Читать дневник Фрая под ATARAXIA севершенно невозможно

Теряешь контакт с реальностью. Наверное, это такая специальная музыка для облегчения перемещения из одной реальности в другую. Если читать в тишине, то все в порядке - перед тобой монитор, в нём текст. А если слушать ATARAXIA, то дело худо. Начинаешь верить и в странного человечка по ту сторону внутренних век, и в демонов Вильны, и в странный запах смерти, и в особое, мистическое почти, значение каждого кофейного глотка. Ужас. Ужасно интересно. Где бы альбом скачать?

@темы: Кино видео и ТВ, Музыка

---

Вадим Румянцев. "Взхоббит, или Путь в никуда"

Не прошло и двух дней, как гномы и хоббит, подгоняемые садистом-Гэндальфом, добрались до Мглистых Гор. Как водится, они попали под дождик и спрятались в уютной пещере со светящейся зелёной рунической надписью "ВЫХОД" над входом. Ночью все гномы заснули, Бильбо притворился спящим, а Гэндальф улетел в Барад-Дур на мордорском военном вертолёте. И тут...
В задней стене пещеры открылась трещина, превратилась в широкий проход, и оттуда посыпались гоблины. Это были ужасные толкинутые гоблины Мглистых Гор, страшные сказки о которых рассказывались по всему Средиземью. На голове у каждого был хайратник, руки, ноги и шея увешаны разнообразными фенечками, а на боку висел жуткого вида двуручник -- деревянный либо алюминиевый. И самое ужасное -- в отличие от всех остальных народов Средиземья, разговаривавших по-русски (изредка по-английски и по-украински), гоблины употребляли страшный, отвратительно звучащий язык, который почему-то называли вестроном. Короче говоря, не прошло и трях минут, как спящие гномы и притворяющийся спящим хоббит были связаны, взяты в плен и с весёлой песней "Ах, И ЭТО -- наше Средиземье!" доставлены к Верховному Гоблину.
Пещера Верховного Гоблина представляла собою зрелище скорее поучительное, нежели отталкивающее. Примерно половина присутствующих занималась плетением хитроумных бисерных фенечек, примерно другая половина -- оживлянной работой на персоналках. Время от времени раздавались вскрики: "Отойди от света, ты не полиэтиленовый!" и "Ах ты, чёрт, не коннектится, зараза!". Здесь

Спасибо,  Inserta

@темы: Литература

---

Новое в экономике

31.05.2009 в 11:49

Пишет  Varesso:

Нежно люблю мягкую критику в исполнении рунета ))

27 мая в передаче "Биржевые университеты" выступал В. Гавриленко, директор собственно "Биржевых университетов".

В ходе интервьюирования имел место интересный диалог:

В. ГАВРИЛЕНКО: [...] Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.

Соответствующий тред здесь. )))))

@темы: Веселое

---

Крыша едет и машет ручкой

Пока распарывала пуховик на меня снизошло откровение о сложных взаимоотношениях Макса и Мира Стержня.
Видимо, я отношусь к тем 30% у которых от этой белиберды возникает зависимость. Глубокая и неконтролируемая.

Только для интересующихся

Все измышления основаны на "Лабиринтах Ехо" и первых 5 книгах "Хроник Ехо", так что могу здорово ошибаться.

Макс себя выдумывает. Это у него способ бессмертия такой. Но в то же время сам себя он выдумать никак не может технически, а значит ему нужен исполнитель, тот, кто сможет сделать это за него. А ещё Макс - кочевник. У него тяга к перемене мест. Поэтому он любит придумывать себя в новых мирах.

Таким образом, сначала Максу пришлось придумать Мир Стержня, Тихий Город, всю эту свистопляску с концом света, поисками Вершителя (этот момент бул для него категорически необходим), а в конце он придумал Джуффина, придумывающего сэра Макса из Ехо. Как бы для его, Джуффина, особой надобности.
Можно предположить, что история Мира Стержня началась именно в этот момент, когда сэр Халли озадачился созданием Вершителя Макса, с этого момента у них появилось настоящее, какое-никакое, а прошлое и небольшой отрезок предопределённого будущего.

Фишка сложных взаимоотношений Макса с мирами заключается в сложном характере миров. Если мир будет считать тебя своим, то есть существующим в нём, он будут требовать тебя назад. А Максу такая фигня без надобности - ему обеспечили очередной виток существования и спасибо, хватит. Вот тут-то и пригодилась заблаговременная история о спасении мира - сэр Макс отправляется в Тихий Город. При этом он как бы стирается из списка существующих людей в Мире Стержня. Он становится просто Вершителем Максом (в этом качестве он пребывает весь период нахождения в Тихом Городе).

После этого Мир живёт спокойно. Он абсолютно уверен, что сэра Макса нет, а Макс получает память и прошлое, оказавшись в Городе в Горах. Задание Джуффина выполнено. Макс жив. Всё отлично.

Когда Макс пытается вернуться в Ехо, Мир шокирован - невиданная наглость - для Мира Макса нет, не существует. Макс ужасается, впадает в гнев, уничтожает кусочек реальности - крышу - и в страхе ретируется. На самом деле возвращения не хочет не Мир, а сам Макс. Уже нет сэра Макса из Ехо, он был поглощен "истинным" Максом и стал лишь вариантом его прошлого существования. То, что сейчас сидит в Городе в Горах - переходное состояние. Форма осталась той же, а вот содержание меняется. Для Макса это как прояснение в голове. Макс, как я уже говорила, мог бы вернуться. Путей у него аж три:
1) Заставить Мир принять его силой. Он Вершитель всё таки. Пошёл на Тёмную Сторону и приказал. Делов-то.
2) Изменить себя. Мир категорически против Вершителя сэра Макса, он грубо вмешивается в дела Мира, а последнему это противно. Он хочет жить и развиваться сам (потребность в самостоятельности и саморазвитии, видимо, заложил в него сам Макс во время выдумывания). Если Макс смог бы придти в Мир не как Вершитель, а как просто гость, проблем бы не было.
3) Стать другим. Это ему по силам тоже. Не Вершителем и даже не обязательно Максом.

Но третий самый маловероятный вариант. Мир Стержня больше не нужен Максу. Макс свободен, полон сил и готов к новым встречам, более интересным и актуальным. Возвращаться ему не хочется, сама возможность ему безразлична, а настойчивое ожидание его бы тяготило.

Всё, что было до Города в Горах - своеобразное джентельменское соглашение Макса с собой: он создаёт Мир, придумывает его историю, Джуффина Халли, а они, в свою очередь, создают сэра Макса из Ехо, учат его уму-разуму, не дают в процессе обучения убиться и отправляют в Тихий Город, дав наставления и поручения.
Все довольны, все сбылись.

Хотя и не до конца. Макс заинтересован только в себе, поэтому Мир Стержня он создал как матрицу - вроде как и есть, а вроде как и нет. Описывая его он даёт минимум информации, не акцентируется на деталях, не нужных для обоснования существования себя любимого. Это контурные карты, которые нужно долго и много дорисовывать и раскрашивать. По этим картам движутся некие Иксы и Игреки, они ходят по слабо намеченным линиям в бледных пятнах разноцветных огней среди серого тумана. Когда им удаётся остановиться и перевести дух, то можно увидеть как в световом пятне появляется кусочек мостовой, стена дома или пара деревьев в саду. Встречающиеся существа больше похожи на говорящие манекены, чем на людей. Руки, ноги, голова, тело есть, а лица - нет. Работы уйма. Угадайте с трёх раз для кого.

