История пасхальной открытки

На сайте РНБ


Светлое Христово Воскресение - торжество торжеств, величайший и радостнейший праздник, древнейший в христианской церкви. Он был установлен еще во времена апостолов, и от них, как наследие, передано нам пасхальное приветствие: "Христос воскресе!" - "Воистину воскресе!"
С появлением и распространением в конце XIX века открытых писем появилась новая возможность пронести эти слова через версты весенней распутицы и пограничные посты. Показательно, что одни из самых первых отечественных иллюстрированных открыток были выпущены к Пасхе 1898 года: четыре акварели "на весенние сюжеты" известного писателя и художника Н.Н.Каразина стали первым (и весьма успешным) опытом издания открыток, предпринятым Общиной Св. Евгении. В дальнейшем это издательство - без преувеличения, лучшее в России из выпускавших открытые письма - неоднократно обращалась к пасхальной тематике. Ей отдали дань художники И.Я.Билибин и Ф.Г.Беренштам, В.И.Зарубин и И.И.Смукрович, Н.К.Пимоненко и Е.М.Бем - каждый в своей неповторимой манере.Символично, что одни из последних открыток Общины, которые увидели свет в марте 1917 года, изображали украинские "писанки" - расписные пасхальные яйца.

@темы: Интересности

---

"Пасха в старой Москве" Георгиевский Г. П.

В первом, а иногда во втором часу ночи с колокольни Ивана Великого раздавался торжественный благовест к Светлой заутрене. Благовестили довольно продолжительное время, пока не приходил Государь в собор. Во время благовеста в собор приходил Патриарх со всеми властями, то есть сослужившими ему архиереями, архимандритами, игуменами и священниками. Пройдя в алтарь, Патриарх и все духовенство облачались там «во весь светлейший сан». Когда все уже было готово к началу заутрени. Патриарх посылал крестового дьяка во дворец оповестить Государя.

Открывалось величественное шествие Государя к заутрене в сопровождении огромной свиты в драгоценных блестящих одеждах. Государя окружали бояре и окольничие в золотах и в горлатных шапках. Впереди Государя шли стольники, стряпчие, дворяне, дьяки в золотах же и в горлатных шапках. Сам Государь был также в золотном опашне с жемчужною нашивкой с каменьями и в горлатной шапке. Все чины, которые стояли в сенях и на крыльцах, ударив Государю челом, шли до собора впереди, разделяясь по три человека в ряд. У собора они останавливались по обе стороны пути у западных дверей, в решетках, нарочно для того устроенных. В собор за Государем проходили лишь те, которые были в золотных кафтанах.

Войдя в собор и сотворив начало, Государь прикладывался к иконам, рамам чудотворцевым, к ризе Господней и становился на своем обычном месте у правого столпа, близ патриаршего места.

В это время Патриарх в облачении выходил из алтаря и благословлял Государя. После этого начинался крестный ход, который совершался по одной стороне собора из северных дверей к западным.

Нужно заметить, что перед выходом Патриарх не раздавал свечей ни духовенству, ни Царю, ни боярам и народу, а равно и в соборе еще не были приготовлены ни аналои для икон, ни патриаршее место посредине.

Когда начинался крестный ход, ключари приказывали звонить во все колокола, а из собора высылали всех людей вон и все двери церковные затворяли. Царь с боярами не ходил за иконами, но шел прямо в западные двери и там вне собора останавливался на правой стороне.

Тем временем в соборе оставался один ключарь с половиною сторожей и делал все приготовления к совершению заутрени: посреди собора они ставили патриаршее место, а перед ним два аналоя с наволоками и пеленами золотными, с богатыми и разноцветными украшениями, на этих аналоях после хода полагались Евангелие и образ Воскресения. Образ минейный ключарь снимал с аналоя и относил в алтарь на жертвенник. Посредине же церкви ставились два «горнеца с угольем и фимиамом».

Патриарх совершал крестный ход со всем собором. Впереди него несли хоругвь меньшую, четыре рипиды, два креста — хрустальный и писаный, запрестольный образ Богоматери. За Богородичным образом шли священники с Евангелием и образом Воскресения, которые они несли на пеленах, а пред ними шли подьяки со свечами витыми, подсвечниками и лампадою. Пред священниками шли певчие государевы и пели: «Воскресение Твое, Христе Спасе». Патриарх замыкал шествие. «А звонят тогда во вся един час, долго».

Когда Патриарх приходил к затворенным западным дверям собора и крестоносцы устанавливались «хрептом к дверям», «и в то время свещею велят ключари замахати, и престанут звонити». Ключарь со свечою становился у самых западных дверей с правой стороны, а близ себя у соборного угла или у Грановитой палаты ставил сторожей с доской.

