Особенности общения с японскими женщинами

Для начала напомню полупохабный анекдот из отечественного наследия.

Поручик Ржевский, явившись в офицерское собрание, заявляет: «Господа, катастрофа! От меня начали шарахаться девушки! Сегодня вижу из окна проходящее мимо прелестное создание, выскакиваю на улицу, а она, увидев меня, бросается прочь». Его спрашивают: «Но, поручик, может вы были как-то не так одеты?» Тот: «Отчего же, как всегда, по-домашнему — шлепанцы, халат, презерватив…»

Я, конечно, далек от повторения подвигов народного героя, но случившееся чем-то напомнило вышеприведенный случай.

Итак, все, как водится, начиналось совершенно невинно: я начал ходить в бассейн. У его входа устроен маленький уголок, где можно отдохнуть после упражнений внутри здания. Там установлен один-единственный столик, за которым можно курить.

Я — человек курящий, причем много, поэтому после каждого посещения оздоровительного заведения с превеликим удовольствием сажусь на это место. Но вот незадача: в один из дней, выйдя наружу и достав сигареты, я обнаружил, что забыл зажигалку. «Не беда, — подумал я, — сидят же там иногда и другие курильщики, кто-то да поможет».

Действительно, за столиком сидели две молодые японские особи женского рода с сигаретами в руках.

В тот день шел дождь, и я, поленившись раскрывать зонтик, выскочил из дверей и пробежал пять метров до столика, прикрытого широким пластиковым кругом. Перед японскими гражданочками я появился, таким образом, достаточно внезапно, но как-то об этом не подумал и сразу принялся щупать быка за рога.

Расплывшись в слащавой улыбке, я бодро заявил, что «курильщики всех стран должны помогать друг другу» и попросил огоньку. Жаль, что, кроме меня, никто в тот момент не видел этих распахнутых в ужасе глаз. Точнее, к счастью, а то бдительные японцы немедленно настучали бы в полицию о том, что какой-то извращенец пристает к невинным японским девушкам (скорее, нападает на них). Вскочив со стульчиков, они синхронно и почти с места сиганули через невысокую живую изгородь и пустились прочь под дождем, не раскрывая зонтиков. Я же, осознав неверность подхода, уныло остался сидеть в ожидании более сговорчивых курильщиков.

Прошла пара месяцев, и ситуация повторилась: я снова забыл зажигалку и, выходя, отчетливо вспомнил свою предыдущую неудачу.

На этот раз обстановка была более благоприятная; во-первых, погода стояла ясная, во-вторых, за столом сидела всего одна женская особь, причем среднего возраста. Умудренный накопленным опытом, я от двери громко прокашлялся, привлекая к себе внимание, и, неспеша, проследовал к месту для курения, не глядя на носительницу вожделенного огня.

Медленно опустившись на стул, я немного подождал, задумчиво глядя вдаль. Пока все шло хорошо. Курительница (я видел боковым зрением) явно напряглась, но не убежала, а как бы застыла с сигаретой в руке, не зная, чего от меня ожидать. Все также, не глядя на нее, я сказал совершенно ровным, без малейшего выражения, тоном: «У вас не найдется прикурить?»

Вопрос произвел на гражданку какое-то гальваническое воздействие: она дернулась, как будто собираясь сорваться с места, но тут я, наконец, взглянул ей прямо в глаза и не отводил многозначительного взгляда, «пришпилив» ее к стулу. Явно подрагивавшими пальцами, молча, она достала из сумочки зажигалку и, похоже, хотела сама ее мне зажечь, но я взял ее из ослабевших пальцев, прикурил и положил перед ней на столик.

Несчастная японка подхватилась, как ужаленная, совершенно не по-японски бросила на землю сигарету и засеменила прочь, несколько раз с ужасом оглянувшись.

Глубоко затянувшись, я незаметно осмотрел себя: нет, на поручика Ржевского я ни внутренне, ни внешне не походил.

В общем, стараюсь больше не забывать зажигалки и, одновременно, вырабатываю новую тактику общения с местным женским полом.