Правильно. Поэтому он и занёс эти свои записки сюда. Желающих поучаствовать в овеществлении истории Мира здесь предостаточно

Овеществлять нужно прошлое. У Мира нет прошлого на текущий момент. Оно почти не указано, нет системы мер, координат, хронологии, - ничего. Это одна проблема. Отсутствие подробного описания настоящего (оно уже тоже прошлое, т.к. описывает время пребывания Макса в Ехо) из той же оперы. Понятно, что все великолепные, потрясающие и удивительные, но хотелось бы конкретики. Многочисленные грубые имитации (вроде камры сваренной из смеси чая и кофе) делу не помогают, а наоборот вредят. Это отвлекает от овеществления, распыляет внимание и подменяет понятия. Уже сам факт наличия камры в этом мире - невозможен. Нет ингредиентов и, самое главное, здесь нет магии. Создавая такие имитации - уничтожается возможность оригинала существовать, он становится не уникальным, не обязательным.

Возвращаясь к Максу нужно вспомнить, что и его иным воплощениям тоже нужна была материализация. Иначе как бы он смог встретиться с собой выдуманным? Для этого ему нужен был исполнитель. Нет, не Светлана Мартынчик Игорь Стёпин. Именно он двинул ту махину, которая сначала превратилась в сэра Макса из Ехо, а потом получила развитие и продолжения в остальных, не связанных с "Лабиринтами" и "Хрониками", книгах; он уговорил г-жу Мартынчик писать книги. В каких уж они друг с другом отношениях сейчас, это пусть они сами, на троих, решают. Для нас уже не важно.

Из всего вышеизложенного можно выудить и объяснение столь разительной смены в книгах. Если первые рассказы от "Дебют в Ехо" (1 книга) до "Дорот, повелитель манухов" (4 книга) - писал сэр Макс из Ехо, безумно в это Ехо влюблённый и покинувший его навсегда ради него. Писал как способ не сойти с ума и сохранить воспоминания, то следующие книги от "Зелёные воды Ишмы" (5 книга) до "Тихий Город" (8 книга) написаны уже Максом, вышедшим из Тихого Города. Вспоминающим свою жизнь в Ехо не просто для себя, а выполняющим работу. Ему необходимо было спихнуть Мир Стержня на других и желательно выполнить работу качественно, всё же Ехо и еховцы ему весьма симпатичны. Книги стали более насыщенными. Пропало детское очарование чуда, но зато стали чётче прорисовываться детали.

"Хроники Ехо" - "трудный ребёнок". Он необходим для Мира, ведь у него почти нет прошлого. Нет фундамента для постройки будущего ( а с будущим Мир прекрасно справится сам, в этом деле ему помощь не требуется). Нужно как-то заполнить этот провал. Вот Макс и извращается как может. В то же время Максу всё это уже не слишком интересно. Вот народ увидеть, пообщаться с друзьями - это да, а всё остальное... Тяжело ему даётся описание не интересующего. Уже хочется нового, свежего, острого. Вот и появляются всякие "Ключи". "Хроники", конечно, будут дописаны. Они нужны, но ожидание новых книг будет долгим.

Макс собирает себя заново в Городе в Горах, процесс доделки Мира идёт, читатели могут всячески способствовать этому интригующему процессу активнее конкретизируя детали (и по фиг что все видят их разными, в споре рождается истина), но вот попытки сбацать "Осский Аш" на водке делу нисколько не помогут. Торопить автора (здесь уже г-жу Мартынчик) бессмысленно, им с Максом тяжело (а взаимоотношения у них крайне своеобразные). В-общем, всё в процессе.

---

Ataraxia - Charola

@темы: Кино видео и ТВ, Музыка

---

Сказки о Драконе

Сказка о Драконе по…

…английски:

- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр* - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:

- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.


…американски:

- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?


…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабски:

- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.


Сказка о Драконе в исполнении:

…Хемингуэя

- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер

- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!


…Лавкрафта

- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда

- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

© Автор: Veter

@темы: Веселое

---

Чем Италия отличается от Европы или как же мы похожи на итальянцев

30.05.2009 в 13:47

Пишет  Inserta:

30.05.2009 в 12:56

Пишет  Naisica:

Мхы!



Посмотреть прикол здесь

Если верить приколу, то мы не просто похожи - мы однояйцевые близнецы, разлучённые в роддоме

@темы: ссылки, Европа, Веселое

---

Щенок по имени Ёжик ищет хозяина (Королёв, МО)

30.05.2009 в 13:16

Пишет  Din4ess:

Щенка нашли на улице, около гаражей, и забрали домой. Но у ребят в квартире уже четыре кошки, им никак не управится еще и с собакой. Поэтому ищем для него хозяина.
Пес чертовски стеснительный, но быстро привыкает к новому человеку, и тогда уж только чеши его и играй с ним ^___^ Ему около двух месяцев, не привит.

4 фото под морем

Телефон, по которому можно связаться с Витей (или Сережей ^^) : [phone]

@темы: нужна помощь

---

Сбор подписей

29.05.2009 в 15:46

Пишет  Sudzume:

Кросспост.
Я редко участвую в подобных акциях, но здесь не смогла пройти мимо.
Особенно после вот этой истории.

"Поддержи движение "Хоспис - Детям!". Подпиши Открытое письмо Президенту РФ!
Детки болеют раком. Это ужасно несправедливо и ужасно больно - в буквальном смысле слова.
Некоторые выкарабкиваются, выживают. Другие нет.
В России нет ни одного стационарного детского хосписа и отсутствует закон о паллиативной помощи. Обреченный ребенок умирает в отчаянии и в муках.
Подпишем открытое письмо Президенту РФ, попросим его посодействовать в организации детского хосписа!!!
Открытое письмо здесь: http://community.livejournal.com/dom_angela/722.html
Подписать (и посмотреть образец, как подписываться) можно здесь: http://community.livejournal.com/dom_angela/876.html
Для подписи не обязательно иметь аккаунт в ЖЖ (livejournal). Подписи принимаются от граждан разных государств.
Подпись можно также отправить по e-mail: [email protected]
Подпись оформлять по следующему образцу: имя, отчество, фамилия - все полностью; гражданство (РФ или иное), ученое звание, занимаемая должность, организация, где вы работаете; город, в котором расположена ваша организация (+ страна, если вы работаете за пределами России);адрес электронной почты или телефон".

Передайте дальше. Это очень нужно. Подумайте о больных детях. Они не должны оставаться один на один со своей бедой.

@темы: нужна помощь

---

Я плакалЪ

Новый самокатный автомобиль из Китая

29.05.2009 в 14:31Пишет  AnnetCat:
29.05.2009 в 14:11Пишет
 *php*:

Реклама

@темы: Веселое

---

Праздники

Вчера был День пограничника (не такой, конечно, страшный праздник как День десантника, но тоже крайне шумный), а сегодня День ветеранов таможенной службы. Сегодня будет тихо

---

42 года с пулей в голове

Жительница Китая Хо Гоин почти всю жизнь носила в голове пулю, промучавшись от ужасной мигрени до самой старости. Как пишет в среду газета The Daily Telegraph, посторонний предмет в голове 65-летней жительницы города Чонцин обнаружился случайно.

