Остался ли среди моих Избранных и ПЧ ещё хоть кто-нибудь целый здоровый? Могу ли я ещё кому-нибудь искренне завидовать?

@темы: Я

---

11.09.2008 в 12:55

Пишет  REGAL:

ВЫСКАЗЫВАНИЕ АДМИРАЛА ВМФ РОССИИ (КОЛОРИТНО)
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют м..даком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – м..дак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным

@темы: Веселое, Для памяти, Люди

---

16.09.2008 в 12:59

Пишет  Синфест:

2001-01-18 Проповедь 2
Воин-Бизон (Buffalo soldier) - прозвище, которое дали индейцы солдатам из чёрнокожего подразделения американской кавалерии. Позже стало самоназванием этих подразделений, а ещё позже - вообще чернокожих солдат.

@темы: Люди, Рисунки

---

Статистика

Любят у нас аниме. Искренне и нежно. Объяснить иначе 100 000 посетителей моих альбомов на Рутубе и Мейле в августе я не могу.
В шоке, если честно.

@темы: Аниме, манга

---

Я завсегда с коллективом

Моя ф-лента решила тотально переболеть в связи с началом осени. Не могла же я выбиться из коллектива! Так что теперь "я очень хорошо вас понимаю"©

И про сны.
Снилось, что в дневнике  Ela прочла некролог на Боуи. Интересно, к чему это?

@темы: Я

---

За неделю нужно изловчиться выложить 30 серий "Куска".

Пишет  Белая Птица, Солнце за Пазухой:

Обычная схема: главный герой и его-друзья-на-подхвате.
Схема ОР: главный герой и его-друзья-без-которых-он-никуда. *_*

Нельзя постичь всю маразматичность сей сцены, пока не узришь, как здоровенную ездовую утку гигантскими скачками-пируэтами по отвесной стене нагоняет балерина-трансвестит.

@темы: ван пис

---

Шутка на ночь

06.03.2007 в 00:03

Пишет  одька:

дохрена признаков, что Вы пересмотрели Куска х)

дохрена признаков, что Вы пересмотрели Куска Х)



1. Вы листаете Интернет-каталоги в надежде узнать, сколько стоит корабль для океанского плавания.

2. … и удивляетесь, почему там нет каравелл.

3. Еще вы удивляетесь, почему на Березовского и прочих до сих пор не заведено постеров «Wanted»… но потом понимаете, что столько денег ни у одного правительства не будет.

4. Вы пытаетесь мыть пол тремя швабрами…

5. …или заставляете своего мужа/брата/друга/затаскиваете в вашу квартиру с этой целью незнакомца с улицы.

6. Вы перечитываете «Остров сокровищ», «Одиссея капитана Блада», «Пятнадцатилетний капитан» и другие полезные практические руководства.

7. Вы считаете, что получить 100 млн долларов – плевое дело.

8. Вы ходите в зоопарк и пытаетесь подружиться с северными оленями…

9. …даже если в вашем городе нет зоопарка.

10. Вы делаете план по ананасам овощному киоску на углу, в надежде, что один таки окажется Дьявольским Фруктом…

11. Вы проводите множество времени в бесплодных попытках растянуть канцелярский ластик, потому что уверены: тогда из него получится самое мощное оружие!

12. Второе по мощности оружие – рогатку – вы уже изготовили и повесили в комнате над кроватью.

13. Ваша первая мысль при встрече с бандой пьяных скинхедов темной ночью в пустом переулке: «Ха, их всего-то пятьдесят?! Бояться нечего!»

14. Вы решаете научиться готовить – потому что это круто, ну и просто так, на всякий случай.

15. Вы решаете ни за что не учить китайский, японский или древнеегипетский – случаи бывают разные.

16. Вы начинаете считать обезьян симпатичными животными.

17. Вы понимаете, что нос тем красивее, чем он длиннее.

18. Вы покупаете в магазине дамскую соломенную шляпку, отрезаете от красной ленточки кокетливый бантик и гордо надеваете ее в тридцатиградусный мороз.

19. Вы уговариваете своих одноклассников/одногруппников/коллег по работе отправиться вместе с вами пиратствовать…

20. … и они соглашаются!

21. При виде чего-нибудь более или менее интересного вы кричите: "Сугээээ!"

22.Когда вы собираетесь куда-нибуть идти, сначала кладёте левую руку на правое плечо, и говорите "Икзу!".