©

@темы: Япония и иже с ней

---

Письмо из дома

@темы: Фотографии, Веселое

---

Больничное

Вчерашнюю песнь с доставкой препаратов и заключений в Герцена лучше не вспоминать. Трындец. Такое впечатление, что каждое стекло от сердца отрывают навеки, поэтому отдать хотят минимум. Две поездки туда - обратно, две очереди, куча мата и итоговое заключение СОВЕРШЕННО не совпадающее с имевшимся.
Всю ту фигню про редкие опухоли отмели сразу. Их там просто нет. К частью, не смогли отыскать и рак, а то, что нашлось поддаётся химиотерамии.

Сложенная песнь про доброкачественную опухоль не понадобилась - никто толком пообщаться не сумел, только бегали от морга до Герцена. А наш лечащий врач решил сразу сообщить всё как есть. Теперь готовимся к сеансам химиотерапии и реабилитации.

Уже сам факт того, что в бумажке с кучей непонятных слов отыскать "рак" (и пофиг, что так никто не напишет) не удалось, произвел магическое действие. Сразу понадобились и крема, и ручки с карандашами - судоку решать, и калькулятор. и еды человеческой захотелось.

Можно сказать половину пути проползли.

---

Рейтинг блогов

По версии Яндекса блог президента РФ занимает скромное 263 место. Его уверенно обгоняют чудные сообщества "Зверь Обоснуй" (255 место), "!Саопщиство пра Гарепотера" (241 место), "Доктор Хаус с нами!" (240 место), "Diary Spirit" (103 место), "Кошки — это кошки" (34 место).

Больше всего порадовало его близкое соседство с "Обоснуем".(Мысль была дурацкая: у одного про кризис, у других про позвоночники)

@темы: Интернет

---

Малое Тайное Сыскное войско: сэр Шурф Лонли-Локли

Сэр Шурф Лонли-Локли, об отсутствии которого мы так долго сокрушались, был специально создан веселой природой для того, чтобы окончательно потрясти мое бедное воображение. Именно мое, заметьте! Поскольку "Роллинг Стоунз", несмотря на всю их популярность, совершенно неизвестны в Мире, так что кроме меня некому было поражаться сходству сэра Лонли-Локли с пожилым Чарли Уотсом, их легендарным ударником. Прибавьте к такой физиономии (хранящей, между прочим, каменное выражение на протяжении всей его долгой и наверняка интересной жизни) исключительно высокий рост при исключительной же худощавости, полученную сумму закутайте в белоснежные складки лоохи, водрузите сверху белоснежный тюрбан, присовокупите огромные перчатки из толстой кожи, разукрашенные местной разновидностью рунического алфавита... Представляете себе мое потрясение!?

"Безупречность Шурфа -- всего лишь обратная сторона его безумия."

Биография

Родился в богатой семье незадолго до начала Смутных времён. Детство провел в отдалённом пригороде Ехо. Отец числился младшим магистром в ордене Дырявой Чаши, мать покинула семью сразу после рождения сына, поступив в орден Потаённой Травы.

Выдающиеся способности Шурфа Лонли-Локли к Очевидной магии проявились очень рано. По семейной традиции он поступил в орден Дырявой Чаши и довольно быстро стал младшим магистром. Стремясь обрести бессмертие за счёт большого количества силы, добился должности Мастера Рыбника — смотрителя аквариумов ордена. Однажды осуществил свое намерение выпить всю воду из порученных ему сосудов, получив таким образом то, что предназначалось для 600 человек. Однако Шурф был не в состоянии контролировать свою силу. В Ехо его прозвали Безумным Рыбником. В течение нескольких лет он пугал горожан, но однажды убил двух магистров ордена Ледяной Руки, потому что захотел изготовить Перчатки Смерти. Убитые магистры Киба Аццах и Йук Йуггари преследовали сэра Шурфа во снах, поэтому он не спал несколько лет. От мести убитых магистров его, истощённого, непреднамеренно спас сэр Джуффин Халли — так на свет появился сдержанный и рациональный сэр Шурф Лонли-Локли. Впоследствии он работал на Кеттарийского охотника, в частности помогал ему в охоте на Лойсо Пондохву.