Женщина, по ее же словам, за долгие годы жизни кое-как свыклась с постоянными приступами головной боли, но в последние годы они стали невыносимыми. Дожив до 65 лет, Хо Гоин решила обратиться к врачу. Медик отправил ее на рентген, а потом не поверил своим глазам: рентгеновский снимок показал, что в ушной части головы женщины застряла пуля длиной 3,3 см. Китаянка была срочно прооперирована, и говорит, что сейчас постоянные головные боли ее покинули.

Однако рассказать, как кусок свинца угодил ей в голову, она не может до сих пор. По предположениям самой Хо Гоин, это могло случиться во время китайской Культурной революции в 1967 году. Тогда женщина попала в перестрелку, пуля попала в нее, срикошетив от стены. Хо Гоин обратилась за медицинской помощью, но врачи сказали, что ранение касательное и просто обработали рану.

Китаянка теперь жалеет, что когда-то поверила врачам, однако все-таки рада, что наконец может спокойно спать и есть – практически каждый прием пищи доставлял ей ужасные мучения. Сейчас Хо Гоин находится дома и приходит в себя. ©

@темы: Китай, Люди

---

Цитаты

29.05.2009 в 10:38

Пишет  MEG_the_grey:

книга: Фридман Виктор - Социалистические Штаты Америки
США, 2002 год. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничены свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится под откос, но, несмотря на это, тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь «братским» режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир. И вы продолжаете утверждать, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот?
Неизвестный автор

патриотизм, как мне кажется, это в первую очередь не слова, а поступки. И если я не поднимаю каждое утро на лужайке российский триколор, это не значит, что я не люблю Россию.

Демократия – это когда два волка и ягненок голосуют, что будет на ужин.
Бенджамин Франклин, член Конституционного конвента, один из основателей государства

Настоящая свобода никогда не может быть найдена в деспотизме или крайностях демократии

Основатели понимали, что есть целый спектр, характеризующий степень свободы граждан. На одном конце спектра 0% правительства и 100% свободы, то есть анархия, а на другом – 100% правительства и 0% свободы, то есть тоталитаризм. По этой шкале демократия смещена от центра в сторону увеличения правительства, к социализму. Немного дальше за социализм – и мы попадаем в область фашизма и в итоге утыкаемся в тоталитаризм. Конституционная республика, законы которой ограничивают правительство, защищает жизнь и имущество граждан и дает им индивидуальную свободу. Демократия же является по сути «толпократией», то есть мнение большинства, или толпы, всегда будет правильным, независимо от того, какие идеи эта толпа выражает и продвигает. Основатели государства прекрасно осознавали этот очевидный изъян в демократии и именно поэтому делали все возможное, чтобы предостеречь от нее. Пожалуй, лучше других эту мысль сформулировал Томас Джефферсон (Thomas Jefferson), третий президент США: «Демократия – это не что иное, как правление толпы, где пятьдесят один процент людей может лишить всех прав оставшиеся сорок девять».

Согласно Положению о монетных системах 1792 года, один доллар – это 24,75 гран чистого золота или 371,25 гран чистого серебра; 1 гран = 0,0648 граммов. Таким образом, один доллар – это единица измерения. В статье I раздела 10 Конституции США сказано: «Ни один штат… не имеет права использовать ничего, кроме золотых и серебряных монет, в качестве средств платежа…». Статья 152 раздела 12 Свода законов США гласит: «Легальными денежными единицами в Соединенных Штатах могут быть только золотые и серебряные монеты». Получается, что по всем законам в природе существует только доллар золота или доллар серебра! Это означает, что нынешние зеленые бумажки нелегальны и противозаконны сами по себе.

Америка – это нация без ярко выраженного криминального класса, за исключением, может быть, Конгресса.
Марк Твен, писатель

Акт о свободе информации (Freedom of Information Act) и Акт о личной информации (Privacy Act) от 1974 года дают гражданину право сделать запрос на получение данных о себе в любое правительственное учреждение. Запросив из IRS свой так называемый Individual Master File (IMF), человек может по полученным в ответе данным определить статус, род занятий, место деятельности и массу другой полезной информации – в том виде, в каком он значится в архивах и базах данных налоговой службы. Обычно граждане узнают о себе много нового и интересного – например то, что они, оказывается, работают в Пуэрто-Рико, на Виргинских островах или еще где-то за пределами 50 штатов. Именно эта ложная информация и создает благополучно подтвержденную компьютерами иллюзию необходимости гражданина платить подоходный налог.
В свете всего этого неудивительно, что IRS с треском провалило четыре ревизии подряд, начиная с 1993 года. Аудитор правительственного бухгалтерского отдела г-н Баушер оценил ситуацию так: «Произвести ревизию оказалось невероятно сложным из-за того, что существующие системы IRS не предназначены для предоставления надежной финансовой информации о своей деятельности». Блестяще, не правда ли? Интересно посмотреть на реакцию агентов IRS, нагрянувших к американцу на дом с проверкой, если он им предоставит такой аргумент: «Вы знаете, мой образ жизни не предусматривает возможности ведения записей о моих финансовых делах». Ирония всей ситуации в том, что агентство, требующее от американцев безупречной отчетности, само не может пройти ни одной финансовой ревизии.

Большой Брат не дремлет: недавно в ходе обсуждений по усилению защиты купюр от подделок было предложено вкрапливать в купюры микросхемы, которые тоже оставляют след, позволяющий контролировать перемещение каждой отдельно взятой купюры. Штрафы, к примеру, за слишком долгое хранение наличных денег становятся пугающей реальностью.

На бензопиле Jonsreds: «Не пытайтесь остановить бензопилу руками».
Продолжать этот список можно бесконечно. Однако пишутся эти абсурдные предупреждения не столько из-за того, что американцы такие тупые, сколько для предотвращения возможного судебного иска. Например, родители оставили ребенка одного в бассейне с резиновым мячиком, а ребенок взял и утонул. На вопрос «кто виноват?» ответ может быть только один: безответственные родители! Однако в Америке виноватым может быть на выбор: изготовитель мячика – за то, что не предупредил о возможности несчастного случая; хозяин бассейна – за то, что его бассейн оказался слишком глубоким; друзья родителей – за то, что не вовремя отвлекли, да и вообще кто угодно, но только не сами родители!

Современное определение расиста: это тот, кто выигрывает спор у либерала.
Питер Браймлоу, писатель («Чужая нация»)

Оказывается, предоставлять льготы определенным кучкам населения – это не расизм, а устанавливать для всех равные права согласно Конституции – расизм!

Сегодня в Америке защищать честь белого человека – значит быть расистом, независимо от контекста. Да что там защищать? Сам отказ белого человека участвовать в собственном геноциде расценивается как расизм!

Фактически и республиканцы, и демократы, хоть и в завуалированном виде, являются всего лишь двумя ветвями одной партии – социалистической. Демократы узурпируют свободу граждан во имя борьбы с бедностью, республиканцы делают это во имя борьбы с наркотиками.