Когда шествие устанавливалось и все было готово к началу заутрени, Патриарх раздавал вожженные свечи Царю, боярам, властям и всему народу и потом, взяв в руку кадило и честный крест, кадил святые иконы, Государя, бояр, властей, весь народ и, обратившись на восток, возглашал: «Слава Святей и Единосущ-ней и Животворящей и Неразделимей Троице всегда и ныне и присно и во веки веков». Сослужившее ему духовенство отвечало «аминь». И тогда сам Патриарх единолично трижды пел пасхальный тропарь «Христос воскресе», причем в третий раз пел его только до половины, а оканчивали его певчие правого клироса. Приняв от Патриарха тропарь со слов «И сущим во гробех», певчие на оба клироса пели его восемнадцать раз. Патриарх при этом возглашал «по единожды» обычные стихи, а за ним по знаку ключаря сторож ударял в доску, а за сторожем ударяли в колокол столько раз, какой по счету следовал стих. После всех стихов Патриарх снова сам запевал «Христос воскресе » и, передав певчим «и сущим во гробех», сам крестом отверзал закрытые двери. В этот момент «ключарь многажды свещею замашет, и сторож ударяет такожде в било многажды, и звон во вся вдруг ударят, и звонят тогда долго три часа во вся колокола».

Войдя в собор, Патриарх становился с крестом в руке на приготовленном месте посредине собора. Пред ним на аналоях полагали Евангелие и праздник — образ Воскресения Христова. Архидиакон возглашал великую ектенью «Миром Господу помолимся», после которой Патриарх сам высоким голосом начинал ирмос: «Воскресения день, просветимся людие». Певчие принимали от Патриарха слова «Пасха Господня, Пасха» и пели канон по уставу. В это время переставали звонить; Патриарх начинал каждение аналоев, алтаря, всего собора по чину: царя, властей, бояр и народа. Пред Патриархом два подьяка ходили с двумя свечами витыми и лампадою, архидиакон с патриаршею свечою «треплетеною», а протодиакон и диакон держали Патриарха под руки; за Патриархом совершали каждение архиереи.

После третьей песни канона протопоп в ризах читал статью в толковом Евангелии. После шестой песни диакон в стихаре читал Пролог с синаксарем.

Во все продолжение заутрени Царь стоял у правого заднего столпа, на триступенном рундучке, подножие его было обито красным бархатом. Когда певчие в третий раз запевали «Плотию уснув», ключари принимали аналои с Евангелием и праздником и ставили их против Патриаршего места у правого столпа, а из алтаря выносили минейный образ и полагали его на аналое пред Царем.

Во время стихир на хвалитех патриарх со всеми сослужившими с ним входил в алтарь и становился за престолом. Архидиакон или протодиакон подносил ему крест на блюде, ключари подносили митрополиту Евангелие, другому митрополиту или архиепископу образ Воскресения Христова, всем властям и священникам раздавали иконы. Когда в алтаре все становились в ряд, начиналось христосование. Патриарх прикладывался к Евангелию и иконам в руках сослуживших с ним, а их самих целовал во уста и приветствовал «Христос воскресе», на что получал ответ: «Воистину воскресе Христос». При этом христосовании Патриарх каждому давал «по яичку по червленому». За Патриархом то же самое и в том же порядке совершало и остальное духовенство, певшее во все это время немолчно «Христос воскресе из мертвых».

После христосования в алтаре Патриарх выходил со всем духовенством на средину собора и становился со крестом лицом к западу, а прочие власти стояли в один ряд от Патриарха и держали Евангелие и иконы. Прежде других подходил христосоваться Царь. Патриарх благословлял его крестом, и Царь целовался с ним во уста: приложившись к Евангелию и образам, Царь христосовался и с другими архиереями, а архимандритов, игумнов, протопопов и священников жаловал к руке. Каждому из них Государь вручал «по два яичка». После Царя с духовенством христосовались бояре и народ.

Приложившись к образам и одарив духовенство, Царь отходил на свое место у южной двери собора и здесь жаловал к руке бояр своих и раздавал им яйца. Чинно и в порядке подходили к Царю бояре, окольничие, думные дворяне и дьяки, кравчий, ближние и приказные люди, стольники, стряпчие, дворяне московские. Царь давал им яйца гусиные, куриные и деревянные точеные, каждому по три, по два и по одному, смотря по знатности жалуемого. Яйца были расписаны золотом и яркими красками в узор или цветными травами, «а в травах птицы и звери и люди».

По окончании христосования Патриарх возвращался в алтарь и в царских дверях читал пасхальное слово Иоанна Златоуста, Государь подходил к царским дверям слушать поучение, и, когда Патриарх кончал его, Царь говорил: «Многа лет ти, владыко». По окончании заутрени Государь со своею свитою шел из Успенского собора в Архангельский, прикладывался там ко святым иконам и мощам и «христосовался с родителями», поклоняясь гробницам своих усопших предков. Из Архангельского собора Государь ходил в. Благовещенский, а потом иногда в Вознесенский и Чудов монастыри и на подворья. Везде, приложившись ко святым иконам и мощам. Царь жаловал духовенство к руке и яйцами.