Эта история подробно описана в книге Ворона на мосту.

После принятия Кодекса Хрембера работал в Тайном Сыске в должности мастера Пресекающего Ненужные Жизни. В 123 году Эпохи Кодекса, через несколько лет после отъезда в Харумбу Нуфлина Мони Маха, по просьбе Джуффина временно возглавил Орден Семилистника, поскольку пришло время переписывать Кодекс Хрембера.
Тоже самое, но по годам

Арт и фото

Арт от  Yumemi

Автор  .Rekhyt.Ankh.


Из Вконтакта:

---

16.04.2009 в 18:11

Пишет  Inserta:

15.04.2009 в 01:26

Пишет  Sir Konrad Weller:

Статья в "космических новостях": Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта. Фото прилагается.



Никто часом не помнит номер нашей планеты в тентуре? Или хотя бы галактики в спирали?

@темы: Веселое

---

@темы: Веселое

---

Каплей, для вас)))

16.04.2009 в 03:08

Пишет  Susanin:

Филологическое
Я вот подумал что неплохо бы подучить немного, язык на котором мои подопечные говорят. Что бы если что знать как ответить.

АХТУНГ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ

ВОЕННО – МОРСКИЕ

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

полярная лиса – ВСЕМУ ДЕЛУ ВЕНЕЦ - Хорошее завершение порученного дела

ИЛИ женский половой орган ВДРЕБЕЗГИ, ИЛИ мужской половой орган ПОПОЛАМ - Иду на подвиг

зачемНАМ БЕЗ мужского полового органа, КОГДА С ХУЯМИ ДО мужского половогооргана - Зачем флоту бестолковые офицеры, если есть грамотные

«на мужской половой орган НУЖНО» СКАЖЕМ ДРУЖНО - Не хотим и не будем выполнять

ВОТ ТЕБЕ мужской половой орган: НЕ БОЛИТ, А КРАСНЫЙ - Очевидное – невероятное

полярная лиса НА ХОЛОДЕЦ - Военно-морская присказка

«полярная лиса» СКАЗАЛ ОТЕЦ И ВЫТЕР мужской половой орган ОБ ОДЕЯЛО - Конец работы

ПОЛУЧИ ОТ мужского полового органа УШКИ - Категорический отказ

ВОВА, КАК МНЕ ХУЁВО - Как болит голова после вчерашнего (из анекдота)

полярная лиса ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО - Неожиданная опасность;нежданно - негаданно

мужскойполовой орган ТЫ женщина легкого поведения, женский половой орган,РАЗЪЁБА, ЁБ ТВОЮ В ТРИ мужского полового органа МАТЬ - Наивысшаястепень беспорядка (боцманская присказка)

ух ты БУДУ, НА мужской половой орган - За себя отвечаю!

ЁБАНАЯ ТЁТЯ - Восхищение, удивление; крайняя досада

БЕГАЕШЬ, КАК РАНЕНАЯ В ЖОПУ РЫСЬ - Не суетись! Аналог "Чего ты бегаешь как трипперный зайчик?"

зачем ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ мужской половой орган? ОН ЕГО ИЛИ РАЗОБЬЁТ, ИЛИ ПОТЕРЯЕТ, ИЛИ ОБ ОСКОЛКИ ПОРЕЖЕТСЯ - Каждому своё

НИ КАПЛИ В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ - Клятва на верность

ЗАЛУПА НА ВОРОТНИК - Отказ

МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО: ОТ ЭТОГО НЕ БЕРЕМЕННЕЮТ - Пословица

С мужского полового органа СОРВАЛСЯ - Что ты натворил?

