"Родной дом Чии"

Добавила ещё 20 роликов. Теперь их 83. До завершения сериала осталось совсем чуть-чуть - 20 серий. Ожидая окончания, размышляю будут продолжать этот сериал про котёнка или нет?

@темы: Кино видео и ТВ, Аниме, манга

---

Бэмби

@темы: Фотографии, Животные

---

Чищу цитатник.Часть 4

Пишет  Чжан:
Азов, надпись на автобусе, пальцем по пыли:
"Грязь целебная. Бесплатно не слизывать"

Пишет  Черный*:
"Мяу!...
Мяу!...
Мяу!..."

"..Выйди, возлюбленная моя, голубица моя, чистая моя. Близится утро, цветы льют свое благоухание, время пения настало, голос соловья доносится из леса. Капли росы дрожат на моих усах. Приди, моя возлюбленная..."

Всю ночь под окном кот кричал о своей любви к кошке и клялся ей, и сдерживал клятву - в эту ночь.
Будь благословенно племя твое, твои толстоголовые котята.

Хоть ты, сволочь, и не давал мне спать всю ночь...

Пишет  Оригинал дубликата:
Я никого не трогаю, я примус починяю.
Я иногда стихи об этом сочиняю.
И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра. (с)

Пишет  Рыжий Вампирёныш:

английский баш
распечатать 72-м кеглем и на стену

"Бог? Ну а что бог? Ничего против не имею. Но вот его фан-клуб меня бееееесит"

Пишет  [KpLt] Schu von Reineke:

притча. не моя.
за неделю миссионерской деятельности десять монахов-францисканцев хотя имхо больше похоже на доминиканцев осквернили двенадцать буддистских храмов, развалили двадцать синтоистских святилищ, засрали тридцать три сада камней, сорвали сорок пять чайных церемоний, обесчестили сто сорок гейш и прочитали одну католическую молитву Pater Noster.
внимание, вопрос.
сколько взмахов кисти понадобится Тоётоми-тайко, чтобы начертать свой знаменитый рескрипт "О запрщении христианства"????

зы - йа оскорбляю ни в коем случае не веру - но религию.
осознанно.

****
- Акан~на, Айзен-тайчо~о, что же это ты и творения твои столь жестоки и немилосердны?
- А кто это такой добрый спрашивает?
_______________________________________
"Говорил он спокойно, негромко, чуточку скучающим тоном. Речь его была выдающимся в своем роде образцом ораторского искусства, она изобиловала метафорами, гиперболами, синонимами и эпитетами, блистала незатертыми сравнениями, затрагивала генеалогию до седьмого колена, сексуальные привычки, нравы и обычаи драгун вообще и малиновых в частности, причем в изложении Бони генеалогия, привычки, нравы и обычаи были таковы, что, будь все правдой, драгун не пустила бы на порог любая уважающая себя тюрьма, резонно опасаясь за моральную чистоту уже квартировавших там убийц и разбойников."
(с)

Пишет  Веселый робот:
Mеткие высказывания Фаины Раневской:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Пишет  Ela:

Памятка дискутантам
Скреативилось само после посещения и созерцания некоторых дискуссий... да, я злая и невежливая... но что ж поделать, если оно скреативилось...

Вступая в какую бы то ни было дискуссию, никогда не топырьте пальцы ввером. Во-первых, для веерного остова все же лучше подходят другие материалы, как-то: металл, дерево, кость и т.д. А во-вторых, веер, состоящий из одного только остова, нефункционален - так что вееризация пальцев приведет к тому, что между ними отрастет перепонка, и все увидят, какая именно жаба вас давит...

Пишет  Катана сан:
привязалось....

Четвертые сутки в Готе шумиха-
Двоим капитанам грозит трибунал.
Зараки Кенпачи избил пол-готея,
Кьераку Шунсуи пропил арсенал.
Старик Ямамото готов к харакири,
Рыдает Джуширо, Нанао ворчит.
Не падайте духом, Зараки, Шунсуи,
Риока Ичиго на помощь спешит!


Пишет  Тень Оборотня:
Как любители разных произведений открывают двери лифта

*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машет хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверхпешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню..
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком..
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или
покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы..
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву..
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
*И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким..
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

****
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
_________________________
Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится. (с) психотерапевт

Пишет  Mushu:

Новые правила этикета
Возможно, где-то уже появлялось, прислали по аське, мне понравилось, потому вешаю здесь:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че?", "да?" и "какого хрена?" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бет?"
Есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "@ля, твою мать!" или "ну ни @уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Дополнения от  Маг и Чародей:

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю!" поправилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом!" ныне неправильно.
Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали,современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид@р-то грязный!" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Хила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, @банашка?" - "Ваши слова, уважаемый - бурлеск чистой воды. Равно как и Вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам с@ебаться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, сиськи)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией". (с)

Дополнения от  Sugizo Edogava:

Вместо "Х@я се, тут пи@дато" следует говорить "Однако, у вас бонтонно!"

Убегая от любовницы через окно не следует вопить "Б@я! Палимсо!" Нужно поцеловать любовнице мизинчик и молвить: "Мне не хотелось бы делать вам компрометаций". И уже после этого прыгать в окно. (с)



Пишет  Нерпочка:
- Когда я машу рукой - вот так - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - вот так - это значит, что я не подойду...

