говяд-ИН-а! Можно подумать, что жил когда-то и вымер неведомый нам зверь со странным названием «говяд». Оказывается, само животное существует и поныне – просто оно поменяло своё имя. Бык и корова на старославянском языке – «говядо», «говядно». Отсюда и происходит название мяса этих животных – говядина. Ещё сравнительно недавно А.К. Толстой просто писал, что на руках пасутся жирные говядны.
В.И. Даль даёт общее определение мясу: «Мясо, мясцо, мясишко – мелкие части животного тела, состоящие из красных и красноватых волокон, образующих мышцы…» Но очень уж отличаются разные части «животного тела» по качеству – одно можно жарить, другое лучше сварить, а третье – только тушить или коптить. Поэтому требовались особые названия для разных частей туши.
Уже автор «Домостроя» давал советы по кулинарному использованию разных частей туши баранины. Большинство частей туш убойных животных носят всем понятные названия: грудинка, шея, лопатка… Однако происхождение некоторых названий требует пояснений.
Оковалок, огузок – приставка «о» указывает на то, что эта часть находится около чего-то. Во втором случае корень «гуз» совершенно точно указывает на то, что это часть мяса зада животного (гузно зад животного). Суффикс «ок» обычно указывает на часть чего-то определённого (осколок, обломок, отрезок). Следовательно, огузок – часть мяса, отрезанная от задней части туши. Корень «ков» означает «ковать», «бить молотом», а также «резать». Следовательно, оковалок – отрезок мяса.
Пашина – часть, прилегающая к паху.
Покромка – полоска мяса, покрывающая концы рёбер.

Мало кто из нас задавался вопросом: а какого вкуса мясо? Нелегко ответить на этот вопрос. Но одно можно сказать совершенно точно: если лишить мясо запаха, аромата, то и того, что мы считаем вкусом мяса, тоже почти не осталось бы – настолько тесно связаны эти признаки
Принято считать, что чем свежее мясо, тем лучше, но это не совсем так. Мясо только что убитого животного не так уж и вкусно: сваренное, оно жестковато, и чего-то в нём явно не хватает, да и бульон получается мутным, неароматным. Мясо должно обязательно полежать несколько часов – созреть. Вот тогда проявится настоящий его вкус.
Мясо было одним из основных продуктов питания древних народов. Монгольские археологи обнаружили на территории аймака Архангай прекрасно сохранившееся мясо животного, пролежавшее в земле примерно 4 – 5 тысяч лет. В одной из могил на глубине 4 м помимо домашней утвари и оружия нашли бронзовый котёл, а в нём – конину, которая не только хорошо сохранилась, но даже не утратила форму! Специалисты объясняют этот феномен тем, что мясо лежало в бронзовом котле с примесью меди.
Говядиной и бараниной, мясом дикого вепря и оленя лакомились аргонавты и герои Гомера. Тушу готовили на вертеле, без всяких приправ, а затем делили на куски по числу гостей, отдавая лучшие наиболее отличившимся и достойнейшим. Так, растроганный пением во время пира Одиссей отдал певцу Демадоку «полную жира хребтовую часть острозубого вепря».
Яркую и притом достоверную сцену пира у древних обитателей Эллады рисует поэт, рассказывая о приёме Ахиллом в своём шатре послов от Агамемнона: Одиссея, Аякса Теламанида и Феникса.

Сам же огромный он лот положил у огнищного света
И хребты разложил в нём овцы и козы утучнелой,
Бросил и окорок жирного борова, туком блестящий,
Их Автомедон держал, рассекал Ахиллес благородный,
После искусно дробил на куски и вонзал их на вертел.
Жаркий огонь между тем разводил Менетид боговидный.
Чуть же огонь ослабел и багряное пламя поблекло,
Угли разгребши, Пелид вертела над огнём простирает
И освящённою солью кропит, на подпор подымая.
Так их обжарив кругом, на обеденный стол сотрясает.
Тою порою Патрокл по столу, в красивых корзинах,
Хлебы расставил; но яства гостям Ахиллес благородный
Сам разделил и против Одиссея, подобного богу,
Сел на другой стороне, а жертвовать жителям неба
Другу Патроклу велел; и в огонь он бросил начатки.
К сладостным яствам предложенным руки герои простёрли…