Возвратившись во дворец. Царь христосовался со всеми придворными чинами, остававшимися в покоях царских во время заутрени.

Перед обеднею, часу в 7-м утра, во дворец ходил Патриарх славить Христа и звать Государя к службе.

Из Успенского собора Патриарх шел со всеми духовными властями в предшествии ключаря со крестом и святою водою. Подьяки во время пути пели «Христос воскресе», 3-ю и 9-ю песни пасхального канона. Царь встречал Патриарха в сенях и, получив благословение крестом и окропление святою водою, провожал его в палату. Войдя в Золотую палату, подьяки пели «Светися» и «Плотию уснув». Патриарх говорил «Светися» и отпуст. Государь, Патриарх, власти и бояре садились по своим местам и, посидев немного, вставали, и Патриарх говорил Государю речь:

«А великий Государь Царь и Великий Князь (имя рек) всея Русии Самодержец, празднуем праздник светлаго тридневнаго Воскресения Господа Бога нашего Иисуса Христа, и молим всемилостиваго и всещедраго и преблагаго в Троице славимаго Бога, и Пречистую Богородицу, и великих чудотворцев и всех святых о вселенском устроении и благосостоянии святых Божиих церквей и о многолетнем здравии тебя, великого Государя нашего; дай, Господи, ты, великий Государь наш, Царь и Великий Князь (имя рек), всея Русии Самодержец, здрав был на многие лета, с своею государевою благоверною и благородною и христолюбивою и Богом венчанною Царицею и Великою Княгинею (имя рек), и с своими государевыми благородными чады (имя рек), и с своими государевыми богомольцы, с преосвященными митрополиты, и со архиепископы, со архимандриты, и игумены, и с своими государевыми князи и боляры, и христолюбивым воинством, и с доброхоты и со всеми православными Христианы».

Проговоря «Светися» и отпуст. Патриарх в том же порядке возвращался в собор. Выйдя из палаты, Патриарх благословлял ключаря благовестить к обедне в большой колокол «довольно».

За обедней снова присутствовал Государь со всею свитою.

Среди блестящих выходов и великолепных обрядов Царь не забывал явить и свое милосердие. В первый же день Пасхи, а иногда в промежуток между утреней и обедней, он ходил в тюрьмы и, сказав преступникам: «Христос воскрес и для вас», дарил им одежды и на разговенье. В первый же день Государь давал у себя стол на нищую братию.
С первого же дня у Государя начинались торжественные приемы духовных и светских лиц и праздничные посещения московских монастырей, больниц и богаделен, и праздник проходил среди общей радости и самых торжественных служений.

@темы: Праздник, История

---

У всех сегодня Пасха, а у меня опять... глупости

Нашлись на компе карты. У кого стянула не помню((((

3 штуки

Мир

СК

Ехо

Автор: МИО

---

Бличефилы

Особенно Шибанутые, что вы видите на этом рисунке: denoro.deviantart.com/art/18-04-2009-119601555 (к сожалению его нельзя вставить)

@темы: Блич

---

Весёлое

-Мне, пожалуйста, шлем с рогами,- указал пальцем Келгар.
-А мне шлем с дырками для рогов,- добавила Нишка.

© Петр Бормор

@темы: Веселое

---

Особенности общения с японскими женщинами

Для начала напомню полупохабный анекдот из отечественного наследия.

Поручик Ржевский, явившись в офицерское собрание, заявляет: «Господа, катастрофа! От меня начали шарахаться девушки! Сегодня вижу из окна проходящее мимо прелестное создание, выскакиваю на улицу, а она, увидев меня, бросается прочь». Его спрашивают: «Но, поручик, может вы были как-то не так одеты?» Тот: «Отчего же, как всегда, по-домашнему — шлепанцы, халат, презерватив…»

Я, конечно, далек от повторения подвигов народного героя, но случившееся чем-то напомнило вышеприведенный случай.

Итак, все, как водится, начиналось совершенно невинно: я начал ходить в бассейн. У его входа устроен маленький уголок, где можно отдохнуть после упражнений внутри здания. Там установлен один-единственный столик, за которым можно курить.

Я — человек курящий, причем много, поэтому после каждого посещения оздоровительного заведения с превеликим удовольствием сажусь на это место. Но вот незадача: в один из дней, выйдя наружу и достав сигареты, я обнаружил, что забыл зажигалку. «Не беда, — подумал я, — сидят же там иногда и другие курильщики, кто-то да поможет».

Действительно, за столиком сидели две молодые японские особи женского рода с сигаретами в руках.

В тот день шел дождь, и я, поленившись раскрывать зонтик, выскочил из дверей и пробежал пять метров до столика, прикрытого широким пластиковым кругом. Перед японскими гражданочками я появился, таким образом, достаточно внезапно, но как-то об этом не подумал и сразу принялся щупать быка за рога.