*****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

*****
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- Да вот, в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

*****
Начальник отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

*****
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрываем глаза и начинаем гудеть:
"Влллооооооомммммммммммм"

Пишет  blck:

Некоторые говорят, что я грубый и злой. Гнусная ложь! Я просто-таки исчадие мягкости и доброты...

Пишет  Navy:

...и телефонный звонок(с)
Фазер мой, будучи в состоянии нетрезвом, пытался как-то дозвониться из России в Киев. Домой, значится.
Набирает он, как ему кажется, нужный номер, и в трубку слышит милую речь на английском. По этому поводу он начинает слегка трезветь, потому что из всех лингвистов в семье только маме не удалось прогрызть до конца монолитный гранит английского языка. Значит она это быть не может. Где была тогда я - не помню, да и нет у меня привычки вещать в трубку скороговоркой на языке Объединенного Королевства.
Милая барышня на попытки фазера выяснить, на английском, ессесна, куда же он попал бойко сообщает, что это никак не Киев и даже не Украина, а абсолютно точно - Джэпэн. То бишь по-нашински Япония.
Отец мой не унимается. Теперь ему из чистого интереса нужно узнать куда же в Японии он попал. На всякий случай. На будущее.
Ответ был емок: Токийское отделение ЦРУ, сир.

История реальна и честно с**жжена из жизни моего семейства

Пишет  Susanin:

Не все еще потеряно для нашего поколения
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что нему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток керосина!!!
(с) undel

Пишет  bash.org.ru:

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф


Пишет  Ночь Нежна:

Сессия также как месячные - вроде бы и вовремя, но каждый раз не кстати.
Отсутствие сессии как и отсутствие месячных - к большим переменам и валокардину.

Пишет  Susvic

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с
мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. «Оживи покойника», что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное «Спасибо! » мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом.
Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Пишет  Alaectan

Как-то набрёл в инете на вот это:
"Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!"
Кто автор не знаю, но если объявится обязательно подпишу. Мне понравилось.

Пишет  Оригинал дубликата

Если человек настроен на позитив, его не спугнет никакая примета.
Черная кошка, перебегающая дорогу - это очень почетно! Сама кошка, священный зверь, лапками своими нежными дорогу тебе переходит. Это к счастью.
Ворона сидит на ветке смотрит на тебя и каркает, каркает. Куда как отлично! Священный Ворон Одина не поленился, прилетел из древней Скандинавии, чтобы покаркать специально для тебя. К счастью!
Птичка в окно влетела и по комнате летает. Так вот ты какая, птица счастья завтрашнего дня. Выбрала меня? Умница птичка.
Навстречу попалась тетка с пустым ведром - какое счастье! А могла бы тебя по морозу погнать мусор выбрасывать!
Собака под окном воет - совсем к счастью! Это она от скуки воет, а как полезут воры - тут-то - она их и покусает.
Пятница, 13 - счастливый день! Следом ведь будет суббота, 14, а потом еще воскресеье, 15 - сразу два выходных!
Кирпич на голову упал - тоже счастье. А мог бы весь дом обрушиться.
(с)
______________________________________________________________
Спрашивают:
— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Отвечаем:
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
(с) shaltay

Пишет  Mushu

Сперто с баша, как обычно. С русским языком проблемы, править не буду, да и не в том дело. Историй подобных навалом.

Дело было в военкомате. Так как я проебал поход с однокласниками, а приписной выдать мне надо, меня вызвали отдельно.
Ну, значит стоит толпа таких же дятлов, как и я, и ждут очереди
дабы зайти в кабинет и получить дело, для дальнейшего прохождения врачей.
Суета, народу тьма, каждого из заходящих мурыжат минут 15.
Короче полный пиздец. И тут в глубине коридора со стороны центрального входа, появляется дамочка с коляской.
Повисает гробовое молчание, и все начинаю, расступаются перед коляской.
Женщина упорно продвигается в кабинет, где выдают дела.
И достигнув цели, заходит туда со словами, я буквально на минутку, при этом дверь, оставляя открытой, заходит внутрь. И происходит следующий диалог между работницей военкомата (В) и дамочкой (Д).

Д: Вот повестка мы пришли……
В: Кто мы?
Д: Я и мой сын…..
В: А где сын?
Д: Вот он в коляске….
В: Вы что? Издеваетесь?
Д: Нет блядь, я серьезно, вот повестка вот сын.
А то, что вы, дебилы, не удосужились узнать
сколько моему сыну лет, и что он единственный
ребенок в семье, это ваши проблемы.

И выходит из кабинета со словами.
Д: Закон надо соблюдать, если вызвали, прейди!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия)

"Записки лесничего"
В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

читать дальше"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".

Пишет  wolfer:

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются.......а....нет, действительно ест.

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарищ домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его:
"О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови.
Ну мужик заорал:
"Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил...
Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый
- "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли.
Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда...
Ну и ходит за ней по пятам...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да - но это отзывы профессуры на мою дипломную!

Пишет  tassanayry:

Нашла на WWW-ДОске. Смеялась до слез.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
читать дальше
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Источник: neivid.livejournal.com/287773.html

Пишет  Аврора Дюпен:

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
_________________________

Пишет:  Inserta
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.".

Пишет:  Witch_Jane:
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.


Продолжение в комментах







 

---

Ссылки

28.08.2008 в 02:09

Пишет  Extry:

Изобразительное искусство - ссылки.
Было одно отличное сообщество о классическом искусстве, ныне покоящееся в архиве. Я там сделала каталог ссылок по теме. Думаю, интересующиеся и так их все знают. Но тем не менее, копирую этот каталожек сюда и буду по ходу дела дополнять.