Со временем мясной стол греков стал разнообразнее: они охотно ели колбасы или козьи желудки, начинённые кровью и жиром.
Римляне охотнее всего употребляли в пищу мясо свиное и козье. Быки и волы были необходимы для полевых работ, поэтому их старались беречь. Говядиной лакомились лишь тогда, когда быков приносили в жертву богам.
Во время трапезы рабы делили мясо на мелкие куски. Это требовало большого опыта и сноровки: ведь, как шутя говорил поэт-сатирик Ювенал, существует огромная разница между тем как резать курицу и как – зайца.
Чревоугодие достигло такого размаха, что властям пришлось вводить законы, строго устанавливающие дневную норму потребления сушёного и консервированного мяса.
Так, например, закон Фанния 161 г. до н.э. запрещал подавать блюда из птицы, за исключением кур, да и то только тех, которых не откармливали специально.
Заметим, кстати, что жители Италии накопили к тому времени большой опыт откармливания птиц разных видов, и Катон Старший в своём трактате «О сельском хозяйстве» подробно описывает, как надлежит откармливать кур и гусей шариками из пшеничной или ячневой муки, размоченными в воде, когда и сколько раз в день давать им корм и воду.
Но поскольку речь в законе шла только о курах, то хозяева начали откармливать петухов, давая им молоко и другие жидкие корма, благодаря чему мясо становилось столь же мягким и нежным, как и куриное.

В раннюю эпоху в Греции и Риме пастухи крестьяне сами забивали скот и домашнюю птицу. Лишь в эпоху расцвета Афин и в Риме в период поздней Республики появились профессиональные мясники, торговавшие мясом в оборудованных помещениях и вразнос.
В средние века мясо чаще приготовляли в горшках и на решётках, сушили и коптили.

На Руси тоже любили покушать. Мясо варили и жарили. Варёное давали в щах, или штях, со свежей или кислой капустой. Жарили чаще баранину. Свежей говядины русские в старину ели мало, предпочитали солонину; свиное мясо солили и коптили; ветчина шла в шти, а голову и ноги ели под студнем с чесноком и хреном; из кишок делали колбасы. Кур подавали и просто жареными и под различными приправами.
Бытовало любопытное блюдо, называемое похмелье: ломтики холодной баранины с мелко искрошенными огурцами, огуречным рассолом, уксусом и перцем.
Основным видом столового мяса в России до XIX века была солонина (засоленная говядина).
Преобладание солонины в уской кухне начинается с конца XVI века, после освобождения России от татарского ига, в связи со строгим предписанием церкви относительно убоя скота лишь в определённое время года (осенью) и с широким проникновением восточных пряностей на русский рынок.
Свеженина (парное мясо) в период с XV по XVIII века была редким явлением на русском столе. Только в XVIII веке на барском, дворянском столе начинает появляться свежее мясо почти круглый год (исключая двести дней постов), простой же народ продолжал и в XVIII веке даже в праздники питаться солониной.
В XIX веке солонину немного потеснило нововведение: содержание гуртов скота близ больших городов для постоянной поставки свежего мяса (близ Москвы, Киева, Петербурга), а также ослабления влияния церкви на стол имущих слоёв и рост атеизма.
Начиная со второй половины XIX солонина стала уступать место мясу свежего забоя – парному. После второй мировой войны (со второй половины XX века) солонина практически уходит из обихода, поскольку основным методом хранения мяса становится замораживание.
Сегодня мясокомбинаты выпускают всевозможные продукты: колбасы варёные, полукопчёные, варёно-копчёные, сырокопчёные, ветчины, копчёности, котлеты, фарши, консервы, сосиски, сардельки.
К слову сказать, когда-то «сарделька» означала не колбасное изделие, а рыбу. Это была уменьшительная форма от устаревшего слова «сардель». Оно, в свою очередь, пришло в русский язык из итальянского – от слова «сарделла» - сардина, рыба семейства сельдевых, которая водится возле острова Сардиния. Называть сарделькой «толстую короткую сосиску» стали только в начале XX века. Очевидно, это произошло потому, что сардельки напоминали по форме небольших толстеньких круглых рыбок.

М.Филонов «Питание и общество» 2/2009

@темы: статья, Еда

---

Мышгород

Есть в Мышкине не только музей мыши, но и ещё несколько: музей уникальной техники, музей крестьянской архитектуры, музей водочника Смирнова. А ещё "Тютчевский дом" и музей Учемского края. Вот как много.

Что есть, как работает, как добраться, питаться и чем развлекаться - всё можно узнать на сайте:

www.myshkingrad.ru

Перед поездкой туда желательно звонить и подробно обо всём договариваться, а то мало ли что...

@темы: Россия, ссылки, Интересности

---

Умеют у нас в армии высказаться

26.05.2008 в 18:06

Пишет  Аврора Дюпен:

12.01.2008 в 23:37  Pam Jones написал(а):

Cборник флотских приколов
стащено у Gorvin
Товарищ u_96 собрал прикольные высказывания различных адмиралов.

И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын - мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму".

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.

Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?

Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.

Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвейбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.

