среда, 30 мая 2007
09:35

Весёлое

"Это секрет!"
Вчера в газете "Королёвский экспресс" наткнулась на гениальное объявление:

"На оптовый склад требуются продавцы, курьеры, менеджеры. Спец. предложение для школьников и студентов до 45 лет. З/п 20 000 руб."



И пара анекдотов



- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

___________________________________________________

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретённый ими на пути к сцене.

@музыка: Селин Дион

@настроение: Отличное

@темы: Просто пост

URL
вторник, 29 мая 2007
20:14

Жара

"Это секрет!"
Зашла в "Перекрёсток" чтобы купить пару бутылок холодного чаю. Как бы ни так! Чаю нет! В отделе прохладительных напитков вообще мало чего есть: остались только фанты да колы, а квас, холодный чай и воду разобрали.

И в центре пустынного зала стоит менеджер в полном ахтунге))))

URL
17:06

"Это секрет!"
Дневники попросили указать моё образование и род деятельности. Зачем??? Для статистики указала, что я необразована и безработная. Интересно, что это им даст?

URL
понедельник, 28 мая 2007
14:08

И ещё раз о "Пиратах"

"Это секрет!"
Прикольные родители у Джека Воробья! Мне особенно мама понравилась))))

@темы: Кино

URL
13:30

"Это секрет!"
На улице лежат две хлебные горбушки. Обе попользованы воробьями, но на одну кто-то уронил бутылку пива. Бутылка разбилась и пиво вылилось на хлеб. На пивную горбушку у воробьёв ажиотажный спрос, а простая лежит никому не нужная...

@темы: Животные

URL
воскресенье, 27 мая 2007
21:21

Белка.

"Это секрет!"

@темы: Кино видео и ТВ, Мультфильмы, Музыка

URL
17:11

"Это секрет!"
Решила сходить на "Пиратов". При кассах наблюдала довольно странную очередь: не в окошко, а к информационному стенду. Поскольку стадный инстинкт развит у меня довольно сильно, стенд меня очень заинтересовал Не зря люди стояли. Оказывается, у нас билеты на "Пиратов" продают по цене выходного дня вне зависимости от дня недели. Интересно такое... условие было выдвинуто только нам или это массовое явление?

@темы: Кино

URL
10:09

"Большой Ух"

"Это секрет!"


@темы: Мультфильмы

URL
суббота, 26 мая 2007
18:38

Почистила цитатник

"Это секрет!"
Заметила, что цитатник мой начал как-то стремительно увеличиваться в размерах. Значит, настала пора его почистить в первый раз



Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - закрыто. Думаю, что ж я, вот так вот сдамся? И начинаю ломиться. Оттуда сдавленный голос:

-Занято!

Я:

- Пардон!

Оттуда через 30 сек:

-Сильвупле, бл@дь!!!!!



 skuratov-belsky



Я нашел в Интернете любовь, виртуальную юную стерву, что попала мне в глаз, а не в бровь, правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил лихорадочно несколько суток и любил ее, стерву, любил настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы, что похитил с соседнего сайта,от ее неземной красоты я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея, посылая мне новые фото, от которых в мозгах у меня

закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна и ни в чем ей уже не переча, я ее уломал, и она согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом



 antiDaun



Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

- Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.

- Пойдемте Наташа - это Лермонтов



 ::LYNX::



Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



 Enyd



Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома.

читать дальше



 Веселый робот



Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...



 sheil



Брошу все вредные привычки, займусь собой, в спортзал пойду, подтянусь, вкачаюсь, тут и лето подоспеет. Выйду на пляж, одежду скину, плечи расправлю и все девки вокруг хлоп в обморок от восторга. Мышцами поиграю и мужики разбегутся от стыда за свои тушки... И вот стою я, весь такой из себя супермен, посреди пустого пляжа, а что дальше делать - не знаю: девки без чувств валяются, мужики разбежались.. как придурок какой-то, ей-богу..



 blck



romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=

i: трусы чужие?)

embraced: булки-то хоть свои?

Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

=====

читать дальше



 *Гостья*



Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

читать дальше



 Горыныч



СЛОВАРЬ ДНЕВНИКОВЦЕВ



читать дальше





У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.





Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!



 FerrIT



Если со стрелой и луком

Вы стоите на пригорке,

А в низине маг и рыцарь

Вам побоями грозят,

Не пробьете вы доспехов -

Рыцарь твердый и железный.

Вы стреляйте лучше в мага.

Маг, он мягкий, он насквозь...



Всю ночь самурай

учит албанский язык.

Смутное время...



читать дальше



Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!



 Kaos al Rim



У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда.



читать дальше



 FerrIT



1Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.



2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.



3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.



4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.



5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.



6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.



7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.



8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.



9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.



Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы

очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.



 REGAL

URL
пятница, 25 мая 2007
23:18

Звёздным войнам - 30 лет!

"Это секрет!"








Остальное тут

праздничный стих

@темы: Кино

URL
12:38

Блохоловки

"Это секрет!"




Пушные зверьки или крохотные собачки начиная с XVI в служили в Европе живыми блохоловками. К средствам борьбы с насекомыми следует отнести и пологи над кроватями, кресла с балдахинами и другие подробности быта как эпохи Средневековья, так и Возрождения. Аналогичные проблемы были и в России. Портрет царицы Марфы свидетельствует о довольно близком знакомстве высокородных русских женщин с европейским бытом. Русские красавицы, проводившие свои дни в жарко натопленных и тесных теремных покоях, наверняка прибегали к тем же способам, что и обитательницы палаццо.