Американец Морган Спэрлок (Morgan Spurlock), один из немногих в стране, ведущий здоровый образ жизни, подверг свой организм настоящему испытанию, если не сказать варварству: он поставил над собой эксперимент, в течение 30 дней трижды в день питаясь исключительно в «Макдоналдс», и снял про это документальный фильм, который назвал «Двойная порция» ("Supersize Me"). Пройдя полное медицинское обследование до начала этой «диеты» и убедившись в том, что он абсолютно здоров, Морган приступил к эксперименту. Только за первые две недели он набрал 8 кг веса, не мог легко, как прежде, подняться на третий этаж, а врач в результате промежуточного обследования заявил, что такую печень он видел только у хронических алкоголиков, и посоветовал Моргану во избежание необратимых последствий «немедленно слезть с этой абсурдной диеты». Однако экспериментатор был намерен идти до конца и в итоге выполнил намеченное. Какими же оказались результаты этой 30-дневной «диеты»? Более 11 кг лишнего веса, зашкалившие уровни холестерина и сахара в крови, почти удвоившийся процент жира в организме, полуразрушенная печень, постоянные головные боли и депрессия, снижение половой функции – и это далеко не полный перечень приобретенных недугов.

@темы: Жизненное

---

Физики рассказывают об ошибках фильма "Ангелы и демоны"

Фильм "Ангелы и демоны" (Angels & Demons) вызвал небывалую активность в среде... физиков. Феерическая история гарвардского учёного Роберта Лэнгдона (в его роли — Том Хэнкс), спасающего Рим от исчезновения в ярчайшей вспышке света, задела, что называется, за живое.

Тайное сообщество иллюминатов крадёт из Европейского центра ядерных исследований (CERN) магнитную ловушку с четвертью грамма антивещества.
Этот "сосуд" по сути является бомбой, способной при аннигиляции уничтожить если не целый город, то его большую часть. Одновременно иллюминаты похищают четырёх кардиналов, претендующих на папский трон, чтобы убить их перед окончательной расправой над Ватиканом. Специалист по религиозной символике Лэнгдон пускается в опасную гонку, пытаясь предотвратить катастрофу...
Такова завязка голливудского сюжета, отправной точкой в котором послужил Большой адронный коллайдер (Large Hadron Collider — LHC, или БАК). Именно на нём, по сценарию, и было получено то самое антивещество, что обратилось бомбой против сердца католической церкви.

Реакция научного сообщества на этот раз последовала более развёрнутая. Американская "диаспора" Большого адронного коллайдера (US LHC), специалисты из министерства энергетики США (U.S. Department of Energy), лаборатории Ферми (Fermilab), Национального научного фонда (National Science Foundation) и ещё учёные из более чем 30 колледжей организовали массовую серию лекций Angels & Demons Lecture Nights, дабы познакомить публику с реальной наукой антиматерии. Лекции эти проходят не только в США, но и в ряде других стран.

Вдобавок CERN запустил образовательный проект: Angels & Demons — The science behind the story, в котором популярно расписал и работу ускорителя, и загадку происхождения массы, и кучу других действительно увлекательных тайн, связанных не с мифическими заговорщиками, так волнующими широкую публику, — а с Мирозданием.

В фильме говорится об украденных 1/4 грамма антивещества. В тротиловом эквиваленте они содержат энергию около 10 килотонн, что сравнимо с 14 килотоннами, взорванными над Хиросимой. Правда, в ленте говорится о 5 килотоннах. Вероятно, сценаристы не учли долю энергии от обычной материи, участвующей в аннигиляции, так что ошиблись вдвое. Но это не столь уж и важно. Куда интереснее вопрос о наработке такого количества "антиматериальной взрывчатки".

Хотя в фильме фигурируют CERN и БАК, самым мощным производителем антивещества на данный момент является лаборатория Ферми. И она генерирует около 2 нанограммов антипротонов в год. Так что при таких темпах ей потребуется свыше 100 миллионов лет, чтобы создать четверть грамма, заложенных в бомбу иллюминатов. CERN мог бы вырабатывать 10 нанограммов в год, — утверждают физики, но принципиально это ничего бы не меняло.

Более того, как замечает один из ведущих исследователей в CERN Рольф Ландуа (Rolf Landua), производство антиматерии на ускорителе — очень неэффективный процесс. Чтобы создать антивещество, нужно затратить огромное количество энергии. При этом КПД низок: в коллайдере только одна миллиардная доля джоулей, "закачанных" во встречные пучки, при столкновении этих частиц оборачивается античастицами. А ведь в фильме антивещество представлено чуть ли не как источник "свободной" энергии, берущейся ниоткуда. Но о том, что сначала эту энергию нужно потратить, создатели ленты как-то не потрудились сказать.

И ещё. С учётом расходов на сложнейшие установки и их эксплуатацию, по разным оценкам, один грамм антивещества стоит от 10 до 1000 триллионов долларов. Заговорщиков это, конечно, никоим образом не коснулось. Они-то атиматерию украли. Но вообще колоссальные эти цифры также говорят о невыполнимости голливудского сценария. Впрочем, не только они.

Интересный вопрос: как хранить антиматерию в таком количестве? В фильме для этого служит компактное устройство, которое может нести человек. В реальности, говорят учёные, это была бы тяжеленная и громоздкая установка, непрерывно потребляющая к тому же просто прорву энергии для своей работы.

Ведь на данный момент надёжно удерживать антиматерию мы умеем только при помощи магнитных полей (при этом античастицы, понятно, должны быть заряжены, то есть это должны быть не антиатомы, а, допустим, антипротоны). И существующие ныне установки могут хранить вместе сразу порядка 1012 античастиц. А почему не больше? Спросите Кулона.

Поскольку одноимённые заряды отталкиваются друг от друга, чем больше частиц вы помещаете в ловушку, тем мощнее должны быть поля. И если вы думаете, что для воплощения замысла иллюминатов (точнее, авторов сценария фильма) нужно просто "немного" добавить мощности магнитной ловушке, то вот вам цифры: четверть грамма — это примерно 4 х 1023 антипротонов.

А ведь ещё мы не сказали о том, что помимо полей для хранения антипротонов требуются высокий вакуум и температура, близкая к абсолютному нулю. Представляете нагромождение сопутствующей аппаратуры, способной обеспечить всё это для ловушки?

Хорошо, а если это будут нейтральные антиатомы? Возможность хранения нейтрально заряженных частиц (у Брауна это был антиводород) также изучается ныне учёными (в частности, тем же Ландуа), для чего предлагаются хитроумные оптические ловушки или магнитные "бутылки" со сложными управляемыми полями. Но всё это ещё находится на уровне предварительных исследований и вряд ли приведёт к созданию установки, которую можно было бы нести на руках. Не для четверти грамма, во всяком случае.

Сетуя на то, что для широкой публики голливудский фильм куда интереснее научных лекций, физики замечают: чудеса Вселенной не менее удивительны. Создавая БАК, учёные расчитывали ответить на много важных вопросов.

Скажем, есть шанс, что наконец-то удастся поймать так называемую "частицу Бога", не имеющую к теологии ни малейшего отношения.

Также возможно, что опыты в Женеве приоткроют завесу тайны исчезновения антиматерии. В космическом масштабе её считай что и нет (облако антиматерии в центре Млечного Пути — продукт уже современных космических процессов).