Если кому есть чем дополнить - кидайте в комментарии! ОФФТОП Также обновила свою коллекцию фолк-ссылок=)


Сайты, посвященные направлениям в искуссве (+ веб-галереи отдельных стилей)


www.artrenewal.org/ - ARC International (english). Фантастическая галерея классического искусства. Огромное количество репродукций самых разнообразных художников (особенно меня порадовали прерафаэлиты), информация о них. Но самое замечательное - это то, что очень часто под ссылкой на репродукцию среджнего размера есть другая линка: Download: HI-RES image, по которой находится картина просто огроная, вплоть до того, что виден каждый мазок. Но это удовольствие только для тех, кому на трафик глубоко наплевать - ибо ест его такое изображение в немеренных количествах.

www.wga.hu/ - Web Art Galery (english). Обширная галерея художников периодов гоитки, Возрождения и Барокко. Качество хорошее, вдобавок есть инфа по картинам и можно некоторые работы увеличивать (но, к сожалению, ввиду низкого разрешения, толку от этого - чуть).

www.artchive.com/ - Mark Harden's Artchive (english). Сайт с отвратительным оформление и организацией. Сплошные фреймы... Тем не менее это - огромный архив картин, информации и самых различных классических художниках (сиречь, несовременных)

Рекомендую! prerafaelit.narod.ru/ - Неоклассицизм в живописи (русский). Огромная коллекция работ прерафаэлитов и близлежащих. Нечто прекрасное!

Рукомендую!impressionnisme.narod.ru/ - Импрессионизм в сети (русский). Тут собрана информация из различных источниках по многим импрессионистам, нео- и постимпрессионистам + информация о стилях. Причем все статьи, книги и комментарии на русском. Ценнейшее место! Любителям "банды Моне" и околостоящих - сюда!

smallbay.ru/grafica.html - Шедевры живописи великих мастеров (русский). Портал с краткой информацией по некоторым направлениям и многим художникам.

lj.rossia.org/community/bely_gorod/1431.html - Подборка русской живописи в высоком разрешении.


Сайты, посвященные творчеству отдельных художников


Рекомендую! www.universalleonardo.org - Universal Leonardo (english). Потрясающий сайт о Леонардо да Винчи! Тут собрана не только обширная коллекция статей о художнике, но и его рукописи (Суждения о науке и искусстве), и самая большая галерея, виденая мною. Она включает в себя 4 раздела: живопись, графика, манускрипты и изобретения (воссоздание чертежей Леонардо в 3DMax). Причем многие работы можно рассматривать и изучать под идеальным чуть ли не десятикратном зумом. Качество репродукций отменное!

www.geocities.com/eleonoreweil/durerus/ - Albrecht Durer (english). Большая коллекция гравюр Дюрера в большом разрешении и потрясного качества. Тут и тут (осторожно! работы на одной странице! Будет загружаться 100 лет) можно найти множество его как живописных, так и графических работ.

www.mcescher.com/ - Морис Эшер (english). Эшер - эдакий антигеометрический художник, мастер изобразительного парадокса. Посмотрите его работы - и увидети сами (раздел внизу меню - galery).

www.muchafoundation.org/ - Alfons Mucha (english). Чешский художник, автор изысканных литографий в стиле модерн.

mucha.nm.ru/ - Альфонс Муха (русский). На сайте информацйии о художнике не ахти, галерея не содержит абсолютно никакой информации о работах и вообще собержится в беспорядке, но нем не менее это - самая большая коллекция работ Мухи в Рунете.

dali.urbannet.ru/ - Сальвадор Дари (русский). Хорошая подборка инфы о замечатльном сюрреалисте.

www.renoir.org.yu/ - Auguste Renoir Painting Gallery (english). Отличный англоязычный сайт о Ренуаре. Статьи, картины в хорошем качестве с красткой информацией, и все можжно комментировать!


Другое


japan-gallery.artsportal.ru/ - Японская Гравюра (русский). На сайте выложена инфа по теме и довольно работ классиков жанра.

Рекомендую! www.khatt.ru/ - Мусульманская каллиграфия (русский). Полезный и интересный портал по теме

@темы: ссылки

---

234 серия

Меня серия искренне радует. Раньше я не замечала этот момент, но сегодня снизошло озарение. Сначала Нами находит Усоппа и говорит, что парню сильно досталось и его нельзя даже перетащить на корабль. Затем его (повторно избитого) находят наши герои, определяют, что он ещё дышит (не помер то есть) и спокойненько отправляются мстить. Все. Включая многострадального доктора Чоппера. Хотя... если вспомнить как по Усоппу прошлись трёхтонной битой в Арабасте... может они и правы.

@темы: ван пис

---

Ночные страдания

Мне нельзя смотреть "Кусок" на ночь. Как только на экране появляется Луффи мне хочется есть. Не важно, что он делает: просто сидит, спит, валяет дурака, дерётся, ест - всё равно хочется есть. Даже не есть - хочется сожрать кусок чего-нибудь мясного, и побольше. Как у собаки Павлова: лампочка зажглась, значит сейчас кормить будут. У меня Луффи вместо лампочки.
А ещё "Кусок" утром и днём плохо смотрится, вот и пугаю холодильник в основном ночами. Это вдвойне плохо для фигуры.