ЁБАНЫЙ ПОЗОР - Крайнее сожаление

женский половой орган РУЛЮ И СИСЬКИ НАБОК - Конец рабочего дня

ВОТ ТЕБЕ ВЕСЬ мужской половой орган ДО КОПЕЙКИ - Последний аргумент; все, конец

ПОШЁЛ НА мужской половой орган, ТОВСЬ!...НОЛЬ! - Из команды по кораблю

К ЕБЕНЯМ СОБАЧЬИМ - Возмущение

ЧТО НАХОДУ НЕ ДОЕБЕМ, ТО НА ЛЕТУ ЧУГУННЫМИ ЯЙЦАМИ ДОСТУЧИМ - Неисправности устраним на переходе

мужской половой орган СТОИТ, КАК У ВОЛКА НА МОРОЗЕ - Хочется на берег

ПОСМОТРИШЬ ВОКРУГ – ЁБ ТВОЮ МАТЬ! А ПОТОМ ПОДУМАЕШЬ – НУ И мужской половой орган С НИМ - Не дали заход в инпорт

И ПОНЕСЛАСЬ женский половой орган ПО КОЧКАМ - И начались безобразия

А ПО ПИЗДЕ МЕШАЛКОЙ? - Больше ничего не хочешь?

ТЕ ЖЕ ЯЙЦА, ТОЛЬКО ВИД С БОКУ - Приблизительно то же самое

ГРИБ ОТСОСИНОВИК - Намек на отказ

ЕСЛИ НЕ ПОВЕЗЁТ, ТО И В ПИЗДЕ НА ГВОЗДИК НАТКНЕШЬСЯ - Фатальное невезение

ЕСЛИ НЕ ЁБ ТВОЮ МАТЬ,ТО И НА мужской половой орган - Или на повышение, или служить не буду

ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ – БУДЕТ МОРДА ОХУЕННАЯ - Реклама пива

ВСЕ МАТРОСЫ – ХУЕСОСЫ, ОДИН БОЦМАН МОЛОДЕЦ - Командирская похвала боцману

КАКЁБ ТВОЮ МАТЬ – ТАК ЁБАНЫЙ В РОТ, А КАК ЕБИТ ТВОЮ МАТЬ – ТАК НИ мужскогополового органа - Как на боевую службу – так меня, а как награды – такдругим

ЕБАШКИ КОРЧИТЬ - Филонить, придуриваться

НУ ВАС НА мужской половой орган, КАК Я ПОГЛЯЖУ - Опять не туда повернули

КАЖДЫЙЁБАНЫЙ В РОТ ДУМАЕТ, ЧТО ОН ЁБАНЫЙ В ЖОПУ, И ПРИ ЭТОМ ЕГО выпуклаячасть спины ПАХНЕТ АНАНАСОМ - Не успели назначить на должность, а ужемнит себя большим и умным начальником

мужской половой орган-ТО ОДИН, ДА РАЗМЕРЫ РАЗНЫЕ - Не все так просто, как кажется

ПО ХУЮ МОРОЗ, ПО ПИЗДЕ ПРОХЛАДА - А нам всё равно

ЦЫГАН ЛЮБИТ ЧАЙ ГОРЯЧИЙ, А ЦЫГАНКА – мужской половой орган СТОЯЧИЙ - О вкусах не спорят

НАФЛОТЕ ЕСТЬ ДВЕ БОЛЕЗНИ: редкостная гадость И полярная лиса. ПЕРВАЯПРОХОДИТ САМА, А ВТОРУЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ - Комментарии не требуются

НИ В женский половой орган, НИ В КРАСНУЮ АРМИЮ - Отставник (вариант: ни кола, ни двора)

ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ - Всё пошло прахом

КАК В женский половой орган С ЗУБАМИ - Влетел, нарвался на неприятности

ПИЗДОЙ МУХ НЕ ЛОВЯТ - Не получил вовремя звание, награду, повышение

ДОВЕЛИженский половой орган ДО РУЧКИ:ОСТАЛОСЬ ВЫКРАСИТЬ И ВЫБРОСИТЬ -Нерабочее состояние агрегата, который нужно показать комиссии какисправный, а потом списать

НЕ ПРИШЕЙ К ПИЗДЕ РУКАВ - Ненужный, бестолковый человек; деталь, оставшаяся после сборки механизма

ВПЛОХИХ РУКАХ И женский половой орган ХУЖЕ ВАРЕЖКИ, А В УМЕЛЫХ РУКАХ Иженский половой орган ПАССАТИЖИ - Дело мастера боится;не умеешь – неберись

КАК КУРВА С КОТЕЛКОМ - Контрактник с золотым шнурком на фуражке

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - Делать всё, чтобы ничего не делать

КАКОГО мужского полового органа? - Чего тебе надобно, старче?