А ведь по существующим теориям во время Большого взрыва материя и антиматерия должны были возникнуть в равных пропорциях. Но по непонятной причине в первые же мгновения жизни Вселенной образовался крошечный дисбаланс (порядка 1 частицы на 10 миллиардов) в пользу вещества. Большая часть первоначальной материи и антиматерии аннигилировали, а "остаток" послужил сырьём для создания звёзд и галактик, что мы видим сегодня вокруг нас.

Но спустимся с небес на землю. Некоторые учёные ворчат, что "Ангелы и демоны" представляют науку в неверном свете. Вот, к слову, в фильме CERN — чуть ли не тайная лаборатория, целиком скрытая под землёй и наполненная мрачными личностями. На деле же это довольно открытая для общения организация, созданная 20 странами, а работает тут 9 тысяч человек. Причём пусть сам ускоритель и находится в туннеле, большая часть зданий и лабораторий — это наземные сооружения.

Другая часть исследователей, впрочем, фильму только рада. Это хоть и с искажениями, но какая-никакая популяризация науки. И, мол, есть вероятность, что больше людей заинтересуется — как обстоит всё на самом деле. Вот и для новых лекций (и сетевых ресурсов, снабжённых кучей видео о передовых проблемах науки) блокбастер — только реклама.

А ведь на самом деле опыты с антиматерией сулят человечеству кучу интересных перспектив. Например — быстрые космические полёты. Но это — будущее. А сейчас, "о ужас", антиматерию даже генерируют прямо внутри тел пациентов. Удивлены?

Но существует и активно развивается позитронно-эмиссионная томография.

Для её выполнения человеку вводят радионуклиды, подверженные позитронному бета-распаду. Причём радионуклиды эти смешиваются с теми или иными веществами так, чтобы они откладывались в определённых органах или помогали высвечивать определённые процессы — обмен веществ, экспрессию генов и так далее.

Как высвечивать? Возникающие в ходе распада радионуклида позитроны немедленно находят себе пару — электроны от обычной материи — и аннигилируют, производя гамма-кванты. Эти вспышки и фиксируют детекторы, выдающие медикам картинку.

А ещё в мире не один год ведутся исследования по уничтожению раковых опухолей при помощи антипротонных пучков. И проводят их учёные в том же CERN.

Стало быть, можно сказать, что исследования на БАК — многогранны. И негативная реакция части общества на его запуск — обидна для учёных.

©

"Частица Бога" — это бозон Хиггса, который, по современным представлениям, призван "отвечать" за наличие массы у всех остальных частиц. Пока он открыт лишь на бумаге. О нём здесь

@темы: Интересности, статья

---

"Очевидное - невероятное"

www.rutv.ru/video.html?d=0&cid=4&tvpreg_id=1114...

Записей мало. Выпуски:
31.01.09 - Египет
14.02.09 - Мышление и язык
28.02.09 - Как преодолеть старение
14.03.09 - Кризисы в истории
11.04.09 - Дарвинизм. Эволюция живого
10.05.09 - Гуманитарное знание в XXI веке
23.05.09 - Запуск БАКа

@темы: ссылки, Для памяти, Интересности

---

"Голем" (Der Golem, wie er in die Welt kam)

Немой художественный фильм 1920 года. Производство - Германия, субтитры - английские
Режиссёры: Карл Боэсе, Пауль Вегенер

Видео здесь

@темы: Кино видео и ТВ

---

Английские поговорки с переводами

30.03.2009 в 21:14

Пишет  Триша Грейз:

если я это выучу, то собственнолично поставлю себе памятник
100 английских поговорок


1. То make the cup run over. Наполнить чашу через край. Ср. Перетянуть струну. Перегнуть палку.

2. To make (to turn) the air blue. Ср. Ругаться на чем свет стоит.

3. To measure another man's foot by one's own last. Мерить чужую ногу на собственную колодку. Ср. Мерить на свой аршин.

4. То measure other people's corn by one's own bushel. Мерить чужое зерно своим бушелем. Ср. Мерить на свой аршин.

5. То pay one back in one's own coin. Ср. Платить кому-либо его же монетой.

6. То plough the sand. Пахать песок. Ср. Толочь воду в ступе.

7. То pour water into a sieve. Лить воду в решето. Ср. Горох об стену сыпать. Толочь воду в ступе. Воду решетом носить.

8. То pull the chestnuts out of the fire for somebody. Таскать (для кого-нибудь) каштаны из огня. Ср. Чужими руками жар загребать.

9. То pull the devil by the tail. Тянуть чёрта за хвост. Смысл: быть в стесненных обстоятельствах, в затруднительном положении. Ср. Биться, как рыба об лед.

10. То put a spoke in somebody's wheel. Ср. Вставлять палки в колеса.

11. То put off till Doomsday. Отложить до Судного дня (т. е. на веки вечные). Ср. Отложить до второго пришествия.

12. То put (set) the cart before the horse. Поставить повозку впереди лошади. Смысл: поступать шиворот-навыворот. Ср. Начинать не с того конца. Надевать хомут с хвоста. Начать строить дом с крыши. Садить дерево корнем кверху.

13. То rob one's belly to cover one's back. Ограбить свой живот, чтобы укрыть свою спину. Ср. Тришкин кафтан.

14. То roll in money. Кататься в деньгах. Ср. Купаться в деньгах. Денег куры не клюют.

15. То run with the hare and hunt with the hounds. Уносить ноги вместе с зайцем и одновременно преследовать его с гончими (т. е. вести двойную игру). Ср. И нашим и вашим — всем спляшем. Танцевать на двух свадьбах.

16. То save one's bacon. Ср. Спасти свою шкуру. Унести ноги.

17. То send (carry) owls to Athens. Посылать сов в Афины. Ср. Дрова в лес возить. Воды морю прибавлять. Ездить в Тулу со своим самоваром.

18. То set the wolf to keep the sheep. Приставить волка стеречь овец. Ср. Пустить козла в огород. Волк — не пастух, свинья— не огородник. Плохо овцам, где волк в пастухах.

19. То stick to somebody like a leech. Пристать к кому-либо, как пиявка. Ср. Пристать, как банный лист.

20. То strain at a gnat and swallow a camel. Отцеживать комара, а проглотить верблюда. Смысл: при невнимании к важному обращать внимание на ничтожные вещи. Ср. За деревьями не видеть леса.

21. То take counsel of one's pillow. Советоваться со своей подушкой. Ср. Утро вечера мудренее.

22. То take the bull by the horns. Ср. Взять быка за рога.

23. То teach the dog to bark. Учить собаку лаять (т. е. ломиться в открытые ворота). Ср. Ученого учить — только портить. Рыбу плавать не учат. Не учи плавать щуку, щука знает свою науку.

24. То tell tales out of school. Разбалтывать за стенами школы. Ср. Выносить сор из избы.

25. То throw a stone in one's own garden. Кинуть камень в собственный сад. Ср. Самому себе подложить свинью.

26. То throw dust in somebody's eyes. Ср. Пускать кому-либо пыль в глаза. Втирать очки.

27. То throw straws against the wind. Кидать солому против ветра. Ср. Веером туман разгонять.

28. То treat somebody with a dose of his own medicine. Угостить кого-либо порцией его же лекарства. Смысл: бить кого-либо его же оружием. Ср. Меч поднявший от меча и погибнет.

29. То use a steam-hammer to crack nuts. Пользоваться паровым молотом для щелканья орехов. Ср. Стрелять из пушек по воробьям.