@темы: ван пис

---

"Красавица и Чудовище"

11 октября стартует новый проект. Теперь "под раздачу" попали "Красавица и Чудовище". Постановка у нас оказывается будет далеко не бродвейская, да и подбор актёров... прошёл как обычно. Сказка обещает оказаться чудовищной((( Но там будет играть Абдрахимов (Морис) и Лефу исполнит Алексей Емцов. Значит разок сходить посмотреть можно. Но не в октябре, слушать сиплую Бель и тенора Чудовище нет ни малейшего желания.

@темы: Интересности

---

Киса

Усесться на руку, набирающую текст и активно выражать своё недовольство этим, заставить гладить себя другой рукой и использовать хозяйский бок в качестве когтеточки, не забывая при этом нежно мурлыкать в ухо, кто ещё так может, кроме Багиры.

@темы: мои кошки

---

Свершилось

Я так давно пыталась заставить себя освоить клиент для дневников, но всё находились причины отложить на потом. Сегодня причин не нашлось, а болезненное состояние не позволяет делать ничего кроме общения с компьютером. Так что настройка состоялась. Теперь мой бесконечный флуд выльется и на неподготовленные головы ЖЖ-ныш ПЧ-ей))) Досадно, что проверки орфографии здесь нет. Но может и словарь какой подгружу. Со временем.

---

Дениска и "денискины рассказы"

Однажды вечером я сидел во дворе, возле песка, и ждал маму. Она, наверно, задерживалась в институте, или в магазине, или, может быть, долго
стояла на автобусной остановке. Не знаю. Только все родители нашего двора уже пришли, и все ребята пошли с ними по домам и уже, наверно, пили чай с бубликами и брынзой, а моей мамы все еще не было...
И вот уже стали зажигаться в окнах огоньки, и радио заиграло музыку, и в небе задвигались темные облака - они были похожи на бородатых стариков...
И мне захотелось есть, а мамы все не было, и я подумал, что, если бы я знал, что моя мама хочет есть и ждет меня где-то на краю света, я бы
моментально к ней побежал, а не опаздывал бы и не заставлял ее сидеть на песке и скучать.
И в это время во двор вышел Мишка. Он сказал:
- ЗдорОво!
И я сказал:
- ЗдорОво!
Мишка сел со мной и взял в руки самосвал.
- Ого! - сказал Мишка. - Где достал? А он сам набирает песок? Не сам? А сам сваливает? Да? А ручка? Для чего она? Ее можно вертеть? Да? А? Ого!
Дашь мне его домой?
Я сказал:
- Нет, не дам. Подарок. Папа подарил перед отъездом.
Мишка надулся и отодвинулся от меня. На дворе стало еще темнее.
Я смотрел на ворота, чтоб не пропустить, когда придет мама. Но она все не шла. Видно, встретила тетю Розу, и они стоят и разговаривают и даже не
думают про меня. Я лег на песок.
Тут Мишка говорит:
- Не дашь самосвал?
- Отвяжись, Мишка.
Тогда Мишка говорит:
- Я тебе за него могу дать одну Гватемалу и два Барбадоса!
Я говорю:
- Сравнил Барбадос с самосвалом...
А Мишка:
- Ну, хочешь, я дам тебе плавательный круг?
Я говорю:
- Он у тебя лопнутый.
А Мишка:
- Ты его заклеишь!
Я даже рассердился:
- А плавать где? В ванной? По вторникам?
И Мишка опять надулся. А потом говорит:
- Ну, была не была! Знай мою доброту! На!
И он протянул мне коробочку от спичек. Я взял ее в руки.
- Ты открой ее, - сказал Мишка, - тогда увидишь!
Я открыл коробочку и сперва ничего не увидел, а потом увидел маленький светло-зеленый огонек, как будто где-то далеко-далеко от меня горела
крошечная звездочка, и в то же время я сам держал ее сейчас в руках.
- Что это, Мишка, - сказал я шепотом, - что это такое?
- Это светлячок, - сказал Мишка. - Что, хорош? Он живой, не думай.
- Мишка, - сказал я, - бери мой самосвал, хочешь? Навсегда бери, насовсем! А мне отдай эту звездочку, я ее домой возьму...
И Мишка схватил мой самосвал и побежал домой. А я остался со своим светлячком, глядел на него, глядел и никак не мог наглядеться: какой он
зеленый, словно в сказке, и как он хоть и близко, на ладони, а светит, словно издалека... И я не мог ровно дышать, и я слышал, как стучит мое
сердце, и чуть-чуть кололо в носу, как будто хотелось плакать.
И я долго так сидел, очень долго. И никого не было вокруг. И я забыл про всех на белом свете.
Но тут пришла мама, и я очень обрадовался, и мы пошли домой. А когда стали пить чай с бубликами и брынзой, мама спросила:
- Ну, как твой самосвал?
А я сказал:
- Я, мама, променял его.
Мама сказала:
- Интересно! А на что?
Я ответил:
- На светлячка! Вот он, в коробочке живет. Погаси-ка свет!
И мама погасила свет, и в комнате стало темно, и мы стали вдвоем смотреть на бледно-зеленую звездочку.
Потом мама зажгла свет.
- Да, - сказала она, - это волшебство! Но все-таки как ты решился отдать такую ценную вещь, как самосвал, за этого червячка?
- Я так долго ждал тебя, - сказал я, - и мне было так скучно, а этот светлячок, он оказался лучше любого самосвала на свете.
Мама пристально посмотрела на меня и спросила:
- А чем же, чем же именно он лучше?
Я сказал:
- Да как же ты не понимаешь?! Ведь он живой! И светится!..