23. По пути домой из школы/универа/с работы/из магазина вам очень хочется взяться за деревья, растянуть руки и с криками "гому гому но рокет" полететь в нужном направлении... и иногда вы даже так делаете.

24.Еще вам хочется гламурную розовую рубашку и синий галстук

25. Если вы видите антикварую катану, вы первым делом суёте её в рот

26. Порой вы начинаете тупо лыбиться и издавать звук "нииииииииии"

27. Вы хотите засунуть в зубы сразу две сигары/сигареты... даже если вы не курите.

28. Выбрав наиболее людные места, забираетесь повыше и начинаете во все горло распевать песни во славу себя любимого.

29. Чёлку, ранее висевшую как попало, вы теперь зачесываете на левый бок.

30. Вы частенько сожалеете, что у вас не 100 рук.

31. Вы уверены, что, если хорошенько ударить ногой по асфальту, можно если не сделать дыру до метро, то пустить метровую трещину - точно.

32. В ванной вы тонете...

33. Вы ставите на таймер телевизор и радио, заводите будильник на всех часах, что есть в доме, в том числе наручных, на мобильнике...

И все равно умудряетесь проспать!

34. Вы извлекаете из шкафа старый зеленый шарф, связанный "резинкой", обматываете вокруг талии, и вам наплевать, что окружающие думают, будто у вас радикулит.

35. Теперь в каждой комнате у вас стоит по кадке с мандариновым деревом. И в каждой кадке зарыты деньги.

36. Вы всерьез тренируетесь, чтобы как-нибудь победить на конкурсе самых прожорливых... при этом вам все равно, что в России таких конкурсов почти не проводится.

37. Забравшись в бочку с илюминатором, ныряете на дно Финского залива в поисках старинных развалившихся кораблей... с намерением поднять один, починить и отправиться в плавание.

38. Вы подкручиваете брови, хотя ваша мама пытается убедить вас,

что подкручиваются исключительно ресницы

39. Вы рисуете постер "Wanted" на самого себя

40. При упоминании гипнотизеров вы начинаете глупо хихикать и невпопад вспомнинать Джексона с Гребенщиковым.

41. В вашей речи все чаще встречаются слова "накама" и "кампай!"

42. В цирке вы пристально наблюдаете за клоунами - все ли части тела на месте.

43. Вы не можете без смеха смотреть, как в фильмах персонаж с умным видом угадывает сорт вина по аромату и оттенку.

44. Покупая апельсины или мандарины, вы то и дело оговариваетесь, прося дать вам килограмм миканов.

45. При каждом знакомстве вы после имени добавляете: "человек, который станет...*вставьте свое*"

46. Смотреть телевизор вы не можете - такое чувство, что там человек застрял в ящике)

47. Теперь при слове "клонирование" вы представляете не человека и не овцу Долли - а среднее - того самого Мерри из особняка Кайи в арке про Куро.

48. Вы пришиваете свои варежки на резиночку... потому что резина - это КРУТО!

49. Вы твердо уверены, что на месте вашей работы\учебы больше всего не хватает...музыкантов.

50. Вы с горящими глазами заходите в магазин тропических рыбок и

останавливаясь у каждого из аквариумов говорите с восхищением в голосе - "А эти рыбы ведь не из наших краев, я так и знал, что All Blue

есть!"

51. Вы парень, но у вас внезапно появилось желание стать балериной.

52. Если вы хотите привести друга в хорошее расположение духа, вы

пытаетесь нарисовать на его одежде желтую ли зеленую кляксу.

53. Вы перестаете следить за весом, и наступая на кого-то, всегда

комментируете свою тяжесть- "Такой уж у меня фрукт..."

54. Вам начинает казаться, что у мобильника не хватает рожек с глазами как у улитки...да и компьютеру не помешало бы...

55. Новости о крушении космической станции "Мир" почему-то ассоциируются у вас со словом "Enel"

56. Вы играете в бадминтон тремя ракетками

67. И у вас отлично получается!

@темы: ван пис, Аниме, манга, Веселое

---

Умир))) Истинная сущность Гримма)))

10.04.2008 в 18:33 [J]~Sexta~[/J] написал(а):

К разговору о тушканчиках...
и

и

и


как страшна жить (с) -____- мож он и не пантера? "Разорви!! Тушканчик!!!".....