А мужской половой орган У КОМАРА ВИДАЛ? - Отрицание действий, не требующих высокого класса точности

мужской половой орган ТЫ УГАДАЛ! - Злой восторг проверяющего

мужской половой орган В ЖОПУ - Точно ничего не получишь

СХВАТИЛ ДВА БАЛЛА – НЕ РАЗЕВАЙ ЕБАЛО - Оценка вахтенного офицера;Сам виноват

ТЫ ЧТО, БОГА ЗА мужской половой орган ПОЙМАЛ? - Зависть

Я ВАМ ПОРЕЖУ мужской половой орган НА ПЯТАКИ - Вы меня ещё припомните

ГРЫЗТЬ НА ЖОПЕ ВОЛОСА - Большая досада

ВЫШЕ мужского полового органа НЕ ПОДПРЫГНЕШЬ - Рожденный ползать летать не может

ДА ПОШЁЛ Я НА мужской половой орган, ЕСЛИ В РОТ МЕНЯ ЕБАТЬ - Товарищ начальник, ты не прав

ШЁЛмужской половой орган ПО ХУЮ, ВСТРЕТИЛ мужского полового органа НА ХУЮ,ВЗЯЛ мужской половой орган мужского полового органа ЗА мужской половойорган И ЗАКИНУЛ НА мужской половой орган - Народная поговорка; тестпроверки на трезвость при возвращении с увольнения на берег

СЛОВО ЗА СЛОВО, ХУЕМ ПО СТОЛУ - Милая беседа, перетекающая в стойкое знакомство

ЁБАНЫЙ В РОТ - Чёрт побери

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА! - Вот это да!

СКОЛЬКОВОЛКА НИ КОРМИ, У СЛОНА мужской половой орган ВСЁ РАВНО БОЛЬШЕ -Сколько Вам ни делай хорошего, Вы всё равно не понимаете

женский половой орган С УШАМИ - Недотёпа

ЧТО ТЫ ЩЕРИШЬСЯ, КАК женский половой орган НА ЭЛЕКТОРБРИТВУ - Что Вы хихикаете, плакать надо

РУКИ НЕ ПОД мужской половой орган ЗАТОЧЕНЫ - Редкий мастер

ОСТРЫЙ ПЕРЕКОСОЁБ - Радикулит; крен судна на борт

СТО-ТО ХУ-Е-ВА-ТО - Понедельник (японск.)

А Я мужской половой орган-Я - Не знаю (японск.)

АСТОХУЕБЛО - Надоело (португ.)

УЕБИТЛС ТВОЮ МАТЛС - Английское народное ругательство (после визита русского корабля)

КОРЕШЬ, редкостную гадость ТЫ ПОРЕШЬ - Друг, ты не прав

НА МАЛЕНЬКОМ ХУЮ И БОРОДАВКА – ПРИБАВКА - Мал золотник, да дорог

ЗУБОВ БОЯТЬСЯ – В РОТ НЕ ДАВАТЬ - Волков бояться – в лес не ходить

ХУЁВАЯ СКОТИНА НЕ ВО ВРЕМЯ ЕБЁТСЯ - Вы всё напутали; несоблюдение последовательности выполнения мероприятий, работ

ВЫПЛЮНЬ мужской половой орган ИЗО РТА И ДОКЛАДЫВАЙ - Что Вы молчите?