30. То wash one's dirty linen in public. Стирать свое грязное белье на людях. Ср. Выносить сор из избы.

31. То wear one's heart upon one's sleeve. Носить свое сердце на рукаве. Ср. Душа нараспашку.

32. То weep over an onion. Проливать слезы над луком. Смысл: проливать лицемерные слезы. Ср. Проливать крокодиловы слезы.

33. То work with the left hand. Работать левой рукой. Ср. Работать спустя рукава. Относиться к делу халатно.

34. Tomorrow come never. “Завтра” никогда не наступает. Ср. Не корми завтраками, а сделай сегодня. У завтра нет конца. Завтраками сыт не будешь.

35. Too many cooks spoil the broth. Слишком много поваров портят похлебку. Ср. У семи нянек дитя без глазу.

36. Too much knowledge makes the head bald. От чрезмерного знания голова лысеет. Ср. Много будешь знать — скоро состаришься.

37. Too much of a good thing is good for nothing. Чересчур много хорошего никуда не годится. Ср. Хорошего понемножку. Приглядится милый — тошнее постылого.

38. Too much water drowned the miller. В избытке воды мельник утонул. Ср. Хорошего понемножку. Все хорошо в меру.

39. Too swift arrives as tardy as too slow. Чрезмерно поспешающий так же опаздывает, как и чрезмерно медлящий.

40. True blue will never stain. Настоящий голубой цвет никогда не запятнаешь. Смысл: благородство всегда остается благородством. Ср. Придорожная пыль небо не коптит.

41. True coral needs no painter's brush. Настоящий коралл в кисти художника не нуждается. Ср. Хороший товар сам себя хвалит.

42. Truth comes out of the mouths of babes and sucklings. Ср. Устами младенца глаголит истина. Глупый да малый всегда правду говорят.

43. Truth is stranger than fiction. Иногда правда диковиннее вымысла.

44. Truth lies at the bottom of a well. Правда лежит на дне колодца. Ср. Ищи ветра в поле, а правду на дне морском.

45. Two blacks do not make a white. Отплата злом за зло добра не делает. Ср. Злом зла не поправишь.

46. Two heads are better than one. Две головы лучше одной. Ср. Одна голова хорошо, а две лучше. Ум хорошо, а два лучше.

47. Two is company, but three is none. Ср. Где двое, там третий лишний.

48. Velvet paws hide sharp claws. В бархатных лапках скрываются острые когти. Ср. Гладка шерстка, да коготок остер. Лисий хвост, а волчий рот. Сладко в рот, а горько вглот. С виду гладок, да на зуб несладок.

49. Virtue is its own reward. Добродетель—сама себе награда.

50. Wait for the cat to jump. Подожди, пока кошка не прыгнет. Смысл: выжди, пока не станет ясно, куда ветер подует. Ср. Посмотрим, куда ветер подует. Держи нос по ветру.

51. Walls have ears. Ср. И у стен есть уши. Лес видит, а поле слышит.

52. Wash your dirty linen at home. Стирай свое грязное белье дома. Ср. Не выноси сора из избы.

53. Waste not, want not. He проматывай и не будешь нуждаться. Ср. Мотовство до добра не доведет. Кто деньгам не знает цены, тому не избежать нужды.

54. We know not what is good until we have lost it. Человек не ценит хорошего, пока не потеряет. Ср. Цену вещи узнаешь, когда потеряешь. Что имеем, не храним, потерявши, плачем.

55. We never know the value of water till the well is dry. Мы никогда не знаем насколько ценна вода, пока не высохнет колодец. Ср. Цену вещи узнаешь, когда потеряешь. Что имеем, не храним, потерявши, плачем.

56. We shall see what we shall see. Это мы еще увидим; это еще как сказать. Ср. Это бабушка надвое сказала. Бабушка гадала, надвое сказала. Наперед не загадывай.

57. We soon believe what we desire. Мы охотно верим тому, чего желаем.

58. Wealth is nothing without health. Богатство—ничто без здоровья. Ср. Не рад больной и золотой кровати. Здоровье дороже денег. Здоровье — первое богатство. Здоровье дороже всякого богатства.

59. Well begun is half done. Хорошо начатое — наполовину сделано. Ср. Хорошее начало полдела откачало.

60. What can't be cured, must be endured. Чего нельзя исцелить, то нужно терпеть. Смысл: придется мириться с тем, чего нельзя исправить.

61. What is bred in the bone will not go out of the flesh. Что в костях, то и во плоти. Ср. Горбатого могила исправит.

62. What is done by night appears by day. Что сделано ночью, становится видно днем. Смысл: все тайное становится явным. Ср. Шила в мешке не утаишь.

63. What is done cannot be undone. Что сделано, того не воротишь. Ср. Сделанного не воротишь.

64. What is got over the devil's back is spent under his belly. Что нажито у черта на спине, то прожито у него под брюхом. Ср. Пришло махом, ушло прахом. Как нажито, так и прожито.

65. What is lost is lost. Что потеряно, то потеряно. Ср. Что о том тужить, чего не воротить.

66. What is sauce for the goose is sauce for the gander. Что соус для гусыни, то соус и для гусака. (Т. е. что хорошо для одного, хорошо и для других.)

67. What is worth doing at alt is worth doing well. Если уж делать, так делать хорошо.

68. What must be, must be. Ср. Чему быть, того не миновать.

69. What the heart thinks the tongue speaks. Что на душе, то и на языке. Ср. У кого что болит, тот о том и говорит.

70. What we do willingly is easy. To, что мы делаем охотно — дается легко. Ср. Была бы охота — заладится любая работа.

71. When angry, count a hundred. Когда рассердишься, сосчитай до ста.

72. When at Rome, do as the Romans do. Когда находишься в Риме, поступай, как поступают римляне. Ср. В каком народе живешь, того обычая держись. В каком народе живешь, тем богам и молись. С воронами по-вороньи и каркать. В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

73. When children stand quiet, they have done some harm. Если дети притихли, значит они что-то натворили.

74. When flatterers meet, the devil goes to dinner. Когда встречаются льстецы, сатана идет обедать (т.е. ему нечего делать).

75. When guns speak it is too late to argue. Когда пушки заговорили, спорить уже поздно.

76. When pigs fly. Когда свиньи полетят. Ср. Когда рак свистнет. После дождичка в четверг.

77. When Queen Anne was alive. При королеве Анне. Ср. При царе Горохе. Во время оно.

78. When the cat is away, the mice will play. Когда кота нет поблизости, мыши резвятся. Ср. Без кота мышам раздолье.

79. When the devil is blind. Когда чёрт ослепнет (т. е. никогда). Ср. Когда рак на горе свистнет. После дождичка в четверг.

80. When the fox preaches, take care of your geese. Когда лиса толкует о морали — береги гусей. Ср. Проливать крокодиловы слезы. Берегись крокодила, когда он слезы проливает.

81. When the pinch comes, you remember the old shoe. Когда новый ботинок начинает жать, вспоминаешь старый ботинок. Ср. Что имеем, не храним, потерявши, плачем.

82. When three know it, alt know it Если знают трое, то узнают и все. Ср. Говоришь по секрету, пойдет по всему свету. Скажешь с уха на ухо, узнают с угла на угол. Что знает кум, знает кумова жена, а по ней и вся деревня. Петух скажет курице, а она всей улице.