Далеко не всё в этих рассказах оказалось правдой, но они точно были написаны по наблюдениям за Дениской.
С тех пор он сильно вырос, получил филологическое образование и завёл свой собственный блог. Кому интересно узнать чем живёт Денис Драгунский заглядывайте сюда. Ещё можно на Вики сходить и почитать статью про него

@темы: Интернет, Люди

---

Про ужасные подарки

Пишут здесь
Знаю, что сама дарю такое и мне дарят. Как бороться с сим явлением не ясно, но виш-лист точно не подходит. ИМХО это уже банальный заказ, а не подарок. В подарке 50% прелести именно неожиданность. Неожиданно получить желанную вещь - подарок.

@темы: Интересности, Я

---

Просто так. Цитатко

Многовековое господство конфуцианства в Корее привело к тому, что «конфуцианские идеи проникли в кровь и плоть нации и до сих пор оказывают значительное влияние на сознание, менталитет и психологию корейцев, на их повседневную жизнь»,- утверждает В.Денисов в статье «Некоторые особенности политической культуры и деловой этики Республики Корея». В корейском обществе всё строго иерархизировано, подчинено особым внутренним законам. «Иерархические отношения между правителем и подданными, отцом и сыном, мужем и женой определялись этическими нормами «сан ган» (тройственные узы)». Интересно, что исследователи корейского этноса выявили некоторые характерные различия между жителями Севера и Юга. «Северные корейцы более скрытны, с трудом ассимилируются в другую культуру, более подозрительны и более независимы, рабски подчиняются власти, готовы к самопожертвованию ради монарха, очень воинственны. В противоположность северянам, южные корейцы философичны, мечтательны, дружелюбны, более восприимчивы к новому, очень зависимы». Отличительной чертой корейцев является то, что они крайние фаталисты, некоторые называют это «комплексом неполноценности». Корейцы рассматривают внешние обстоятельства как силу, противостоять которой бессмысленно. Обратная сторона этого «комплекса» - отсутствие у корейцев агрессивности по отношению к другим народам, за всю историю они никогда не нападали на иноземцев первыми. Автор пишет, что искренность человека европейцы определяют по глазам, однако «в Корее не принято смотреть в глаза человеку, который равен вам или выше вас по своему социальному положению или возрасту». А смех корейца вообще означает форму извинения за причинённое вам неудобство. Хотя в Корее любят смех и ценят умные шутки, «кореец, испытывая личный дискомфорт, смеётся довольно часто»

@темы: Корея, корейский язык

---

Нашлись две OVA по FMA. Раньше я с ними не встречалась. Единственная неприятность для неанглоговорящих - ансаб))) Теперь у меня будет ВЕСЬ алхимик!
А вот и ещё две нашлись))) Полный комплект из 4 штук. И даже понятно почему их не перевели на русский(((