Историки поговаривают, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения". А про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь - можно только петь и плакать. Причем, плакать бурно и обильно, чтобы могучим потоком слез очистить этот филиал Авгиевых конюшен. Командир, начинайте.

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".

А вы свои армянские штучки бросьте, товарищ Акопянц, ведь вы - не сельский плейбой, охмуривающий деревенскую дурочку, а начальник штаба крупнейшей в российском флоте дивизии кораблей отдувающийся на ковре у командира оперативной эскадры за всех своих придурковатых подчиненных командиров.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров - десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Очень часто, когда я выслушиваю доклад начальника штаба бригады десантных кораблей на совещании по поддержанию технической готовности, хочется спросить его: "Тебя сейчас послать или по факсу?".

А вы, товарищ командир, учтите, когда, показывая свои глубокие знания флажного семафора, будете в следующий раз своим корявым пальцем выводить красными чернилами литеру "Азъ" на рапорте своих подчиненных с просьбой направить их на учебу в Военно-морскую Академию, что в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния. Ведь более эрудированный, чем вы, подчиненный может принять ее за приглашение. Еще Козьма Прутков говорил, что однобокость узких специалистов подобна флюсу.

А молодые командиры кораблей, которых у нас много развелось в последнее время, вообще не имеют права щеки надувать и громко разговаривать.

Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК -183 на командира - это какое-то извращение, мазохизм какой-то.

Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.

Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК - 092? - Что, уже целых 34 года? Да аборт делать уже поздно, могут посадить (задумчиво).

Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

Я до сих пор не пойму - имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором или нет, не пойму и все.

Я дал команду на изготовление заградительных ежей для предупреждения несанкционированного проезда автотранспорта на территорию эскадры, а командир крейсера "Петр Великий", выполняя наказ мировой контрреволюции, успешно их уничтожил.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Но когда со старшим помощником командира проводится учебный эпизод на тему "Поговори со мною мама", то спесь быстро сходит с его лица, появляются радужные пузыри на губах, а в глазах - невыносимая тоска.

Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?

Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.

Вот сидит командир корабля (если котлету в это время не ест) и думает - а как бы ему нагадить родному соединению.

Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады)! А почему у вас командир БДК - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете, как опускать надо или показать практически?

Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелиться. А если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось - телеграммами, телеграммами их...

Заслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну, как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили. Ведь это - не игрушка".

"Гробовая тишина - в первый раз лежу одна" - именно в этом мерзком стиле командир БДК-182 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению кораблем.

Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка, целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.

Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что, не знаете, раз репы напряженно наморщили?

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Нет, это - не решение командира ракетного крейсера, это - результат неумелого рукоблудия, какая-то смесь пендюрочного лубка с американским комиксом.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера, нежно глядя ему в глаза: 'Ты не прав, Вася".

А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше - отменить вовсе.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Вот вы мне ля-ля-ля - три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.

Вот вы - товарищ командир должны спать и видеть, что лейтенант Иванов не способен нести вахту на КПП, у него мухи на губах сношаются. он все время думает о чем-то, наверное, о ней. Поэтому, на завтрашнем разводе, я должен наблюдать вас и старшего помощника.

Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Хреновое воспитание и издержки учебного процесса в начальной школе не позволяют командованию крейсера "Маршал Устинов" представить себе, что объем котла умноженный на удельную плотность равен выходу готового блюда.

Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они - странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование. (с)

А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.

Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что я могу сказать - Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления.

Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование.

После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры - экипажу ад раем должен казаться.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс - значит все в порядке, корабль плывет.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

План оперативного использования кораблей эскадры - документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием.

Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

А углубленное вскрытие - то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать.

Во-блядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.

Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.

Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать.

Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования - 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" - очень актуален.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

Каждый уважающий себя флотский офицер - должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв - 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" - сразу 7 согласных букв подряд.

У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место…

Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.

По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить?

А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся.

Трудно загнать человека, а надо - ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят - сигнализируют.

Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это - это значительно лучше – американский Кариес.

Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов?

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

А что хлопать - щелкать надо.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться.

Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они - каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то - одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?

Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести - тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло".

Что такое, если плюнешь - обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины - голый Вася.

Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.

Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость. 57. Всё что ни говорят начальники - всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет - нельзя и их жалеть.

Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП - сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.

Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.

Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.

Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана.

В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои?

Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Военная инспекция Совета Безопасности РФ - организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому - живот втянуть и приосаниться.

Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает.

Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.

Корабль без химика - что деревня без дурака.

Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.

Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз. (с)

Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на "Кузнецове", считать выходным днем - шуток не потерплю, в эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.

...Появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.