URL записи

@темы: Блич

---

Нашла потрясающие фики по "Куску". Автор гений Я давно это знала, просто ещё раз убедилась))) Надеюсь через неделю решится вопрос с сообществом и можно будет их клянчить для фико-свалки.

Кстати, никто не знает хорошее сообщество, делающее баннеры на заказ? Мне скоро понадобятся

@темы: ван пис

---

Рубаки. Революция (8 серия)

Снова появился Кселлос))) Теперь он ловит Лину для тупого инспектора (словами не передать КАК он меня раздражает, но терпеть его придётся до конца) и меч Света для Джоконды. Снова рассказывает про секрет, теперь инспектору, я валяюсь))))

Инспектор, конечно, лох. Это впечатлило даже демона

И, да, Кселлос отлично знает слабые стороны приключенцев. Серия понравилась. По сравнению с предыдущей она намного лучше: и смешная, и нелепая, и Кселлос поиздевался над рубаками и инспектором. Отлично! С нетерпением жду сабов, это нужно слышать, а не просто смотреть.

Порадовал перевод: "Мисс Амелия, мисс Зелгадис и мистер Покота..."

@темы: Аниме, манга

---

Рубаки. Продолжение

Фансабберов не запугаешь, они как тараканы: сколько не борись, а всё равно новые найдутся. Так и с "Рубаками". Основные проекты остановили перевод, появились дополнительные))) Ну, и наши начали переводить дальше. Вот уже пришла 8 серия, правда пока только в озвучке, но не стоит терять надежду на сабы))) В работу уже поступила 9 серия)))

@темы: Аниме, манга

---

02.08.2008 в 18:59

Пишет  FrauAngel:

Спассение кота...Одесские хроники

Сервак упал и все кто хотел играть полезли на форум пофлудить...боже...я смеялась пока не заболел Живот ваяясь ПадЦталом...короче позитифчик особенно представьте это все в Одесском исполнении там же у людей менталитет

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
__________________

@темы: Веселое, Для памяти, Люди, Животные

---

Корейский

Не знаю, что у меня будет с корейским языком (идея заниматься один раз в неделю теперь кажется не слишком удачной), но в плане культуры точно подкуюсь.

Вот у нас в это воскресенье было просто 14 сентября, а в Корее по лунному календарю - 15 августа. В этот день отмечали один из основных праздников - Чхусок (Праздник осени(урожая)).
Все корейцы на Чхусок стремятся попасть домой, чтобы отметить его всей семьёй. В общем это гибрид праздника нового урожая и дня поминовения предков. Из нового урожая готовят ритуальную пищу, которой и поминают этих предков.
Отмечают его достаточно долго: 3-4 дня и всегда в главном доме. Главным считается дом деда или отца, если их уже нет, то старшего сына.
Готовят еду, простую и ритуальную, собирают большой стол, кланяются предкам (не совсем этот момент поняла, видимо что-то символизирует предков в доме), все вместе едят, затем отправляются на кладбище, там снова кланяются (теперь уже конкретным могилам) и накрывают малый стол.

Основной ритуальной едой являются "вареники" из рисовой муки с начинкой из сладкого фасолевого фарша. Сейчас готовят не только с фасолью, но и с другими сладкими начинками (мёдом, кунжутом и т.д.). Ким-сон сказала, что эту фигню можно попробовать 12 июня на стадионе ЦСКА. Интересно конечно и что это такое, и что случается у нас 12 июня в ЦСКА.
Также готовят много различных салатов. Не только из морковки , но и из ростков сои, и морской капусты разных видов.

Ким-сон дала рецепт салата из ростков сои: ростки, продающиеся в "АШАНЕ" нужно отварить в кипятке (в сыром виде, несмотря на заверения производителей, они малопригодны в пищу), добавить кунжутное семя, масло, специи (какие нравятся) и рубленный лук, поджаренный в масле. Обещала, что это будет вкусно.

@темы: Праздник, Корея, корейский язык, Еда

---

Сейчас зашла в раздел "Аватары" и мне... стало странно. Раньше можно было загрузить 50 авок, теперь же - 100 Сужу по своему опыту - и 28 уже много.