83. When wine is in wit is out. Когда вино в теле, рассудок вне его. Ср. Вино с разумом не ходят: хмель шумит — ум молчит.

84. Where there's a will, there's a way. Где есть желание, там есть и путь. Ср. Где хотенье, там и уменье. Была бы охота — заладится любая работа.

85. While the grass grows the horse starves. Пока трава растет, лошадь с голоду подыхает. Смысл: все время ждать надоедает. Ср. Пока солнце взойдет, роса очи выест.

86. While there is life there is hope. Пока человек жив, он надеетcя. Ср. Пока дышу, надеюсь.

87. Who breaks, pays. Кто ломает, тот и платит. Ср. Сам заварил кашу, сам и расхлебывай.

88. Who has never tasted bitter, knows not what is sweet. Кто никогда не пробовал горького, не знает, что такое сладкое. Ср. Не вкусив горького, не узнаешь и сладкого. Не приняв горечи, не узнаешь и сладости.

89. Who keeps company with the wolf, will learn to howl. Кто водится с волками, научится выть. Ср. С кем поведешься, от того и наберешься. С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь.

90. Wise after the event. Умный после дела. Ср. Задним умом крепок. Догадался, как проигрался.

91. With time and patience the leaf of the mulberry becomes satin. Co временем и при терпении и тутовый лист станет атласом. Ср. Терпенье и труд все перетрут.

92. Words pay no debts. Словами долгов не заплатишь. (Т. е. от одних слов толку мало.) Ср. Из спасиба шубы не сошьешь. Долг платежом красен, а займ — отдачею.

93. You can take a horse to the water but you cannot make him drink. Можно отвести лошадь на водопой, но невозможно заставить ее пить. Ср. Силою не все возьмешь.

94. You cannot eat your cake and have it. Нельзя одновременно съесть пирог и иметь его. Смысл: нельзя делать две взаимно исключающие друг друга вещи. Ср. Один пирог два раза не съешь.

95. You cannot flay the same ox twice. Ср. С одного вола двух шкур не дерут.

96. You cannot judge a tree by its bark. Нельзя судить о дереве по его коре. Смысл: наружность обманчива. Ср. По дыму над баней пару не угадаешь. Бело, да не серебро.

97. You cannot teach old dogs new tricks. Старых собак новым трюкам не научишь. Ср. Молод — перебесится, а стар — не переменится. Старого пса к цепи не приучишь. Старого учить, что мертвого лечить.

98. You cannot wash charcoal white. Уголь добела не отмоешь. Ср. Черного кобеля не отмоешь добела. Дурака учить — в решете воду носить. Черную душу и мылом не отмоешь. Горбатого могила исправит.

99. You made your bed, now lie in it. Сам постелил, вот теперь и ложись. Ср. Сам заварил кашу, сам и расхлебывай.

100. Zeal without knowledge is a runaway horse. Рвение без знания все равно, что лошадь, закусившая удила. Ср. Усердие не по разуму приносит вред. Рвенье без ученья — не польза, а беда./MORE]

@темы: Для памяти

---

Сообщество по борьбе с плагиатом

 Без плагиата

Толку от него особого не будет, но хоть места "кучкования" плагиаторов опубликуют.

@темы: ПЧ и Избранные

---

Фенек после мытья

Мало того, что вымыли, так ещё и спать не дают

@темы: фенеки

---

Кусок

01.05.2009 в 18:59

Пишет  Мугиваро Х):