В 18 веке живых блохоловок сменили золотые, фарфоровые, стеклянные или из слоновой кости "блошиные ловушки". Это происходит после 1718 года, когда юбки расширяются и не позволяют даме прижимать руки к телу, а волосы начинают сильно пудрить, помадить, а для сооружения причёсок - применять шиньоны. Живые блохоловки прошлого отражены в живописи, а цилиндрик с отверстием и стволиком-сердечником, смазанным кровью, является редким музейным экспонатом.



Интересно, Перис Хилтон знает для чего использовались маленькие собачки раньше?

@темы: История, одежда, обувь, статья

URL
12:02

Корсет

"Это секрет!"
Корсеты были главным формообразующим элементом в европейской моде, а создаваемый ими силуэт - полной противоположностью русскому идеалу красоты. На Руси женским костюмом всех сословий стремились создать впечатление дородности и статности. Его крой, основанный на простейших геометрических фигурах, позволял легко добится такого эффекта. Женское платье европейского образца хотя и позволяло оценить пышность и белизну плеч красавицы, но требовало туго затянутой талии. Для этой цели в корсет вставлялись пластинки - металлические или из китового уса - с заданным изгибом. Было несколько вариантов корсета, но мы тметим только два - английский и французский. Последний шнуровался сзади и затягивался довольно сильно, что позволяло сделать любой толстушке талию не более 40 см. Английский же стягивался спереди и был не таким тугим.

Ключевский в своих лекциях по "Курсу русской истории", рассказывая о пребывании Петра в Германии, сообщает о том, что московские кавалеры, танцуя, "приняли корсеты своих дам за их рёбра".

В корсете было не только трудно дышать без должного опыта, но и сидеть - его планшетки нещадно впивались в тело жертвы.

@темы: История, одежда, обувь

URL
00:38

"Это секрет!"
Бесплатная телефонная справочная служба русского языка


(495)202-65-43






Полезная для меня вещь. О, великий и могучий русский язык! Я на ём говорю и пытаюсь писАть.

@темы: русский язык

URL
четверг, 24 мая 2007
19:32

Для Тени Оборотня - Мои кошки.

"Это секрет!"
Это Багира. Есть ещё с Муськой видео, но у него какой-то косяк случился. Поправлю - выложу.



Фотографии:

читать дальше

@темы: мои кошки

URL
18:40

Найдено в Сети

"Это секрет!"
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх )) :gigi:

@темы: Веселое

URL
14:48

Парики

"Это секрет!"
Определяющим элементом для формирования мужского силуэта в петровскую эпоху служил парик. Сразу следует сказать, что его воспринимали как головной убор, поэтому сакральные значения традиционного головного убора и его функций не подвергались испытанию - менялась только форма.

Парики, которые начали носить в России после 1700 года, известны под названием "алонжевые" (от фр. "allongment" - удлинение). Иногда эти парики достигали талии и создавали впечатление горделивой осанки и представительности.

Строго говоря, париком в 18 веке можно было назвать лишь ту конструкцию, к которой прибегали мужчины. Женщины же сочетали различные модные накладки с собственными густыми волосами, такое сооружение покрывалось внушительным слоем пудры. Не случайно парикмахеров той поры называли "мерлан" - рыба, обваленная в муке.

читать дальше

@темы: История, одежда, обувь, статья

URL
среда, 23 мая 2007
21:19

***

"Это секрет!"
Офисная мудрость: как файл не называй - всё равно когда понадобится не найдёшь.

__________________



Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:

- Здесь только что пробежал убийца, Вы его не видели?

- А кто такой убийца?

- Тот, кто другого человека убил.

- Палач?

- Нет, кто убивает без приговоров.

- Воин?

- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.

- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

___________________



Разбился при посадке самолёт. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь):

Блин! Чуть не убили сволочи!

____________________



- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

@темы: Веселое

URL
16:06

Ошибка вчерашнего вечера.

"Это секрет!"
Вчера вечером наконец-то отполировала свои пяточки и так радовалась свежесделанному педикюру, так радовалась... До сегодняшнего утра. Теперь босоножки с моих ног просто слетают!!! Выхожу один я на дорогу утром из дома и началось: шаг и тапка улетела , другой шаг и снова. Так и бегала всё утро за обувью.
Самое глубокое осознание моей ошибки случилось в метро. Девушка (очевидно, тоже со свежим педикюром) собралась зайти в вагон и в этот самый момент её сабо падает на рельсы. Как оно ухитрилось попасть точнёхонько в щель между вагоном и платформой мне осталось не ясно, но девушке не позавидуешь. Обувь была явно подобрана под сумочку. Ноги теперь стараюсь сильно от земли не отрывать, широких шагов не делать и ходить поменьше. А то ведь и мой улетит :(

@темы: Я

URL
вторник, 22 мая 2007
16:02

"Это секрет!"
Дождик идёт. Хорошо. Люблю смотреть на дождь летом, но ещё больше люблю смотреть на людей под дождём. Дети просто радуются и не хотят идти домой, а взрослые бегут к ближайшим навесам и выжидают "окна", чтобы короткими перебежками добраться до дома.

@темы: погода

URL
11:35

Северное сияние

"Это секрет!"
Увидела у  Hmeli и не смогла не утащить к себе такую красоту.





URL