---

Забавная игрушка

@темы: История моего дневника

---

Сегодня на ВДНХ рушили самолёты перед павильоном Космос. Не разбирали, не увозили, не убирали втихаря под покровом ночи, а именно рушили, в выходной, днём, при большом стечении народа, рушили то, что я знаю и люблю с детства, то, что для меня и для многих является одним из символов ВДНХ, этого приятного места, где когда-то можно было просто гулять. Зачем сносят? Это единственный вопрос который задавали друг другу невольные зрители. То есть официально всё понятно: на месте самолётов и ракеты будет новый торговый центр, и Космос тоже будут переделывать, если не сносить... Чушь это всё собачья, не надо оно никому, кроме тех, кто деньги с этого имеет, но всё же какое-то объяснение. Но зачем проводить этот снос, эту экзекуцию на глазах стольких людей?! Это что, как зрелище казни в средние века, мы уже до такого докатились? Зачем рвать, растаскивать по кусочкам наши воспоминания? Нельзя ли было, как в некоторых городах, например, перевезти эти старые самолёты на какую-нибудь детскую площадку или в парк, чтобы люди смотрели, залезали на них, фотографировались, радовались так, как это было здесь, перед Космосом. Ну, или разобрать по винтикам вечером в будний день, с помощью пятнадцати рабочих с шуруповёртами и болгарками, тихо и без помпы. А тут... Многие пожилые люди не могли смотреть, вытирали слёзы, как будто какое-то существо, старое, но ещё живое терзали на их глазах. Как надо плевать на чувства людей, чтобы так поступить?

Пост полностью dojdikom.livejournal.com/12462.html?styl%E5=min...

А я ещё удивлялась, гуляя по ВВЦ в августе: почему всех выгнали из "Космоса" и почему столько павильонов стоят не просто заброшенными - с них сняли все таблички, включая названия, они никак не обозначены на карте ВВЦ (просто белое пятно некого здания, ни слова о том, что это какой-то павильон). А здания красивейшие. Видела печальный конец одного из них. Его заканчивали разбирать, оставались только забор, огородивший площадку и две полуразрушенные гипсовые скульптуры, похожие на якутов с собаками. Расположен он был неподалёку от павильона "Кролиководство".
Зато сколько понастроили типовых домишек-офисов! Идёшь параллельно главной алее и охреневаешь: не ясно где находишься. кто они вообще такие и что они тут делают.
За мичуринским садом расчищали огромную площадку: раньше там тоже был сад с вишней и яблонями, но деньги на содержание давать было не охота, вот его и "упразднили". Зато павильон с администрацией аккуратен и чист, на себя они деньги нашли, уроды.
Рядом расположен павильон "Микробиология", он чем-то похож на "Карелию" такой же резной и деревянный, вот его мне почему-то больше всего жаль.
Ходить по территории было грустно и чем дальше на территорию заходишь - тем грустнее становится: запустение, одичавшие растения, заборы, выбитые стёкла, рестораны в "Чайной №1" и "Рыбной промышленности"... Самые яркие воспоминания из детства, связанные с ВДНХ: "Свиноводство" - чуть не задохнулась от запаха (остальным там ничего было), "Птицеводство" - все птицы меня не переносили и дружно выражали своё возмущение при моём появлении, "Коневодство" - там лошадки были! И пони! Ну и "Космос" конечно. Раньше там была выставка и было круто.
Тогда была уверенность, сколько бы лет не прошло можно будет приехать снова и увидеть и этих свиней, и кроликов, и птиц, и кучу техники, и уток на пруду покормить - так будет всегда. "Всегда" не вышло.

ВСХВ - ВДНХ в Сети:
www.bcxb.ru/index.htm

@темы: Штирлиц сообщает..., Интернет, История, Я

---

Ёлки! Я оказывается домашку по корейскому не доделала. Хорошо решила в тетрадь заглянуть)))

@темы: Корея, корейский язык

---

Алексей Будовский

Сначала был Bathtime in Clerkenwell

Затем появился Last Time in Clerkenwell

Человеку удалось справиться с кукушками!

@темы: Кино видео и ТВ, Бред

---

Комментатор "Вестей" жжот: "На Украине всё идёт к очередным внеочередным выборам". У телевизионщиков мне ещё фраза понравилась: "А теперь прогноз синоптиков. Угадают или нет?"

@темы: Веселое, Люди, Политика

---

Погодное

Четыре дня подряд шёл дождь. Мне кажется, что лило круглосуточно - когда бы я ни подшла к окну, там всегда был дождь. Сегодня он закончился. Зато похолодало. Выйдя на улицу в восьмом часу утра замёрзла несмотря на шерстяную водолазку. В грядущее бабье лето верится с трудом.

@темы: погода