В. Х. О. Д. - Вы хуёво оформили документы

ПИЗДОХЕН ШВАНЦ - Ничего не получишь; уже ничего нельзя сделать

ИЗВАС … КАК ИЗ МОЕГО мужского полового органа АГИТАТОР: ВСТАНЕТ,ПОКРАСНЕЕТ И МОЛЧИТ - Командирская присказка; Вы не подготовились кдокладу

ЁБАНАЯ ЖИЖА - Медуза; студенистая масса; никчёмная личность

мужской половой орган К НОСУ - Очень точно

КАЖДЫЙ ГАНДОН МНИТ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ - Прежде чем учить другого, научись сам (по поводу неграмотных указаний из Центра)

ЗОВ ПИЗДЫ СИЛЬНЕЕ ГОЛОСА РАЗУМА - Железный стимул безупречной службы обещанием увольнения на берег

КУДА мужской половой орган – ТУДА И НОГИ - Автодрайв военнослужащего в увольнении на берег (спутниковая навигация отдыхает)

@темы: Веселое

---

11.04.2009 в 17:56

Пишет  Mask_and_Mirror:

Ух ты, вот как некоторые могут
Вести с школьных фронтов: битва с "голодомором"
Ну, сегодня ребенок сумел отстоять перед директором правду, которую тот называл "альтернативной точкой зрения на геноцид украинцев во время голодомора". Не зря она не спала до 3-х часов ночи и выпила из меня всю кровь. Она, главным образом, старалась ради одноклассников. В прошлый раз результата не было, а сейчас ей показалось, что некоторые стали задумываться или, по крайней мере, сомневаться в официальной версии.

Еще до урока, на переменке, когда она, готовясь к "бою дракона с тигром", листала распечатанные мной фотокопии документов о многоразовой помощи Украине в борьбе с голодом, к ней подошла девочка (та, которая говорила "Гитлер в тысячу раз лучше твоего Сталина") и поинтересовалась: "А что это ты читаешь?" Малая сказала: "Сейчас узнаешь на уроке. Я собираюсь доказать вам почти без слов, что это был не геноцид" и прежде, чем она успела объяснить, что это за распечатки, та буквально вскрикнула: "Это был геноцид!" (Ну должно же быть хоть что-то, чем можно гордиться! Если нет достижений, то должен быть хоть свой особый геноцид). Малая тогда стала ей показывать фотокопии и говорит: "Ну вот видишь, постановление о помощи, постновление о помощи, еще одно постановление о помощи, постановление о закупке в Персии зерна для Украины" и т.д. А та чуть ли не в истерике: "Да подделаные твои документы, чтобы сделать вид, будто не было геноцида!"

Весь текст о борьбе девочки с маразмом тут:

varjag-2007.livejournal.com/753755.html

@темы: Люди

---

Скончался Морис Дрюон

Во вторник во Франции скончался знаменитый писатель Морис Дрюон, передают французские СМИ со ссылкой на заявление постоянного секретаря Французской академии Элен Каррер д'Анкос.

Морис Дрюон не дожил всего несколько дней до 91-летия - он родился в Париже 23 апреля 1918 года. Дрюон стал членом Французской академии в 1966 году и был ее постоянным почетным секретарем.

"Он был очень близким другом, это огромная потеря для Академии. Он был памятью Академии, знал ее обычаи и привычки", - сказала д'Анкос.

Морис Дрюон - один из самых известных современных французских писателей, "живой классик" французской литературы. Впервые начал публиковаться в восемнадцатилетнем возрасте. С 1937 по 1939 год - студент факультета политических наук Парижского университета. После окончания в 1940 году военной школы в городе Сомюр получил воинское звание офицера кавалерии.

Морис Дрюон участвовал в боях по защите Франции от фашистов. После поражения Франции демобилизовался и остался в неоккупированной зоне.

Участвовал во французском Сопротивлении. В 1942 году инкогнито через Испанию и Португалию перебрался в Лондон, где присоединился к созданному Шарлем де Голлем движению "Свободная Франция". Стал одним из его близких соратников. Занимался в штабе вопросами информации. Одновременно являлся фронтовым корреспондентом французских и союзнических войск.

В 1973 - 1974 годах, при президенте Жорже Помпиду, Дрюон занимал пост министра культуры Франции.

С 1946 года Морис Дрюон посвящает себя литературной деятельности. В 1948 году опубликовано первое большое произведение писателя - "Сильные мира сего", за которое в том же году он был удостоен престижной Гонкуровской премии.