Расплывшись в слащавой улыбке, я бодро заявил, что «курильщики всех стран должны помогать друг другу» и попросил огоньку. Жаль, что, кроме меня, никто в тот момент не видел этих распахнутых в ужасе глаз. Точнее, к счастью, а то бдительные японцы немедленно настучали бы в полицию о том, что какой-то извращенец пристает к невинным японским девушкам (скорее, нападает на них). Вскочив со стульчиков, они синхронно и почти с места сиганули через невысокую живую изгородь и пустились прочь под дождем, не раскрывая зонтиков. Я же, осознав неверность подхода, уныло остался сидеть в ожидании более сговорчивых курильщиков.

Прошла пара месяцев, и ситуация повторилась: я снова забыл зажигалку и, выходя, отчетливо вспомнил свою предыдущую неудачу.

На этот раз обстановка была более благоприятная; во-первых, погода стояла ясная, во-вторых, за столом сидела всего одна женская особь, причем среднего возраста. Умудренный накопленным опытом, я от двери громко прокашлялся, привлекая к себе внимание, и, неспеша, проследовал к месту для курения, не глядя на носительницу вожделенного огня.

Медленно опустившись на стул, я немного подождал, задумчиво глядя вдаль. Пока все шло хорошо. Курительница (я видел боковым зрением) явно напряглась, но не убежала, а как бы застыла с сигаретой в руке, не зная, чего от меня ожидать. Все также, не глядя на нее, я сказал совершенно ровным, без малейшего выражения, тоном: «У вас не найдется прикурить?»

Вопрос произвел на гражданку какое-то гальваническое воздействие: она дернулась, как будто собираясь сорваться с места, но тут я, наконец, взглянул ей прямо в глаза и не отводил многозначительного взгляда, «пришпилив» ее к стулу. Явно подрагивавшими пальцами, молча, она достала из сумочки зажигалку и, похоже, хотела сама ее мне зажечь, но я взял ее из ослабевших пальцев, прикурил и положил перед ней на столик.

Несчастная японка подхватилась, как ужаленная, совершенно не по-японски бросила на землю сигарету и засеменила прочь, несколько раз с ужасом оглянувшись.

Глубоко затянувшись, я незаметно осмотрел себя: нет, на поручика Ржевского я ни внутренне, ни внешне не походил.

В общем, стараюсь больше не забывать зажигалки и, одновременно, вырабатываю новую тактику общения с местным женским полом.

©

@темы: Япония и иже с ней

---

Письмо из дома

@темы: Фотографии, Веселое

---

Больничное

Вчерашнюю песнь с доставкой препаратов и заключений в Герцена лучше не вспоминать. Трындец. Такое впечатление, что каждое стекло от сердца отрывают навеки, поэтому отдать хотят минимум. Две поездки туда - обратно, две очереди, куча мата и итоговое заключение СОВЕРШЕННО не совпадающее с имевшимся.
Всю ту фигню про редкие опухоли отмели сразу. Их там просто нет. К частью, не смогли отыскать и рак, а то, что нашлось поддаётся химиотерамии.

Сложенная песнь про доброкачественную опухоль не понадобилась - никто толком пообщаться не сумел, только бегали от морга до Герцена. А наш лечащий врач решил сразу сообщить всё как есть. Теперь готовимся к сеансам химиотерапии и реабилитации.

Уже сам факт того, что в бумажке с кучей непонятных слов отыскать "рак" (и пофиг, что так никто не напишет) не удалось, произвел магическое действие. Сразу понадобились и крема, и ручки с карандашами - судоку решать, и калькулятор. и еды человеческой захотелось.

Можно сказать половину пути проползли.

---

Рейтинг блогов

По версии Яндекса блог президента РФ занимает скромное 263 место. Его уверенно обгоняют чудные сообщества "Зверь Обоснуй" (255 место), "!Саопщиство пра Гарепотера" (241 место), "Доктор Хаус с нами!" (240 место), "Diary Spirit" (103 место), "Кошки — это кошки" (34 место).

Больше всего порадовало его близкое соседство с "Обоснуем".(Мысль была дурацкая: у одного про кризис, у других про позвоночники)

@темы: Интернет

---

Малое Тайное Сыскное войско: сэр Шурф Лонли-Локли

Сэр Шурф Лонли-Локли, об отсутствии которого мы так долго сокрушались, был специально создан веселой природой для того, чтобы окончательно потрясти мое бедное воображение. Именно мое, заметьте! Поскольку "Роллинг Стоунз", несмотря на всю их популярность, совершенно неизвестны в Мире, так что кроме меня некому было поражаться сходству сэра Лонли-Локли с пожилым Чарли Уотсом, их легендарным ударником. Прибавьте к такой физиономии (хранящей, между прочим, каменное выражение на протяжении всей его долгой и наверняка интересной жизни) исключительно высокий рост при исключительной же худощавости, полученную сумму закутайте в белоснежные складки лоохи, водрузите сверху белоснежный тюрбан, присовокупите огромные перчатки из толстой кожи, разукрашенные местной разновидностью рунического алфавита... Представляете себе мое потрясение!?