Каждый офицер штаба эскадры должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные происки хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Командир эскадры, вызванный во время совещания на прямую связь с командующим флотом, обращается к небольшой группе офицеров, опоздавших к началу совещания: "Заходите, скромные други мои. Я ЕГО пока держу на короткой привязи, у меня пока времени на вас нет. Сеанс одновременной мужской любви проведем попозже".

Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.

Штаб эскадры давно превратился в пожарную команду, а ведь надо заниматься профилактикой.

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Пока мы выглядим полными дураками, а еще пытаемся локальную сеть поставить.

Встаньте, товарищ капитан 2-го ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма "Цирк" - "Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, Но не работе".

Перед тем как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами,с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

А вот наш старший офицер - метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт - маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Лужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.

Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным, и под прессинг, очень жесткий, контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Вы не служите, вы - лежите на занимаемой должности, товарищ Давиденко.

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

Минер, я там, на соседнем причале, видел - кое-что плохо лежит, готовьте подъемный кран и грузовик.

Связист, что вы не орете, как раненная в попу рысь, ждете - пока я околею? Не дождетесь, у меня дед - долгожитель.

Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".

Механик, а что это у вас в каюте какие-то непонятные афоризмы висят на переборке типа: "И я б имел златые горы, Когда б не первый залп "Авроры". Уж, не к себе ли вы их примеряете? Так ведь, к тому, ваш генокод даже не был слеплен.

Пусть штаб не все проведет, что запланировал, пусть даже ничего не проведет по объективным обстоятельствам, но запись в вахтенных журналах кораблей о том, что мы были и работали, должна быть обязательно. Ведь это - элементарно.

Мне не нужны преданные взгляды капитана 2-го ранга Давиденко, если за их незамысловатой затуманенностью не стоит необходимый выполненный объем работы.

Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ - должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как морской офицер вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным, и всепоголовном уестествлении. А командир боевой части должен уже платить треть оклада. А вся его боевая часть суток пять - стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.

А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.

Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник мед. службы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой - по проблемам планирования российской семьи.

Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

Почему те офицеры штаба, которые участвовали в контрольной проверке дивизиона десантных катеров, не прибежали ко мне с результатами проверки в клювиках, жаловаться - засаду на меня готовят?

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Бросаешь камень в оперативный отдел - никто не уворачивается. И даже кругов нет.

Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.

Уничтожается, товарищи, техника, гробиться все и вся, а буддисты электромеханической службы эскадры за веревочными матиками охотятся.

Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают-компанию не пускать - отдельно в миске подавать.

В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

А в оперативный отдел я уже давно не вникал, у них там такая теснотища на соприкосновении граней умственного и физического труда, что у нормального человека - сразу начинает голова болеть от всей этой неразберихи. Не говоря уже о горечи утраты иллюзий о роли и месте данного органа в деятельности штаба оперативного объединения ВМФ.

Если вы не способны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик. 49. Николай Алексеевич! Прекратите эту херню - почему офицеры штаба после оперативного дежурства отдыхают, вы что - тоже буддист-толстовец?

А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.

У нас много замечательных подразделений, но товарищи флагманские специалисты в них на положенную глубину не вникают.

Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие какое получается. Чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.

А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены. Пришлось проявлять суровую командирскую волю и вызывать мерзавцев на службу и 7-го и 8-го ноября. Но я еще и приказ напишу.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

А появление товарища Давиденко на кораблях дивизии ракетных кораблей должно вызывать дрожь у комдива и его воробышков.

Вам о боге пора уже думать, товарищ подполковник, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете. А ведь провели на флоте 24 года.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

Товарищ капитан 1-го ранга (заместителю командира дивизии по воспитательной работе)! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР "Петр Великий". Причем, как всегда - идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

У нас замечаний как грязи, а вы о чем-то все думаете. Хватит - пора уже приказ о наказании писать.

Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю - нам не надо синхроциклофазотрон строить. Все предельно просто - занятия, тренировки, учения.

Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный? Да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь. Ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.

Товарищ Давиденко, я развернутую оценку Вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не Вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.

Офицер штаба оперативной эскадры должен быть в определенной степени военным интеллигентом, что подразумевает в свою очередь приоритетность системы духовных ценностей над материальными. Поэтому, товарищ начальник штаба, всех мерзавцев, которые вместо вечернего заслушивания рванули в финансовую часть получать зарплату, тщательно переписать и устроить с ними тренировки по экстренному сбору с фактическим снятием норматива прибытия на службу в ночное время.

Вы что, товарищ Давиденко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют папкой по голове.

Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.

На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "…муровца запугать нельзя…", а наш старший офицер-метролог - дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям, повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.

Товарищ Бонченко, а почему на мой вопрос о списке военнослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежурный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса без крылышек с вашими клинописными пометками?

Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод - потом их обмыть.

Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет". Уж не в лаконийских гимнасиях вместе с древними греками они получали начальное образование?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал было, что он проспал и на службу опаздывает.

Товарищ Пиреев, вы у нас - главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому. А вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.

Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора - последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может, даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи…

А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать…

Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога? - мелкий, но крикливый. Причем - ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом, с зареванными глазами и дрожью в голосе, примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья - ждать, пока проклюнется.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. (с)

Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).

А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.

И вот мичман Рак, со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5. И не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться...

На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота, это - не хорошо.

Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

А на крейсере "Петр Великий", старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.

Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..

Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.

ЗИП - это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры. Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной, на его взгляд, подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит - чеченский".

Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню, в наш ОДШБ. Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон).

Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? - Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....

А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? - Боцманскую команду разве не проверяли?

А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.

И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка
расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

У нас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.

Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.

Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?

Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.

Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать. (c)

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссыпаясь на недомогание.

Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.

Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.

Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.

А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

Прихожу на большой десантный корабль " Кандопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.

Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.

Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.

А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жарится на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым, распутным девкам. А меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит, это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.

Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "Такая дребедень целый день, То тюлень позвонит, то - олень".

Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту - то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты (МПК - малый противолодочный корабль). (с)

URL записи

@темы: Веселое

---

Кот-дайвер!

@темы: Кино видео и ТВ

---

Нужны доноры

05.06.2009 в 20:14

Пишет  У-2_кукурузник:

Товарищи москвичи и жители области! Очень нужна ваша помощь!
Народ! Это не просто перепостинг, этих людей я хорошо знаю и прошу помощи.
Один из рестовраторов монинского музея ВВС в воскресенье попал в серьёзную аварию. Состояние тяжёлое. Очень большая потеря крови, перелом таза, сильно поврежден мочевой пузырь. Кровь для переливания до сих пор нужна.
Сдать можно по адресу:
г.Москва, ул.Поликарпова, д.14
Справочная тел.: [phone]
С 8.30 до 13.30
Говорить: ДЛЯ ОСИПОВА ДМИТРИЯ ВЛАДИМИРОВИЧА 64 БОЛЬНИЦА
При себе иметь паспорт с пропиской Москва и МО.
ГРУППА КРОВИ НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ!!!

Подробности
www.forumavia.ru/forum/8/0/40628766450780460724...

aviarestorer.ru/forum/showthread.php?t=1529

Список противопоказаний для донорства:
www.rdkb.ru/work/kids/helpfrkids/1255/1360

@темы: нужна помощь

---

Об ужасах родов по-советски

www.politonline.ru/ventilyator/1108.html

«я второй родившийся ребенок в нашей семье. у меня должен быть старший брат. мама родила его, акушерка/медсестра/врач (не помню, кто именно), которая должна быть на дежурстве (рожала мама ночью) куда-то испарилась, по итогу малыш запутался в пуповине и умер…» Оттуда

А мне из роддома достался конъюнктивит. Уже 30 лет из-за халатности медсестры мучаюсь, хотя сейчас уже того кошмара, что был в детсадовском и школьном возрасте, нет.

@темы: ссылки

---

Пушкинский день России

Бог веселый винограда
Позволяет нам три чаши
Выпивать в пиру вечернем.
Первую во имя граций,
Обнаженных и стыдливых,
Посвящается вторая
Краснощекому здоровью,
Третья дружбе многодетной.
Мудрый после третьей чаши
Все венки с главы слагает
И творит уж возлиянья
Благодатному Морфею.

@темы: Праздник, Лирика

---

В рамках ф-моба

Книга вторая

По Южной Америке
А.Iонина
въ обработке для юношества
Е. Лазаревской

С. - Петербургъ
Изданiе Товарищества "Общественная польза"
Большая Подъяческая, 39
1903 г
Рисунки дозволены цензурою. 25 сентября 1903 г

Отсебятина: И какие там рисунки! Много-много литографий, очень хороших, цензура не зря их разрешила. Понравился сам текст тоже. Это описание жизни и путешествий русского человека в совсем не русской стране. Иногда забавно, иногда поучительно. "По Южной Америке" напомнила мне сразу Майн Рида и Шклярского. И Америка, и описание природы. Природу в то время описывали все кому не лень, подробно освещая едва ли не каждую мельчайшую деталь, а в этой книге подобной нудятины вроде нет. Во всяком случае мне так показалось. Или виной тому "обработка для юношества"? Не знаю.
Зато нашёлся торрент на необработанный вариант: torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1203483