Дрюон написал свыше 50 романов, драматургических поэм и пьес, в том числе хорошо известный в России исторический цикл "Проклятые короли", принесший ему всемирную славу и известность.

Дань памяти писателя во вторник отдал президент Франции Николя Саркози.

"Я прощаюсь с великим писателем, великим борцом сопротивления, великим политическим деятелем, великим мастером пера и человеком великой души", - говорится в президентском коммюнике.
©

@темы: RIP

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.03.2009 в 15:57

Пишет  ~Shinou~:

@темы: Блич, Рисунки

---

Лучше не читать. И не написать не могу. Мне необходим слив, извините.

Читаю заключение гистологического исследования. Этож праздник какой-то! Нашли кучу разных гадостей и все они "встречаются довольно редко". От 0,5%.
Радует, что все они должны хорошо поддаваться рентгенотерапии.

@темы: Жизненное

---

Сегодня у меня будет день вопросов

Вот как разговаривать с человеком, у которого рак, которому ещё врач не сказал об этом, но он знает, что я знаю. Фишка в том, что 35 лет назад рак ему уже лечили.

@темы: Жизненное

---

Вопрос к читавшим Фрая

Несколько сетевых выступлений и я уже готова лопнуть от любопытства))) Скажите, уважаемые, (не прибегая к перечитыванию книг) какого цвета по вашим воспоминаниям волосы у Джуффина?


И ещё - кто-нибудь шил скабу? Одежду по-Фраю представляю с трудом, поэтому нашла выкройку. Теперь представляю совсем плохо. Там почему-то очень много складок зашивают. Сплошные складки, можно сказать. На лоохи тоже их хватает, но все же меньше.

---

15.04.2009 в 08:56

Пишет  Jade Spirit:

Как правильно сказал один товарищ - ЭТО надо давать детям со второго-третьего класса. Для общего умственного развития. А тем, кому так не везло в детстве, советую попробовать сейчас.
Чтобы не возникало вопросов:
ЭТО - The Powder Game, "игрушка"-физический симулятор. Оно позволяет построить атомную бомбу, огнемёт, вулкан или что-нибудь столь же зверское. Или сделать свой вариант ДВС, если говорить о более мирных вещах. Там нет сложной механики, но и того, что есть, хватает...
Попробовать советую всем. Разобраться там - пара минут, а дальше начинаешь развлекаться по полной программе.
Хотя кому-то может не понравиться.

@темы: ссылки, Интересности, Интернет

---

Увидела у Тень Оборотня

Эту картину
нарисуют на Ваших глазах всего за 7 минут. Чтобы убедиться в этом достаточно пройти по ссылке на видео.

@темы: Кино видео и ТВ, Рисунки

---

18.05.2008 в 16:35

Пишет  Mellomania:

Комикс
Для моих Макса и Мелифаро. Благодарный за пироженные Куруш вам и не такое найдет

Автор комикса  Satou Aya. Ссылка на полноразмерное изображение: s56.radikal.ru/i152/0904/b8/f6dd0a6780c6.jpg

@темы: фрай

---

Всемирная цифровая библиотека

Запуск веб-сайта Всемирной цифровой библиотеки, пользователи которого смогут иметь свободный доступ к редким изданиям, картам, рукописям, кинолентам и фотографиям со всего мира, запланирован на 21 апреля в штаб-квартире ЮНЕСКО в Париже, сообщается на сайте проекта www.worlddigitallibrary.org. Содержание веб-сайта будет доступно на семи языках - арабском, китайском, английском, французском, португальском, русском и испанском, а некоторые материалы будут представлены также и на других языках.

@темы: библиотеки и книжные магазины

---

Мейл.ру шалит. Отказался принимать записи в блог пока не создам "Свой мир". Ладно, фиг бы с ним, с мейловским блогом. Интересно, а видео и фото теперь тоже только после регистрации в "Мире" можно добавлять или обойдётся? Утомили ненавязчивым сервисом, если честно.