"Безупречность Шурфа -- всего лишь обратная сторона его безумия."

Биография

Родился в богатой семье незадолго до начала Смутных времён. Детство провел в отдалённом пригороде Ехо. Отец числился младшим магистром в ордене Дырявой Чаши, мать покинула семью сразу после рождения сына, поступив в орден Потаённой Травы.

Выдающиеся способности Шурфа Лонли-Локли к Очевидной магии проявились очень рано. По семейной традиции он поступил в орден Дырявой Чаши и довольно быстро стал младшим магистром. Стремясь обрести бессмертие за счёт большого количества силы, добился должности Мастера Рыбника — смотрителя аквариумов ордена. Однажды осуществил свое намерение выпить всю воду из порученных ему сосудов, получив таким образом то, что предназначалось для 600 человек. Однако Шурф был не в состоянии контролировать свою силу. В Ехо его прозвали Безумным Рыбником. В течение нескольких лет он пугал горожан, но однажды убил двух магистров ордена Ледяной Руки, потому что захотел изготовить Перчатки Смерти. Убитые магистры Киба Аццах и Йук Йуггари преследовали сэра Шурфа во снах, поэтому он не спал несколько лет. От мести убитых магистров его, истощённого, непреднамеренно спас сэр Джуффин Халли — так на свет появился сдержанный и рациональный сэр Шурф Лонли-Локли. Впоследствии он работал на Кеттарийского охотника, в частности помогал ему в охоте на Лойсо Пондохву.

Эта история подробно описана в книге Ворона на мосту.

После принятия Кодекса Хрембера работал в Тайном Сыске в должности мастера Пресекающего Ненужные Жизни. В 123 году Эпохи Кодекса, через несколько лет после отъезда в Харумбу Нуфлина Мони Маха, по просьбе Джуффина временно возглавил Орден Семилистника, поскольку пришло время переписывать Кодекс Хрембера.
Тоже самое, но по годам

Арт и фото

Арт от  Yumemi

Автор  .Rekhyt.Ankh.


Из Вконтакта:

---

16.04.2009 в 18:11

Пишет  Inserta:

15.04.2009 в 01:26

Пишет  Sir Konrad Weller:

Статья в "космических новостях": Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта. Фото прилагается.



Никто часом не помнит номер нашей планеты в тентуре? Или хотя бы галактики в спирали?

@темы: Веселое

---

@темы: Веселое

---

Каплей, для вас)))

16.04.2009 в 03:08

Пишет  Susanin:

Филологическое
Я вот подумал что неплохо бы подучить немного, язык на котором мои подопечные говорят. Что бы если что знать как ответить.

АХТУНГ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ

ВОЕННО – МОРСКИЕ

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

полярная лиса – ВСЕМУ ДЕЛУ ВЕНЕЦ - Хорошее завершение порученного дела

ИЛИ женский половой орган ВДРЕБЕЗГИ, ИЛИ мужской половой орган ПОПОЛАМ - Иду на подвиг

зачемНАМ БЕЗ мужского полового органа, КОГДА С ХУЯМИ ДО мужского половогооргана - Зачем флоту бестолковые офицеры, если есть грамотные

«на мужской половой орган НУЖНО» СКАЖЕМ ДРУЖНО - Не хотим и не будем выполнять

ВОТ ТЕБЕ мужской половой орган: НЕ БОЛИТ, А КРАСНЫЙ - Очевидное – невероятное

полярная лиса НА ХОЛОДЕЦ - Военно-морская присказка

«полярная лиса» СКАЗАЛ ОТЕЦ И ВЫТЕР мужской половой орган ОБ ОДЕЯЛО - Конец работы

ПОЛУЧИ ОТ мужского полового органа УШКИ - Категорический отказ

ВОВА, КАК МНЕ ХУЁВО - Как болит голова после вчерашнего (из анекдота)

полярная лиса ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО - Неожиданная опасность;нежданно - негаданно

мужскойполовой орган ТЫ женщина легкого поведения, женский половой орган,РАЗЪЁБА, ЁБ ТВОЮ В ТРИ мужского полового органа МАТЬ - Наивысшаястепень беспорядка (боцманская присказка)

ух ты БУДУ, НА мужской половой орган - За себя отвечаю!

ЁБАНАЯ ТЁТЯ - Восхищение, удивление; крайняя досада

БЕГАЕШЬ, КАК РАНЕНАЯ В ЖОПУ РЫСЬ - Не суетись! Аналог "Чего ты бегаешь как трипперный зайчик?"