От редакции

Александр Семёнович Ионин, родившийся в 1837 году, был сначала русским посланником в Черногории, потом генеральным консулом в Болгарии, а с 1884 по 1892 год русским чрезвычайным послом в Бразилии. Во время своего пребывания на этом посту он совершил несколько путешествий по Южной Америке, а одно из них особенно большое: он проехал из Рио-Жанейро в Чили, пройдя путь через Магелланов Пролив, из Чили далее в Перу, откуда достиг Амазонки; по ней он вернулся к Атлантическому океану и океаном обратно в Рио-Жанейро. Всё время пути он составлял заметки, которые и начал печатать по возвращении в Россию, но к сожалению смерть помешала ему довести издание их до конца, а потому и в этой книге, предлагаемой нами молодым читателям и являющейся кратким извлечением из этих обширных и содержательных записок, рассказ дрходит до того только места, на котором он сам закончил III том своего произведения, не зная, удастся ли ему напечатать всё остальное.

"Весною 1886 года, весною по нашему, по здешнему осенью, мне нужно было поехать из Рио-Жанейро, столицы Бразильской Империи, в Аргентину" Вот так всё и началось. Приведу один фрагмент, остальное нужно просто читать:

Бразильские кухня и обед

"Я давно уже жил в Бразилии, и потому вид стола меня не удивил, я тотчас же знал, как к нему отнестись: с одного конца стола притянул к себе кусок жареной индейки, с другого зачерпнул ложкой поджаренной муки из мандиоки (маниоки), полил всё это из близстоящего соусника водой, в которой лежали ягоды кайенского перца, и начал есть. Но европеец, садясь в первый раз за бразильский завтрак или обед, не только удивится, но даже придёт в затруднение, ибо трудно вдруг распознать, из чего именно состоят все эти кушанья, разложенные в беспорядке, в перемешку по всему столу на множестве тарелок и тарелочек, - так мало их вид отвечает их содержанию, исключая вышеупомянутой жареной индейки и муки из мандиоки, непременных спутников всего бразильского стола, за которые я обыкновенно и принимаюсь, путешествую по этой империи. Есть остальное можно обыкновенно только разве из любопытства.

В Бразилии что завтрак и что обед - всё равно: и то, и другое состоит безусловно из тех же самых блюд и вечно одних и тех же. Всё ставится на стол за раз, и при этом не делается различия между холодными и горячими кушаниями. Обедающие выбирают себе, что хотят, так же как и питьё.

Содержание бразильской кухни описать не трудно: она не разнообразна, но для европейца и это описание покажется довольно сбивчивым, ибо кухня эта вне больших городов, где возделывают европейские овощи, состоит из продуктов только Бразилии, а продукты эти совсем другие, чем в Европе.

Жарят обыкновенно индейку у берегов моря; это нам известная птица; но затем много дичи, иногда очень вкусной, но к которой нужно привыкнуть, чтобы её оценить. Из особенно вкусных птиц можно назвать макуку, большая птица из куриной породы, нечто среднее между фазаном и индейкой с серовато-белым мясом. Затем грациозная птица с красивой маленькой головкой и широким хвостом, пёстрым, коричневого цвета, величиной с фазана и напоминающая его формой, называется жаку (Jacu), или более маленькая порода той же птицы жакутина. Потом большое разнообразие пород лесных куропаток, из которых капуэра (собственно слово capuera значит мелколесье, выросшее на месте срубленного или сожжёного леса) напоминает очень рябчика. Из млекопитающих очень любим местными жителями пака, нечто среднее между большой крысой и зайцем, с приторным, жирным и белым мясом. Более деликатно и для нас понятно мясо capivari (капибара), маленькой дикой свиньи. Внутри страны не брезгают обезьянами и попугаями, едят с удовольствием тапира.

Рыбы в океане у берегов Бразилии не так вкусны и нежны, как у берегов Европы. Но первое место на бразильском столе занимает кревета (маленький морской рак), которая здесь вырастает до необыкновенных размеров и водится по всем берегам Бразилии в огромном количестве, а потому очень дешева. Прибрежные бразильцы просто злоупотребляют этой креветою: ни завтрака, ни обеда не обходится без множества тарелочек с этими ракообразными животными, и обращаются с ними, можно сказать, истинно по варварски. Самое лучшее, если их просто изжарят в масле (и то, если это не пальмовое масло), а то запекают их в мандиоковое тесто, в яйца, рубят и смешивают с рисом и т.д. Всё это было бы разнообразными и приятными предметами кухни, и французские повара в Рио извлекают из этого материала превкусные яства, но беда в том, что повар бразилец боьшею частью негр, а у него и дичь, и рыба, всё изрублено в куски и скорее засушено, чем зажарено. Особенно с говядиной обращаются немилосердно. Везде в Южной Америке она скверна, а тут её ещё изрубят, смешают с какими-то невозможными соусами, невозможными особенно на вид, так что лучше уж совсем забыть об этой говядине, путешествуя по Бразилии.