@темы: Аниме, манга

---

Редкие и устаревшие названия цветов

Аделаида – красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ("цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида") и Достоевского ("Так этот галстух аделаидина цвета? — Аделаидина-с. — А аграфенина цвета нет?").
Адрианопольский - ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени, адского огня – лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый - бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый - цвет красных ализариновых чернил.
Альмандиновый - темно-вишневый.
Акажу - цвет "красного дерева", от франц. аcajou.
Амарантовый - цвет, близкий к пурпурному, фиолетовому. От названия растения "амарант" – красота, бархатник, бархатка, петуший гребень (щирец - красная трава). Или же цвет древесины розового дерева, сиренево-розовый, светло-лиловый.
Амиантовый — цвет амианта (разновидности асбеста): белесый, грязновато-белый. Чаще всего - о цвете неба.
Бакановый (баканный) - от «бакан» - багряная краска, добываемая из червца; поддельная, из марены и др.
Багор — густо-красный с синеватым оттенком.
Бедра испуганной нимфы – оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский – "ляжкой испуганной Машки".
Берилловый — по названию берилла, прозрачного зеленовато-голубого камня.
Бисквитный — нежный серовато-зеленый.
Бискр — цвета желтоватой кожи для обивки мягкой мебели.
Бисмарк-фуриозо - коричневый с красный отливом.
Бисной — седой, серебристый.
Бистровый — цвет бистра, густой коричневый, бурый.
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc – белый), – кремовый оттенок белого. У Даля – тельный, телесный цвет.
Блокитный – сине-голубой. По-украински «блакитный» – именно голубой.
Блондовый — то же, что белобрысый (светловолосый, блондин).
Бордоского вина - красно-фиолетовый.
«Борода Абдель-Кадера», или «борода Абдель-Керима» - материал цвета белого с черным оттенком и серым отливом.
Бристольский голубой — ярко-голубой.
Брусничный – когда-то означало зеленый (по цвету листа брусники).
Брусьяный, брусвяный - красный, багряный, цвета брусники.
Буланый - серо-бежевый.
Бурнастый - то же, что бурый.
Бусый – темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый – синий. Вайда использовалась вместо индиго.
Веселая вдова - оттенок розового.
Вердепешевый – желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Вердигри — зелено-серый, от франц. vert-de-gris.
Вермильон — ярко-красный, цвета алой киновари, от франц. vermil-lion.
Винный – желтовато-красный.
Влюбленной жабы – зеленовато-серый.
Вороний глаз – черный. Его рекомендовали для модных фраков. Добиться этого оттенка можно было, используя только высококачественную шерсть (низкосортная пряжа со временем приобретала рыжеватый оттенок).
Вощаный – цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана – серый с оттенком коричневого или наоборот.
Гаити – или розовый, или ярко-синий.
Гвоздичный – серый.
Гелиотроповый - цвета гелиотропа, темно-зеленый с пятнами красного или желтого цвета. Или же как цветок гелиотропа, серовато-лиловый.
Гиацинтовый - цвета гиацинта (камня), красный или золотисто-оранжевый.
Голова негра – с XVIII столетия выходцы из Африки достаточно часто встречались на московских или петербургских улицах, поэтому один из коричневых оттенков получил такое название.
Голубиной шейки - оттенок серого.
Гороховый – серый или грязно-желтый.
Гортензия – нежно-розовый.
Гридеперливый – жемчужный оттенок серого.
Гуляфный - красный, цвета спелых ягод шиповника. но встречалось и определение этого цвета, как "розового".
Гусиного помета (мердуа) – желто-зеленый с коричневым отливом.
Двуличневый – с преливом, как бы двух цветов с одной стороны.
Дети Эдуарда – оттенок розового. (Дети Эдуарда IV, умершие в Тауэре?)
Джало санто — желтый, полученный из незрелых ягод крушины или жостера.
Дикий, дикенький – светло-серый.
Драконьей зелени - очень темный зелёный.
Дроковый — желтый, цвет краски из цветка дрока.
Дымный — устаревшая форма слова «дымчатый»
Жандарм – оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жаркий — оранжевый, насыщенно-оранжевый.
Железный — примерно то же, что нынешнее «стальной».
Жженого кофе – сложный оттенок коричневого.
Жженого хлеба – сложный оттенок коричневого.
Жиразол — молочный с радужным отливом, жиразол -
старое название благородного опала.
Жирафовый – желто-коричневый.
Жонкилевый – цвет нарцисса.
Зекрый – темный, светло-синий, сизый.
Инкарнатный — цвет сырой говядины, от лат. сarneus, мясной.
Испуганной мыши – нежно-серый цвет.
Иудина дерева – ярко-розовый (У Иудино дерева, или багряника, цветы ярко-розовые).
Какао-шуа — цвет горячего шоколада.
Камелопардовый – желтовато-коричневый.
Кардинал на соломе - сочетание желтого и красного (так французская аристократия протестовала по поводу заключения в Бастилию кардинала де Роган в связи с знаменитым делом об "ожерелье королевы").
Кармазинный, кармезинный — насыщенно-красный, от франц. cramoisi, цвет старинного тонкого сукна кармазина.
Карминный, карминовый - оттенок ярко-красного.
Кармелитовый, капуциновый – чистый оттенок коричневого.
Касторовый — темно-серый, цвета кастора, суконной шерстяной ткани.
Кастрюльный — красновато-рыжий, цвет начищенной медной посуды.
Кипенный, кипенно-белый — белоснежный, цвет кипеня — белой пены, образующейся при кипении воды.
КашУ – рекомендовали в качестве синего, а несколько позже его преподносили как ярко-красный. В толковых словарях этот цвет часто трактуется как табачный.
Колумбиновый — сизый, от франц. colombin, «голубь».
Коричный — то же, что коричневый.
Королевский голубой — калька с англ. royal blue, ярко-голубой.
Кошенилевый - ярко-красный, слегка малиновый.
Краплачный, краповый — ярко-красный, от нем. Krapplack, цвет краски крапплака, добываемой из корня марены.
Кумачовый — цвет кумача, ярко-красной хлопчато-бумажной ткани.
Купоросный — пронзительно-голубой, цвет раствора медного купороса.
Кубовый – синий, насыщенно-синий, от названия растения куб (оно же – индиго).
Куропаткины глаза – светло-красный.
Лабрадоровый — цветa лабрадора, полевого шпата с красивым синим отливом.
Лавальер - желтовато-светло-коричневый. Вошел в моду, в отличие от юфтевого, только в середине XIX столетия.
Лани (от названия животного) – желтовато-коричневый.
Лесных каштанов – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лилейный — нежно-белый, цвет белой лилии.
Лондонского дыма - тёмно-серый.
Лорд Байрон – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лосинный — грязно-белый, цвета лосин.
Лягушки в обмороке – светлый серо-зеленый.
Магово-гуляфный – красно-розовый.
Маджента – ярко-красный, между красным и фиолетовым. Судя по тому, что в честь битвы при Сольферино в 1859 был назван один из цветов (см. ниже), а около города Маджента тогда же произошла еще одна битва, возможно, это название возникло тогда же.