зачем ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ мужской половой орган? ОН ЕГО ИЛИ РАЗОБЬЁТ, ИЛИ ПОТЕРЯЕТ, ИЛИ ОБ ОСКОЛКИ ПОРЕЖЕТСЯ - Каждому своё

НИ КАПЛИ В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ - Клятва на верность

ЗАЛУПА НА ВОРОТНИК - Отказ

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО: ОТ ЭТОГО НЕ БЕРЕМЕННЕЮТ - Пословица

С мужского полового органа СОРВАЛСЯ - Что ты натворил?

ЁБАНЫЙ ПОЗОР - Крайнее сожаление

женский половой орган РУЛЮ И СИСЬКИ НАБОК - Конец рабочего дня

ВОТ ТЕБЕ ВЕСЬ мужской половой орган ДО КОПЕЙКИ - Последний аргумент; все, конец

ПОШЁЛ НА мужской половой орган, ТОВСЬ!...НОЛЬ! - Из команды по кораблю

К ЕБЕНЯМ СОБАЧЬИМ - Возмущение

ЧТО НАХОДУ НЕ ДОЕБЕМ, ТО НА ЛЕТУ ЧУГУННЫМИ ЯЙЦАМИ ДОСТУЧИМ - Неисправности устраним на переходе

мужской половой орган СТОИТ, КАК У ВОЛКА НА МОРОЗЕ - Хочется на берег

ПОСМОТРИШЬ ВОКРУГ – ЁБ ТВОЮ МАТЬ! А ПОТОМ ПОДУМАЕШЬ – НУ И мужской половой орган С НИМ - Не дали заход в инпорт

И ПОНЕСЛАСЬ женский половой орган ПО КОЧКАМ - И начались безобразия

А ПО ПИЗДЕ МЕШАЛКОЙ? - Больше ничего не хочешь?

ТЕ ЖЕ ЯЙЦА, ТОЛЬКО ВИД С БОКУ - Приблизительно то же самое

ГРИБ ОТСОСИНОВИК - Намек на отказ

ЕСЛИ НЕ ПОВЕЗЁТ, ТО И В ПИЗДЕ НА ГВОЗДИК НАТКНЕШЬСЯ - Фатальное невезение

ЕСЛИ НЕ ЁБ ТВОЮ МАТЬ,ТО И НА мужской половой орган - Или на повышение, или служить не буду

ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ – БУДЕТ МОРДА ОХУЕННАЯ - Реклама пива

ВСЕ МАТРОСЫ – ХУЕСОСЫ, ОДИН БОЦМАН МОЛОДЕЦ - Командирская похвала боцману

КАКЁБ ТВОЮ МАТЬ – ТАК ЁБАНЫЙ В РОТ, А КАК ЕБИТ ТВОЮ МАТЬ – ТАК НИ мужскогополового органа - Как на боевую службу – так меня, а как награды – такдругим

ЕБАШКИ КОРЧИТЬ - Филонить, придуриваться

НУ ВАС НА мужской половой орган, КАК Я ПОГЛЯЖУ - Опять не туда повернули

КАЖДЫЙЁБАНЫЙ В РОТ ДУМАЕТ, ЧТО ОН ЁБАНЫЙ В ЖОПУ, И ПРИ ЭТОМ ЕГО выпуклаячасть спины ПАХНЕТ АНАНАСОМ - Не успели назначить на должность, а ужемнит себя большим и умным начальником

мужской половой орган-ТО ОДИН, ДА РАЗМЕРЫ РАЗНЫЕ - Не все так просто, как кажется

ПО ХУЮ МОРОЗ, ПО ПИЗДЕ ПРОХЛАДА - А нам всё равно

ЦЫГАН ЛЮБИТ ЧАЙ ГОРЯЧИЙ, А ЦЫГАНКА – мужской половой орган СТОЯЧИЙ - О вкусах не спорят

НАФЛОТЕ ЕСТЬ ДВЕ БОЛЕЗНИ: редкостная гадость И полярная лиса. ПЕРВАЯПРОХОДИТ САМА, А ВТОРУЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ - Комментарии не требуются

НИ В женский половой орган, НИ В КРАСНУЮ АРМИЮ - Отставник (вариант: ни кола, ни двора)

ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ - Всё пошло прахом

КАК В женский половой орган С ЗУБАМИ - Влетел, нарвался на неприятности

ПИЗДОЙ МУХ НЕ ЛОВЯТ - Не получил вовремя звание, награду, повышение

ДОВЕЛИженский половой орган ДО РУЧКИ:ОСТАЛОСЬ ВЫКРАСИТЬ И ВЫБРОСИТЬ -Нерабочее состояние агрегата, который нужно показать комиссии какисправный, а потом списать

НЕ ПРИШЕЙ К ПИЗДЕ РУКАВ - Ненужный, бестолковый человек; деталь, оставшаяся после сборки механизма

ВПЛОХИХ РУКАХ И женский половой орган ХУЖЕ ВАРЕЖКИ, А В УМЕЛЫХ РУКАХ Иженский половой орган ПАССАТИЖИ - Дело мастера боится;не умеешь – неберись

КАК КУРВА С КОТЕЛКОМ - Контрактник с золотым шнурком на фуражке

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - Делать всё, чтобы ничего не делать

КАКОГО мужского полового органа? - Чего тебе надобно, старче?