Овощи в тропиках (там, где нет европейских) не очень разнообразны. Palmita, молодые ещё не развернувшиеся листья одной малорослой, но стройной и хорошенькой пальмы, разные породы корнеплодных и тыквы. И опять, если бы это было просто сварено или изжарено, а то непременно в слизистом соусе, неопрятном на вид, пахнущем пальмовым маслом. Непременную принадлежность бразильского стола составляют бобы очень разнообразных пород. Вкуснее других чёрные, маленькие и кругленькие, исключительно принадлежащие Бразилии, которые до того черны, что вода, в которой они варятся, уподобляется чернилам. на вид неприятно, но есть можно с удовольствием.

Яйца играют большую роль, также как и кокосовый орех: из пюре яиц и кокосового ореха искусные хозяйки и негры сооружают великолепные здания, похожие на замки.

Стол при этом разнообразится фруктами; в этом отношении фантазия природы не оставляет желать ничего более; глаз поражается разнообразием красок и форм; но вкус нужно европейцу всё-таки приучить. Фрукты эти обыкновенно имеют или особенный запах, к которому мы не привыкли, или приторны; но пожив в Бразилии, кончаешь всё-таки тем, что их полюбишь. Европейские фрукты в тропической Бразилии не растут. Около больших городов, по берегу океана европейские огородники разводят землянику, но продаётся она на вес золота и не вкусна: водяниста и без запаха. Производят и дыни, которые по цене также недоступны простым смертным; но зато они здесь необыкновенно большие, душистые и вкусные. Виноград, как редкость, показывают в садах.

Два только наших фруктовых дерева принялись в здешних тропиках и перещеголяли своих европейских прадедов количеством и качеством. На плоских возвышенностях, где не так жарко и сыро, расплодились персики, а по склонам гор к океану и у моря - апельсины, также изменившие свой характер, но к лучшему. Точно с открытием Америки апельсины открыли для себя настоящую почву: нельзя себе представить, как они здесь легко растут, какие огромные формы принимают их деревья, и до каких размеров вырастают плоды. В окрестностях Бахии, например, есть апельсины величиной с маленькую дыню, но они утратили здесь запах своей кожи, а часто и изменили цвет её; оранжевых апельсинов по берегу океана почти нет: они сделались грязно-коричневого или грубо-зелёного цвета, но зато это самый вкусный плод, какой можно себе представить.

Начавши уже описывать бразильский стол по пути на бразильском пароходе, я позволю себе продолжить это отступление, чтобы кстати несколько познакомить читателя с здешними фруктами.

На первом плане надобно, конечно, поставить ананас и исключительно южно-американскую породу его, абакаши, которая растёт по берегу моря, не далее как градусов на 10 южной широты. Этот в самом деле прелестный фрукт, сочный и душистый, отличается от обыкновенного ананаса и формой, и цветом. Он гораздо крупнее первого, продолговат, остроконечен и преимущественно тёмно-зелёного цвета. Мясо его белое. Затем бананы - говорят, их более 300 пород по прибрежью Бразилии, бывают такие, которые едят как фрукты, как лакомство, и другие без запаха, которые употребляются как овощ, или взамен хлеба.

Эти фрукты европеец знает или почти знает, но затем идут уже плоды, о которых мы не имеем понятия. В Бразилии их такое количество пород, что сколько там не живёшь, всё ещё встречаешь новые, и жители южных провинций не знают плодов северных. <...> Назову более всех употребительные и чаще встречающиеся: после банана и ананаса бразилец более всего любит манго. Это не природный американский плод, - великолепное, тенистое дерево манга привезено из Индии, но разрослось здесь в большом количестве. Вкус его очень нежен и приятен, но он пахнет скипидаром, и в южных провинциях Бразилии очень сильно.

Всякий южно-американец, рассказывая о произведениях своей земли, будет особенно восхвалять плод, который прозвали "abocato" (адвокат). Никогда я не мог добиться, почему его так прозвали. Этот плод, имеющий форму и окраску большой груши, имеет большое, твёрдое, как камень зерно внутри, плотно окружённое мягкой и однообразной, как помада или коровье масло, массою молочно-зеленоватого цвета, имеющей вкус варёного овоща.

Из ягодообразных особенно приятна жабатикаба, имеющая форму, а пожалуй, и вкус черешни. Этот плод растёт очень странно: не на ветках, а на самом стволе; дерево его небольшое, но грациозное, с красноватыми глянцевитыми листьями, густое и тенистое.