Майский жук – цвет из красно-коричневой гамме с золотым отливом.
Маренго – серый с вкраплениями черного. Название появилось после битвы при Маренго в 1800 году. По одним сведениям, именно такого цвета были брюки Наполеона, по другим - ткани местного производства ручной работы были главным образом темно-серого цвета.
Маренго-клер - светло-серый.
Марин, марина — цвет светлой морской волны, от франц. marine, морской.
Маркизы Помпадур – оттенок розового. Она принимала активное участие в работе над созданием севрского фарфора. Редкий розовый цвет, полученный в результате многочисленных экспериментов, назван в ее честь - Rose Pompadour.
Массака – темно-красный с синим отливом. Встречается в "Войне и мире", правда, там он «масака»: "На графине должно было быть масака бархатное платье".
Медвежий (он же медвежьего ушка) – темно-каштановый оттенок коричневого.
Милори — темно-голубой, синий.
Мов - розовато-лиловый.
Мордоре, мардоре – цвет из красно-коричневой гаммы с золотым отливом. Название происходит от французского more dore, буквально «позолоченный мавр». Этот цвет был особенно модным в 1-й половине XIX века.
Московского пожара – похож на цвет давленой брусники.
Мурамный, муаровый – травянисто-зеленый.
Накаратовый, накаратный – оттенок красного, "жаркий", алый. От франц. naca-rat.
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) – темный оттенок серого, модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м. Упоминается в «Мертвых душах». По одному варианту, Чичиков просит показать сукно «цветов темных, оливковых или бутылочных с искрою, приближающихся, так сказать, к бруснике», по другому - он желает получить сукно «больше искрасна, не к бутылке, но к бруснике чтобы приближалось». А на картинке в «Московском телеграфе» «фрак суконный, цвета наваринского дыма» – коричневый. Цвет с пламенем, очевидно, обозначает более светлые оттенки.
Нефритовый - насыщенный золотисто-жёлтый, как некоторые сорта чая.
Облакотный – цвета облака.
Оброщеный - багряный.
Орлецовый — красно-вишнево-розовый, цвета орлеца.
Опаловый - молочно-белый, матово-белый с желтизной или голубизной.
Орельдурсовый – темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Осиновый - зеленый с сероватым оттенком.
Офитовый — цвета офита, зеленоватого мрамора.
Павлиний - синевато-лиловый.
Палевый – розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille – "солома". Согласно Далю, палевый – соломенного цвета, бледно-желтоватый. Бело-желтоватый, изжелта-белый; желто-белесоватый; о лошадях: соловый и изабелловый; о собаках: половый; о голубях: глинистый. Карамзин воспевал палевые сливки.
Парижская синь — ярко-синий.
Парижский голубой — cветло-голубой.
Парижской грязи – грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы – оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление – темный оттенок серого. По другим источникам - черный с краснотой.
Пелесый — темный, бурый.
Перванш - бледно-голубой с сиреневым оттенком.
Перловый — жемчужно-серый, от франц. perle, перл, жемчуг.
Померанцевый - апельсиновый с розовым.
Порфирный, порфировый - пурпурный.
Последний вздох жако – желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый – светло-желтый. У Даля – изжелта-беловатый, бело-желтый, соломенного цвета.
Празеленый – иссиня-зеленоватый.
Праземный — цвета празема, светло-зеленого кварца.
Прюнелевый – оттенок черного, получил название по цвету спелых ягод тутовника; сначала оттенок связывался с тканью прюнель, бывшей когда-то только черной.
Пукетовый - (от испорченного "букет"), расписанный цветами. У Островского: "Ты мне подари кусок материи на платье да платок пукетовый, французский".
Пунцовый - ярко, густо или темно-алый (червчатый).
Пюсовый – бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи – от французского puce – "блоха". Новый словарь русского языка описывает его как просто темно-коричневый. (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и – врут, наверное, – цвет "блохи в родильной горячке").
Ранжевый — то же, что оранжевый.
Резвая пастушка - оттенок розового.
Рвота императрицы - оттенок коричневого.
Редрый - бурый, рыжий, красноватый.
Розовый пепел – нежно-серый цвет, отливающий в розовый.
Савоярский – цвет из красно-коричневой гаммы с золотым отливом.
Семги – оттенок розового.
Селадоновый – серовато-зеленый.
Сизый – цвет голубя, после просто синий.
Силковый – голубой, васильковый.
Сине-алый – темно-фиолетовый.
Синетный – церковное слово, означающее "сплошь синий".
Синявый – с синим отливом.
Скарлатный — ярко-красный, от англ. scarlet.
Смурый – коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый – серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино – ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войн в 1859.
Сомо – розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Старой розы - грязновато-розовый, ненасыщенный цветом.
Стризовый - ярко-красный.
Сюрприз дофина. Он же – цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обделанных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними "оскандалился".
Танго – оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный – синий, от слова "павлин". Синевато-лиловый. Согласно Далю – темносиний, согласно Новому словарю русского языка – темно-синий с вишневым отливом. Есть варианты тагашинный, тагашовый.
Терракотовый - коричневый оттенка красного кирпича, ржавчины.
Турмалиновый — темно-малиновый, цвета полудрагоценного камня турмалина.
Фернамбук — изжелта-красный, краска, добываемая из древесины фернамбука.
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез, фрезовый – цвет раздавленной земляники, светло-малиновый. Согласно Новому словарю русского языка – розовый с сиреневым оттенком. От франц. fraise, земляника.
Фуксии - насыщенный розовый.
Цинковый - цвета цинка, синевато-белый.
Червчатый – смесь багряного с синим, ярко-малиновый.
Чермной - искрасна-рыжий.
Чесучовый — цвета чесучи, желтовато-песочной шелковой ткани.
Шампань — прозрачно-желтый, цвета шампанского.
Шамуб — светлый рыже-коричневый, от франц. chamoi, верблюд.
Шанжан — цвет с переливающимися оттенками
Шарлах – ярко-красный, от названия краски.
Шартрез - жёлто-зелёный.
Шмальтовый – голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Экрю - цвета слоновой кости или небеленого полотна, серовато-белый.
Электрик - цвета морской волны, голубой, синий с серым отливом.
Электрон - ярко-голубой с прозеленью.
Юбагрый (убагрый) - багровый, светло-багряный; светло-синий.
Юфтевый - желтовато-светло-коричневый. Цвет юфти был широко распространен в первой четверти XIX века.
Яхонтовый – красный, фиолетовый или темно-голубой.
Автор подборки meaerror