А мужской половой орган У КОМАРА ВИДАЛ? - Отрицание действий, не требующих высокого класса точности

мужской половой орган ТЫ УГАДАЛ! - Злой восторг проверяющего

мужской половой орган В ЖОПУ - Точно ничего не получишь

СХВАТИЛ ДВА БАЛЛА – НЕ РАЗЕВАЙ ЕБАЛО - Оценка вахтенного офицера;Сам виноват

ТЫ ЧТО, БОГА ЗА мужской половой орган ПОЙМАЛ? - Зависть

Я ВАМ ПОРЕЖУ мужской половой орган НА ПЯТАКИ - Вы меня ещё припомните

ГРЫЗТЬ НА ЖОПЕ ВОЛОСА - Большая досада

ВЫШЕ мужского полового органа НЕ ПОДПРЫГНЕШЬ - Рожденный ползать летать не может

ДА ПОШЁЛ Я НА мужской половой орган, ЕСЛИ В РОТ МЕНЯ ЕБАТЬ - Товарищ начальник, ты не прав

ШЁЛмужской половой орган ПО ХУЮ, ВСТРЕТИЛ мужского полового органа НА ХУЮ,ВЗЯЛ мужской половой орган мужского полового органа ЗА мужской половойорган И ЗАКИНУЛ НА мужской половой орган - Народная поговорка; тестпроверки на трезвость при возвращении с увольнения на берег

СЛОВО ЗА СЛОВО, ХУЕМ ПО СТОЛУ - Милая беседа, перетекающая в стойкое знакомство

ЁБАНЫЙ В РОТ - Чёрт побери

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА! - Вот это да!

СКОЛЬКОВОЛКА НИ КОРМИ, У СЛОНА мужской половой орган ВСЁ РАВНО БОЛЬШЕ -Сколько Вам ни делай хорошего, Вы всё равно не понимаете

женский половой орган С УШАМИ - Недотёпа

ЧТО ТЫ ЩЕРИШЬСЯ, КАК женский половой орган НА ЭЛЕКТОРБРИТВУ - Что Вы хихикаете, плакать надо

РУКИ НЕ ПОД мужской половой орган ЗАТОЧЕНЫ - Редкий мастер

ОСТРЫЙ ПЕРЕКОСОЁБ - Радикулит; крен судна на борт

СТО-ТО ХУ-Е-ВА-ТО - Понедельник (японск.)

А Я мужской половой орган-Я - Не знаю (японск.)

АСТОХУЕБЛО - Надоело (португ.)

УЕБИТЛС ТВОЮ МАТЛС - Английское народное ругательство (после визита русского корабля)

КОРЕШЬ, редкостную гадость ТЫ ПОРЕШЬ - Друг, ты не прав

НА МАЛЕНЬКОМ ХУЮ И БОРОДАВКА – ПРИБАВКА - Мал золотник, да дорог

ЗУБОВ БОЯТЬСЯ – В РОТ НЕ ДАВАТЬ - Волков бояться – в лес не ходить

ХУЁВАЯ СКОТИНА НЕ ВО ВРЕМЯ ЕБЁТСЯ - Вы всё напутали; несоблюдение последовательности выполнения мероприятий, работ

ВЫПЛЮНЬ мужской половой орган ИЗО РТА И ДОКЛАДЫВАЙ - Что Вы молчите?

В. Х. О. Д. - Вы хуёво оформили документы

ПИЗДОХЕН ШВАНЦ - Ничего не получишь; уже ничего нельзя сделать

ИЗВАС … КАК ИЗ МОЕГО мужского полового органа АГИТАТОР: ВСТАНЕТ,ПОКРАСНЕЕТ И МОЛЧИТ - Командирская присказка; Вы не подготовились кдокладу

ЁБАНАЯ ЖИЖА - Медуза; студенистая масса; никчёмная личность

мужской половой орган К НОСУ - Очень точно

КАЖДЫЙ ГАНДОН МНИТ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ - Прежде чем учить другого, научись сам (по поводу неграмотных указаний из Центра)

ЗОВ ПИЗДЫ СИЛЬНЕЕ ГОЛОСА РАЗУМА - Железный стимул безупречной службы обещанием увольнения на берег

КУДА мужской половой орган – ТУДА И НОГИ - Автодрайв военнослужащего в увольнении на берег (спутниковая навигация отдыхает)

@темы: Веселое

---

11.04.2009 в 17:56

Пишет  Mask_and_Mirror:

Ух ты, вот как некоторые могут
Вести с школьных фронтов: битва с "голодомором"
Ну, сегодня ребенок сумел отстоять перед директором правду, которую тот называл "альтернативной точкой зрения на геноцид украинцев во время голодомора". Не зря она не спала до 3-х часов ночи и выпила из меня всю кровь. Она, главным образом, старалась ради одноклассников. В прошлый раз результата не было, а сейчас ей показалось, что некоторые стали задумываться или, по крайней мере, сомневаться в официальной версии.