Есть много плодов, которые употребляются здесь не сырыми, а в варенье, как голба, или для того, чтобы из них выжимать сок и делать лимонад, как, например, кажу, жёлторумяный плод в форме груши, кость которого в виде большого боба растёт наружу и очень ядовита. Эти плоды употребляются в огромном количестве. <...>

Надобно сознаться, что с непривычки не совсем приятно обедать в обществе настоящих бразильцев, за настоящим бразильским столом. Главная причина неприятности, это отсутствие хлеба, - не для желудка, потому что для путешественника европейца найдётся если не хлеб, то галета, - но для глаз. Это странно, но это так. Хлеб заменяется здесь крупной, сыроватой мукой мандиоки, и бразилец посыпает ею всё, что он ест, а так как ест он всегда соусы, то можете себе представить, какое месиво происходит у него на тарелке. Но это ещё не всё: тарелки переменяются не часто, а потому бразилец, покушав курицу в белом соусе, густо посыпанную мукой, накладывает в ту же тарелку чёрных бобов в чёрной жидкости и тоже сыплет на них муку. Скушав бобы, - та же процедура с рыбой в красной от перца масляной подливке, и т.д. Нужно долго жить, чтобы привыкнуть к этому зрелищу, но привыкнуть можно, тем более, что бразильские обеды не продолжаются долго, хотя на столе бывает до 20 яств."

@темы: Литература

---

А у нас дождь неожиданно начался. Интересно, сегодня катаклизмы будут или обойдётся?

---

Женская одежда больших размеров

www.s-star.ru
"ТМ SvetlanaStarchikova"

Размеры до 70-го. В магазины поступила новая коллекция весна-лето 2009. Вроде есть дисконтные карты в фирменных магазинах, есть распродажа. А вот контакты у них странные - через mail.ru
Но к костюмам это не относится.

@темы: ссылки

---

Дело мента, сбившего беременную

Очень нужны свидетельства очевидцев - водителей, которые проезжали по Ясеневой, Домодедовской улицам во время ДТП. 13.05.2009 - 9.20 - 9.30.

Журнал Алексея, мужа погибшей: ashumm.livejournal.com/
Группа Вконтаке: vkontakte.ru/club9989819

@темы: нужна помощь

---

Кто-нибудь знает автора?

Пишет  Inserta:

05.06.2009 в 21:53

Где гордый возвышался Рим,
Чертополох, бурьян мы зрим.
Сие наглядная картина,
Вот что князьям сулит кончина.
Во прахе пред Петром Святым
Болезнью голодом томим
Просил калека подаянья
И кроткий голос состраданья,
В ком боль и скорбь отозвались,
Сказал:? "Восстань и исцелись!
Ни серебра не жаль, ни злата
Во имя исцеленья брата.
Все, что тебе я отдаю,
Чтоб излечить болезнь твою!"
О если б Папу нам такого
Подобие Петра Святого,
О если б такой нам клир,
Воспрял бы христианский мир!
Мы бремя тягостное носим
И Папу о подмоге просим.
Что значит ближнего любить?
Нам трижды грешным подсобить.
А что на деле происходит?
Он нас поборами изводит,
Забывши совесть и смущенье:
Плати и получай прощенье.
Но ведь в долгу мы не пред ним,
Лишь перед Господом одним...
Лишь Он прощать нас в праве,
Коль смиримся не лукавя.
Нет, нет, не Папе нас прощать,
Ему бы души укрощать,
А не куражиться над ними.
Побит бы он мог быть камнями
За то, что Рим плодит обман,
Мороча бедных христиан.
Благословенья иль проклятья
Готов от Папы воспринять я
Была б его не лживой речь -
Пусть беспощадно рубит меч!
Коль наказанье справедливо...
Вы посмотрите что за диво!
Вам говорю не с горяча:
У Папы в ножнах два меча!
Два сразу в тех же самых ножнах -
Событие из невозможных.
Один другого иступил,
Зачем так Папа поступил?
Владыка церкви христианской
Давно к империи Германской
Хотел бы подобрать ключи,
Вот и потупились мечи.
Не знали в Риме сети той,
Которой рыбу Петр Святой
В морских волнах ловил когда-то.
Рим ловит земли, деньги, злато,
Святому не в пример Петру
Злу угождая, не добру.

URL комментария

@темы: Лирика

---

05.06.2009 в 09:36

Пишет  Cattea:

Если не мы, то кто?

@темы: Для памяти

---

Баш

Давно общаюсь по аське с девушкой. Она как-то рассказывала, что бегает с ролевиками и любит рубится на катане. Я все подкалывал её на эту тему, она обижалась, но быстро сменяла гнев на милость и прощала.

И вот мы решили встретится...

...как показала практика, в живую ролевичек лучше не подкалывать. Второй день хожу с фингалом и трещиной в кости.