Как делается новая глава и почему Ода иногда берет перерывы

Многабукаф и авторского бреда

Где-то посреди моря. Корабль-театр с отсутствующей стеной. Рядом плавает Саузанд Санни-го. На сцене Ода сидит на стульчике режиссера и рыдает над сценарием. Точнее над его обрывками. Вокруг носится Луффи и Усопп. Рядом крутится Бон Курей.
Голос за кадром: В некотором царстве, в некотором государстве… Ух ты епт, не та пластинка. Здрасте Ода-сенсей.
Ода: Мать твою. Ты кто?
Голос за кадром: Сценарист.
Ода: Таких не нанимали. Уволен.
Голос за кадром: Уууу… Змей….
Луффи: Мяса хочу!
Зоро (из-за кулис): Я много чего хочу!
В Мугивару прилетает тяжелый армейский ботинок. Человек-резинка вырубается. Из-за кулис выходит Зоро в одном ботинке.
Ода: Зоро, мля! Я же сказал, не калечить капитана!!!
Зоро: Я что, я ничего… (Задумчиво смотрит на свой носок) Это вообще этот поганый эро-кок.
(Из-за других кулис): Я все слышу, маримо!
Зоро корчит рожу и уходит. Ода раскачивается на стуле и нервно хихикает.
Усопп: Ода-сан, вам помочь?
Ода: Мне уже ничего не поможет…
Из-за кулис выкатывается Чоппер в Guard Point, за ним несется Нами.
Нами: Чоппер нанюхался какой-то странной травы из синей коробки! (Натыкается на вштыренный ком шерсти и падает со сцены)
Ода: Упс…
Фрэнки: Суууупааа! (Свешивается сверху, показыват табличку «10»)
Ода: Мля! (Во Фрэнки прилетает армейский ботинок, оставленный на сцене)
Зоро: Я так и буду ходить полубосиком?
Ода: Как скажу, так и будешь ходить. Не пререкайся, геем сделаю.
Из-за кулис дикий ржач Санджи. Мечник мрачнеет и уходит на звук. Через некоторое время на сцену, пробив декорации вылетают сцепившиеся кок и мечник.
Робин (выглядывая из дырки): Я пыталась их остановить.
Ода: Вы вообще будете серьезными???
Вся команда и Бон Курей: НЕТ!
Ода: Ах так!!!!
Спустя пять минут все актеры стоят перед великим и ужасным мангакой. Робин с Нами держат Чоппера, Фрэнки не подпускает Зоро к Санджи, Санджи каваится от Нами и Робин, Бон Курей вытанцовывает па вокруг собравшихся.
Луффи (просыпаясь): А? Че?
Все: Молчи!
В Луффи прилетают армейский ботинок, стул Оды, климатакт Нами, нога Санджи и правая рука Фрэнки. Капитан вырубается.
Ода: Слушать сюда! Мы должны придумать новую главу. Вы нихрена не слушаетесь.
Зоро: Ксо-кок…
Санджи: Ксо-маримо….
Ода: Я предупреждал…
Достает планшет и что-то рисует. Вся команда в офигении наблюдает за тем, как Зоро строит глазки Санджи, а кок клеится к Чопперу.
Поклонники яоя: Наконец то!
Вся команда и Ода: Не обольщайтесь!
Поклонники хентая: А мы?
Нами и Робин: А вы тем более.
Фанаты сворачивают плакатики в поддержку яоя/хентая/юри и, косясь друг на друга и недовольно ворча, валят из зала.
Ода: Значит так. Всем слушать сюда. Начинаем с того, что Луффи падает за борт, а Чоппер и Брук прыгают его спасать. Всем ясно?
Брук (откуда-то сверху): Йохохохо! Конечно, Ода-сан!
Ода: Слезай, сволочь!
В Брука прилетает печально известный ботинок Зоро. Скелет падает на Чоппера. Олень с дури принимает оленью форму и уносится.
Чоппер (откуда-то из-за кулис): Я поймаю тебя, Голд Роджер!
Брук (изображая наездника): Игого! То есть… Йохохо!!!!
Нами: Походу он и Бруку коробочку дал….
Ода смущается и продолжает рассказывать.
Ода: так вот, Луффи падает за борт…
Луффи: А мясо там будет?
Ода (поигрывая ботинком): Там не будет этого.
Луффи: Понял не дурак.
Ода: Кстати, кто-нибудь знает, что тут делает этот придурок… (Все смотрят на Зоро.) Да не этот! А вот этот (тыкает пальцем в пританцовывающего Бон Курея)
Все: Его Луффи притащил.
Ода: ЛУФФИ ЯТЬ!!!!
Луффи: Че?
Саджи (очухавшийся): Ничего. (Меткий пинок. Капитан в ауте)
Ода: Хватит его вырубать!
Зоро (очухавшийся): Ботинок то верните, Ода-сан.
Ода (в образе Сатаны): Что ты сказал?...
Зоро: Ничего… (Уползает за спину Фрэнки)
Вся команда фигеет от поведения мечника.
Ода: Погнали.
Декорации спешно чинятся. Ода забирает стул и садится за кулисы. Луффи приводят в чувство, маскируют шишки и заставляют повторять роль. Зоро возвращают его ботинок, Нами – ее климатакт. Действие переносится на Саннни-го, команда собирается на палубе.
Ода: раз. Два. Три. Гоу!
Робин: Прекрасный день, навигатор-сан.
Нами (обеспокоенно поглядывая на хихикающего олененка): да да, Робин. Все просто прекрасно.
Усопп (выкатывается на середину палубы): Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!
Вся команда: Чеееее???
Ода: Мля…
Луффи: Ух ты, рыбка! (Сигает в воду)
Ода: Брук, Чоппер!
Олень и скелет играются с ден ден муши, звоня по первому попавшемуся номеру, и на внешние раздражители не реагируют.
Зоро: хр хр хр…
Усопп: Верните мне честь и достоинство! Кайю верните! (Рыдает и висит на главной мачте)
Санджи: Нами-суааааан! Ваш десерт! (Подкатывает к Нами, но спотыкается о спящего Зоро и падает в очень яойную позу)
Зоро: Че?
Санджи: Мля!!!
Поклонники яоя: Яхху!
Ода (прогоняет всех с площадки): Пошли нахрен!
Брук (пялится на Чоппера): так вот какой ты, северный олень…
Чоппер: Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам…
Луффи (напоминая о себе) : Буль буль
Зоро и Санджи: Мля! (Сигают в воду)
Брук и Чоппер: хватит красть наши роли! (Сигают следом)
Оставшаяся команда: Блин.
Ода: Хрен с ними с морскими сценами!!!!
Ассистенты вылавливают из воды Луффи и Ко. Ода собирает всех на сцене. На этот раз декорации архипелага Сабаоди.
Ода: Значит так. Встреча со сверхновыми. Эй, придурки, идите сюда!
Ло (красит ногти): Яяяяя…. Никудааа… Неее… Пойду….
Хокинс: Я отказываюсь сниматься с этим гламурным идиотом. (Начинает звездить)
Дрейк (бухает с Кидом, Урогом и Киллером): Да ладно вам! Весело же!
Бонни и Капоне (в один голос): Я не с ними.
Апу: Йо йо йо! Сегодня я тут ди-джей!
Ода: мать вашу… Зоро раздевайся.
Зоро: Чеее?
Ода: Ботинок дай.
Спустя минуту все сверхновые в линеечку стоят перед Одой.
Ло: У меня лак смазался…
Кид: У тебя мозг смазался…
Хокинс: Капитанчик, у тебя ногти накладные сейчас отвалятся….
Ода: Щас все получат!
Все: Есть, Ода-сан!
Ода объясняет сценарий, все расходятся по местам. Луффи и ко слоняются вокруг, Кид бухает с Апу, Бонни жрет с Капоне, Урог, Киллер и Дрейк махаются, Трафальгар страдает фигней, Хокинс пытается понять куда ему идти.
Луффи (встречает Хокинса): Привет, я человек-резинка!
Хокинс: Ухтыепт…
Ода: По сценарию!
Хокинс: Сорри.. экхм…Вероятность того, что ты резиновый человек равна… 100%...
Апу (Пролетает сквозь стенку в пьяном угаре): Ай ля ля! Щас микс замастрячу! (Кривляется и мастрячит)
Кид (вываливается пьяный в стельку и топает к Апу): Ой мороз морооооз, не морозь меня…..
Урог (Киллеру): Шестерки есть?
Киллер: нету.
Дрэйк (Урогу): Дамы есть?
Урог: Нету.
Ода: ЭЙ ВЫ С КАРТАМИ!
Киллер: Мля… (Нападает на Урога)
Дрейк: Пис энд Лав! (Разнимает дерущихся)
Урог (видит карты Киллера): Ах ты скотина! Нет у него шестерок!
Киллер (отбивается): Это не мое!
Оба поворачиваются и смотрят на Дрейка. Тот хихикает и, изображая хиппи, валит куда подальше.
Ло (красит ногти): Вероятность того, что вы все идиоты – 500%...
Ода: Это не твои слова.
Ло: Какая разница, зато в тему.
Мугивары: А мы тут че?
Ода: А вы ниче! Бегом драться!
Зоро: Фигня вопрос! (Нападает на кока, тот отбивается)
Нами: Робин, куда мы попали и где мои деньги?
Робин занюхивает что-то из коробочки, вместе с Чоппером и Бруком.
Нами: Мля…
На сцене массовая потасовка. Урог и Киллер носятся за Дрейком, Хокинс гадает Ло по руке, Кид и Апу поют калинку-малинку под баян, Робин с оленем и скелетом развлекается с ден ден муши, Зоро ищет ботинок, Санджи пристает ко всем девушкам из массовки, Фрэнки тусуется в стороне и записывает все в блокнотик.
Ода: Кого то не хватает…
Из ресторана под ручку выплывают Бонни и Капоне, видят злющего Оду и валят куда подальше.
Зоро: эх была ни была… (Снимает второй ботинок и кидает в толпу)
Кто-то из толпы: Газовая бомба!
Все сваливают со сцены, кроме новоявленных торчков. Зоро со вздохом ищет оба ботинка. Ода бьется головой о планшет.
Фрэнки: Ода-сан, Ода-сан!
Ода: Мля, чего?
Фрэнки: Я все записал!
Ода: Убейся.
Фрэнки: Понял! (Сигает ласточкой за борт)
Зоро: Мля… (Сигает за киборгом)
Поклонники яоя: А это как понимать?
Ода: Никак!
Нами: а у меня есть фокус…
Ода: Какооооо….. (Поднимает голову вверх и видит грозовую тучу)
Нами меланхолично наблюдает, как всех находящихся в радиусе 30 метров фигачит молнией.
Ода: Пошли все к черту! Нафиг! Беру перерыв!!!!!
Мангака садится на катер и уплывает далеко далеко.
Луффи: А че все такие тухлые?
Зоро: Молчи идиот.
Капитана вновь вырубает ботинком, все со вздохом возвращаются на свои места, чтобы приготовиться к следующей главе.

@темы: ван пис, Фик на почитать