Еще до урока, на переменке, когда она, готовясь к "бою дракона с тигром", листала распечатанные мной фотокопии документов о многоразовой помощи Украине в борьбе с голодом, к ней подошла девочка (та, которая говорила "Гитлер в тысячу раз лучше твоего Сталина") и поинтересовалась: "А что это ты читаешь?" Малая сказала: "Сейчас узнаешь на уроке. Я собираюсь доказать вам почти без слов, что это был не геноцид" и прежде, чем она успела объяснить, что это за распечатки, та буквально вскрикнула: "Это был геноцид!" (Ну должно же быть хоть что-то, чем можно гордиться! Если нет достижений, то должен быть хоть свой особый геноцид). Малая тогда стала ей показывать фотокопии и говорит: "Ну вот видишь, постановление о помощи, постновление о помощи, еще одно постановление о помощи, постановление о закупке в Персии зерна для Украины" и т.д. А та чуть ли не в истерике: "Да подделаные твои документы, чтобы сделать вид, будто не было геноцида!"

Весь текст о борьбе девочки с маразмом тут:

varjag-2007.livejournal.com/753755.html

@темы: Люди

---

Скончался Морис Дрюон

Во вторник во Франции скончался знаменитый писатель Морис Дрюон, передают французские СМИ со ссылкой на заявление постоянного секретаря Французской академии Элен Каррер д'Анкос.

Морис Дрюон не дожил всего несколько дней до 91-летия - он родился в Париже 23 апреля 1918 года. Дрюон стал членом Французской академии в 1966 году и был ее постоянным почетным секретарем.

"Он был очень близким другом, это огромная потеря для Академии. Он был памятью Академии, знал ее обычаи и привычки", - сказала д'Анкос.

Морис Дрюон - один из самых известных современных французских писателей, "живой классик" французской литературы. Впервые начал публиковаться в восемнадцатилетнем возрасте. С 1937 по 1939 год - студент факультета политических наук Парижского университета. После окончания в 1940 году военной школы в городе Сомюр получил воинское звание офицера кавалерии.

Морис Дрюон участвовал в боях по защите Франции от фашистов. После поражения Франции демобилизовался и остался в неоккупированной зоне.

Участвовал во французском Сопротивлении. В 1942 году инкогнито через Испанию и Португалию перебрался в Лондон, где присоединился к созданному Шарлем де Голлем движению "Свободная Франция". Стал одним из его близких соратников. Занимался в штабе вопросами информации. Одновременно являлся фронтовым корреспондентом французских и союзнических войск.

В 1973 - 1974 годах, при президенте Жорже Помпиду, Дрюон занимал пост министра культуры Франции.

С 1946 года Морис Дрюон посвящает себя литературной деятельности. В 1948 году опубликовано первое большое произведение писателя - "Сильные мира сего", за которое в том же году он был удостоен престижной Гонкуровской премии.

Дрюон написал свыше 50 романов, драматургических поэм и пьес, в том числе хорошо известный в России исторический цикл "Проклятые короли", принесший ему всемирную славу и известность.

Дань памяти писателя во вторник отдал президент Франции Николя Саркози.

"Я прощаюсь с великим писателем, великим борцом сопротивления, великим политическим деятелем, великим мастером пера и человеком великой души", - говорится в президентском коммюнике.
©

@темы: RIP

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.03.2009 в 15:57

Пишет  ~Shinou~:

@темы: Блич, Рисунки

---

Лучше не читать. И не написать не могу. Мне необходим слив, извините.

Читаю заключение гистологического исследования. Этож праздник какой-то! Нашли кучу разных гадостей и все они "встречаются довольно редко". От 0,5%.
Радует, что все они должны хорошо поддаваться рентгенотерапии.

@темы: Жизненное

---

Сегодня у меня будет день вопросов

Вот как разговаривать с человеком, у которого рак, которому ещё врач не сказал об этом, но он знает, что я знаю. Фишка в том, что 35 лет назад рак ему уже лечили.

@темы: Жизненное

---

Вопрос к читавшим Фрая

Несколько сетевых выступлений и я уже готова лопнуть от любопытства))) Скажите, уважаемые, (не прибегая к перечитыванию книг) какого цвета по вашим воспоминаниям волосы у Джуффина?


И ещё - кто-нибудь шил скабу? Одежду по-Фраю представляю с трудом, поэтому нашла выкройку. Теперь представляю совсем плохо. Там почему-то очень много складок зашивают. Сплошные складки, можно сказать. На лоохи тоже их хватает, но все же меньше.