@темы: Для памяти, Интересности

---

17.09.2008 в 17:09

Пишет  Navy:

утащено на воронежце.
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу'
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная
погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

@темы: Веселое, Интернет

---

Человек проделал огромную работу, даже архив проверил

21.08.2008 в 17:19

Пишет  Meliana_St.:

Бличе-ссылки.
О да, наконец-то я их собрала вместе - ссылки на дайриковые сообщества по Бличу.

Ссылки.

Сообщества с фиками:

Блич-лотерея
Фикатон по миру аниме и манги Bleach
Bleach Kink
Фанфики по Bleach
Магазинчик, где... Урахары нет
Bleached
Bleach~the~Brain
Тайны Эспады - фики об Эспаде
Блич-марафон, главный персонаж - Гин
Блич-марафон-2, главный персонаж - Бьякуя лежит в архиве
Блич-марафон-3, главный персонаж - Ичиго
Блич-марафно-4, главный персонаж - Ренджи

Сообщества с фиками и артом по различным пейрингам и персонажам:

Seireitei Toshokan
Soul Society
Блич и яой несовместимы?
Bleach Yaoi&Yuri
Мир шинигами
BLEACH: Death & Strawberry
Soul Sosiety ~ мир Bleach
Вы еще не знаете Bleach? Тогда мы идем к вам!!!
@bleached
[Hueco Mundo] - Arrancar FAN's
senbonzakura - сообщество Миссис Малфой и Эйде

Сообщества по персонажам:

Сообщество, посвящённое Бьякуе
Сообщество, посвящённое Ренджи
Сообщество, посвящённое пейрингу Бьякуя/Ренджи раз
Сообщество, повсящённое пейрингу Бьякуя/Ренджи два
Сообщество, посвящённое Кире
Сообщество, посвящённое Гину
Сообщество, посвящённое пейрингу Гин/Мацумото лежит в архиве
Сообщество, посвящённое Мацумото
Сообщество, посвящённое Хицугае
Сообщество, посвящённое пейрингу Хицугая/Мацумото лежит в архиве
Сообщество, посвящённое Айзену
Сообщество, посвящённое пейрингу Айзен/Хинамори лежит в архиве
Сообщество, посвящённое Ичиго
Сообщество, посвящённое пейрингу Ичиго/Рукия раз
Сообщество, посвящённое пейрингу Ичиго/Рукия два, лежит в архиве
Сообщество, посвящённое пейрингу Ичиго/Орихиме лежит в архиве
Сообщество, посвящённое Укитаке
Сообщество, посвящённое Ячиру лежит в архиве
Сообщество, посвящённое Юмичике
Сообщество, посвящённое меносам
Сообщество, посвящённое арранкарам
Сообщество, посвящённое пейрингу Улькиорра/Орихиме
Сообщество, посвящённое Гриммджо
Сообщество, посвящённое пейрингу Гриммджо/Ильфорте
Сообщество, посвящённое Заэлю

@темы: Блич

---

Мери, милая Мери...

Грустное, про Блич

Не смотрите, что у неё здесь такое милое личико, на самом деле она - один из членов 11-го отряда. Остальные отряды это существо просто не могли вынести.
В школе шинигамей она была отстающим учеником, маленькое погоняло, которое каждый считал своим долгом как следует пнуть. И только потом она хоть как-то продвинулась в развитии и в ней даже раскопались какие-то одарёности

Но эту одарённость, безусловно полезную для отрядов, сводил на нет характер девицы. В школе она казалась забитой тихой рёвой, но никто не знал, что плачет она от злобного бессилия.
Очень агрессивная девка, которая, как только начала чувствовать свою силу, начала отвечать на каждый пинок двумя ударами в зубы

Открытое хамло, вечно нарывается на подраться, любит что-нибудь ломать. Успела побывать в шестом (вылетела оттуда быстро и без колебаний), пятом (оттуда сбежала сама), четвёртом, девятом отрядах. И только потом её взял под тёплое крыло одиннадцатый, где в общем-то все такие же.
На данный момент по силе вполне может стать фукутайчо, достигла шикая и даже банкая (на счёт банкая мб перебор, но уж больно красивый придумался хD)

В честь чего её опять перевели. На этот раз в тринадцатый. Осталось только узнать, как долго её сможет выносить Укитаке...

Скокожможноодноитожеписать?!! Спасаем Укитаке и валим сами. Школа шинигамей порадовала особо

@темы: Блич

---

Остался ли среди моих Избранных и ПЧ ещё хоть кто-нибудь целый здоровый? Могу ли я ещё кому-нибудь искренне завидовать?

@темы: Я

---

11.09.2008 в 12:55

Пишет  REGAL:

ВЫСКАЗЫВАНИЕ АДМИРАЛА ВМФ РОССИИ (КОЛОРИТНО)
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м..даком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – м..дак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным

@темы: Веселое, Для памяти, Люди

---

16.09.2008 в 12:59

Пишет  Синфест:

2001-01-18 Проповедь 2
Воин-Бизон (Buffalo soldier) - прозвище, которое дали индейцы солдатам из чёрнокожего подразделения американской кавалерии. Позже стало самоназванием этих подразделений, а ещё позже - вообще чернокожих солдат.

@темы: Люди, Рисунки